Поржать #6

[Менгон]

[Victor Kotyara]

@qwerty444, на эту тему вспомнил анекдот:

 

 Умирает старый еврей и просит сделать ему чай с двумя ложками сахара.

 Ну его и спрашивают, мол в чем прикол, на что он отвечает:

 - Понимаете, дома я всю жизнь пил чай с одной ложкой сахара, а в гостях- с тремя... Но люблю то я с двумя!

[Lohus]

Про новые цены на масло (oil cry):

 

[Точмаш 23]

Муж загадал на Новый год желание, чтобы жена стала экономной, а тёща — умной. После боя курантов жена выключила телевизор, задула свечи, убрала со стола коньяк, а теща начала рассказывать подробности русско-турецкой войны 1877 года... 

 

Остановки для транспорта специально разрабатывались для России. Учли все. На случай жары — стеклянная крыша. На случай ветра — проемы в стенах. И даже для зимы специально придумали железные лавочки! anekdotov.net

[Sakhalin_Cat]

Закинул сюды - http://websvarka.ru/talk/topic/17715-porzhat/

Изменено 27 марта, 2022 пользователем Sakhalin_Cat

[Точмаш 23]

— Чингачгук Викторович, а ваш папа любил смотреть кино? — Да. — А какой у него любимый фильм? — Догадайтесь б%%%ь сами, до вас никто не ошибался. 

 

Марья Ивановна: — Вова, назови примеры местоимения. Вова (удивленно): — Ну-у.. спальня, заднее сиденье в машине... Марья Ивановна: — Вова! Мы же в школе! Местоимения это... Вова (радостно): — Учительская! 

 

Собака на дачном участке копает землю. Копает лопатой. Соседский барбос смотрит на нее обалдевшим взором. Собака поворачивается к нему и печально говорит: — А все началось с того, что я, дура, научилась приносить тапочки. anekdotov.net

[OBN_RacerMan]

Бродячий зверинец останавливается в степи на ночлег. Разбивают полевой лагерь. Кто-то костёр разводит, кто живность кормит, хлопоты, короче. Тут появляется чабан местный. Привозит пару баранов в подарок, и начинает делать шашлык. Ну все без ума от радости. Водочка появилась, разговоры пошли.

Тут чабан встаёт и просит:

- Добрые люди, не откажите в любезности, разрешите прокатиться на жирафе.

Народ офигевает, но водка и шашлык берут своё.

- Да катайся сколько хочешь!

Чабан, не мешкая, седлает жирафа и как дал в степь, только пыль столбом. Нет и нет его. Час, два часа. Народ уже стал переживать. Но возвращается. Довольный, счастливый. Снимает седло с жирафа присаживается к костру. Народ офигел второй раз. Молчат. Но кто-то не выдерживает и интересуется:

- И что? Как жираф?

- Ну что сказать... иномарка - она и есть иномарка!

[Точмаш 23]

Горит здание Сбербанка. Звонок в пожарную охрану: — Срочно приезжайте! Пожар в здании Сбербанка! — Одну минуту, я переключу вас на специалиста играет бодрая музыка, затем слышатся радостные фразы — если вы хотите узнать о наших новых услугах — нажмите "1". Если хотите заключить договор на монтаж противопожарного оборудования — нажмите "2". Внимание! Пожарная охрана представляет вам совершенно новый способ тушения пожаров! Хотите узнать больше? Нажмите "3". Не услышали свой вариант? Оставайтесь на линии. Приготовьте кадастровый номер вашего объекта, а также паспортные данные его владельца. Ваш звонок очень важен для нас — оставайтесь на линии. Хотите попробовать потушить пожар самостоятельно? Воспользуйтесь услугой "Продвинутый пожарный"! Чтобы узнать, как подключить — нажмите "5" ........ — Оператор пожарной охраны Сергей, чем я могу вам помочь? — У нас пожар! Горит три помещения! — Скажите, как я могу к вам обращаться? — Вы идиот? У нас здание горит! Не надо ко мне обращаться, срочно выезжайте тушить! — Подскажите кадастровый номер здания и ФИО владельца — Да не знаю я никакого кадастрового номера, я назвал вам адрес! Этого недостаточно, чтобы выехать на тушение пожара?! — Оставайтесь на линии, я переведу вас на специалиста по поддержке Играет бодрая музыка Если вы хотите заказать монтаж противопожарной сигнализации — произнесите: "Монтаж сигнализации" ........ Если вы хотите подключиться к услуге "Круглосуточный пожарный расчет" — произнесите: "Подключиться" ........ Вы не выбрали подходящий вариант. Ваш звонок будет переведен на оператора. — Здравствуйте, меня зовут Александр, чем могу помочь?! — У нас здание горит! Сделайте что-нибудь! — Подскажите, как я могу к вам обращаться? — Б...! С....!........! Пожар! — Наши специалисты рассмотрят вашу проблему. Скажите, по какому номеру мы можем с вами связаться? anekdotov.net

[OBN_RacerMan]

[Точмаш 23]

— Вова, а ты какой добрый поступок сегодня совершил? — А я провожал папу и увидел, как дяденька бежит за уходящим поездом. Так я отпустил свою собаку-питбуля Рэкса и дяденька успел на поезд. 

 

Идет Красная Шапочка по лесу. Навстречу Серый Волк: — Красная Шапочка, хочешь я тебя поцелую в такое место, куда еще никто не целовал? Красная Шапочка (затягиваясь сигаретой): — В корзинку, что ли??? 

 

Разницу между обычной работой и трудовым героизмом можно легко пояснить на примере яичницы с беконом: курица на неё просто поработала, а вот свинья — героически пожертвовала собой. 

 

Троллейбус, лето, жарко... В первую дверь залазит женщина с маленькой девочкой. Девочка противно гундит: — Мама, купи шоколадку. — Нет. — Ну, мама, ну купи шоколадку! — Нет, тебе нельзя. Девочка выходит на середину прохода, упирает руки в боки и заявляет на весь троллейбус: — Если не купишь, я скажу бабушке, что ты у папы писю сосешь! Все ржут, водила останавливает, женщина, вся красная, выпрыгивает из троллейбуса. Через пару остановок залазят Мужчина с маленьким маленьким мальчиком. Мальчик начинает гундеть: — Папа, купи шоколадку.. Все пассажиры — в лежку. Мужик оглядывается, ничего понять не может. Шофер, лежа на руле от хохота, в микрофон: — Мужик, лучше купи шоколадку. anekdotov.net

[NikOtiN]

[OBN_RacerMan]

Начальник выговаривает подчинённому:

- Зачем я вам инструкцию к аппарату давал!?

Подчинённый:

- Ну... когда он сгорел - мы ей дым разгоняли... 

[vch]

[Точмаш 23]

[SergDemin]

https://t.me/breakingmash/33620

Импортозамещение в действии. Теперь и фламинго в Тюмени.

Изменено 8 апреля, 2022 пользователем SergDemin

[vch]

[Дядя Сэм]

Начинал смотреть с неохотой,но комментатор талант, зараза увлёк).коментарии тоже прикольные.

[NikOtiN]

Комментарии огонь!

[Лепило]

#967, бестолковые, скучные, безопасные, низкоквалифицированные, дешманские ныряния.

Всплытия 100%, нет не серых не красных пятен на воде, отсутствуют крокодилы, вода слишком чистая и тёплая, на поверхности нет горящей нефти, слишком глубоко, нет баржи с щебнем, нет морских мин, не привязана гиря к шеи..... короче и рубля не дам  

[Точмаш 23]

Четверо мужчин в Индии изнасиловали варана

https://www.rosbalt.ru/world/2022/04/16/1953688.html

http://img2.joyreactor.cc/pics/comment/%D0%BD%D0%BE%D0%B2%D0%BE%D1%81%D1%82%D0%B8-%D0%98%D0%BD%D0%B4%D0%B8%D1%8F-%D1%81%D1%82%D1%80%D0%B0%D0%BD%D1%8B-%D0%B2%D0%B0%D1%80%D0%B0%D0%BD-4525469.jpeg

[NikOtiN]

 

 

Как сообщает DNA India, инцидент случился в заповеднике тигров Сахьядри в Махараштре. 

 

Я глянул по карте соотношения полов - в штате Махараштра на 1000 мужчин приходится от 800 до 900 женщин. Плохо конечно, но не настолько что на варанов кидаться 

 

 

 

[hvr63]

"У каждого свой вкус" - сказал индус, слезая с обезьяны...

[OBN_RacerMan]

Шарик постарел, но продолжает помогать дяде Фёдору в трудных ситуациях 

 

- Я сразу сказал татуировщику, что я натура тонкая, характер изменчивый, поэтому мне нужно что-то особенное. Мы несколько часов перебирали варианты, обсуждали нюансы, спорили...

- И что в итоге он тебе набил?

- Морду.

 

Во время процедуры у проктолога пациент, чтобы как-то разрядить обстановку, спрашивает:

- Доктор, а как вы думаете - что будет с рублем?

Врач, отрываясь от колоноскопа:

- Вы полагаете мне отсюда виднее?

 

Жена:

- Блин, ну где эта скотина...?

Муж:

- Это ты о ком?

Жена:

- Ах, вот ты где!

[Victor Kotyara]

[vch]