Поржать #6

[vch]

[Точмаш 23]

Жена: — С мужем мы живем душа в душу, все у на замечательно: не ругаемся, ни ссоримся. Полная идиллия. А все из-за того, что я делаю только то, что у меня написано в гороскопе на сегодняшний день. Муж: — С женой у нас все нормально. Потому, что она решила жить строго по гороскопу. Подписалась на рассылку. Я как об этом узнал, взломал ее почту и стал составлять гороскоп для нее сам. 

 

Дожить до пенсии — мечта. Прожить на пенсию — искусство! 

 

Плывет черепаха, на ее спине — змея. "Сброшу — укусит" — думает черепаха. "Укушу — сбросит" — думает змея... А со стороны крепкая женская дружба. 

 

— Что будет делать кошка, если собаку намазать валерьянкой? anekdotov.net

[Sakhalin_Cat]

Не моё. Перепост.

Заметил, что несмотря на примерно одинаковый интеллект (молодые посообразительнее, конечно, но старички — существенно эрудированней и опытней), мыслят специалисты разного уровня существенно по разному.
Начинающий инженер — руководствуется только техническими соображениями.

Более опытный — технико-экономическими.

Гуру — еще и технологическими.

Начальник — учитывает административно-бюрократические аспекты.

Большой начальник — руководствуется только административно-бюрократическими соображениями.

Эффективный менеджер — думает только о личной выгоде.

В результате возникает взаимное непонимание, через ступеньку — практически полное. Причем все специалисты, как сверху вниз, так и снизу вверх, считают друг друга идиотами. А результаты такой деятельности могут принимать самые извращенные формы. Особенно, с учетом тотального вранья и очковтирательства, в части которых «эффективные» непревзойденные мастера (в сущности, они только это и умеют).
Например, нужен новый редуктор для ракеты, корпус поручают создать молодому инженеру:

Изучив вопрос, он вполне логично разрабатывает конструкцию из композитного материала. Она получается легкой, прочной и соответствует всем требованиям. Ну так ему кажется.
Его непосредственный руководитель — опытный инженер, изучив цену на композитные материалы, тяжело вздыхает и решает, что корпус все-таки нужно делать из титана, сваркой.

Главный конструктор, как самый мудрый, припомнив свой собственный прежний опыт, решает: «Ну его нафиг, этот геморрой с титановыми сварными швами… Делать фрезеровкой!»

Начальник, посмотрев чертеж, размышляет, что с титаном работать уже давно некому и не на чем, единственный опытный фрезеровщик умер еще в прошлом году, единственный годный станок угробили таджики-гастарбайтеры, а новый — то ли купят, то ли нет, и когда? И решительно меняет материал на Д16.
Большой начальник берет чертеж и видит «Д16», а это — цветмет, который согласно директиве Корпорации велено экономить. Размышляет: «А ведь у нас на складе стали — завались!» — и решительно пишет — «Ст3»!

Тут ходом работ интересуется эффективный менеджер и строго спрашивает большого начальника:
— Ну и зачем тебе здесь сталь? Я же ее всю китайцам продал, еще в прошлом году…

— Никак-с нет-с. Еще не всю, осталось немного-с на 53-м складе-с!

— Твою ж мать! Немедленно продать! И склад тоже продать! Деньги мне… Да, и чего у нас там есть навалом, а китайцы не покупают?

— Чугун-с есть. Кстати, литейный цех у нас простаивает…

— Воот! Умеешь же ты думать головой, иногда!

На следующий день, руководитель Корпорации докладывает Президенту страны: «В целях импортозамещения, привлечения инвестиций и внедрения инноваций, с использованием исключительно отечественных нанотехнологий, нами разрабатывается новый редуктор для ракеты, не имеющий аналогов в мировой практике!»
Президент: «А точно не имеет аналогов?»

Руководитель Корпорации: «Точно! Ни у кого такого нет. И не будет никогда!»

Тут же, дружный хор продажных и идейных блогеров-подхалимов подхватывает на разные голоса: «Не имеет аналогов!» — «В мировой практике!» — «Весь мир в труху!» — «Но потом!»
Молодой инженер, который едва пришел в сознание, после того, как узнал, что новый редуктор для космической ракеты будет в корпусе из литого чугуна, читает в ленте о собственных научных достижениях и тихонько рыдает под столом от счастья и гордости за свою Великую Родину! (С)

[Luza]

А как тебе такое,Кавасаки?

[sherwood]

 

 

  В 23.06.2022 в 15:07, Luza сказал:

А как тебе такое,Кавасаки?

 

Сразу видно, что Вы в мотоциклах не разбираетесь. Это фирма - Сосносаки. 

[Luza]

  В 23.06.2022 в 16:36, sherwood сказал:

Сразу видно, что Вы в мотоциклах не разбираетесь. Это фирма - Сосносаки.

Это очередная ошибка в проектировании моторамы, я бы не из сосны бы сделал, а Лиственицасаки бы у меня был бы. Не подвержено коррозии, жучки не едят, минус только вес, но это решаемо за счёт более мощного мотора, и перевода его в разряд мотоцикла для дальних странствий. Типа магистральный тягач. Не знаю этому названия из мотоциклетной тематики, к сожалению.

[hvr63]

Кстати.

Смех - смехом, а вот Morgan Motor Company:

"Основным материалом для сборки всех моделей Morgan являются такие сорта деревьев как ясень, дуб, осина, клён, и высокопрочная сталь а также авиационный алюминий." (с)

Это современный вариант.

 

А чуть пораньше выглядело так.

[sherwood]

Ладно детали кузова, в 90-ые когда работал в Американском авто сервисе на Дмитровке, заехал какой то (уже не помню) олдсмобиль на замену задних, вернее задней рессоры. Прежде чем поднимать машину и приступать к работе как и положено сначала открыл коробку для осмотра новой запчасти (мало ли сломана или вообще не то), а там рессора из дерева. Думал надо мной хотели пошутить, поднял авто и да поперек стоит рессора одна на два колеса из дерева. Понятно что из какой то крепкой породы но тем не менее.

[hvr63]

 

 

  В 24.06.2022 в 06:29, sherwood сказал:

Думал надо мной хотели пошутить, поднял авто и да поперек стоит рессора одна на два колеса из дерева.

 

Вроде там стеклопластиковую рессору ставили?

[sherwood]

 

 

  В 24.06.2022 в 07:29, hvr63 сказал:

Вроде там стеклопластиковую рессору ставили?

 

Может на каких других, может и на этом но на других годах, но на этом была точно из дерева. Понятно что не просто из целого куска, прочности не будет, скорее всего пакет их нескольких, для придания упругости и прочности. Было видно слои древесины, ща уже не вспомню что и как, так как в то время особо в этом (столярка) не разбирался, было все равно как это сделано, вижу дерево а не сталь.

[Точмаш 23]

— Давайте поспорим о чем-нибудь? — Зачем? — Хочется вам набить рожу, но повода пока не нахожу. 

 

Только что поймал с первого раза рукой муху, за которой кошка гонялась полчаса, и швырнул ей под нос. Судя по взгляду она впервые меня зауважала... anekdotov.net

[OBN_RacerMan]

Немного о возрасте:

 

Лайфхак - если вы хотите выглядеть на 10 лет моложе, то называйте всем свой возраст на 10 лет старше.

 

Живу на последнем этаже в доме без лифта и такое впечатление, что каждый год-два нам добавляют ещё один этаж…

 

С возрастом всё меньше не знаю и всё больше не помню.

 

Я вышел из возраста домоганий и вошел в возраст недомоганий.

 

Раньше со словами: "Мне как обычно!" я заходил в бар, а теперь в аптеку.

 

В детстве думал — Ура, скоро Новый год.

Сейчас думаешь — Твою ж мать, скоро опять Новый год…

 

Я такой старый, что внуки не верят, что иметь один телефон на всю семью было круто.

 

Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один.

 

С возрастом мое зрение испортилось окончательно и теперь я совсем не вижу перспектив.

 

Чем старше я становлюсь, тем аккуратнее чихаю, чтобы ничего не отвалилось и не посыпалось.

 

Учёные утверждают, что человеческий организм растёт лишь до 25 лет, но жопа и живот, видимо, не в курсе…

 

Я больше не выбираю здоровую пищу: в моем возрасте нужно есть побольше консервантов.

 

С возрастом начинаешь чаще задумываться о высоком. Например, о своём давлении.

[Точмаш 23]

— Я вчера заснуть не могла. В момент засыпания мозг выдает в глаза яркую белую вспышку и я просыпаюсь. — Это тараканы в голове фотоаппарат купили! 

 

18-летняя девушка провела ночь с 40-летним мужиком. Наутро рассказывает подружкам: "С ровесниками больше никогда — представляете, час прелюдии, час ceкса, потом всю ночь стихи читал! ". А он приятелям — "Ну, все как обычно, час не вставал, час не мог кончить, потом бессонница…". 

 

Вернулась-не перепихнулась..... Ой не так..... Ааааааа, Вспомнила: Явилась-не запылилась! 

 

Отшлепал сегодня за баловство четырехлетнюю дочку. Через какое-то время она ко мне подходит, залезает на колени, обнимает за щеки, целует меня в нос, в глаза и говорит мне: — Я так люблю тебя... Я весь расцвел. Сижу улыбаюсь, и тут она мне заявляет: — Не стыдно теперь, когда такая маленькая девочка тебя так любит, а ты ее по жопе, по жопе?... anekdotov.net

[Точмаш 23]

Когда ты вечно голодный

[sherwood]

 

 

  В 03.07.2022 в 18:35, Точмаш 23 сказал:

Отшлепал сегодня за баловство четырехлетнюю дочку. Через какое-то время она ко мне подходит, залезает на колени, обнимает за щеки, целует меня в нос, в глаза и говорит мне: — Я так люблю тебя... Я весь расцвел. Сижу улыбаюсь, и тут она мне заявляет: — Не стыдно теперь, когда такая маленькая девочка тебя так любит, а ты ее по жопе, по жопе?

 

Ну или:

  Цитата

 

 

Дочка (3 года) что-то набедокурила, ругаю её. А она ж эмоциональная, ну ты знаешь. Сразу слёзы на глазах и взгляд полный раскаяния. Короче ругаю её, а она меня обнимает, смотрит в глаза, у самой на глазах слёзы наворачиваются, и елейным голосом шепчет: "Папочка, не ругайся! Прости, я так больше не буду". Ну а я что? Я естественно успокоился, растаял. Она это увидела, кладёт мне ладошки на щёки, смотрит в глаза и с лукавой улыбкой выдаёт: "Ну чо, поплыл, бородатый?"

[Точмаш 23]

 

Боже, я сегодня ужасно выгляжу!

 

[Лепило]

 

 

  В 03.07.2022 в 18:35, Точмаш 23 сказал:

— Я вчера заснуть не могла. В момент засыпания мозг выдает в глаза яркую белую вспышку и я просыпаюсь. — Это тараканы в голове фотоаппарат купили!

 

Нет, это не тараканы. Это начало сонного паралича. Как дойдёт до короткого, высокочастотного свиста, бегите к неврологу. 

[Renat_Spb]

- В японском фольклоре есть весьма интересные и самобытные монстры. Например Сагари:  лошадиная голова, свисающая с ветки дерева в лесу...
Или: Сиримэ - призрак с глазом в жопе. 
Вот например: Хитоцумэ-кодзо... выглядит как лысый и одноглазый мальчик, а Хоонадэ - призрачные руки летающие отдельно от хозяина.
 

Точно утверждать не буду, но есть подозрение, что причиной появления столь странных существ стало то, что японцы достаточно рано переняли у китайцев порох.
Итак, тема нашего первого занятия: "Техника безопасности при обращении с взрывчатыми веществами."

[Точмаш 23]

 

Непередаваемый кайф

 

[Точмаш 23]

Ползет пьяный мужик вокруг колодца и тихо бормочет: — Если через пять минут этот забор не кончится - надо будет перелазить... 

 

— По экономическому определению бедности: если половина или больше реальных доходов уходит на еду, то вы — бедный. — И что делать, как выбираться из бедности? — Жрать меньше, очевидно же. 

 

— Место рождения? — Город Горький. — Место жительства? — Нижний Новгород. — Причина переезда?. 

 

Пpоизводственная гимнастика для pаботников банка. Pадио говоpит: — Hоги на шиpине плеч, pуки за голову, лицом к стене... anekdotov.net

[Точмаш 23]

 

 

Группа лиц по предварительному сговору...    

 

 

 

[OBN_RacerMan]

[Точмаш 23]

Лето, тихие зеленые дворы, окна нараспашку, в одном из домов на втором этаже гуляет свадьба. "Пипл" видно простой — поют русские народные, мешают дешевую водку с портвейном. Вдруг песни прекратились, звон разбитой посуды, бабы орут, ну короче ясно — драка. И что там у них произошло не знаю, но вроде как по воплям, спер мужик со стола бутылку и пытался ее сухим пайком с собой утащить. Ну мужику бьют морду, выволакивают на балкон, благо этаж второй и под балконом кустики-цветочки, и раскачав на раз два три скидывают на этот огород. При этом падение его производит впечатление неизгладимое — прыжки в воду с трехметрового трамплина, тройное сальто прогнувшись. Лежит он не двигается, треснулся то капитально, другой на его месте сломал бы себе чего, а народ снова за стол, песни петь и т. д. Через некоторое время мужик встает (правда встает это сильно сказано, вертикальное положение он принимал минут пять да так и не принял, видно здорово нарезался) и так это ползет к парадной, заходит и снова в ту квартиру. Звонок. Радушный громкий голос в прихожей: — Семен! Ты где е[ж]тваюмать ходишь? Мужики, Семен пришел!!! Громкие вопли: — Штрафную ему! Штрафную! Свадьба продолжается. anekdotov.net

[Miners]

Извиняюсь, не знал где написать,не понимаю сейчас, куда попал,это старый или новый форум,захожу с телефона,потому вообще не понятно,понял только одно,что я тормоз

[Goodwin 359]

  В 22.07.2022 в 18:26, Miners сказал:

Извиняюсь, не знал где написать,не понимаю сейчас, куда попал,это старый или новый форум,захожу с телефона,потому вообще не понятно,понял только одно,что я тормоз

Не ты один это понял))) это старая школа, и старый форум))