Кустарь

На работе есть такие штуки с трещёток: Той, которая поменьше, Коля даже пользовался, москаля затягивал на эстакаду, когда ямы не было ещё. Медленно, правда, но без напряга.

сядет как раз самое слабое звено.

@Steelcar, https://adetali.com.ua/p643892279-rychag-regulirovochnyj-kamaz.html?gclid=EAIaIQobChMIn8T0w7rd4wIVWuJ3Ch0JGQsMEAQYBCABEgL5z_D_BwE

да не очень, я раз мерил, волоса защемляет только, ну его нафиг. А оптеч 777 тож не сильно лёгкий.

боюсь, некогда будет, работы непочатый край, попробуй всех переварить

я договорюсь http://chipgu.ru/images/smilies/kolobok_redface.gifhttp://chipgu.ru/images/smilies/kolobok_redface.gifhttp://chipgu.ru/images/smilies/kolobok_redface.gif

я тож точу, особенно маленькие, их на точиле не умею вообще.

ну вот Коля когда-нибудь разбогатеет (надеюсь, в этой жизни, а если не в этой, надеюсь, в аду выдадут, я ж могу варить, могу не варить ) и купит себе спидгас, повешу на гвоздик и буду любоваться.

это шо ж ты, носом в ванну тыкался? http://chipgu.ru/images/smilies/kolobok_eek.gifhttp://chipgu.ru/images/smilies/kolobok_eek.gifhttp://chipgu.ru/images/smilies/kolobok_eek.gif

. Ткни пальцем на ихние ифоны и тож покрути пальцем у виска http://chipgu.ru/images/smilies/kolobok_smile.gif.

Ну, кран не кран, а колёса, сваренные на уралвагонзаводе, я видел . Так я даже не сварщик профессиональный.

Ха! Это они ещё мою морду не видели в конце дня

ВДУ не знаю, не видел, а есть ВД-306, включается редко, в основном когда толстое варю, дуга делает так: Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш , даже далёкий от сварки водила заметил, что классно варит.

Давно это было, когда автоматические камеры хранения принимали 15коп, а в телефон-автомат бросали 2коп или две по 1коп. На вокзале стоял разменный аппарат - бросаешь монетку 20коп, а он обратно даёт 15+3+2. Отправила меня мама разменять денюжку, что бы вещи забрать из камеры хранения, бросаю 20 - получаю 15+3+2. И тут меня чёрт дёрнул ведь 3коп. по размеру как 20, надо попробовать! Бросаю 3коп - вываливается 15+3+2!!! Вот тут мне масть и попёрла... Очнулся в линейном отделении милиции. Получил от матери, потом от отца.

@Schlosser, порнуху в промежутках между сваркой не показывает, с аудиосопровождением? Oh ja ja du bist der beste Schweißer !!!Er ist so groß !!! Elektrode !!!

@saper24, думаю, там стык был, или сварной, или на болтиках. В одном месте все ломанулись, видишь? Я тож делал 9 метров, но там посложнее было: Была коробка из панелей, второй этаж заказали. Коробка была 18*9, ещё достроили метра 3-4, итого где-то 21-22*9. И на этом второй этаж мы достраивали. Каркас из проф. трубы, промежутки между стойками пеноблоком закладывали (не мы). Высота помещения второго этажа 3 м, по коньку 4,5. Потом ещё шифером всё это дело перекрыли, сбоку пристройка ещё, односкатка, по итогу что-то в районе 300 м. кв. крыши получилось. Давно было, мы тогда только начинали, брались за всё.

а у нас наоборот, хлам всякий начали везти, по нашим деньгам. Ищу довоенное, то, что с 14-го залежалось, или что торгаши с той стороны пешком тащат, качество лучше.

Был такой известный сионист Ефим Членов. Сионист – в данном случае не ругательство, а определение: Ефим Владимирович организовывал переезд молодых евреев в Израиль, тогда еще Палестину, и настолько в этом деле преуспел, что его именем назвали улицу в Тель-Авиве. Поскольку в иврите нет падежей, то на табличке написано не "Улица Членова", а "Улица Членов". А поскольку в этом районе обитают в основном выходцы из Эфиопии, то русскоязычные тель-авивцы называют эту улицу не иначе как улицей Черных Членов. Живет на этой улице девушка Лиля. Днем она работает, вечером учится, и как только выучится и найдет работу получше, непременно переедет в другой район, но вот пока так. Обитатели улицы не слишком ее беспокоят, за исключением соседа Йоси. У него есть привычка, возвращаясь с гулянки часа в 3-4 ночи, спьяну путать Лилину дверь со своей и ломиться к ней с громкостью молодой гориллы. Пьяный Йоси не агрессивен. Если сказать ему раза 3-4: "Ты ошибся, это не твой этаж", он понимает и уходит. Но эти побудки повторяются почти каждую ночь, заснуть после них Лиля не может и весь день чувствует себя разбитой. Вызывать полицию из-за такой ерунды глупо. Разговаривать с Йоси бесполезно: он клянется, что больше не будет, но на следующую ночь все повторяется. Лиля обратилась со своей проблемой к френдам в Фейсбуке. Ей дали два дельных совета: 1) попросить друга-спецназовца поговорить с Йоси по-мужски и 2) пометить дверь так, чтобы Йоси даже в самом сумеречном состоянии не спутал ее со своей. Друга-спецназовца у Лили не оказалось, зато нашлась подруга-художница. Русскоязычная тель-авивка, естественно. С соответствующим ассоциативным рядом. Теперь Лиля спит спокойно. А в одном из домов на улице Членов появилась местная достопримечательность: ярко-розовая дверь, на которой изображен черный член высотой в пол-двери и надпись: "Йоси, твоя квартира этажом выше".

Сигареты "Полицейские". Содержат ментол.

26.07.2004 Орденоносная Удмуртия -- край рискованного земледелия. Поэтому основным направлением сельского хозяйства является животоноводство. Мясное и, главным образом, молочное. В редком райцентре нет своего молокозавода со стандартным ассортиментом продукции. Я подошел к выбору молочной продукции (в данном случае сливок) с научной методологией. Взяв два пакета по 0,5 л сливок Ижевского молокозавода, я стал употреблять их стаканами объемом по 0,2 л и обнаружил, что из одного пакета удается наполнить 2,5 стакана. На следующий день я купил два пакета по 0,5 л сливок районного молокозавода ***. Переливая их в тот же стакан, я обнаружил, что сливок из одного пакета едва хватает на 2 неполных стакана. Усилием воли я поборол стремление сразу же пойти к заведующей магазином. Стоп! -- сказал я себе. Прежде всего надо убедиться в воспроизводимости экспериментального результата. Повторение эксперимента в течение двух последующих дней привело к полной воспроизводимости экспериментально установленного расхождения между объемами 0,5 л в столице и в райцентре республики. Теперь я был готов обнародовать сенсационные результаты своего эксперимента в магазине. Для начала я обратился к администратору торгового зала. Внимательно выслушав мое сообщение, девушка удивилась и честно сказала: - - Нет, мы сливки оттуда не отсасываем. Ведь пакеты-то запаяны. - - Что Вы! Я и подумать не мог, что Вы можете отсасывать!!! Просто, наверное, на заводе *** расстроились какие-нибудь электронные весы, которые отмеривают сливки, и надо сказать заведующей, чтобы она сказала об этом представителю завода ***, который привозит сливки. -- Я изложил наиболее политкорректную версию происходящего. Убедившись, что перснальных обвинений нет и не предполагается, девушка стала гораздо дружелюбнее. - Вот здесь у нас контрольные весы... Давайте положим этот пакет... Вот... (Весы показывают 550 г вместе с массой пакета) А теперь этот... (Весы показывают 390 г)!!? Что-то правда разница есть! Давайте позовем товароведа! -- и красавица убежала в администрацию магазина. В торговом зале появилась товаровед, по комплекции которой можно было бы безошибочно определить, кто "отсасывает", если бы пакеты не были запаяны. С первого же слова товаровед проявила отличные познания в физике: - Ну кто же взвешивает сливки на весах? -- напутствовала она юную администраторшу. -- Вес сливок определяют мензуркой! Где-то ведь есть у нас мензурки? Администраторша принесла две литровых пластмассовых мензурки из соответствующего отдела, и две работницы торговли приступили к физическому опыту. Сливки из каждого пакета были тщательно перелиты в отдельную мензурку, и разница стала зримой. Товаровед и администраторша внимательно смотрели на уровень сливок в каждой мензурке, как будто именно сейчас должно было произойти что-то неожиданное. - Ну? -- Спросил я. -- Видите? Товаровед взяла оба пакета и стала внимательно изучать написанное. Через несколько минут она торжествующе объявила о том, что причина найдена: - Так вот же! На пакете Ижевского молокозавода написано: масса 500 граммов! А на другом пакете -- объем 500 граммов! Ведь масса и объем -- это же разные меры! - Нет... Но ведь и там, и там написаны граммы... -- возразила администраторша. -- Цена-то ведь все равно за граммы идет. - Ты думаешь? -- переспросила товаровед. -- Но ведь если объем 500 граммов, туда же и воздух в пакете входит... Сейчас заведующую позовем и спросим. В торговом зале появился третий физик, не считая меня. Я уже не встревал в объяснение -- кто знает, может быть, в торговле действительно принята своя система физических величин, размерностей и единиц измерений? Заведующая размышляла вслух: - Так... Значит, тут мы платим за 500 граммов веса... А тут -- за 500 граммов объема... Почему же за 500 граммов объема цена-то выше, ведь в объеме и воздух есть, а веса-то в нем нет, в воздухе-то? И здесь весь этот физический сюрреализм рассыпался, как разбитое стекло. Заведующая перешла к нормальным и, по-моему, единственно возможным понятиям: - Да на&&ывает нас этот *** молокозавод! Вот завтра привезут, мне скажите -- я сама перемерю и если недолив будет, не приму, и все! Пусть везут, куда хотят!

- Софочка, таки не смей ходить на эти себе выборы! - Яшенька, я же за Путина пойду! - Те, кто за Путина, на выборы не пойдут. Путина и без них выберут. А вот те, кто против, как раз пойдут и этих шлимазлов там всех перепишут. В связи со сменой патриархата прошу грехи, совершенные мною до 11.10.2018 считать недействительными. - Зачем Вы сделали пластическую операцию? - Так в Конституции же написано: "Одно и то же лицо не имеет права занимать должность президента более двух..." - Ты украинское телевидение смотришь? - Нет, только российское. - Почему? - На украинском мало про Украину.

Вчера был обнаружен человек, которому реально помогла "Единая Россия": он её рекламным баннером сено от дождя накрыл.

https://youtu.be/zNMpGFERoT8