Лидеры

Еврейская мама своему зятю: - После смерти хочу быть кремирована, а прах развейте с балкона над морем. - Мама, да вы шо такое говорите - с моря такой ветер, шо не пройдёт и минуты, как вы снова будете дома... - Софочка, доченька, шо ты так плачешь? Тебе шо, твой Моня изменяет? - Если б только Моня!.. - Натан Самуилович, ну шо ви мине так быстро раздеваете глазами?! Я ж не успеваю даже втягивать живот! Как говорила пожившая тётя Циля: «Незваный гость определённо лучше нежданного мужа!» Костик, ты секс будешь? – спросила Лара, и Костя понял, - борща нет. Любовь - пятое время года, никогда не знаешь, что надеть и придётся ли раздеваться. На пляже: - О, молодой человек, да у вас эрекция! -Отойдите дама - это не вам ! Услышано в Одессе: - Посоветуйте, который час? Женщина с шикарными формами заходит в аптеку, покупает жетончик для взвешивания и становится на весы. Явно расстроившись из-за результата, она снимает шубу, снова покупает жетончик и встает на весы. Оставшись недовольной, покупает очередной жетон и снимает свитер, затем туфли. Когда сходит с весов, видит аптекаря с пригоршней жетонов: — Мадам, — с чувством произносит он, — дальше за счёт заведения. Как говаривала старший экономист Роза Моисеевна Кац, у хорошего бухгалтера не сходится только юбка. Рабинович держит на руках новорождённого сына и говорит: — Изя, шо ты плачешь? Ты должен понять — обратной дороги нет! Сегодня в магазине случайно оговорилась...и попросила: ''Средство для мытья Паскуды...'' На что продавец переспросила -Мужской шампунь что ли?????))) Хочу поздравить своего мужа Андрея с днем строителя,он уже 10 лет строит из себя хер знает кого. - Карлсон, почему ты плачешь? - Штанишки с пропеллером улетели... - Ну и х*р с ними))) - В том-то и дело... Возвращаться плохая примета... Особенно если ты женат и трое суток не был дома... Труд сделал из обезьяны человека. Алкоголь вернул все на свои места. Загадочная женщина загадит жизнь кому угодно... А если не успеет, то придёт догадливая и догадит. Задача: в бассейн втекает 400л воды, а вытекает 405. Вопрос: есть ли совесть у купающихся? - Доченька, пора бы тебе и принца уже найти. - Да мама, молодая я ещё, зачем он мне? Отец с дивана: - Негоже такой лошади без принца… — А с личным у тебя как? Не появился кто-то постоянный? — Из постоянного пока только работа — она меня кормит, она же и имеет. --- Дорогой, я что-то не могу заснуть. — Это нормально... зло никогда не дремлет! Даааа... сказала бабка, pассматривая стринги на рынке....Случись че и обосраться некуда!! Когда я ем — я глух и нем. Когда я пью — я гораздо коммуникабельней. - Дорогая, ты не знаешь, сколько лет живут козлы? - Что, не здоровится?

. Во вы Ханку жрете мОлодцы, аж клава заплетается... С Новым Годом.... Ну и мАлого похмелья в Новом Году. . https://youtu.be/eA7Yrw8SJoY

У меня один знакомый, уважаемый мною человек, еврей-ашкиназ, работавший начальником цеха,на вопрос- Как дела?. Отвечает- Все штатно. Ему 85 лет. Рак прямой кишки. Удалили 15см. Живет с этим уже 5 лет.Говорит: - удалить- удалили, зато очки снял -зрение восстановилось...смеется . Хочу пожелать всем, быть, по возможности, оптимистами. Верить и помнить, что уныние - страшный грех. Год будет сложным, но, все равно, - С Новым годом... пусть будет праздник, и больше веры в себя.

Идут экзамены в мединституте. Из аудитории выходит грустный студент, его тут же окружают одногруппники: — Ну что, сдал? — Нет — Почему? — Да он мне вопрос задал. — Какой вопрос? — Что нужно иметь, чтобы сделать клизму? — Ну, а ты что? — Ну, я и ответил — Жопу. Электросчетчик, установленный в здании Басманного суда, внезапно изменил свои показания. Мужик едет на машине. Внутренний голос говорит: — Остановись и копай здсь! Копает — опа! Нашел мешок золота! Едет дальше, внутренний голос говорит: — Брось мешок в море. Мужик думает: "сейчас выплывет 10 мешков". Бросил — ничего не всплыло! А внутренний голос: — Видал, как булькнуло! — Стюардесса, почему мы летим и так трясёмся? — А кто вам сказал, что мы летим? Полоса вся разбитая, взлететь не смогли. До Челябинска всего 100 километров — и так доедем. anekdotov.net

Вчера мне оставалось 10 лет до пенсии, а сегодня уже 15. А говорят нельзя вернуть молодость. Съел серый волк бабушку, переоделся в её одежду, лёг в её кровать и стал ждать Красную Шапочку. Но откуда он мог знать, что у бабушки такой темпераментный дедушка. Умом Россию не понять, Аршином общим не измерить — Табличка: "Стол окрашен", бл*дь, Нееет, нужно пальчиком проверить! Учёные бьют тревогу! Вспышка идиотизма распространяется в 10000 раз быстрее, чем коронавирус. В битком набитом автобусе: — Молодой человек, может быть вы в другое место свою руку пристроите? — Да я бы с удовольствием, но как-то стесняюсь... — Милый, ты меня любишь? — Черт, да так мы никогда не накопим на ремонт квартиры! anekdotov.net

http://anekdotov.net/pic/photo/0515_FB_IMG_1557771835621.jpg "А Роза упала на лапу Азора" http://anekdotov.net/pic/photo/01174015r.jpg "Банкир!!!" http://anekdotov.net/pic/photo/12201326223s.jpg "Борьба за электорат — Выбери меня!!!" http://anekdotov.net/pic/photo/0724238z.jpg "Фотограф мастер!"

Опять конструкция выходного дня)))Да, даже не конструкция, а просто прлезная вещь. Монтировали водопровод, остались обрезки кабеля. Зачем выкидывать если можно применить! Унты насквозь промокшие высушивает часов за 5-6.

Воспитывать и кормить правильно надо тигра.

C наступающим годом тигра. Тигр правда бел и немного дохловат. Ну что есть то есть . Желаю всем здоровья и подороже продать свои знания и умения.

"Провожу отопление, недорого".

Так это из-за шарика? Вот на банках новым электродом 1.6 поджиг прям ровный, примерно к середине банки поджигая на шве происходит какой то "пердеж" при поджиге примерно 1с а потом идет все хорошо. Шарика явного на электроде нет, так чуток острый кончик притупляется и все. Если поставить новый или заточить этот электрод то поджиг ровный. Я грешил что при сварке на электрод налипает немного "алюминия" и из-за этого поджечь нормально не получается на настройках диаметра электрода 0.5мм. Хотел попробовать добавить этот параметр и посмотреть, но забыл.

Пару лет такими пользуюсь.

Сначала надо поговорить. Мирно. А потом уже воздействовать через соответствующие организации. Найти их не проблема. Можно сначала найти, а потом упомянуть в разговоре.Можно сразу изучить регламентацию такого рода работ, и давить на работодателя буквой закона. Чот мне кажется что такое отношение не законно, и за это может последовать вполне уголовная ответственность. Может обратиться в медицинское учреждение с жалобой на отравление. Уже будет документальное подтверждение.

Из новогоднего... На перекрёстке в 600-й Мерседес врезается Ока. Из Мерседеса выходят мужики все из себя, пальцы веером, открывают дверцу Оки. Там сидит девушка с косичками. - Ты кто?! - Я Снегурочка. - Так, Снегурочка, звони сейчас своему Деду Морозу пусть везёт бабки! - Хорошо - Звонит- Дедушка Мороз сейчас подъедет. Подъезжает несколько Джипов, оттуда вылазят амбалы. Как начали метелить мужиков из Мерседеса! Один из них подползает к Оке: - Снегурочка, а где же твой Дедушка Мороз с бабками? - Вы знаете, Дедушка Мороз сам сейчас очень сильно занят. Поэтому вместо себя он прислал отморозков.

на авито, можно «доспехи Бога» за недорого приобрести и наслаждаться процессом……

Два соседа.Каменный век...

https://kochegar.ucoz.ru/forum/6 б

Опять так сказать конструкция выходного дня. Точнее трех выходных.

Как всегда для себя уже под первый снег. Летом же некогда. Печ с камином. При топки печи стенки камина тоже прогреваются. Проэкт Золотарева переделан под мои хотелки. Как просохнет лаком покрою. Кресло перед камином, гаванская сигара в правой руке, бокал вина в левой,(можно наоборот) жизнь удалась.

Тема БВО. Окончание. Панели установлены. Покрашены молотковой краской (серебристо-серой, но еще не все закреплены) - вид довольно приличный, и ,главное, хочу обратить внимание на боковую розетку - 32 амперный автомат специально установлен для нее: к ней подключается сварочник - это сделано для того,чтобы не забыть включить БВО при включенном аппарате и не сжечь горелку. Автоматом включается блок и сварочник одновременно. 2,5 квадрата хватает для подключения 200апмерника.

В 2014 году приобрели Опель Астру Н универсал, к универсалам у меня особая любовь, не понимаю я других машин)), в общем оказалось что у этих машинок как и у многих других в прочим есть такая функция как "спорт", это своего рода педальбустер, т.е. мощности естественно не добавляет но режим алгоритм работы карты меняет, кнопка у меня не стояла но мне повезло и все составляющие подходили, оставалось только поставить саму кнопку, но заводская панель и тому подобное для реализации было совсем не бюджетно, взял в руки паяльник и спаял схемку, скрутил косичку, и решил сделать не как у всех)), как говориться мы лёгких путей не ищем, на панели мне как то не понравилось расположение кнопки, придумал врезать её в ручку кпп, где то у каких то моделей раньше это было реализовано, прикрутил светодиодов для антуража, прошил и всё заработало, рад был как ребёнок), машинка реально поехала, позже делал графики, полностью здесь не распишу, текста очень много, кому интересно заходите на форум почитайте...http://forum.opel-club.ru/topic/114112-ustanovka-knopki-sport-na-mkpp/

Отопительная установка создана.Дальше установка радиаторов, насосов и тд. Но это уж не моя головная боль.

Это точно, от тебя и твоего фашистского бешенства уже многие открестились.Ты абсолютно бездоказателен и в меньшинстве. Будь смиренен в своем омразении.