Поржать #5

[Кустарь]

http://websvarka.ru/talk/public/style_images/master/attachicon.gif11990575.jpg

если заменить "дачу" на "выставку" , будет ещё смешнее http://chipgu.ru/images/smilies/kolobok_redface.gifhttp://chipgu.ru/images/smilies/kolobok_redface.gifhttp://chipgu.ru/images/smilies/kolobok_redface.gif

[svarnoi69]

[Дед мазай]

Вспомнил сегодня как мне рассказывал один знакомый армянин как он работал на севере мастером на стройке и к нему устроился его земляк.А у них принято земляков поддерживать.А земляк этот оказался не очень хорошим человеком и к тому же попросил знакомого найти ему не пыльную работу или должность какую.Знакомый говорит-я думал думал как от него избавиться и придумал.Говорю земляку-будешь смотреть за сварщиками,что бы не халтурили,варили без пропусков,стой за спиной и поглядывай.Тот пошёл глядеть,а среди ночи крик,бегает,кричит -я ослеп.Утром пришёл увольняться,знакомый говорит- потерпи ,работа лёгкая,другой у меня нет.А тот ни в какую,говорит-ослепну,не нада мне такая работа.Так слава Богу и уволился,говорит знакомый,и я вроде перед земляками не выглядел с плохой стороны

[Кустарь]

Молдавское Барокко.

 

Осень в Тирасполь приходит медленно, и поэтому незаметно. Дожди начинают

пахнуть не летней свежестью, но уже мокрыми листьями, и однажды утром

просыпаешся, и первый раз в году приходят мысли о грядущей зиме. 

Тирасполь 1985 года. Октябрь.

На гражданского прораба Петю Варажекова было больно смотреть. Печальный,

стоял он во дворе строящегося девятиэтажного дома перед группой военных

строителей и ждал обьяснений.

Мастер ночной смены вздохнул и выпалил:

- Ну, кончились у нас балконы, а план давать надо.

Петя поморщился от окутавших его паров перегара и еще раз посмотрел на дом,

всё ешё на что-то надеясь. Но ошибки быть не могло: действительно, в стройных

рядах балконов зияла дыра. Дверной проём был, окно было тоже, а вот балкона не

было.

- Что будем делать? - риторически спросил Петя.

- А давай краном плиты подымем, да подсунем балкон, когда привезут -

предложил военный строитель рядовой Конякин. Все подняли глаза на кран, в

кабине которого сидел крановой - ефрейтор Жучко. Крановой уже давно

наблюдавшый с высока за собранием, приветливо помахал рукой.

- Дурак ты, Конякин, - сказал Петя с выражением. Конякин тут же согласно

закивал. - Что, давно не видел, как краны падают?

Все опять посмотрели вверх на кранового. Прошлой зимой в Арцизе упал кран.

Крановой тогда остался жив, но его списали со службы - по дурке.

- Стахановцы хреновы! - добавил Петя, - идите отсюда. 

На самом деле во всем виноват был дембельский аккорд, на котором находились

монтажники, перекрывшие этаж без балконной плиты (разбитой пополам еще при

разгрузке) и каменщики, лихо погнавшие кладку поверх свежего перекрытия.

Предлагать будущим гражданским подождать с аккордом и значит с дембелем, было

несерьёзно, да и поздно уже. Дело было сделано.

Петя вздохнул. Вся неделя была какой-то сумасшедшей. Сначала приехавший после

дождя главный архитектор наступил на кабель от сварки и от неожиданного

поражения электричеством подбросил высоко вверх стопку документов с подписями.

Результатом этого была визит инспектора по Т/Б, разрешившйся большой попойкой.

Затем какая-то сволочь в лице “пурпарщика” ("прапорщика" по-молдавски)

Зинченко продала половину наличного цемента, и Пете пришлось ехать на

цементный завод и опять напиватся, на этот раз за цемент. А теперь вот - это.

Он зашел в вагончик-прорабку, где терпеливо ждал задания на день сержант

Михайлюк, призванный со второго курса физфака столичного университета. Под два

метра ростом с широкими плечами и огромными, как "комсомольская" лопата,

руками он попал в стойбат ввиду неблагонадежности, и был немедленно назначен

бригадиром - официально из-за размера, неофициально - в пику замполиту.

- Ты видел, что они там налепили в ночную? - спросил его Петя.

- Нет, а что случилось?

- Да вон, посмотри, - и Петя махнул рукой в сторону стройки.

Михайлюк согнулся пополам и стал смотреть в окно, обозревая черную дыру

отсутсвуюшего балкона и кривую кирпичную кладку над ней.

Он выпрямился, посмотрел на Петю и сказал:

- Молдавское Барокко. 

Петя вздохнул.

- Чё делать будешь? - спросил бригадир.

- Да чё делать - опять нажрусь, теперь с архитектором - обреченно

констатировал Петя. - Отправь своих бойцов, пускай дверь заложат. Только

сегодня, а то какой-нибудь мудак ещё выйдет на балкон покурить. И займитесь

вторым подьездом наконец.

-Ладно, сделаем. - ответил Михайлюк и двинулся к выходу.

Петя набрал телефонный номер Управления. 

- Слышь, Виталич, это я, Петя. Приезжай.

- Шоб вот это ты меня опять током бил?

- Не, Ч/П у нас - балкон пропустили, - признался Петя.

- Ни хрена себе! Шо вы там такое пьёте? - после паузы спросил Валерий

Витальевич, архитектор.

- Ой, не спрашивай, приезжай, с городом надо разбираться или дом ломать.

- Ладно, жди.

Петя повесил трубку и высунулся из окна прорабки. Увидев Михайлюка, он

крикнул:

- Бригадир! И отправь бойца за гомулой, да получше, Витальича опять поить

будем. Сержант показал пальцами "ОК", мол. И Петя скрылся в глубине прорабки.

Возле бригадного вагончика толпа воинов-строителей ожидала постановки задачи.

- Груша, Чебурашка - ко мне! - позвал Михайлюк. От толпы немедленно

отделилось два невзрачных силуэта, один из которых тащил за рукав второго -

Груша и Чебурашка, нареченные так сержантом за поразительное сходство с грушей

и Чебурашкой соответственно. Оба были призваны с Памира. Груша страдал

падучей, и эпелиптические припадки его поначалу сильно пугали бригадира, но

потом он привык, и только старался оттащить бьющегося солдата от края

перекрытия, накрыв ему голову бушлатом. Чебурашка же выделялся среди земляков

необщетельностью и постоянно удивленным выражением лица. Первое было вызвано

тем, что говорил он на языке, которого никто кроме него не понимал, и

определить не мог, несмотря на то, что всех, вроде, призывали из одной

местности. Русского он, естесственно, не знал тоже, а чебурашкино удивление,

судья по всему было прямым следствием неожиданного поворота в его горской

судьбе, занесшей его неизвестно куда и зачем...

Неблагонодёжный Михайлюк всегда сажал эту пару в первый ряд на политзанятиях

и втайне наслаждался очумелым выражением лица замполита, обьясняющего

Чебурашке в двадцатый раз про КПСС и генсека.

 

- Груша, ты старший. Видишь, вон балкона нет на третьем этаже? Заложите дверь

доверху. Окно оставьте. И не перепутай. Вопросы есть?

- Есть, - сказал Груша, - Новый кино есть, индийский. Давай пойдем?

- Груша, иди и трудись, пока я тебе в чайник не настрелял. Если все будет в

порядке, то в воскресенье пойдете в культпоход- ответил Михайлюк, применяя

политику кнута и пряника. Политика сработала, и довольный Груша потащил

Чебурашку за рукав в сторону подьезда. Чебурашка, как всегда удивленно,

оглянулся на сержанта и зашагал за Грушей, бормоча под нос что-то, понятное

только ему.

 

 

После обеда в тот же день в прорабке сидели Петя, архитектор Виталич,

замкомроты лейтенант Дмых, обладавший сверхьестественным чутьем на пьянку и

зашедший "на огонек", и сержант Михайлюк. На столе стояла уже сильно початая

трехлитровая бутыль с красным вином. Дмых рассказывал очередную историю из

своей афганской службы, когда Петя краем глаза уловил в углу вагончика

какое-то движение. 

- Мышь! - заорал он.

Михайлюк, вполне захмелевший к тому времени, встрепенулся и, схватив первый

попавшийся под руку предмет, запустил его в угол. Оказалось, что под руку ему

попалась сложенная пополам нивелирная рейка, которая от удара разложилась и

придавила убегающее животное одним из концов. Лейтенант встал из-за стола,

подошел к полю боя и поднял мышь за хвост.

- По-моему, притворяется - сказал он, поднося мышь к глазам, чтобы получше

рассмотреть добычу. Почувствовав, что блеф её раскрыт, мышь изогнулась и

цапнула офицера за указательный палец.

- Ай! - вскрикнул Дмых и дергнул рукой, разжимая одновременно пальцы. Мышь,

кувыркаясь в воздухе, описала сложную кривую, одним из концов закончившуюся в

банке с вином, где она и принялась плавать. Коллектив наблюдал за ней с немым

укором.

- Что будем делать? - задал привычный сегодня уже вопрос Петя. Неделя явно

была не его.

- Какие проблемы? - спросил замкомроты - Чайник есть?

- Вон стоит, - показал Петя на алюминиевый армейский чайник, не понимая, с

какого бодуна лейтехе захотелось чаю.

Лейтенант взял чайник и вылил из него воду в окно, затем взял банку с вином и

перелил вино вместе с мышью в чайник, а после, через носик чайника перелил

вино назад в банку. Мышь немедленно заскреблась в пустом чайнике, очевидно

требуя вина.

- Всё, наливай дальше, - скомандовал он Пете.

После секундного неверия Пете вдруг стало все равно, и он стал разливать.

Лейтенант выпил первым, после него, убедившись что он не упал, схватившись за

горло в страшных муках, стали пить остальные.

 

Часом позже, Петя вышел из прорабки и окинул взглядом дом. Ведущий в пустоту

проём балконной двери все ещё имел место быть.

- Эй, бригадир,- позвал Петя, - вы когда дверь-то заложите? - спросил он

высунувшегося в окно Михайлюка. Тот посмотрел на дом и удивился:

- Вот уроды. Спят, наверное, где-то.

Он вышел из вагончика и направился в дом.

Петя присел на деревянную скамеечку, сколоченную из половой доски плотниками,

и зажег сигарету. Он курил, и дым уносило ветром куда-то в серое небо.

Начинались осенние сумерки.

- Уже октябрь, - подумал Петя. Он затряс головой отгоняя грустные мысли. 

Из подьезда вышел сержант и, ни слова не говоря, сел рядом с прорабом.

- Ну? - спросил Петя.

- Даже не знаю, что сказать - ответил Михайлюк.

- Что не знаешь? Они дверь будут закладывать сегодня или нет?

Михайлик посмотрел на Петю и сказал:

- Они уже заложили. Входную дверь в квартиру.

Петя бросил окурок на землю и затоптал его носком ботинка. Он что-то

пробормотал.

- Что? - не услышал Михайлик.

- Молдавское Барокко - повторил Петя. 

[Дед мазай]

 

 

Крановой тогда остался жив, но его списали со службы - по дурке.

 Один мой знакомый крановой отбывал срок на химии за то что уронил стрелу на проезжающий трактор и как не прискорбно -тракториста.В первый день отбытия наказания его спросил прораб-кто ты по профессии?Знакомый говорит- крановщик.Прораб говорит- иди на крышу,там стоит пионер(наверно все знают этот подъёмный механизм) будешь на нём работать.Знакомый полез наверх,опустил бадью вниз,там рабочие насыпали в неё шлаку и он начал её поднимать.А ветром возьми и качни бадью под балкон,в общим кран сорвался с анкеров и полетел вместе с бадьёй вниз и вторнулся стрелой в кучу шлака.Рабочие еле успели отбежать,прораб сказал-бери ка ты лопату,а к кранам лучше не подходи,не твоё это.

[Кустарь]

Конец рабочего дня, главный инженер заходит на объект и видит, что маляр протирает ветошью инструменты. Главный инженер: 

- Василий Семеныч! Как Вам не стыдно, время-то 17:20, до конца рабочего дня 40 минут! А Вы уже домой собираетесь! 

Маляр: 

- Да понимаете, товарищ главный инженер, пока ветошью инструмент протрешь, пока пол подметешь, пока мусор выбросишь, пока руки помоешь, пока переоденешься, вот рабочий день и кончился. 

Главный инженер(многозначительно): 

- Василий Семеныч, ну Вы не правы, вот Я начинаю собираться домой ровно в 18:00! 

Маляр: 

- А Вам-то че собираться, рот закрыл, да пошел!

[OBN_RacerMan]

- Как называется, когда в жизни начинает происходить полная лажа?

- Жизнь налаживается!

[midtower]

Когда основное слово попадает под запрет, все начинают активно использовать эвфемизм, что часто приводит к «перетеканию» на него негативной окраски, а иногда и к запрету самого эвфемизма. Например, слово [censored]: это просто старинное название первой буквы в слове [censored], которое использовалось как эвфемизм и само в итоге оказалось причисленным к лику почти-матерных. И «по[censored]ить», как мы видим, потянуло за собой (буква [censored] и есть тот самый крест). Само слово [censored], в свою очередь обозначающее тростинку или сучок, также является эвфемизмом более древнему слову [censored], что наглядно демонстрирует вектор развития любого языка, не только русского.

https://lurkmore.to/%D0%AD%D0%B2%D1%84%D0%B5%D0%BC%D0%B8%D0%B7%D0%BC

[chdv1971]

Хорошие картинки редко попадаются . Сегодня понравилось. 

 

Дочь второй год работает в школе. Сообщила в переписке что получила кабинет и класс в классное руководство. Послал ей эту картинку в ответ

 

 

Увидел чабана и вспомнил анекдот.

 

Вся суть консалтинга в одном анекдоте

Стоит пастух, пасет овец. Вдруг — садится вертушка, оттуда выходит молодой человек, в безукоризненном костюме и при галстуке.
— Вы пастух?
Молчание.
— Я хочу вам сказать, что вы неправильно пасете овец. Вот смотрите...
Достает ноутбук, подключается к спутнику.
— Вот видите? Вот картинка. Здесь ясно видно, что за тем склоном трава более зеленая и сочная. Вы согласны? Я вижу, что согласны. Вам надо перегнать отару сюда. Вы хотите, чтобы вам выбрали маршруты перегона?
Пожалуйста! Есть три маршрута. По этому маршруту, сразу отвечаю, вам идти нельзя: видите, здесь волки. Из оставшихся двух этот короче, значит — вам по нему. В качестве гонорара я забираю одну овцу...
И идет к вертолету, но вдруг слышит:
— Ти, наверно, консалтингом давно занимаешься...
— Да, а откуда вы знаете?
— Ва-пэрвых, ти появился, хотя тебя никто не звал. Ва-втарых, ти сам задаешь вапросы и сам на них отвечаешь. В-третьих, палажи сабаку на мэсто...

Edited September 6, 2018 by chdv1971

[Глобул]

 Крестоносец говорит папе Урбану II: 

-- Катапульту не можем собрать для штурма.

-- Почему?

-- Отвертка к шлицу не подходит.

-- А какая у вас отвертка?

-- Крестовая.

-- Во имя господа!!!

-- Именем его!!! 

[OBN_RacerMan]

ххх: Тут прочитал - критерий нищеты от МВФ: если вы тратите на еду 50% своего дохода - то вы уже не бедный, а нищий.

yyy: Я не могу тратить 50% на еду, потому что 70% дохода уходит на квартплату.

ххх: Вау! Какой изящный способ избежать нищенства...

[Глобул]

• День пропал не зря

Тост про женщин: Не так хорошо с Вами, как плохо без Вас.

Предупредительный выстрел в голову

На вопрос "Что вы здесь делаете?" 72% респондентов ответили отрицательно.

[chdv1971]

Консультант нарисовался.

 

Edited September 12, 2018 by chdv1971

[круазик]

[OBN_RacerMan]

Депутатам, похоже, теперь вообще делать стало нЕчего... 

 

© РИА Новости / Владимир Федоренко

В Госдуму внесли проект дуэльного кодекса

 

Выдержка:

"В третьей части дуэльного кодекса описывается порядок дуэли на шпагах. Так, при дуэли на шпагах противники дерутся предпочтительно с обнаженным торсом, кроме того, у противников могут быть "обыкновенные замшевые или лайковые перчатки без подкладки".

 

Слуцкий предложил обсудить борьбу с клеветой в СМИ с самими журналистами

Третья часть кодекса также описывает продолжительность и порядок дуэлей на шпагах двух видов — непрерывной и периодической. Четвертая и пятая части кодекса посвящены дуэлям на пистолетах и саблях.

 

Как отмечается, условия дуэли на саблях одинаковы с условиями дуэли на шпагах. "Единственное различие заключается в том, что дуэль данного рода оружия может происходить на прямых или кривых саблях. В первом случае противники могут рубить и колоть, во втором — только рубить", — говорится в тексте кодекса.

 

Глава комитета ГД по госстроительству и законодательству Павел Крашенинников оценил идею о дуэльном кодексе, но отметил, что подобные случаи подпадают под статьи об убийстве или покушении на убийство.

 

P.S. Вот где наш министр иностранных дел?! тут как раз его фраза должна быть...

[Глобул]

[Учусь]

Черный юмор

https://www.youtube.com/watch?v=b8vC8lOLexY

[BooMkin]

Черный юмор

Нда. Молодежи совсем заняться нечем хотя возможностей миллион. (В голове потом мыслей,но думаю забанят..)

[Дед мазай]

[ВалерийВО]

Челябинская обл?

[svarnoi69]

@ВалерийВО, суровее. марийская ао, Митюково.

 

 

[круазик]

[chdv1971]

Дочка прислала из школы словарный диктант. Кто угадает что за слово было на самом деле

 

Ну и в нагрузку почти ничего смешного. На злобу дня.

 

Первые туристы в солсбери.

 

 

хорошая фраза

 

 

[Kondor416]

@chdv1971,Шоколад? 

[Кустарь]

@chdv1971,Шоколад? 

Приз в студию!!!