Перейти к содержанию

Поржать #5


Дед мазай

Рекомендуемые сообщения

http://websvarka.ru/talk/public/style_images/master/attachicon.gif11990575.jpg

если заменить "дачу" на "выставку" , будет ещё смешнее http://chipgu.ru/images/smilies/kolobok_redface.gifhttp://chipgu.ru/images/smilies/kolobok_redface.gifhttp://chipgu.ru/images/smilies/kolobok_redface.gif

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Вспомнил сегодня как мне рассказывал один знакомый армянин как он работал на севере мастером на стройке и к нему устроился его земляк.А у них принято земляков поддерживать.А земляк этот оказался не очень хорошим человеком и к тому же попросил знакомого найти ему не пыльную работу или должность какую.Знакомый говорит-я думал думал как от него избавиться и придумал.Говорю земляку-будешь смотреть за сварщиками,что бы не халтурили,варили без пропусков,стой за спиной и поглядывай.Тот пошёл глядеть,а среди ночи крик,бегает,кричит -я ослеп.Утром пришёл увольняться,знакомый говорит- потерпи ,работа лёгкая,другой у меня нет.А тот ни в какую,говорит-ослепну,не нада мне такая работа.Так слава Богу и уволился,говорит знакомый,и я вроде перед земляками не выглядел с плохой стороны

  • Upvote 9
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Молдавское Барокко.

 

Осень в Тирасполь приходит медленно, и поэтому незаметно. Дожди начинают

пахнуть не летней свежестью, но уже мокрыми листьями, и однажды утром

просыпаешся, и первый раз в году приходят мысли о грядущей зиме. 

Тирасполь 1985 года. Октябрь.

На гражданского прораба Петю Варажекова было больно смотреть. Печальный,

стоял он во дворе строящегося девятиэтажного дома перед группой военных

строителей и ждал обьяснений.

Мастер ночной смены вздохнул и выпалил:

- Ну, кончились у нас балконы, а план давать надо.

Петя поморщился от окутавших его паров перегара и еще раз посмотрел на дом,

всё ешё на что-то надеясь. Но ошибки быть не могло: действительно, в стройных

рядах балконов зияла дыра. Дверной проём был, окно было тоже, а вот балкона не

было.

- Что будем делать? - риторически спросил Петя.

- А давай краном плиты подымем, да подсунем балкон, когда привезут -

предложил военный строитель рядовой Конякин. Все подняли глаза на кран, в

кабине которого сидел крановой - ефрейтор Жучко. Крановой уже давно

наблюдавшый с высока за собранием, приветливо помахал рукой.

- Дурак ты, Конякин, - сказал Петя с выражением. Конякин тут же согласно

закивал. - Что, давно не видел, как краны падают?

Все опять посмотрели вверх на кранового. Прошлой зимой в Арцизе упал кран.

Крановой тогда остался жив, но его списали со службы - по дурке.

- Стахановцы хреновы! - добавил Петя, - идите отсюда. 

На самом деле во всем виноват был дембельский аккорд, на котором находились

монтажники, перекрывшие этаж без балконной плиты (разбитой пополам еще при

разгрузке) и каменщики, лихо погнавшие кладку поверх свежего перекрытия.

Предлагать будущим гражданским подождать с аккордом и значит с дембелем, было

несерьёзно, да и поздно уже. Дело было сделано.

Петя вздохнул. Вся неделя была какой-то сумасшедшей. Сначала приехавший после

дождя главный архитектор наступил на кабель от сварки и от неожиданного

поражения электричеством подбросил высоко вверх стопку документов с подписями.

Результатом этого была визит инспектора по Т/Б, разрешившйся большой попойкой.

Затем какая-то сволочь в лице “пурпарщика” ("прапорщика" по-молдавски)

Зинченко продала половину наличного цемента, и Пете пришлось ехать на

цементный завод и опять напиватся, на этот раз за цемент. А теперь вот - это.

Он зашел в вагончик-прорабку, где терпеливо ждал задания на день сержант

Михайлюк, призванный со второго курса физфака столичного университета. Под два

метра ростом с широкими плечами и огромными, как "комсомольская" лопата,

руками он попал в стойбат ввиду неблагонадежности, и был немедленно назначен

бригадиром - официально из-за размера, неофициально - в пику замполиту.

- Ты видел, что они там налепили в ночную? - спросил его Петя.

- Нет, а что случилось?

- Да вон, посмотри, - и Петя махнул рукой в сторону стройки.

Михайлюк согнулся пополам и стал смотреть в окно, обозревая черную дыру

отсутсвуюшего балкона и кривую кирпичную кладку над ней.

Он выпрямился, посмотрел на Петю и сказал:

- Молдавское Барокко. 

Петя вздохнул.

- Чё делать будешь? - спросил бригадир.

- Да чё делать - опять нажрусь, теперь с архитектором - обреченно

констатировал Петя. - Отправь своих бойцов, пускай дверь заложат. Только

сегодня, а то какой-нибудь мудак ещё выйдет на балкон покурить. И займитесь

вторым подьездом наконец.

-Ладно, сделаем. - ответил Михайлюк и двинулся к выходу.

Петя набрал телефонный номер Управления. 

- Слышь, Виталич, это я, Петя. Приезжай.

- Шоб вот это ты меня опять током бил?

- Не, Ч/П у нас - балкон пропустили, - признался Петя.

- Ни хрена себе! Шо вы там такое пьёте? - после паузы спросил Валерий

Витальевич, архитектор.

- Ой, не спрашивай, приезжай, с городом надо разбираться или дом ломать.

- Ладно, жди.

Петя повесил трубку и высунулся из окна прорабки. Увидев Михайлюка, он

крикнул:

- Бригадир! И отправь бойца за гомулой, да получше, Витальича опять поить

будем. Сержант показал пальцами "ОК", мол. И Петя скрылся в глубине прорабки.

Возле бригадного вагончика толпа воинов-строителей ожидала постановки задачи.

- Груша, Чебурашка - ко мне! - позвал Михайлюк. От толпы немедленно

отделилось два невзрачных силуэта, один из которых тащил за рукав второго -

Груша и Чебурашка, нареченные так сержантом за поразительное сходство с грушей

и Чебурашкой соответственно. Оба были призваны с Памира. Груша страдал

падучей, и эпелиптические припадки его поначалу сильно пугали бригадира, но

потом он привык, и только старался оттащить бьющегося солдата от края

перекрытия, накрыв ему голову бушлатом. Чебурашка же выделялся среди земляков

необщетельностью и постоянно удивленным выражением лица. Первое было вызвано

тем, что говорил он на языке, которого никто кроме него не понимал, и

определить не мог, несмотря на то, что всех, вроде, призывали из одной

местности. Русского он, естесственно, не знал тоже, а чебурашкино удивление,

судья по всему было прямым следствием неожиданного поворота в его горской

судьбе, занесшей его неизвестно куда и зачем...

Неблагонодёжный Михайлюк всегда сажал эту пару в первый ряд на политзанятиях

и втайне наслаждался очумелым выражением лица замполита, обьясняющего

Чебурашке в двадцатый раз про КПСС и генсека.

 

- Груша, ты старший. Видишь, вон балкона нет на третьем этаже? Заложите дверь

доверху. Окно оставьте. И не перепутай. Вопросы есть?

- Есть, - сказал Груша, - Новый кино есть, индийский. Давай пойдем?

- Груша, иди и трудись, пока я тебе в чайник не настрелял. Если все будет в

порядке, то в воскресенье пойдете в культпоход- ответил Михайлюк, применяя

политику кнута и пряника. Политика сработала, и довольный Груша потащил

Чебурашку за рукав в сторону подьезда. Чебурашка, как всегда удивленно,

оглянулся на сержанта и зашагал за Грушей, бормоча под нос что-то, понятное

только ему.

 

 

После обеда в тот же день в прорабке сидели Петя, архитектор Виталич,

замкомроты лейтенант Дмых, обладавший сверхьестественным чутьем на пьянку и

зашедший "на огонек", и сержант Михайлюк. На столе стояла уже сильно початая

трехлитровая бутыль с красным вином. Дмых рассказывал очередную историю из

своей афганской службы, когда Петя краем глаза уловил в углу вагончика

какое-то движение. 

- Мышь! - заорал он.

Михайлюк, вполне захмелевший к тому времени, встрепенулся и, схватив первый

попавшийся под руку предмет, запустил его в угол. Оказалось, что под руку ему

попалась сложенная пополам нивелирная рейка, которая от удара разложилась и

придавила убегающее животное одним из концов. Лейтенант встал из-за стола,

подошел к полю боя и поднял мышь за хвост.

- По-моему, притворяется - сказал он, поднося мышь к глазам, чтобы получше

рассмотреть добычу. Почувствовав, что блеф её раскрыт, мышь изогнулась и

цапнула офицера за указательный палец.

- Ай! - вскрикнул Дмых и дергнул рукой, разжимая одновременно пальцы. Мышь,

кувыркаясь в воздухе, описала сложную кривую, одним из концов закончившуюся в

банке с вином, где она и принялась плавать. Коллектив наблюдал за ней с немым

укором.

- Что будем делать? - задал привычный сегодня уже вопрос Петя. Неделя явно

была не его.

- Какие проблемы? - спросил замкомроты - Чайник есть?

- Вон стоит, - показал Петя на алюминиевый армейский чайник, не понимая, с

какого бодуна лейтехе захотелось чаю.

Лейтенант взял чайник и вылил из него воду в окно, затем взял банку с вином и

перелил вино вместе с мышью в чайник, а после, через носик чайника перелил

вино назад в банку. Мышь немедленно заскреблась в пустом чайнике, очевидно

требуя вина.

- Всё, наливай дальше, - скомандовал он Пете.

После секундного неверия Пете вдруг стало все равно, и он стал разливать.

Лейтенант выпил первым, после него, убедившись что он не упал, схватившись за

горло в страшных муках, стали пить остальные.

 

Часом позже, Петя вышел из прорабки и окинул взглядом дом. Ведущий в пустоту

проём балконной двери все ещё имел место быть.

- Эй, бригадир,- позвал Петя, - вы когда дверь-то заложите? - спросил он

высунувшегося в окно Михайлюка. Тот посмотрел на дом и удивился:

- Вот уроды. Спят, наверное, где-то.

Он вышел из вагончика и направился в дом.

Петя присел на деревянную скамеечку, сколоченную из половой доски плотниками,

и зажег сигарету. Он курил, и дым уносило ветром куда-то в серое небо.

Начинались осенние сумерки.

- Уже октябрь, - подумал Петя. Он затряс головой отгоняя грустные мысли. 

Из подьезда вышел сержант и, ни слова не говоря, сел рядом с прорабом.

- Ну? - спросил Петя.

- Даже не знаю, что сказать - ответил Михайлюк.

- Что не знаешь? Они дверь будут закладывать сегодня или нет?

Михайлик посмотрел на Петю и сказал:

- Они уже заложили. Входную дверь в квартиру.

Петя бросил окурок на землю и затоптал его носком ботинка. Он что-то

пробормотал.

- Что? - не услышал Михайлик.

- Молдавское Барокко - повторил Петя. 
  • Upvote 5
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

 

 

Крановой тогда остался жив, но его списали со службы - по дурке.
 Один мой знакомый крановой отбывал срок на химии за то что уронил стрелу на проезжающий трактор и как не прискорбно -тракториста.В первый день отбытия наказания его спросил прораб-кто ты по профессии?Знакомый говорит- крановщик.Прораб говорит- иди на крышу,там стоит пионер(наверно все знают этот подъёмный механизм) будешь на нём работать.Знакомый полез наверх,опустил бадью вниз,там рабочие насыпали в неё шлаку и он начал её поднимать.А ветром возьми и качни бадью под балкон,в общим кран сорвался с анкеров и полетел вместе с бадьёй вниз и вторнулся стрелой в кучу шлака.Рабочие еле успели отбежать,прораб сказал-бери ка ты лопату,а к кранам лучше не подходи,не твоё это.
  • Upvote 5
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Конец рабочего дня, главный инженер заходит на объект и видит, что маляр протирает ветошью инструменты. Главный инженер: 

- Василий Семеныч! Как Вам не стыдно, время-то 17:20, до конца рабочего дня 40 минут! А Вы уже домой собираетесь! 

Маляр: 

- Да понимаете, товарищ главный инженер, пока ветошью инструмент протрешь, пока пол подметешь, пока мусор выбросишь, пока руки помоешь, пока переоденешься, вот рабочий день и кончился. 

Главный инженер(многозначительно): 

- Василий Семеныч, ну Вы не правы, вот Я начинаю собираться домой ровно в 18:00! 

Маляр: 

- А Вам-то че собираться, рот закрыл, да пошел!

  • Upvote 7
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Когда основное слово попадает под запрет, все начинают активно использовать эвфемизм, что часто приводит к «перетеканию» на него негативной окраски, а иногда и к запрету самого эвфемизма. Например, слово [censored]: это просто старинное название первой буквы в слове [censored], которое использовалось как эвфемизм и само в итоге оказалось причисленным к лику почти-матерных. И «по[censored]ить», как мы видим, потянуло за собой (буква [censored] и есть тот самый крест). Само слово [censored], в свою очередь обозначающее тростинку или сучок, также является эвфемизмом более древнему слову [censored], что наглядно демонстрирует вектор развития любого языка, не только русского.

https://lurkmore.to/%D0%AD%D0%B2%D1%84%D0%B5%D0%BC%D0%B8%D0%B7%D0%BC

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

 Крестоносец говорит папе Урбану II: 

-- Катапульту не можем собрать для штурма.

-- Почему?

-- Отвертка к шлицу не подходит.

-- А какая у вас отвертка?

-- Крестовая.

-- Во имя господа!!!

-- Именем его!!! 
  • Upvote 4
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • День пропал не зря

Тост про женщин: Не так хорошо с Вами, как плохо без Вас.

Предупредительный выстрел в голову

На вопрос "Что вы здесь делаете?" 72% респондентов ответили отрицательно.

  • Upvote 3
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Депутатам, похоже, теперь вообще делать стало нЕчего...  :bad:

 

© РИА Новости / Владимир Федоренко

В Госдуму внесли проект дуэльного кодекса

 

Выдержка:

"В третьей части дуэльного кодекса описывается порядок дуэли на шпагах. Так, при дуэли на шпагах противники дерутся предпочтительно с обнаженным торсом, кроме того, у противников могут быть "обыкновенные замшевые или лайковые перчатки без подкладки".

 
Слуцкий предложил обсудить борьбу с клеветой в СМИ с самими журналистами
Третья часть кодекса также описывает продолжительность и порядок дуэлей на шпагах двух видов — непрерывной и периодической. Четвертая и пятая части кодекса посвящены дуэлям на пистолетах и саблях.
 
Как отмечается, условия дуэли на саблях одинаковы с условиями дуэли на шпагах. "Единственное различие заключается в том, что дуэль данного рода оружия может происходить на прямых или кривых саблях. В первом случае противники могут рубить и колоть, во втором — только рубить", — говорится в тексте кодекса.
 
Глава комитета ГД по госстроительству и законодательству Павел Крашенинников оценил идею о дуэльном кодексе, но отметил, что подобные случаи подпадают под статьи об убийстве или покушении на убийство.
 
P.S. Вот где наш министр иностранных дел?! тут как раз его фраза должна быть... ;)
  • Upvote 1
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Черный юмор

Нда. Молодежи совсем заняться нечем хотя возможностей миллион. (В голове потом мыслей,но думаю забанят..)

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Дочка прислала из школы словарный диктант. Кто угадает что за слово было на самом деле :)

d27d5e7662da.jpg

 

Ну и в нагрузку почти ничего смешного. На злобу дня.

20c79b26f576.jpg

 

Первые туристы в солсбери.

a4373144831f.jpg

 

5607cb55a0a4.jpg

 

хорошая фраза

24bef69633c4.jpg

 

 

  • Upvote 5
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Гость
Эта тема закрыта для публикации ответов.
  • Последние посетители   0 пользователей онлайн

    • Ни одного зарегистрированного пользователя не просматривает данную страницу
×
×
  • Создать...