Кустарь

така ж фигня . Тож красить не люблю . До войны, бывало, просчитываю заказ, к примеру, заборчик . Просят удешевить. Как два пальца ... . Сначала сбрасываем с себя покраску, фух-х-х, потом всякие калиточки (навесы-шпингалеты всякие времени уйму отнимают, а работы не видно) и т.п. Ну а чё, материал уже посчитан, работа тож посчитана от этого же материала, скинешь символически 200-300 гривен, люди довольны, и Коля тож (работу-то он скинул, а денежки на материал уже посчитаны ).

. Угу, как Коля колёса некоторые варил: проволока мягкая на реборду, значит, сотрётся быстрее. Я понимаю, что лепанка. Но директор сказал: делай, военпреды принимают, заказчики оплачивают, вояки ездят (думаю, недолго http://chipgu.ru/images/smilies/kolobok_addon_jokingly.gif). А мне не похер? Что, больше всех надо? Нет, не надо. Мне надо денюжку заработать, и желательно побольше в единицу времени, чтоб срубить максимум из возможного, потому что понимаю, что лафа скоро кончится и придётся соскакивать с подножки поезда . Дома - другой базар - я отвечаю за свою работу, это моя репутация. Если я удешевлю конструкцию до минимума и оно сломается, никто не вспомнит, что оно дёшево обошлось, скажут: сварщик херовый. Потому удешевляем, но без фанатизма. Дорого - нахер, придут другие, кому надо хорошо.

не знаю, чё за фигня ента ваша мизантропия и с чем её едять , но в коллективе с 2005 года не работаю, и не жалею, одному лучше .

@AMBIVERT42, эгоист ты, Ляксей . А люди так и будут со стульев падать в забегаловках!!!

поставщики не хотят тебя на постоянку на работу взять?

Ну да, поначалу очковал, когда шланги в мазуту вымажу, сразу вытирать кидался. Потом привык. Лишь бы вентиль и резак не в мазуте был. Ну а что поделать, если технику в метлом каждый день резал. В отечественной технике в мазуте ВСЁ!!! Конечно, после работы старался вытереть, резак свой, купленный за свои бабки. А многие шарахаются от кислорода как черт от ладана , видели как они летают. Я тож видел и слышал как пушки и грады работают, ну и шо, трястись теперь всю жизнь? Если судьба, то накроет и в мирное время. Сколько проживу - все мои .

Как получить секстиллион. История и причины самой дикой гиперинфляции в истории. Вторую мировую войну Венгрия начала как союзник Германии. Попытка сбежать из германского лагеря в 1944 году у венгров не удалась. Страну оккупировала германская армия. Через Румынию и Карпаты пришла Красная Армия. Потом был штурм Будапешта, затянувшийся на 100 дней. После войны в 1945-46 годах Венгрия захлестнула гиперинфляция. После окончания войны, 31 августа 1945 года, курс доллара США к пенгё (венгерской валюте)составлял 1320. К концу октября 1945 года пенгё обесценился до 8200, а к концу года — до 128 тысяч за доллар. Старые банкноты утратили стоимость, и пришлось вводить новые — достоинством в 100 тысяч, 1 миллион и 10 миллионов. К 1 мая доллар стоил 59 миллиардов пенгё или 94 миллиона адопенгё. Были введены купюры достоинством в 100 миллионов и 1 миллиард пенгё; далее, в целях уменьшения количества нолей на купюрах, миллион пенгё переименовали в 1 милпенгё и выпустили купюры достоинством в 10 тысяч, 100 тысяч и 1 миллион милпенгё (1 триллион пенгё). Инфляция к тому времени достигла примерно 400 % в сутки, то есть цены ежедневно росли в 5 раз, и купюры обесценивались мгновенно. Поэтому в мае появились также купюры достоинством в 10 миллионов, 100 миллионов и 1 миллиард милпенгё. В конце мая купюра достоинством в 1 миллиард милпенгё (1 квадриллион пенгё) стоила всего 2,4 американского цента. В ходе очередной «деноминации» милпенгё был признан слишком мелкой платёжной единицей, вследствие чего возникло понятие Б.-пенгё (биллио пенгё), означающее биллион (в российской математике это соответствует триллиону) пенгё или миллион милпенгё. Быстро появились и так же быстро обесценились купюры достоинством в 10 000, 100 000, 1 миллион, 10 миллионов и 100 миллионов Б.-пенгё. К выпуску была подготовлена и крупнейшая в мире, миллиардная купюра (формальным номиналом в секстиллион пенгё), но уже обошлись без неё. Конец пенгё ознаменовался самым высоким уровнем инфляции за всю историю мира. Инфляцию удалось прекратить только через месяц. 1 августа 1946 года была введена новая денежная единица — форинт. Курс обмена составил 400 октиллионов (4⋅1029:1) пенгё или 200 миллионов адопенгё за 1 форинт, что является абсолютным мировым рекордом. Введение в обращение форинта стало концом истории самой страшной в цифровом исчислении гиперинфляции в мире. Все это хорошо известно. Про это была короткая заметка: https://pikabu.ru/story/pengyo_rekordnaya_giperinflyatsiya_3843792 Но в чем причина этого финансового кошмара? Венгерское правительство сошло с ума чтобы печатать безумное количество денег? Что стало спусковым крючком этой гиперинфляции? А ларчик просто открывается! В соответствии с Соглашением от 20 января 1945 года между СССР и Венгрией Советский Союз получил право эмиссии военных денежных знаков в национальной валюте Венгрии — пенгё. Банкноты в военных пенгё с надписью «A Vöröshadsereg Parancsnoksága» («Командование Красной армии») номиналом от 1 до 1000 пенгё печатались в СССР. Выпуск военного пенгё прекращён в конце 1945 года. Командование Красной Армии - это знатный финансист! Этот банк - супернадежный! Простыми словами, для оплаты расходов на содержание оккупационной советской армии требовались деньги и их печатали по потребностям в СССР и раздавали военным. В Венгрии в 1946 году находилось полтора миллиона советских военных. Все хотят есть и пить и платили не глядя. Деньги то не заработанные! Кто откажется брать деньги у человека с оружием? А кроме того нужно было финансировать местных коммунистов. Так советское правительство переложило бремя финансирования войск в Венгрии на саму Венгрию. Отличный ход, тем более что тогдашнее правительство Венгрии не было коммунистическим. Гиперинфляция уничтожила накопления, финансы и рынок. В разрушенной стране была разрушена за год финансовая система. По соглашению от 20 января 1945 года: Венгерское Правительство изымет и выкупит в такие сроки и на таких условиях, какие будут указаны Союзным (Советским) Главнокомандованием, всю находящуюся на венгерской территории валюту, выпущенную Союзным (Советским) Главнокомандованием, и безвозмездно передаст изъятую таким образом валюту Союзному (Советскому) Главнокомандованию. Вывод: Без контроля венгерского правительства в СССР печатали параллельную венгерскую валюту, а еще и обязали ее выкупить по цене какую укажут. Что это если не война при помощи денег? Советский военный пенгё был в ходу до конца февраля 1946 года. А потом венгерское правительство эти деньги выкупило. За счет выпуска дополнительных пенгё. Что еще больше раскрутило инфляцию. Как же появился новый крепкий форинт? Почему инфляция не продолжилась? Правительство США в это время вернуло Венгрии золотой запас, вывезенный германской армией после 1944 года - 30 тонн золота. В июне 1946 года премьер-министр Венгрии Ференц Надь находился с визитом в Вашингтоне, в ходе которого был решен вопрос о возвращении венгерского золотого запаса в целях укрепления национальной экономики. 6 августа того же года из Франкфурта в Будапешт прибыл поезд, доставивший в венгерскую столицу золото на сумму 32 млн. долларов. А в правительство Венгрии тогда же включили коммунистов. Надо было показать успехи в наведении порядка. В итоге пачки пенгё пошли на растопку печей. Точно такое же соглашение по выпуску валюты по смыслу и тексту было навязано Румынии в 1944 году. У румынов инфляция была куда меньше чем у венгров. Почему? Потому что, видимо, частей советской армии на ее территории оказалось меньше. Нечто подобное было и в Германии, поделенной на зоны оккупации. Оккупанты выпускали деньги и расплачивались ими, разгоняя инфляцию до небес. Сенилов Б.В. в книге "Военные деньги Второй мировой войны"(http://vsemonetki.ru/books/item/f00/s00/z0000028/index.shtml) эти факты подробно рассмотрел. Правда скромно умолчал - сколько же пенгё напечатала Красная армия в 1945-46 годах чтобы венгры дошли до выпуска банкнот в секстиллион .. Мораль? Страна не контролирующая финансы - не контролирует собственную экономику и теряет государственную независимость.

Ещё в середине прошлого века на Нью-Йоркской бирже иногда торговали медведем. Вот представьте себе. Биржа, операционный зал, разгар рабочего дня. Толпа - брокеры кричит, телетайпы трещат, телефоны звонят, терминалы щёлкают... Адище. И вдруг - затишье. Причина? да мало ли. Линии связи были тогда ещё совсем не так совершенны, как сейчас, да и сама по себе биржа иногда замирает необъяснимо. И толпа брокеров вдруг остаётся бездельно ждать. Пять минут? час? никто не знает, невозможно предсказать. Для адреналинового наркомана на пике прихода - а брокер в разгар работы именно таков - невыносимая скука. И тогда кто-то из встрёпанных парней достаёт из кармана старенького плюшевого мишку, модели "тедди-беар". Мишка вида самого зачморганного - потёртый, местами облезлый, один глазик на ниточке. Мишка старше любого брокера в зале. И доставший... продаёт этого тедди-беара соседу. За доллар. А тот сразу перепродаёт его другому. За два доллара. А тот - дальше, за три. Тогда ещё не было засилья пластиковых карточек, так что у небедных парней в бумажниках хрустели настоящие баксы. А через пять минут плюшевый мишка, купленный за тридцать четыре доллара, уже перепродаётся за тридцать пять. И народ в азарте плюёт на пальцы, считает наличность и рвётся к медведику - купить, продать тут же, и заработать доллар! Скуки нет и в помине. Азарт, ух! И вдруг, через весело и незаметно пролетевшие полчаса... Трррринь! Дззззинь! Тах-тах-тах! Зазвенели телефоны, застучали телетайпы, защёлкали терминалы. И все кидаются по рабочим местам. И последним, опустив голову, идёт проигравший - тот, кто только что купил этого сраного медведя баксов за четыреста, а продать уже не успел. В следующий раз, когда будет затишье - через неделю. или через полгода - он достанет его из кармана и продаст соседу за доллар. Приехал я как-то в Москву по делам. Пол дня пробегал и сел в машину на заднее сидение передохнуть. Кроссовки снял, ноги вытянул, сижу лениво жую бутерброд. Погода стояла летняя и поэтому стекла на передних дверях отпущены, а задние подняты и затонированы. Выходят из подъезда два мужика покурить и останавливаются так, что я их слышу и вижу, а они меня нет. Вот люди, не боятся машину с открытыми окнами оставлять - говорит первый мужик. Может у него сигнализация навороченная - откликается второй. Или большая собака на заднем сидении сидит - вставляю свою реплику я. Мужики зависают. Затем первый медленно подходит и осторожно заглядывает в открытое окно. Молча смотрит мне в глаза. Отходит, что-то говорит второму и они уходят. А меня до сих пор мучает вопрос: он что, действительно надеялся увидеть на заднем сидении большую говорящую собаку?

и что? Кислороду пофиг.

Анку завести ещё. Ну там, ленту заправлять, воды доливать ... :)

хозяин барин . Сороковка внезапно всегда заканчивается, потому их два. А такую пиндюрку задолбаешься заправлять. Да и дороже.

ни разу не покупал баллон на заправке. Всегда с метлома просроченный кислородный менял на любой с доплатой. И пользуешься.

на рубли 600 где-то. У нас местная, харцизская, рублей 650-700 где-то, а монолит дороже ещё, я её не беру.

@Schlosser, https://www.olx.ua/obyavlenie/ballon-uglekislotnyy-IDEWK8O.html?sd=1#1ede657d37 https://www.olx.ua/obyavlenie/ballony-zapravka-uglekislotoy-kislorodom-argonom-remont-ballonov-IDlyfZY.html#10b561f263

@Schlosser, да у меня тож на 200. Уже не хватает . И почём опиум для народа?

Всё хорошо, но с 315 амперами китайцы, кажись, погорячились . А щиток оставь на всяк случай, может пригодиться, если машину вдруг будешь варить. Бывает, даже голова не влазит просто, не то, что в маске.

«В нагрузку». Термин, который помнит поколение, жившее при Горбачеве. Смысл заключался в том, что при приобретении дефицитных, или очень востребованных товаров, покупателю принудительно впаривались непопулярные, или испорченные. Например, при покупке нескольких бутылок пива в нагрузку продавался пролежавший более полугода на витрине вяленый толстолобик, из расчета примерно килограмм тухлой рыбы на две бутылки. Не хочешь – не бери, но и пива не получишь. Один мой родственник, покупая пиво, был вынужден взять 2 кг замороженных щупалец кальмара, на которые он и смотреть то не мог без омерзения – принципиально не ест ни раков, ни прочих морских гадов. В общем, выбросил он щупальца в урну у входа в магазин. Давно это было, во времена «перестройки». Но, никто не забыт, ничто не забыто. Хороший маркетинг всегда востребован. Есть у меня друг. Когда у него родился сын, то, по обычаю считающих себя верующими, он решил его крестить. Пришел в церковь, подал попу заявку. Чиновник от религии поинтересовался, венчался ли мой товарищ, на что получил честный ответ, что нет. Официально женаты, штампы в паспортах есть, но венчаться пока не надумали. Полученная информация искренне возмутила менеджера по продажам «благодати», утверждавшего, что крестить ребенка, рожденного невенчанной парой он категорически отказывается и требовавшего предварительно провести обряд венчания. Оно, конечно понятно: два товара продать выгоднее, чем один, так хотя-бы скидку предложил. Ну, или, дисконтную карту на последующие религиозные мероприятия. Читал я когда-то, о том, что Иисус изгонял торговцев из храма, но, похоже, где-то он не доработал.

Коты вдруг разорались под окнами. Воют, воют, потом ПШШШШШ - и только ляп-ляп-ляп лапами по мордам! Это как у рыцарей звон мечей на поединке. А прекрасная серая в полосочку Инезилья спит себе у хозяйки под боком: стерилизовали, слава Богу. Когда орут коты, вспоминаются многочисленные ветеринарные истории, которые мне рассказывает один мой ростовский знакомый. Удивительный человек. Флегматик полнейший, философ. Любитель всех попугаев и кинолог в придачу. У него с женой постоянно какие-то происходят чудесные истории. Как-то летом приходит он домой, а жена лежит на диване, смотрит телевизор и говорит: - Возьми себе поесть сам, я себя ужасно чувствую, вернулась только что с эпиляции. А он как раз волнистиков своих кормил. И говорит ей на своей волне этой: - А ты знаешь, что у попугаев самоощипывание свидетельствует о глубоком стрессе и заболеваниях?.. Другой раз с младшей дочерью казус вышел. Пришёл он как-то в школу, говорит, классная и другие учительницы-бабы странно как-то на меня смотрят, но не без интереса... А потом дома поинтересовался успехами младшей, она говорит: - Я пятёрку по рисованию получила за рисунок нашего дома! Ну, ему интересно стало. Попросил показать. Дочка приносит альбом для рисования. Там картина: "Спальня моих родителей". Большая кровать. На тумбочке рядом лежит плётка, на стене над кроватью висит поводок с ошейником. А это просто он уставший с площадки пришёл и кинул на тумбочку стек-плётку тренировочную. А вот поводок с ошейником - это память о любимой собаке. Но учительницам в школе он рассказывать этого не стал. Да и не поверили бы. Ниже приводится выдержка из газеты «Кейп Таймс» (Кейптаун, Южная Африка). «Я обещал сохранить его личность в тайне, - сказал Джек Максим, представитель Sandton Sun Hotel, Йоханнесбург, - но я могу подтвердить, что он больше не работает. Мы попросили его убраться в лифтах, и он провел четыре дня, выполняя это поручение. Когда я спросил его, почему ему понадобилось столько времени, он ответил: «Ну, так здание 20-этажное, а лифтов сорок, по два на каждом этаже». "В конце концов мы поняли, что он думал, что на каждом этаже был свой лифт, и он чистил каждый лифт по двадцать раз. Мы вынуждены были его уволить. Это лучшее решение для всех сторон." 6+358–

Мама работает в детском рентгеновском кабинете. Дети, как правило, всегда рыдают навзрыд, когда родители заставляют их проходить данную процедуру. Родители, естественно, пытаются их успокоить, ибо шевелиться во время снимка нельзя. Один папа просто побил все рекорды, когда плачущий четырёхлетний мальчик спросил, зачем отец надевает фартук (свинцовый который, для защиты). Отец его "успокоил": "Это, чтобы меня кровью не забрызгало"

Даже интересно, в соответствии с какими законами, традициями или культурными особенностями иногда определённые профессии оказываются тесно связанными с представителями какой-нибудь национальности. Вот, например, армяне, представители древней гуманитарной культуры, практически монополизировали некоторые, сугубо технологические области, сапожное дело, например, или автосервис. А в особенности — кузовные работы (в просторечии — «жестянка»). Такое чувство, что им известны некие секреты этой деятельности, идущие из глубины веков! В первый раз к этим кудесникам краски и металла я обратился через несколько дней после приобретения своего первого личного автомобиля. Это был ИЖ-Комби, произведение ижевского автопрома, автомобиль надёжный и крепкий, служил он мне долго. Однако уже после первой поездки на заднем сиденье жена пожаловалась, что из дверки сильно дует. Причина обнаружилась сразу: между дверью и кузовом зияла огромная щель. В инструкции к автомобилю было подробно, с иллюстрациями, рассказано, как в этом случае регулировать дверь (примерно, как дверку кухонного шкафчика). Вооружившись отвёрткой, я попытался проделать необходимые манипуляции, но не тут-то было! Посаженные на краску, винты сидели намертво. Помучавшись безрезультатно, я понял, что надо обращаться к профессионалам, и поехал в ближайшую «жестянку». Пожилой армянин заглянул в салон, удивлённо сказал: «У тебя тут вот такая дыра!» и ушёл, бросив: «Жди здесь». Я ожидал, что он появиться с каким-то уникальным инструментом, который поможет справиться с непокорными винтами. Мастер пришёл с доской, которую явно поднял с пола. Вложив доску между дверью и кузовом, пару раз прижал, и сказал: «Смотри». Дверь прилегала к кузову идеально! «Сколько с меня?», — спросил я, совершенно потрясённый. Мастер подумал, и назвал цену своей услуги, раз в десять меньше суммы, которую я приготовил для столь сложного и дорогого ремонта. Потом мне ещё не раз приходилось прибегать к услугам мастеров этого профиля, но я расскажу только один эпизод. Современным юным автовладельцам, конечно, не знакомо словосочетание «Сход–развал», а когда-то для проведения этой регулировки существовали специальные мастерские. А с проникновением в нашу страну первых ручейков информационных технологий появилось такое чудо, как «Компьютерный сход-развал». Вот в заведение с такой вывеской я однажды наведался, а через несколько дней делился впечатлениями со своим хорошим знакомым Романом, профессиональным водителем и, что важно, армянином. «Приезжаю в сервис, — рассказываю я, — там мастера, судя по всему, армяне, поставили машину на подъёмник, подняли, и начали что-то делать на компьютере…». Роман поднял брови: «Армяне на компьютере?!». И отрезал: «Не будет работать!». «Что-то делали на компьютере, — рассказываю я, — потом взяли кувалду, и….». «Кувалду взяли, — оживился Роман. — Всё в порядке, будет работать!» Салют профессионалам!

аппетит не перебьёт?

Журналисты спрашивают у фермера: - Скажите, как у вас прошел год. - Не поверите, замечательно. Урожай зерна хороший - без хлеба не останусь, картошка удалась - опять таки буду не голодный, а еще свинья опоросилась... - Вы не хотели бы поблагодарить за это президента? - Да с чего ж? Пахал сам, сеял сам, растил и собирал опять таки сам - в чем тут его заслуга. - Как так? (жестко) А вы подумайте! - А, ну ежли подумать, то насчет свиньи не отрицаю, тут всяко могло быть...

внутри ещё ужасней . Розетку то уже я присандалил, а был какой-то страшный разъём на много-много контактов. Гроверс когда поломался, я его у кума забрал, заказ делал, не мог понять, как я им раньше варил.Этот мужик, кстати, видать много их делал, часто по Луганску встречаю в объявах красненькие. Счас, видать, красная краска кончилась, зелёную нашёл: https://www.olx.ua/obyavlenie/svarochnyy-poluavtomat-IDEVqtc.html#6d0da02ae6

@Schlosser, у меня пострашней был .

@Schlosser,не один хер?