Кустарь

История эта хоть и не очень-то смешная, но поучительная. Один мой приятель купил участок земли, начал строить дачу. Место дикое, до ближайшей линии электропередач далеко, оформление документов на электричество да еще и строительство линии дело муторное. Пока то-се, купил себе дизельный (а может и не дизельный, а бензиновый) генератор на 50 кВт и все усилия и ресурсы сосредоточил на строительстве собственно домика. Соседи кругом ребята неплохие, отношения сложились приятельские, поллитровые. Ну он, чтобы мужики зря не мучились, бросил одному - другому - пятому кабель от своего генератора, благо мощей за глаза и за уши хватает. Соседи ему компенсировали затраты на топливо, ну и амортизационные помаленьку. И все бы ничего, но одна фактически облагодетельствованная им тетка восприняла халяву как дар свыше и упорно ни гроша не платила. И не бедная, вроде, а просто такая психология, типа за что платить-то, если электричество само по себе вырабатывается? Сначала он с ней по-хорошему, Мариванна, надо бы, мол и совесть иметь. Она - да - да, на той неделе обязательно заплачу. И не платила. Принципиально. Ну мужик терпел - терпел, терпелка лопнула, взял да и рубанул ее кабель. Если ты такая, сиди при лучине. А баба не будь дура, стуканула в отдел по борьбе с налоговыми преступлениями - вот, мол, бабки гребет лопатой, а налогов не плотит. Приехали, разобрались - точно, услуги оказывает, деньги за них получает, лицензии не имеет, налогов не платит. Теперь на парня шьют уголовное дело: - незаконное предпринимательство - неуплата налогов. В общем, мужик-то спохватился, электричество всем отрубил, да уже поздно - сколько-то лет ему светит. Или бабла кучу надо искать на отмазку. Так что мотайте на ус - за добрые дела можно огрести по полной - и глазом моргнуть не успеешь.

Не моё. Прислали из Америки. Типовая телепрограмма России Шаблон программы теленовостей: 1. Медведев встретился с каким-то зарубежным другом. Обсуждали офигенно важную дрянь. В результате чего сторонам удалось договориться. 2. В далекой банановой Забабве, одни долбодятлы долбят других долбодятлов. Локальная жуть и местами даже геноцид. Многие заибабвийцы отползают в соседний Забонго. Европа переживает. 3. То ли министр тяжелого заборостроения, то ли министр лёгкого образования, сидя напротив Медведева, докладывает, что они работают во всех возможных направлениях и, не смотря на отдельные недостатки, уже добились определенных успехов. Медведев дает ему офегенно важное задание. Обещает взять дело под свой контроль. Загадочная, но обнадеживающая трепотерапия. 4. Путин тоже человек. Природа, Селигер, байдарка. 5. В Муходольском районе, недалеко от областного центра, что то неподецки бахнуло. Пыль, дым, многочисленные жертвы. Создана правительственная комиссия. Жертвам будут компенсации. Народ записывается в жертвы. 6. Медведев крутит в руках модернезированную нанодрянь. Удивляется. Улыбается. Оттопыривает губки. Россия - родина слонов. 7. Путин пообещал повысить какую-то что-то уже до января следующего года. 8. Утипусечка в зоопарке города Китай-забугорный была размножена в неволе. Результат пушистый и милый, что обоссаться. Дикторша улыбается и перебирает бумажки на столе. Реклама. Теперь можно дальше смотреть сериал про пилицию и пилиционеров.

@NikOtiN, Собрались французы прокопать тоннель под Ла-Маншем, созвали комиссию – мол кто будет копать? Встают американцы — Копаем с двух сторон 6 месяцев, точность соединения 5—метров. Встают китайцы: — Копаем с двух сторон полтора месяца, точность соединения 2—метра. Встают русские: — Копаем с двух сторон две недели, ни хрена не гарантируем, в крайнем случае будет два тоннеля!!! Так?

Много раз здесь писали, что сайт анекдотов уже становится сайтом новостей. Эта история, тоже с новостного сайта, но она же действительно, как анекдот. Семья в Башкирии хранила Уголовный кодекс на арабском языке как священную книгу Семья из Башкирии подарила музею МВД Уголовный кодекс РСФСР на арабском языке, который долгое время принимала за Коран. «В коллекцию передан Уголовный кодекс 1926 года на арабском языке. Пожилая владелица книги долгие годы принимала его за Коран и подкладывала под голову ребенка. Стоит отметить, что когда сын вырос, то пошел на службу в милицию», – сообщили в МВД, передает ТАСС. По словам бывшей владелицы книги, сверток с книгой передавался в семье из поколения в поколение. «Мать говорила, что это священная книга, ее надо заворачивать в ткань и класть под подушку, чтобы дети были спокойные и не капризничали. И лишь спустя столько лет мы обнаружили, что это Уголовный кодекс РСФСР редакции 1926 года», – рассказала она. У моего приятеля бригада рабочих-копателей. Ребята упертые, но ужас как бестолковые. Дали задание прокопать траншею. 2 тормоза-рабочих. Коля натягивает веревку и объясняет, что надо копать справа от нее. Уезжает. Через полчаса ощущает какое-то смутное беспокойство. Приезжает. Картина! 2 чувака копают на встречу друг другу. Оба справа от веревки. Говорит, даже сил материться на них не было. Гораций де Вир Коул (1881—1936) — британский аристократ и поэт, любитель розыгрышей. Одной из лучших и остроумных его шуток стала продажа билетов в театр. Раздав строго определённые места лысым мужчинам, он добился того, что, рассевшись в соответствии с указанными местами, они образовывали своими черепами неприличное слово, прекрасно видное с балкона королю Эдуарду VII.

Соседка друга вышла замуж за немца и упорхнула ин Дойчланд. Живут не тужат, но на историческую родину тянет временами, родителей навестить, друзей повидать... Однажды собрались они семьей и приехали. Муж-то ни разу в России не был, ни баня, ни водка-гармонь-лосось ему не ведомы. Друг мой - человек общительный, с соседями всегда дружил, домик в деревне свой имеетсо с баней-речкой-вениками-самогоном... В общем, взяли они немца в оборот по полной программе. Вечер очередного оборотного дня. Захмелевший немец, замотанный в простыню, поедая сало с луком, заводит диалог: - Кольйа, я считать рюсский жена - самый лючший жена в мире! - Варум? - Вот немецкий жена тебе гав-гав-гав, ты ей (показывает удар кулаком сверху) бум-бум-бум, она телефон сразу: "Халло, полицай?" И ихь бин наручники, тюрьма, ай-ай-ай... А рюсский жена тебе гав-гав-гав, ты ей бум-бум-бум, она тебе ГАВ-ГАВ-ГАВ! - ты ей бум-бум-бум, она тебе БУМ-БУМ-БУМ. Лежишь в коридор нихьт сознание, очнулься - одеялом прикрыт, где упаль. Нихьт полицай, нихьт тюрьма... Рюсский жена - самый лючший жена в мире!

Вчера в Сильпо. Смотрю, как миловидная барышня взвешивает на весах цитрусовые. При этом вбивает на клавиатуре "Мондорины". Весы, понятное дело, не срабатывают. И так несколько раз. Я не выдержал, подсказываю ей через плечо: "Манда...". Вы бы видели ее взгляд.

Есть у меня знакомый. Работал он в одном из крупнейших американских банков в одном из отделений (в Сан Франциско). И вдруг решило руководство этого банка развернуть соревнование между отделениями. Друган мой сидит на собрании и вдруг с ужасом понимает, что где-то он все это уже слышал... Вобщем вспомнил он времена своей комсомольской юности и решил прикольнуться. Встает он и говорит, что, мол, есть идея: в качестве поощрения он предлагает отделению, победителю соревнования, каждый месяц, на общем собрании вручать переходящее (американское) знамя. (Дело происходило за пару лет до 11.9.2001). И тут руководстово банка, которое проводило собрание, вскакивает от восторга и кричит - "Какая великолепная идея!!! Что же ты раньше-то молчал?!!". И тогда мой приятель, потупив взор, скромно сообщает им, что у него еще много "идей"... Рассказал он мне это все и спрашивает, мол что ему делать, смеяться или плакать? Так как его прикол, похоже, никто не понял. Ну, я ему и посоветовал не плакать, не смеяться, а проявлять поменьше "инициативы снизу", а не то в следующий раз вместо премиального чека будет получать грамоту победителя капсоревнования... Да, мир точно перевернулся.

нафига оно тебе? Всё равно ж делать не будешь.

какой-то раззява протерял только что отчеканенную . Брат в детстве находил одну копейку, размер примерно с пятак советский, год 1832, что ли, не помню . У нас там в округе старые сёла есть, так люди регулярно находят, вымывает. Правда, боеприпасы тож . У мну одноклассник агроном, так когда был помощником, мину чи снаряд на тракторе в мастерскую привёз в ковше. Над ним трактористы прикольнулись, сказали вези, а он и правда повёз .

Обычная программистская контора в Израиле. Рабочий кабинет. На стене, возле рабочего места одного из программистов, висит фотография. Уставший и замордованный программист отрывает взгляд от монитора и смотрит на фотографию. Спустя полминуты вздыхает и возвращается к работе. На фотографии - он же, но в военной форме, у пулемета на бронетранспортере. На фотографии надпись фломастером: "Альтернатива".

Рассказал эту историю мне мой товарищ Саня Ч. Дело было на точке базирования АН-2,на АХР, авиахимработы - для тех кто не в теме. Работали пацаны в Краснодарском крае, опыляли понемногу «яровые» и «озимые» суперфосфатом (удобрение такое). В один ненастный день загрузили этот самый суперфосфат в самолёт по самое «не балуйся», только собрались взлетать, тут дождище к-а-а-к зарядил! Да немного-немало, аж на три дня! Суперфосфат естественно, никто выгружать не стал. А он обидЭЛСЯ немножко, ну и стал по объёму одним большим СУПЭРФОСФАТОМ, большим куском - короче говоря!)) Стал народ репу чесать, как же его выковыривать оттедова. После недолгих мозговых потуг порешили так: 1. Снять снизу «юбку»-распылитель. 2. Взлететь. 3. Расковыривая ломом, пытаться выбросить «супер» из самоля. Сказано-сделано. Взлетели. Летали, летали, ни хрена не получается. Не выходит - хоть убей! Тут второй говорит командиру: - Слышь, а давай попробуем его вытряхнуть нах! - Каким образом? - Ну давай «горку» что ли сделаем… («горка» - для непосвящённых это примерно вот такая пилотажная фигура __∩__ ) - Давай попробуем. Начали выполнять «горку», вверх-вниз, ни хрена не выходит проклятущий «супер». Решили ещё поковырять ломом застывшую массу, дабы разрыхлить и ускорить десантирование пресловутого удобрения. Короче, не буду вас утомлять, всё это действо продолжалось довольно долго, но в итоге искомый результат был достигнут: - вся эта «хрень» из самолёта вывалилась наконец-то! Лётчики вздохнули с облегчением и с чувством выполненного долга пошли на посадку. Сели, зарулили, всё нормально вроде, стоят перекуривают. Глядь - бежит в их сторону местный житель. Причём не один так бежит, а ещё в компании. С топором. Огляделись наши пацаны вокруг… А деревьев-то и нету нигде рядом, рубить вроде как нечего. Второй говорит командиру: - Братуха, по-моему у этого мужчины, судя по его выражению лица, весьма недобрые намерения по отношению к нам, как думаешь? Я вот думаю - он сейчас нас заготавливать на зиму будет. - Это почему ты такие выводы сделал? - А ты прислушайся, он вроде как что-то про оральный контакт со всей гражданской авиацией кричит… Пока происходил весь этот диалог, абориген с томагавком подобрался вплотную, и экипаж уже понял окончательно: дядя-то по их душу прибёг. Началась сдача норм ГТО по бегу вокруг АН-2, во время которой мужик подкреплял намерения порешить лётчиков трёхэтажным виртуозным матом, попутно рассказывая какую он им «Кама-Сутру» устроит, когда догонит. В итоге победила молодость, мужик выдохся первый, остановился, сел на землю и заплакал. - Сука, козлы вы летающие, мать вашу… Асы, бля, Геринга… Одна животина была в хозяйстве… И ту, гондурасы вы кукурузные, замочили… Лётчики с опаской приблизились к рыдающему дядьке. - Слышь, ты это…, объясни что к чему… А то прибежал, и давай с топором гоняться... - Да что объяснять… Пошли, сами посмотрите… Лётчики уже поняли, что случилось нечто неординарное и направились за мужиком. Когда он их привёл на место происшествия, то там им открылась следующая картина из военных фильмов: Дорога, вся покрытая кусками суперфосфата, разбитая в хлам телега с устремлёнными в небо оглоблями и перед ней, огромный кусок «супера», из под которого торчали чьи-то хвост и копыта, указующие на принадлежность этого создания к отряду «ахалтекинцев местного розлива». - Да-а-а мля… Нехорошо с лошадкой получилось, - промолвил командир. - Нехило отбомбились. Глянь, а телега - как памятник самолету во Внуково, - поддакнул второй пилот. - Вы, хлопцы, ещё не все видели. Пошли, я вам ещё один памятник покажу, - мрачно сказал теперь уже «безлошадный» мужик и добавил, вздохнув: - В войну цены бы вам не было… Ночные ведьмы, мля. Двинулись они дальше осматривать результаты «бомбометания». Следующим павшим объектом оказался колхозный курятник, стоящий поодаль. Точнее - то, что от него осталось. Осталось, конечно. Но очень немного. Шифера так, совсем чуть-чуть. Кускового, так можно сказать уже конечно. Да и поголовье куриное в общем сильно прорядили.

ага, профессионал

ДВЕ ТОЧКИ ЗРЕНИЯ НА ОДИН И ТОТ ЖЕ ПРЕДМЕТ Как-то довольно давно смотрел я ночное телешоу про то, как надо заниматься сексом. Из всех его участников мне запомнились одна псевдогламурная то ли журналистка, то ли актрисуля и один деревенский житель: рослый, красивый мужик уже за шестьдесят. Который всю жизнь то ли постоянно женился и разводился, то ли не женился вообще и шатался всё это время по бабам. И который до сих пор так живёт. У него куча детей от разных жён, но постоянной семьи нет. Короче, мужик с большим опытом по обсуждаемой теме. По-видимому, кто-то из телевизионщиков надыбал этот колоритный типаж или где-то в командировке, или у себя на даче в деревне. И были ещё, как сейчас помню, зрительницы в зале. В основном это были тётки лет этак под сорок-сорок пять. Ягодки в самом соку. На них тоже интересно было посмотреть. Начала гламурная бабёнка томным голосом: - Секс для меня - это широкая кровать с шёлковыми простынями посреди комнаты в просторном роскошном зале. Открытые настежь окна, через которые доносятся из сада соловьиные трели. Кровать вся усыпана розовыми лепестками, над головой подсвечники с зажжёнными свечами. Тихая музыка... Ну и далее в том же духе. Женщины в зале завистливо вздыхают: живут же некоторые! Следом за ней выступил вышеуказанный дед с изложением своей точки зрения на обсуждаемый предмет. Безапелляционным тоном, с лёгким цинизмом, поглядывая при этом на гламурщицу: - Розовые лепестки не нужны. Пользы от них для дела никакой, только к телу липнут, и мусор от них. - Свечи нахрен не нужны. Они от тряски могут опрокинуться, и всё загорится в самый ответственный момент. - Музыка что есть, что её нет - для этого дела без разницы. - Простыни шёлковые применять нельзя, потому что они скользкие и плохо впитывают влагу. Тело на них скользит. Они собьются в комок, и будет мокро и неприятно на них лежать. Простыни должны грубые льняные - они меньше всего скользят и сбиваются в кучу, и лучше всех впитывают влагу. На крайний случай - хлопчатобумажные. - Кровать должна иметь спинку, чтобы был упор для ног. - Ширина кровати особого значения не имеет. - Кровать должна быть вплотную придвинута к стенке. - На стене лучше повесить ковёр. Чтобы партнёрша не скользила и не липла кожей к тому, что на стене. - Самому лучше лечь с краю, а её положить к стенке. - Дальше прижал её к ковру, чтобы не ёрзала, упёрся ногами в спинку кровати и пошёл! - А окна в сад лучше закрыть, если не очень душно. А то комары налетят на свет и задницу искусают. Женщины в зале смотрели на него с восхищением...

Старшая сестра держит на коленях 4-х летнюю племянницу, дочь младшей сестры. Та крутится, рассматривает сережки в ее ушах: "Тетя Галя, какие у тебя сережки красивые!". У тети Гали настроение паршивое, приболела, отвечает ей: "Вот помру, тебе достанутся". Племяшка, подумав: "Давай сейчас, все равно помрешь!".

сам додумался, или кто-то из женского полу подсказал?

Товарищ, едучи в поезде дальнего следования, от скуки развинтил электрический шкаф. Внутри обнаружилась масса проводов, разные там переключатели, и табличка: "ОСТЕРЕГАЙСЯ ГОЛЫХ ПРОВОДНИКОВ"!

и шо говорят?

Пошли мужики в поход и решили с собой маленький генератор взять на вечер, чтобы скучно не было. Привязали его к ослу и идут в горы. Смеркалось. По пути пришла к ним мысль: а рабочий ли генератор? И завели его прямо на ишаке, тот и ломанулся от звука работающего агрегата. Они за ним, догнать не могут. Встречают мужиков и спрашивают: мол, не видели ишака, а те отвечают: ишака нет, но какой-то дурак на мотоцикле без фар туда-сюда катается. Сосед сидит на скамейке и курит. В одной руке пачка сигарет, в другой зажигалка. Огоньком водит по пачке. Спрашиваю - Что ты делаешь?Отвечает, что перепрограммирует сигареты.Говорю - Это как?Он показывает пачку, на которой устрашающая надпись - "СЛЕПОТА". А вместо первой буквы зажигалкой сделал чёрное пятно.Осталось - ЛЕПОТА!

ЛИЗА В ДЕРЕВНЕ Посередине нашей деревни, прямо напротив моей избы, расположен небольшой, но двухэтажный каменный дом еще дореволюционной постройки. Первоначальное его предназначение для меня осталось неясным – и на жилой не дюже похож, но и не амбар какой-нибудь. При советской власти он использовался как магазин – может, с этой целью и был построен. Когда настала «долгожданная свобода», магазинчик кто-то прикупил. В первый год там был обширный ассортимент, во второй – только хлеб, консервы и водка, а на третий – его прикрыли. Предприятие не выдержало конкуренции – в соседнем селе, расположенном очень выгодно, на перекрестье местных магистралей, имелось аж три продовольственных магазина, именно туда народ и приходил-приезжал отовариваться. Несколько лет дом стоял без призора. Но вот там появился некий хмурый, неразговорчивый мужичок по имени Коля, и вскоре в окошках домика стали просматриваться швейные машинки. Каждый день, без выходных, на автобусе, приходящем из райцентра в семь утра, приезжали шесть теток разного возраста, еще менее разговорчивых, чем их, видимо, хозяин, заходили в дом, задергивали занавески на окнах, а в пять вечера они уезжали. Коля прикатывал туда на закрытом фургоне «мицубиси» где-то в середине дня и через пару часов отваливал. Поскольку тот каменный дом находился напротив, я волей-неволей за всем этим действом наблюдал. В конце концов мое любопытство было разбужено, и я стал подкатываться к Коле: а что их контора такое-сякое производит? Но тот на контакт шел неохотно, а поскольку от выпивки он решительно отказывался, развязать ему язык мне так и не удалось. Лишь однажды Коля бросил фразу: «наша продукция шикарно на бабах сидит», а вскоре у меня как-то пропал интерес к его организации… На выходные ко мне из столицы приехал двоюродный племянник Славик. Он был спецом по компьютерам и считался единственным среди всех наших родственников по-настоящему состоятельным человеком. Но не за счет своей трудовой деятельности, а за счет жены Лизы. Та была начальником департамента одного очень крупного банка. Мне сказали, сколько она зарабатывает, но, чтобы не травмировать чью-нибудь ранимую психику, я не буду озвучивать цифры. У них для уик-эндов имелся дорогой особняк в ближнем Подмосковье, но Славик являлся заядлым рыбаком и любил посидеть с удочкой на здешних притоках Волги, с чистой водой и богатых на добычу. А, кроме того, он у меня всерьез, от души, оттягивался и потому брал с собой жену, чтобы именно она сидела за рулем их джипа Х5. Лиза, вообще-то довольно надменная барышня, не любила ни мою деревню, ни мой дом, ни загулы Славика (понятно, что и ко мне эта дама относилась соответственно), но по-женски любила его самого, поэтому два-три раза за лето она, со вздохам и причитаниями, своего мужа сюда привозила. Сразу после их прибытия мы сели за стол. Славик – в чем был, а Лиза к обеду переоделась; сняла дорожный костюмчик и надела эффектное летнее платье цвета морской волны. Я знал, что она приобретает свои тряпки исключительно в Европе, ездит туда в выходные на шопинг. И поэтому, чтобы к ней вроде как подлизаться (я все время испытывал перед Лизой чувство вины за ее муки), кивнул на платье: - Милан? Париж? - Эта работа известного лондонского дизайнера Николаса Хейга, - небрежно ответила она. – Деньги, конечно, сумасшедшие, но что делать – за модные и качественные вещи надо платить. - Так ты в Лондоне это платье приобрела? - поддерживая разговор на интересную для нее тему, осведомился я. - Нет, в Москве на Кутузовском шикарный бутик открылся. Туда свозятся работы лучших модельеров Европы, и я теперь там модные вещицы закупаю. Когда не болтаешься по заграницам, столько свободного времени выгадываешь! После обеда парочка решила прогуляться по окрестностям. Я вышел за калитку, прошел с ними несколько шагов и повернул назад. И тут впервые в жизни, выйдя из дома напротив, сам Коля подошел ко мне и, кивнув в сторону удаляющейся парочки, с неожиданной для него гордой и счастливой улыбкой, повторил уже известную мне фразу: - Наша продукция шикарно на бабах сидит…

Фсех с Наступившим!!!!.... Мля, петарды надо продавать по лицензии на ношение огнестрельного оружия!!!! В ночь с 31 на 01 вышель с жаной в 2:00 из дому (к друзьям пианствовать) и тут..... с расположенного в 20м. от моего дома футбольного поля (школьный стадион) в числе многих других стартует ОДНА ракета класса "земля-воздух"..... После трех секунд полета у нее происходит сбой в системе наведения и, как следствие - резкое отклонение от заданного курса..... Мы с жаной с замиранием сердца следим за тем, как эта нехилая хрень, набирая высоту и скорость мчицца навстречу Новому году и НАШЕМУ ОКНУ на 7-м этаже..... Дома папа-мама-брат за столом продолжают праздновать...... В голове стучицца - "поели, мля, салатиков" или "здравствуй, жопа, - Новый Год!!!", что, в принципе, одно и то же...... Не, мужики, я не злой.... и не завистливый... НО - в этот вечер поговорка "Шта ничаво не могет бысть лучче, чем дохлая корова соседа".... для меня обрела вид непреложной истины... В последние доли секунды энтот огненный посланец засранцев делает ишшо парочку чихов и па неописуемой траектории входит в контакт с окном соседа на 6-м этаже.... почти заподлицо с верхней кромкой стекла...... Ночной морозный воздух пронзила тишина.... все остальные петарды, понимая свою бесполезность в данный момент затихли - и не грохотали.... Люди на стартовой футбольной площадке сделали вид, што они будут убирать выпавший снег нижними челюстями..... Два слабеньких "Дзынь!...." прозвучали, как квинтэссенция праздника.... и одновременно возвестили собравшихся о том, что последний рубеж, стоящий на нелегком пути боевой петарды, - - по доставке Щастя на дом, - сломлен!!! В пробитом двойном окне зияет пробоина размеров 15х15см.... и секундой спустя разноцветный врыв в утробе квартиры доказал, шта американцы с их высокоточным оружием - отсталые неандертальцы!!!!! Через пять долгих секунд в клубах пиротехнического дыма из окна высовываецца сосед Серега (по 2 раза в год мотается в Чечню - в командировки), человек-гора и пароходный ревун по совместительству.... Лицо закопченного танкиста по сравнению с ним - херня!!! Шоколадный заяц нервно закурил, а Серега, смахивая с лица остатки оливье, показал все свое умение по владению великим и могучим..... (пару близлежащих припаркованных автомобилей, не выдержав напора децибел жалобно завыли сигнализациями..) Мы с женой, потрясенные до глубины души увиденным и услышанным стояли с чувством глубокого удовлетворения - ибо нашу квартиру пронесло!!!! Спустя пару минут окрестности двора в радиусе километра вымерли..... и лишь Серега носился в ночи, аки неупокоенный, жаждя мести...... ПыСы: Чиста по человечески очень жалко Серегу.... Подружка рассказала.. Ее дочке уже восемь и мама решила, что пора приобщать ее к миру компьютера.В порядке примера рассказала о Билле Гейтсе , самом богатом человеке планеты и заодно программисте. Дочка выслушала все очень внимательно - и первый вопрос восьмилетней девочки - А Билл женат? Хомяк внезапно выполз из клетки посередь дня. Вопль младшей дочи: - Эй, Михась (кот), твой телевизор включился!

@Kurt1, дурацкий вопрос : а зачем на перемычке разделка? Туда ж ещё влезть попробуй . Ну, с одной стороны ещё ладно, тупой угол. Не проще два угла с двух сторон проварить?

Дело происходит в Торонто. Недавно мой коллега говорит: - Сын-то мой меня, наверное, на всю округу ославил! Оказалось, дело было так. У них там в школе был, типа, урок, где каждый ученик рассказывал о стране, откуда он прибыл. Ну, очередь дошла до этого паренька. Учитель его спрашивает: - А правда, что русские водку пьют неразбавленной? На что ребёнок искренне удивляется: - А зачем её разбавлять?

. Ну, дырку в полу в москале я бил монтировкой, шоб воду от растаявшего снега слить. Но крышу рубероидом ещё не крыл http://chipgu.ru/images/smilies/kolobok_biggrin.gifhttp://chipgu.ru/images/smilies/kolobok_biggrin.gifhttp://chipgu.ru/images/smilies/kolobok_biggrin.gif.

@папаша, я б на какой-нибудь трубе нагнул бы гнутых элементов - желобов (на вальцах проще, но под лист у меня нету) на обе стороны и перёд, а крышу бы целым куском сделал. Стыки по середине профиля, проварил бы сплошняком, либо прихватки и крокодил. Мне кажется, проще будет размер поймать, чем на целом листе два радиуса ловить. Хотя ... http://chipgu.ru/images/smilies/kolobok_confused.gif это ж шелестуха, гнуться должна легко, просто я меньше 2-ки редко варю.

Отзыв на Гугл Картах к ЗАГСУ Приморского района СПб К самому заведению претензий нет. Симпатичное здание (хоть и требует небольшого косметического ремонта), приятный интерьер, выгодное расположение (шаговая доступность от метро, удобный подъезд для авто), парковка, хорошая проходимость, приятные в общении сотрудники. Вызывает нарекание качество продукции. После приобретения и эксплуатации в течении 3 лет, товар начал портиться. Ещё через 4 вышел из строя окончательно. Не смотря на то, что организация полностью работает официально (с заключением договоров и печатями), гарантию на товар не даёт, ремонтом не занимается, возвраты не принимает. Сложившуюся ситуацию сотрудники разрешить не смогли - предложили обратиться в суд или просто выкинуть на помойку. В суде правомерность действий подтвердили - всё по закону. Товар выкинул, заведению ставлю пятёрку. О медведях на клюкве Как многие здесь эта история - реальна. В эти выходные мой отец со своей конторой ездил за ягодами. Решили они в этом году поехать в один из отдаленных районов нашей необъятной Вологодской обл., куда только вертолетом, либо пароходом можно добраться. Надо сказать, что работает он в управлении пароходства и коллектив сплошь женский (бухгалтерия :-). Запрягли они под это дело пароходик и через 2-4 часа прибывают на место: глухое болото, пышный мох, редкий лесок на десятки километров и местный лесник-егерь-встречающий. Крепкий дед с окладистой бородой инструктирует теток - как вести себя на болоте: "Места здесь глухие... Людей не бывает... Зверь здесь непуганый... Медведи водятся. Если вдруг сзади подойдет любопытный зверь, не пугайтесь, не кричите и не бегите!" ( примечание: Надо видеть теток, слушают открыв рты, чуть ли не конспектируют) Дед: -Вы просто повернитесь к нему лицом, и спокойно, не делая резких движений - руку назад и мажьте ему морду, руку назад и мажьте! Все понимающе кивают наморщенными лбами..., кроме одной: - Извините, а чем морду-то медведю мазать? - Когда он подойдет, вы сразу почувствуете ЧЕМ...