Лидеры

Оживлю темку. Сегодня заглянул к знакомым сварщикам-любителям-лесозаготовителям, порадовал их аппарат.

Мне сразу вспомнился один трудовик который меня буквой зю ставил с рубанком. Мол вот такая правильная поза когда рубанком работаешь. А я стал в нее и почувствовал себя обгадившейся коровой на льду. Хотя без всяких спец поз рубанком орудовал лучше всех в классе. Чуть до драки не дошло. Это я к тому что вы уважаемый берете на себя непосильную ношу сенсея, автоматически относя всех остальных на вас не похожих в отдельную категорию. Любой человек (взрослый) так или иначе отвечает за свои действия. И даже не перед кем то, а перед жизнью в первую очередь. Потому как что бы зарабатывать надо показывать результат. А как он идет к этому результату чья печаль? Если результаты работы устраивают его самого или же того кто инициировал эту работу в чем преступление? Мне кажется, что на трассе где некий сварщик который варит стыки быстрее остальных и сдает их с первого предъявления, будет иметь успех, даже не зависимо от того что держит держак ягодицами.

Ардуино не знаю , мельком прочитал про нее - есть платформа с контроллером Атмега 8 и Атмега 328 - так вот с последним посерьезнее будет (в четыре раза больше памяти и тем более там внутренний источник опорного напряжения можно 1.1В выбрать что очень хорошо для замеров малых напряжений и токов . Здесь много кто Ардуину юзает http://forum.cxem.net/index.php?s=8f580dfa19c2b584cabcb6072e5a4913&showforum=99 Вот ковыряю контроллер ветряка сейчас . На входе 5.4В , 48 оборотов в минуту винта , далее преобразуется в 14.7в и заряжает маленький аккумулятор током 50 мА (почти заряжен ужо)

http://s16.radikal.ru/i190/1312/6e/efa723a97529.jpg http://s020.radikal.ru/i718/1312/e6/defed0ede46c.jpg http://s017.radikal.ru/i427/1312/7f/d9aa2feaf71a.jpg

http://f3.s.qip.ru/IA4wMiYq.pnghttp://www.tiberis.ru/products/trafimet-tig-26

Приехал мною изготовленный бак, претерпевший еще не одно изменение в днище, но уже установленный и работоспособный... http://i.piccy.info/i9/5aa6022225318acc57fb5b0647a89373/1386090319/112334/568570/DSC09534_800.jpghttp://i.piccy.info/a3/2013-12-03-17-05/i9-5537036/755x566-r/i.gif http://i.piccy.info/i9/53c83ce20d795d44cdc4764b72b44414/1386090225/110912/568570/DSC09536_800.jpghttp://i.piccy.info/a3/2013-12-03-17-05/i9-5537022/755x566-r/i.gif

Дурни - но с широкой душой... я бы просто ветку опустил - она б сама вылезла... Хорошо что норка не как кот, а то голову отгрызла бы... http://www.youtube.com/watch?v=aRadLIf2pN4

Спасение норки...с матом... - она говорит, от одного запаха здохнет... http://www.youtube.com/watch?v=wh4dcu8vqi0

@som, http://files.mail.ru/5BE8B8871FC1450ABE5DA6BC5F2097B3

@Менгон, Вот меня что бесит, что в армии заставляли учить на зубок это все. Калаш был приписан, а теперь на гражданке что бы травмат иметь я должен доказывать что имею право владеть оружием. Бред.

Фото взяты из статьи о Владимирском централе. самоделки сидельцев.http://f3.s.qip.ru/IA4wMiZ1.pnghttp://f3.s.qip.ru/IA4wMiYZ.pnghttp://f3.s.qip.ru/IA4wMiZ0.png

@Менгон, вот всю свою немецко-китайскую жизнь фанател по нэцке терял волю и память при виде этих фигурок (хотя ни одной так и не купил) зато накупил кучу книг по этому ремеслу зато накупил кучу резаков зато заманал всех охотников и забойщиков скота про продажу рогов и вот торжественный момент...я... кость.. и нож какая гадость эта ваша заливная рыба когда пилишь кость...вонь как в кабинете зубного врача..аж тошнит.. и вспоминаются все ужасы пережитые в их кабинетах малость побаловался-рукоятки для ножей и каааааак плюнул мдя..про бэтса кой чяво собралось в башке постамент-знаменитый прожектор лупящий в небо с него вверх идёт треуголный кусок стекла-типа луч и на этой стекляшке и будет вылеплен бэтс типа в воздухе..в прыжке как найду ту картинку выставлю бэтс будет целиком чёрный...только мелкие частички что типа блик от света прожектора будут цветные-кусочек щеки...один глаз...мелкий фрагмент пояса..кусочек серой ткани костюма но самое главное...валяется дома электрошокер вот какбы вольфрамовую проволочку по стеклу молнией выложить чтоб при включении был эффект разряда молнии http://s019.radikal.ru/i609/1312/82/9f3079539e1d.png

Позвольте дополнение? Вентилем на такой горелке весьма удобно регулировать расход аргона непосредственно при сварке, не надо прыгать к расходомеру каждый раз, когда надо изменить л/мин.

Если варить проволкой 4 мм, то оно конечно да В остальных случаях это следствие движения горелкой. Точнее движения сварочной ванны - чем выше температура ванны и прямолинейнее движение, тем более гладкой будет поверхность.

Созванивался с заводом. Работать моно до -25 С. А хранить до -40С. Сайт ...- ну так же как и у нас. Малость не уследили.

http://f3.s.qip.ru/IA4wMiY2.png

Дело в вежливости а не в гордости. Мы детей не крестили, чтоб тыкать друг другу. Сам маленькими аппаратами не варю, привык к евроразъёму, по этому судил со своей точки зрения. Кстати по своему немалому опыту в авторемонте скажу, что я бы себе маленький аппарат не купил бы, лучше иметь запас по мощности, и конструктивно большие сварочные лучше построены.

Не стоит личный опыт приписывать незнакомым Вам людям. В хвате держака двумя руками,а равно как и опоре электрода на свободную руку и любых других действиях,помогающих сделать качественный стык и обеспечить стабильную сварку (короткая дуга,положение и наклон эл-да), нет ничего смешного и удивительного.Смею предположить,что Вам не приходилось варить в е..@нях и раком,иначе бы на этом не зацикливались.В начале своей сварочной карьеры завидев на забугорных роликах двуручные манипуляции с держаком и электродом,тоже со скепсисом относился к этому , но молча , переваривая и оценивая увиденное,потому как на видео были далеко не дилетанты.Спустя несколько лет я понемногу стал внедрять увиденное в свою практику и по достоинству оценил это "нововведение".

Встретил в сети, для кого-то может оказаться полезным. Сайты, публиковать на которых свои данные крайне нежелательно! - http://vakhtovik.ru/forum/index.php?topic=23.0

http://www.youtube.com/watch?v=TlGXDy5xFlw&feature=player_detailpage А помните " Vojage! vojaaaag!.."? Вот от них - Хари рама, хари кришна- http://www.youtube.com/watch?feature=player_detailpage&v=18rZv8qWZqA

Хитро придумано. http://www.youtube.com/watch?v=5fKOAIvqH50

Дима скорость,это явление приходящее.На самом деле,с учётом последующей обработки корня после РДС,выходит побыстрее.Тут главное "поймать свою волну" (подобрать ток под зазор или зазор под ток).Например я,зазор делаю чуть меньше присадки или вровень с ней (правда пользоваться предпочитаю ф2мм и электродом 3мм)....Больше ток -быстрее скорость А в этой теме проблема в другом. Это полное отсутствие опыта в полуавтоматической сварке,отсутствие нормально проработанной технологии на предприятии,с кадрами тоже походу проблема (раз такое ответственное дело сваливают на новичка). И что бы ovik,как то помочь:В первую очередь он должен нас тут своими фотками просто закидать,(пусть будут страшненькие швы,ничего смертельного).Хоть как то визуально и то легче помочь настроится,чем "гадая на кофейной гуще".Тем более нужно учитывать очень много параметров,причём даже таких банальных,как манипуляции горелкой. WebWelder уже подсказал кое что,но этот список далеко не полный ( о нём так же информация скудна,хоть и делает вроде нечто подобные вещи,да и как у него это всё получается,кроме него никто не видел http://websvarka.ru/talk/index.php?showforum=13 Как говорится "Добро пожаловать". Нынешнее поколение полуавтоматов ,таких как Таурус от ЕВМ и им подобных др.производителей по настоящему дают познать для себя "Сварочное волшебство",с таким оборудованием возможно многое, что раньше казалось запредельным для "ручного пулемёта полуавтомата".... Так что ovik ,WebWelder не стесняемся,опыт дело наживное и делится им не грех....

Кто возьмётся заварить?http://f3.s.qip.ru/IA4wMiVb.png *пардон, исправил

@morgmail,для создания рассеянного света в гараже и на объектах давно использую лампы ДРВ.Чтобы что-то осветить концентрированно-светодиодные прожекторы.У каждого из указанных источников света-свои плюсы и минусы,но в комбинации они работают хорошо и дополняют друг друга.

http://youtu.be/Hu6MVnwPClA

Короче лазер я спалил. Теперь играюсь с простыми светодиодами, повторил пару блокинг генераторов, запустил светодиоды на 3В. от 1,2В.

Парень,в твоём возрасте пора бы уж не путать яйца с почками! То что с дерьмовым материалом достойно разгребаешься,молодец,честь и хвала,но вот пример с "безотрывщиками" здесь совершенно не в тему.Подавляющее большинство упомянутых тобой сварных и с отрывом варить умеют,и подобное дерьмо "лечили",так что свой сарказм оставь для малолеток и дегенератов.Кстати,и голова сварщику не только для маски нужна,а и для мыслительного процесса,в плане выбора материалов и тех.процесса(МР или LB,отрыв или без). Не могу не поставить "+",такая работа без сомнения достойна уважения!

Бриму наша фирма продаёт 5-6 лет . По полуавтоматам нареканий минимум (я их ремонтю). Для сварки проволокой вариант идеальный, варит мягко, ровно. На ручник можете не обращать внимания - просто выход прилепили для возможности приварить что-то, но характеристику никто не менял. Хотя Х.Х. достаточно высокий и поэтому ОК46 и МР-3С горят нормально. Более тяжёлые электроды будут тухнуть. Выбор за Вами.

В 6 утра звонит знакомый и спрашивает,-У тебя нету рожкового ключа на 30 с трещеткой.Я аж проснулся..

Лично не мог видеть,мал был,но рассказывал мне это сам исполнитель следующего действа.Повторяю почти дословно: "Когда с ремесленного пришли на практику,в конце первой недели привёл нас бригадир на крышу цеха и дал задание. -Ребята,на этом осевом вентиляторе нужно сдёрнуть крышку,откинуть провода питания,снять болты крепления.Поняли? -Поняли! А потом что? -Потом его скинем вниз...Когда я приду... Сняли крышку,провода отсоединили и в изоленту закрутили.Посидели,покурили,поспали.Нет бригадира... И посетила нас грандиозная мысль,а почему бы не проявить служебное рвение.Двое встали на углах кровли, а мы по их знаку "никого нет" с большим трудом спихнули "поросёнка" вниз. Через пол-часика проявился "немножко" пьяный бриг. -А где движок? -Вы же сказали вниз скинуть... Встреча с Землёй прошла строго в штатном режиме и приземлился он в аккурат на свои лапы,которые при посадке не выдержали. Корпус дал трещину вдоль,якорь слегка вывалился,видимо от вращения лопастей (их диаметр ~1 метр).А если б ты видел вмятину в асфальте..." Тут мы подошли к ботапорту, друг мой посмотрел на крышу эллинга и задумчиво сказал:"Ну и долб@бы же мы были. Тут почти тридцать метров,а если б кто нибудь вышел из боковой двери?" Вот тогда я и понял,что давая поручение молодым ребятам,нужно грамотно подбирать глаголы.И существительные.

Содрал.Извините,что много.До сих пор слезы утираю. Рассказ. Совсем недавно судьба в очередной раз свела меня с одним старым знакомым, Стасом, которого я не видел лет семь. В этой связи я и решил описать несколько эпизодов из жизни этого знакового в моей жизни персонажа. СВИТЕР Когда мы с Мишей учились в шестом классе, к нам привели Стаса. Человеком он был неадекватным, но вроде как не по своей вине. Страдал он от какого-то там отклонения типа нарколепсии (когда люди засыпают неожиданно), только он не засыпал, а залипал. Наглухо причем. То есть сначала он во что-то втыкал, а потом ни с того, ни с сего стопарился и пускал слюну. Приходил в себя только после того, как весь класс с криками "зырьте, ребза, у него опять батарейки сели!" начинал отвешивать ему подзатыльники под затылок и пендали под задницу. За глаза его называли дурачком, но говорить такое в лицо было как-то оскорбительно, поэтому обозвали Стасика нейтрально - Писюном. Скоро в школе появилась и Писюнова мама, которая почему-то слету записала нас с Мишей в Писюновские друзья и много чего нам про него поведала. Оказалось, был целый список вещей - типа "циклично движущихся объектов" и"изображений с яркой цветовой гаммой", - которые Писюну нежелательно было наблюдать вообще, а то была опасность впасть в конкретно долговременный ступор или кто его знает чего еще. Остаток того учебного дня Миша провел в тщетных потугах ввести Писюна в кому - он ходил вокруг него кругами, изображая циклично двигающийся объект, а через равные промежутки времени вертел у того перед лицом цветными карандашами, изображая яркую цветовую гамму. Периодически пристально смотрел в глаза. Фиг там. Писюн не поддавался. После уроков мы втроем уже стояли в раздевалке. Раздосадованный такими несрастухами Миша сурово, как Берия, натягивал на себя свой любимый чудо-свитер, апогей пост-модернизма, привезенный из какого-то Чуркистана. Это сейчас, с высоты, так сказать, своего опыта, я понимаю, что на этом предмете одежды силами таджикских ткачей, по совместительству наркоманов и дальтоников, художественными средствами был изображен героиновый приход, но в ту пору мы были свято уверены, что это пять зеленых всадников ловят черную рыбу в красном поле под палящим фиолетовым солнцем. Всякий раз, когда Миша надевал эту паранойю, превращаясь в сплошное красно-фиолетовое пятно, у меня возникало навязчивое желание, обхватив голову руками, бежать прочь с криками типа "Нет! Нет! Только не мой мозг, пришельцы!". Стоило Мише выйти в этом свитере на улицу, как прохожие начинали шарахаться в стороны, забывая о чем только что думали, маленькие дети принимались плакать, а молодые барышни - обильно менструировать. У меня лично, как и у некоторых наших знакомых, свитер вызывал приступы тошноты и головокружения, поэтому я старался смотреть по возможности в пол. То есть, как вы понимаете, на блекло-сером раздевалочном фоне Мишин свитер выделялся. Да что там, скажу больше - не существует в природе вообще такого фона, на котором этот аксессуар не выделялся бы. Хотя если вы нароете где-нибудь летающую тарелку с огромной надписью "ЗЕМЛЯНЕ! МЫ ПРИШЛИ С МИРОМ! " - то можете смело, одев Мишин свитер, встать рядом - такие вещи идеально дополняют друг друга. Красное пятно блякнуло что-то вроде "счастливо, пацаны" и уплыло в сторону выхода. Оторвав глаза от пола, я увидел Писюна. У Писюна было такое лицо, как будто он всю ночь ловил черную рыбу с зелеными всадниками и теперь стоял передо мной типа замученный - с подкашивающимися ногами, откляченой губой и тупым взглядом. В тот раз он залип основательно, я его минут 15 откачивал. Мише сказал сжечь свитер. ДУСЯ Была у Писюна кошка, звали Дусей. Дуся была нещадно долбанутое животное - билась с разбегу в стены, промахивалась мимо миски с молоком харей в пол, корчила непонятные рожи. Дусей, кстати, она была чиста формально, поскольку отзывалась и на Дусю, и на Васю с Петей, и на "пошла на #$%". В общем, Дуся была не жилец по любому - каску у нее снесло при рождении, и по законам природы она должна была скопытиться еще в раннем детстве, когда вместо титьки тыкалась мордой маме в задницу - но тут в планы естественного отбора вмешался известный гринписовец Писюн. Дефективную Дусю он нарыл на какой-то помойке и припер, естественно, в дом - это походу был вообще последний раз, когда Писюн полноценно держал лохматую бестию в руках, потому как, когда Дуся подросла и превратилась в трехцветную лопоухо-косоглазую зверюгу, она начала двигаться и фиг ты ее поймаешь. Двигалась Дуся очень резво - создавалось впечатление что даже срала на ходу, а если задерживалась в одном месте больше десяти секунд, значит либо спала, либо отъехала вообще. Ну или задумалась - периодически с ней случались кратковременные приступы спокойствия: она ни с того, ни с сего замирала, таращила косые глаза в неизвестном направлении и напряженно ожидала в какое полушарие ударит моча на этот раз - ну и, в зависимости от результата, через полторы секунды начинала отчаянно щемиться либо влево, либо вправо, затем обычно билась жбаном в стену, отскочив сломя голову бежала в противоположную сторону, билась в дверь и, офигев от такого обилия препятствий, начинала щемиться вверх по шторам. Там, где-нибудь под потолком вдруг опять замирала с такой мордой типа "во, где это я?..", снова задумывалась, неожиданно пукала, с перепугу билась тыквой в багету, падала задницей на подоконник и по новой начинала носиться по жилплощади - шерсть дыбом, глаза на выкате. Мне думается, что именно так выглядел бы кошачий вариант гибрида Алины Кабаевой и Жанны Агузаровой. Наблюдая такую фигню, Миша неоднократно говорил Писюну, типа "Писюн, она у тебя походу слепая вообще:" "Да не, не: - успокаивал себя Писюн - проста долбанутая." Поначалу Дусина движуха вызывала у меня дезориентацию и приступы морской болезни, а Миша ее вообще боялся и не любил совсем. Потому что один раз, не разглядев Дусю на фоне Писюновского ковра (связанного, наверно, тем же дальтоником, который Мише свитер красный вязал), Миша наступил на ейную морду, а поскольку Дуся почему-то мяукать не умела, издавая вместо этого какие-то кряхтяще-пердящие гортанные звуки на манер тувинских духовых инструментов, она со всей своей кошачей долбанутости начала страшным тувинским голосом орать - я, честно признаюсь, малеха припустил жидким в трусы, а вот 12-ти летний Миша впервые в своей жизни схватился за сердце, а когда отошел, начал Дусю ненавидеть лютой ненавистью. И вот однажды, когда Писюн в очередной раз ушел в туалет и залип в толчке на полчаса, разглядывая в унитазе чудные узоры, мы с Мишей остались тупить в Писюновской комнате в два рыла. Тут я обратил внимание, что Дуся заговорщицки выглядывает из-за кресла и, щуря один глаз, палит в Мишину сторону. Я Мише это дело показал и только хотел уже чего-то по этому поводу сказать, как вдруг Миша, внук ворошиловского стрелка, не растерявшись, мощным вдохом собрал все плескавшиеся в голове сопли (грамм думаю 200, не меньше - зима была) и смачно с присвистом форчманул Дусе прям в лицо. Я даже растерялся как-то. Дуся пролетела всего-то метра полтора, зато с такими вывертами, что Алине Кабаевой и не снилось. Через пару дней Дуся начала помаленьку облазить. Писюн говорил, что это на нервной почве, но мы-то с Мишей знали, что после такого заряда гайморита в голову вообще не живут - так что ей еще повезло, можно сказать. А Писюновская мама походу стреманулась, что кошке настает постепенный конец и купила Писюну на замену большого такого африканского попугая по кличке Розелло. Продавец ее пролечил, что Розелло офигеть какой умный и говорящий, схватывает типа все на лету, фиг заткнешь. Но Розелло почему-то оказался на редкость тупым попугаем. В течение недели мы с Мишей учили его говорить одно единственное слово "писюн". День изо дня мы капали ему на мозг часа, наверное, по два, чтобы не соврать, ": писюн, писюн, писюн, : говори - писюн, писюн: вот ведь урод: писюн, писюн" - ну и в таком духе; под конец даже несчастная облезлая Дуся, не выдержав такого напора, корча морду и заикаясь, начала гудеть что-то подозрительно напоминающее слово "писюн", лишь бы мы заткнулись. А Розелле хоть бы хны - сидел в углу клетки, таращил полные непонимания глаза и обильно серил. Миша уже хотел Писюна разочаровать, типа "Писюн, он у тебя походу глухой вообще.", но, как выяснилось, Розелло был не глухой, а даже совсем наоборот. Все это время хитрый пернатый слушал: набирался, так сказать, сеансу. Через пару недель этот урод выдал все - и "писюн", и "сука", и "пи**орас" с "мудаком", и еще целый ряд окологинекологических терминов, смысл которых я узнал только несколько лет спустя. Писюн с мамой были в шоке конечно. И ведь, что характерно, не обманул продавец - действительно фиг заткнешь. В качестве бесплатного дополнения к выученным словам Розелло научился кряхтеть, пердеть, лихо подражать звуку проезжающего трамвая и звонко посвистывать. Причем делал он это, походу, круглосуточно, потому как Писюн приходил в школу с таким помятым видом, как будто всю ночь катался на трамвае в шумной компании милицейских свистков. К тому же, по его словам, Дуся сильно нервничала. А Дуся на самом деле сходила с ума. То есть, она и так была долбанута нефигово, но с появлением Розеллы ее стали покидать последние остатки разума. Если раньше Дуся слушала только то, что говорят голоса в ее голове, то теперь к этой толпе добавился и Левитан с крыльями, который походу наглухо забивал Дусе все сигналы с Марса. Ну и в один прекрасный день мы с Мишей стали свидетелями того, как Дуся, чувствуя видимо близкую кончину от помутнения рассудка, решила напоследок во что бы то ни стало вточить говорящего окорока. Сам Розелло к тому моменту времени уже научился открывать клетку изнутри и по-хозяйски вылезать на крышу подышать воздухом, причем проделывал все это не прекращая говорить ни на секунду вообще. С крыши своей клетки Розелло как козырной страус выглядывал в окно, обсуждал сам с собой последние новости и попутно подслушивал всякие гадости чтобы вечером опять ошарашить Писюновскую маму очередным матюком. Улучив один из таких моментов, потерявшая всякую надежду, окончательно офигевшая Дуся, изо всех сил стараясь не палиться, полезла за добычей на клетку. Выкатив фары от волнения и еле сдерживая метеоризм, Дуся приблизилась к Розеллу вплотную и застыла. Все, - подумали мы с Мишей, - конец рулю: Но в этот момент Розелло медленно повернулся, и, увидев перед мордой такую фигню (Дуся бешено вращала глазами и мелко тряслась), оценил обстановку, неспешно так прицелился и как заправский скотобой долбанул Дусе клювом прям промеж ушей. Тюк: Досмотрев как Дуся ссыпалась на половичок, Розелло звонко присвистнул и продолжил разговаривать. Все остались живы в общем. Не знаю, что за нервные центры в кошачьей голове поразил удар африканского Розеллы, но облазить после этого инцидента Дуся перестала. Зато начала жрать свое говно, наводя ужас на домочадцев.