Поржать #6

[Luza]

[OBN_RacerMan]

[Точмаш 23]

— Таварищ прапорщик, разрешите вопрос? — Разрешаю. — Траектория полета снаряда напоминает параболу. — Так точно. — Ну а если пушку положить на бок- из-за угла можно будет стрелять? — Можно! Но по уставу не положенно 

 

Когда удаётся кое-как припарковаться, идешь такой радуешься, и вдруг в ста метрах видишь ещё более удачное место для парковки.... с женитьбой такая же х[ер]ня... 

 

— Алло, Васю можно? — Пошел на х%%! — А, когда вернется? 

 

 

Загадка. Представьте ситуацию. Светофор. Стоит Камаз, гужевая повозка и мотоциклист. Ждут разрешающего сигнала. Загорелся желтый. Камаз газонул. Лошадь испугалась и с перепугу откусила мотоциклисту ухо. Вроде как ДТП. Вопрос: — Кто виноват? — Мотоциклист. В шлеме ездить надо! anekdotov.net

[Serj55441]

[OBN_RacerMan]

Староста собирает крестьян на деревенской площади:

- У меня для вас две новости... и обе плохие!

- Первая - наш барин объявил о введении "права первой ночи"...

- А зачем ему? Он же "голубой"...

- А вот это - вторая плохая новость...

[vch]

[OBN_RacerMan]

Когда-то я очень хорошо выглядел на фотографиях. Но нынче качество фотоаппаратов снижается с каждым годом… 

 

 

Проблемы женщин — мужики, а как известно, мужиков рожают сами женщины. Отсюда вывод: бабы всегда сами создают себе проблемы!

[Victor Kotyara]

[vch]

[Лепило]

Жалко собаку, теперь к ветеринару, уколы, таблетки, постельный режим... куда смотрят родители. 

Изменено 5 марта, 2022 пользователем Лепило

[Luza]

[attachment=232290:

Изменено 6 марта, 2022 пользователем Luza

[qwerty444]

Это эхо такое

[Luza]

Это эхо такое

Такое долгое эхо, как в горах. Изменено 6 марта, 2022 пользователем Luza

[OBN_RacerMan]

Такое долгое эхо, как в горах

 

Как в анекдоте:

- Свозили с тёщу в долину эха... тёща сорвала голос и сошла ума...

- Почему?!

- Привыкла, что последнее слово всегда остаётся за ней... 

Изменено 6 марта, 2022 пользователем OBN_RacerMan

[Лепило]

.

Мухоморы вредны! От них мысли становятся путанными а речь невнятной.

Бросайте это дело. 

[inciZor]

[Менгон]

[Точмаш 23]

В одну разоряющуюся фирму приходит проситься на работу молодой еврейчик, окладов не просит...... готов работать за минимальный процент. ну фирме терять нечего. берут Через неделю выручка фирмы увеличивается в десятки раз........ ГенДир лично приезжает посмотреть как работает новый сотрудник и видит такую картину.. — Вот вам нужный крючек... (говорит сотрудник клиенту) — а у вас есть леска? — Нет, — Тогда возмите эту потолще..... а вы любите с удочкой или спинингом.. — удочкой — Тогда вот эта лучше всего, но удочкой лучше с лодки, у вас есть?? — нет - тогда возьмите вот эту двухместную резиновую.. — хорошо.. — Ба, а в чем вы это все повезете, вам нужен хороший прицеп он универсален, вам вот этот подойдет? — подойдет........ — а к какой машине вы будете цеплять? — мерседес 600 — ну разве это машина для рыбалки, вам нужен джип, чтоб по бездорожью, и на скорости... у нас есть ланкрузер... берете? — беру — с вас 62 000$ пожалуйста в кассу Подходит начальник — Вот молодец, с крючка начал и так рыбака раскрутил — Вообще-то он зашел за прокладками для жены но я ему сказал, если у его жены месячные, то ему делать три дня дома нечего ...

 

Муж купил жене несколько трусиков одного цвета. — Почему ты купил все одинакового цвета? Люди подумают, что я не меняю трусики. — Какие люди? 

 

Доктор выписывает пациенту лекарство, тот: — Выпишите справку, что я – идиот. — Зачем? — Мне кажется, что капли от насморка за 8 тысяч, без такой справки в аптеках отпускать не должны. 

 

 

У нас всё платно: родиться, учиться, жениться, лечиться, умереть. Бесплатно разрешено только работать. anekdotov.net

[Точмаш 23]

Умирает старый еврей. Слабым голосом спрашивает: — Моя жена рядом? — Да, дорогой. — Дети здесь? — Да, папочка. — А мои внуки? — Тут мы, дедушка! — Тогда кому свет на кухне горит? 

 

 

Новая секретарша у шефа. — Милочка, если я угощу вас конфеткой, вы не сочтете это ceкcуальным домогательством? — Конечно, нет. Спасибо На следующий день — Милочка, если я подарю вам эту плитку шоколада, вы не сочтете это ceкc. домогательством? — Нет. Спасибо Третий день — Милочка, если я подарю вам эту коробку конфет, Вы... — Ой, спасибо большое День четвертый — Милочка, если я подарю вам этот торт... — Ох, спасибо большое! Несет торт и думает: "Пока этот муд@к меня тр@хнет, я, наверное, сахарным диабетом заболею" 

 

Кроха дочь к отцу пришла И спросила кроха: — Две полоски — хорошо?... папе стало плохо... 

 

Муж жене: — Вот ты все эти кулинарные передачи смотришь, а готовить все равно не научилась. — Ну, так и ты п@рнуху смотришь... 

 

— Здравствуйте, Иван Царевич, мы получили Вашу стрелу. К сожалению, сейчас все лягушки заняты, но Ваша стрела очень важна для нас. Оставайтесь на линии... anekdotov.net

[Luza]

Смотрите, без проблем и адфло, и вообще:)

[Точмаш 23]

— Вы так хорошо работаете! Надо бы вам прибавить... — Зарплату?! — Нет, конечно. Работу. 

 

Мальчик плачет у раскрытого окошка. Мама спрашивает: — Ты что плачешь? — Шарик улетел. — Не плачь, я куплю тебе ещё сто шариков. — Нет, такой собаки как Шарик у меня больше не будет!! 

 

Читая грибной справочник, я заметил, что у ядовитых грибов есть один общий признак — ЮБКА на ножке. И тут меня поразила страшная догадка... 

 

— Мам, там папа с лестницы упал. — И что сказал? — Мат пропускать? — Да. — Да, как-то, молча упал.

 

Приходит девушка в церковь: — Святой отец, что мне делать: я согрешила с мужчиной... — Съешь пять лимонов без сахара, дочь моя. — И что. я опять стану невинной? — Нет. Невинной ты уже не станешь, но хоть блаженство с рожи сойдёт... anekdotov.net

[Luza]

[Дед мазай]

[Дед мазай]

[Luza]