Кустарь

Была однажды такая вот история. Жил-был некий высокий полицейский чин и строил он как-то дом двухэтажный (второй этаж - мансарда). Сам дом уже стоял, крыша на нем тоже присутствовала, оставалось только утеплить стекловатой второй этаж. Сия работа была поручена бригаде узбеков. Дом большой был, фуру почти утеплителя привезли. Работали узбеки денно и нощно и вот объявили об окончании работы. Приехал хозяин, все осмотрел дотошно. Работа ему очень понравилась и он, по привычке, отблагодарил детей солнца депортацией. Абсолютно бесплатной, заметьте. Очень довольный своей находчивостью, он заехал в этот дом и жил в нем счастливо до морозов. А зимой как-то прохладно стало под крышей-то. Уж каких только спецов ни приглашал он, пока один из них не отрезал: "Вскрывать". Вскрыли тогда евроремонт, а под гипсокартоном не оказалось ни куска стекловаты. А все потому, что эта бригада узбеков была не первой, которую премировали за хорошую работу бесплатной путевкой домой. Предупредили. Это да, связь у них работает будь здоров. ФМС только на воротах, а оптовая база будто вымерла

Национальность... Бывает, что это и образ мышления. Страна действия - Казахстан. Участники: Парень - украинец только "по паспорту". Всю жизнь прожил в Казахстане, ни разу не только на Украине не был, но и украинцев, наверное, не видел. Девушка - собеседница парня. Я - случайный свидетель. Часть разговора между парнем и девушкой ... девушка: "А хохол обидное слово?" парень, абсолютно серьезно, и ни на секунду не задумываясь: "Нет, хохол не обидное. Москаль обидное". Попрактиковался В МЕСТАХ ЛИШЕНИЯ СВОБОДЫ арестанту запрещено иметь наличные деньги. Вместо них он получает "боны" - специальные чеки на определенную сумму для отоваривания в магазине колонии. Во время одной из таких "отоварок", когда у окошка "ларька" скапливается толпа зэков, один из них, крепкий работяга из кузнечного цеха Пархом, уже отходя от прилавка с приобретенной жрачкой, поймал за руку ширмача Васеньку, когда тот пытался втихую "увести" (стащить) у него пачку грузинского чая. Ну, понятно, поднял кипиш (скандал)... Бить, правда, не стал: Васенька крутился с так называемыми "черными" - то есть с профессиональными уголовниками, которые в колонии "держали масть". Поволок Пархом карманника на "разборку" к "положенцу" - зэку, который считается неформальным лидером в колонии (то, что раньше называлось - "пахан"). Так, мол, и так, вот и свидетели есть... "Положенец" с громкой погремухой Слон замялся. С одной стороны, все ясно. С другой: как ни крути, а Васенька - свой, вся "братва" его знает и по зоне, и по воле... Созвал Слон так называемую "первую пятерку", или "блаткомитет" (вроде зоновского Политбюро). Посовещались, вызывают к себе Пархома и Васеньку. - Слышь, Пархом, - говорит арестанту "положенец", - ну чего ты? Что за кипиш на болоте, что за шухер на бану1? Ты же "мужик" с понятиями. Васенька, конечно, погорячился, мы его поправим. Но и ты должен его понять. Он - "кармаш" по жизни. А "кармаш" - это как пианист, у него пальцы должны быть постоянно в движении, чтобы навыков не потерять. Вот он и "щиплет" помаленьку. Не в обиду, замнем этот базар чисто по-братски... Вздохнул Пархом и пошел восвояси. Но обиду все-таки затаил... И через несколько дней, подойдя к Васеньке, мирно курившему во дворе своего отряда, кузнец со всего маху заехал ему по уху! Тот отлетел на несколько метров и отключился. А Пархом взял пачку сигарет и спокойно ушел. Что тут поднялось! Еще бы: работяга ушатал "честного босяка"! Вызвали тотчас Пархома авторитеты на свою "правилку" (грозный суд): как же ты, такой-сякой, творишь здесь голимый беспредел (откровенное беззаконие)?! На что Пархом вежливо отвечает при скоплении всего арестантского народа: - Братва, вы же знаете, я второй срок тяну, и все - за гоп-стоп (грабеж на испуг). А у "штопорилы" (грабителя) удар должен быть, как кувалдой. Практиковаться нужно, чтобы навыки не потерять. Вот и приходится когда-никогда треснуть кого ненароком. Так что, не в обиду, замнем этот базар чисто по-братски... Надо ли давать детям смотреть на роды? Хороший вопрос. К примеру, вот что случилось "однажды в Америке".... Как-то, когда повсюду отключили электричество, на звонок 911 в Скорую откликнулась только одна бригада, в составе одного пара-медика. В доме было темно, и пара-медик попросил Кэтлин, 3-летнюю девочку, подержать фонарик, пока он принимал роды. Кэтлин очень старалась, держа фонарик точно, как ее просили. Хайди, ее мама, тужилась, тужилась, и, наконец на свет появился Коннор. Пара-медик поднял Коннора за ножки, шлепнул его по заду, и Коннор заплакал. Поблагодарив Кэтлин за помощь, пара-медик спросил трехлетку с округлившимися глазами о том, что она думает о том, что увидела. Кэтлин быстро ответила:"Нечего лазить куда попало! дай ему по заднице еще раз!"

Неделю назад женился... Сегодня возвращаюсь после работы домой - жена хвастается обновками. На вопрос о стоимости "столь необходимого нового одеяния" получаю достойный и аргументированный ответ: "Какая разница, это ведь моя зарплата!". Промолчал, вроде как и не поспоришь... Жена, немного подумав, говорит: "Любимый, прости, я не должна была так говорить... Теперь всё - НАШЕ! И твоя зарплата - тоже моя!"

не факт . Тут летом в одну шарашку возили, надо было каркас на небольшой грузовичок под тент сделать. Коля огласил 6 рублей и пару дней срок. Варит свой чудо-сварщик за 200 или 300 (не в курсе) рублей в день. Третий месяц.

на диаметре 600-750 было 1 оборот в 2-3 минуты. Грубо, метр шва в минуту. У тебя полметра.

Намедни друганы решили с металлоискателем попытать счастье в поиске кладов. Петька, узнав об этом, накупил копий царских золотых 5 и 10 рублевок (оригинал по 15 000) и прикопал около развалин старого монастыря. На следующий день он рассказал друзьям страшную тайну, которая передавалась по наследству, что около монастыря разбойники спрятали все награбленное золото. Все вместе они поперлись к этому монастырю и о, чудо! В первый же день нашли клад с золотыми монетами! "Эспертов", правда, ничуть не смутил тот факт, что золото было как новенькое. На радостях приняли на грудь, начали строить планы по покупке новых телефонов, ноутбуков и всех остальных предметов первой необходимости. Правда, когда пошли к знакомому ювелиру на оценку клада, Петька с ними не пошел. Дикий ржач ювелира было слышно за километр! Петьку поискали пару дней, чтобы выразить ему благодарность, но он куда-то исчез и телефон отключил. Больше кладов не искали.

9-ка как-то за уши притянута

самое слабое звено. Не будет стабильности оборотов. Человек не машина, устаёт. Только мотогчик.

Не, ну с радиатора прикольная тепловая завеса получилась .

это маленькие, 0,5, дома 620 есть.

синька - чмо

"освободили" . Ещё кронштейны грунтанул и медяху обжигал.

родословную не догадался спросить . А буханка - да - вещь . У вас такого хлеба нет http://chipgu.ru/images/smilies/kolobok_razz.gifhttp://chipgu.ru/images/smilies/kolobok_razz.gifhttp://chipgu.ru/images/smilies/kolobok_razz.gif. Я его с чаем вместо булочки могу есть. Да и без, особенно если только что привезли.

если ты про то, шо я подумал, то в холодильниках (человечьем и сварочном) . В человечьем в нескольких видах представлена, и пиво тож есть. Тока никто не пьёт , так, чисто для гостей.

А у нас будни попроще. Трудимся, не покладая кхм-кхм ... рук http://chipgu.ru/images/smilies/kolobok_redface.gifhttp://chipgu.ru/images/smilies/kolobok_redface.gifhttp://chipgu.ru/images/smilies/kolobok_redface.gif:

от рук, скорей всего . ПОдпись, прОтокол, отпечатки пальцев . @saper24, ещё датчики и приводА, шоб желоб тудым-сюдым совали. Ловись, струя, большая и маленькая http://chipgu.ru/images/smilies/kolobok_biggrin.gif http://chipgu.ru/images/smilies/kolobok_biggrin.gifhttp://chipgu.ru/images/smilies/kolobok_biggrin.gif. ​А торцы я б заглушил. Будет изнутри конденсат течь, ржавые потёки по конструкции пойдут. Фи, неэстетично http://chipgu.ru/images/smilies/kolobok_mrgreen.gif.

я, если не прёт, бросаю работу вообще и продолжаю на следующий день.

@mixasib, Акела два раза не повторяет, не повторяет

На выборах 04,12,2011. В качестве члена избирательной комиссии, участвовал в выборах. Был на выездах, т. е. к бабушкам/дедушкам на дом приезжали. Приезжаем к одному деду (дед хмурый, очень старый и говорит не совсем разборчиво), чтобы он проголосовал. И надо ему бумажку заполнить о том, что он нас вызывал. Дед отвечает, что писать совсем не умеет. Ладно. Вызываем его доверенное лицо, чтобы это лицо вместо него бумажки заполнило. Когда все было написано, доверенный деда отводит его в сторону (голосование-то тайное) и спрашивает, тихо так: - Дедушка, за кого голосовать? - Ну, я в этом вообще не разбираюсь. Вы ребятки молодые умные подскажите, за кого надо? - спрашивает дед громко. - Нам нельзя подсказывать, нужно самому сказать, - отмазываемся мы. - Тогда за этих, как их там - Российских этих, Российских ФЕДЕРАСТОВ!!! - невнятно выдаёт дед. – Ну, которые сейчас правят. Доверенное лицо деда сориентировалось и проголосовало. Мы вдвоем, с одной из девушек-наблюдателей, расслышали про «Российских Федерастов» и поэтому стояли красные, пытались состроить серьёзные лица. Но когда вышли на улицу, то посмеялись от души. P.S. Теперь хоть знаю как власть называть. Дед подсказал, он ведь мудрый (живёт-то долго).

ну, это точно ад . Страшно не люблю воду варить .

Две дамы лет пятидесяти с небольшим. Одна что-то темпераментно рассказывает другой: - И я ей главное так вежливо говорю - ну куда ты дура прешь? А она на меня как понесла, как понесла!

таки, думаешь, хуже, чем счас будет?

На том свете отдохнём .