Кустарь

@круазик, а в грузовиках из него что-то делают? Ролики поддерживающие ремонтировали, так трубу использовали, вродь, АД31. Варилось 5356.

@Schlosser, а я тута http://www.splav-kharkov.com/mat_start.php?name_id=1254 смотрел . А, всё равно варить его нечем, чё заморачиваться. Коляску раз варил детскую, пруток с непонятной маркировкой, 2мм, фиг прочитаешь, использовал (остальные просто 3мм).

@круазик,почитал. Это ж практически чистый люминь получается? Нагартованный только. Шшупал Коля енти профиля в "Эпицентре" до войны, прикидывал, что из них соорудить можно. Жесткие, и не подумал бы, что люминь чистый.

а они разве не амг? http://chipgu.ru/images/smilies/kolobok_confused.gif

Обязан предупредить – история эта, прям скажем, не к столу. Дело было в начале 80-х годов. Многим знакома автотрасса от Краснодара на побережье Чёрного моря, именно на Джубгу. Сразу за плотиной через р. Кубань, территория республики Адыгея (ранее автономной области). Несколько километров и перекрёсток – поворот налево на аул. Понежукай. В народе называли «Понижешукай». И вот на этом перекрёстке располагался пост ГАИ. Простое кирпичное здание с большими окнами на три стороны. Почти сразу за постом начинался стихийный овощной рынок, который тянулся вдоль обочины пару километров. Работали менты на этом посту очень рьяно. Видимо, знали немало пунктов из правил дорожного движения, потому как претензий к водителям выдумывали всегда по несколько штук сразу. С запасом. Драли нещадно не только беззащитных транзитных водителей, но и своих, местных. Уж такая бодрая команда собралась. Однажды, в выходной отправились семьёй на море. Подъезжаю к злосчастному перекрёстку. Как и все, сбавляю скорость но, оказалось, совершенно напрасно – началась такая вонь, что пришлось быстренько поднимать стёкла. Плохо всем. Из некоторых машин высовываются рыгающие головы. Лето, жара и так смачно несёт фекалиями, что к желанию порыгать не остаётся равнодушных. На посту никто не дежурит и это вполне понятно. Базарчика нет. Верней он разместился через несколько километров вперёд. Домой возвращались ночью. Как только подъехали к этому месту, опять почувствовали вонь. Подняли стёкла и пулей пролетели мимо. Что там произошло скоро знали все местные жители. Однажды, заступая на дежурство, первый, прибывший на службу, милиционер открыл дверь в домик, и ему навстречу хлынуло самое настоящее цунами из чистого говна. Это как надо было «достать» какого-то водилу, что тот не поленился, не побоялся ночью приехать на свей ассенизаторской машине! Разбил в окне небольшое стёклышко, вставил рабочий рукав и слил в проклятое помещение тонны три-четыре самых свежих фекалий. Гигантская лужа, выплеснувшаяся из домика сохла все лето. Через год здание снесли бульдозером под самый корешок. Лет десять никакого поста там не было вообще. Сейчас там большая дорожная развязка. Новое сооружение. По новым стандартам, окна расположены так высоко, что для повторения подобной акции без вертолёта и не управиться. P.S. Если я хоть слово соврал, готов лечь под тот самый говновоз. Недавно рассказали мне человеки, которым можно доверять (хотя и с оглядкой, так что за истинность не ручаюсь): (заранее сорри за ненормативную лексику) Есть в МАИ (или уже "был" - не знаю) один препод - Вестяк. Про него ходит огромное количество историй: там есть и про лампочки, и про объем линейной алгебры как предмета... в общем, "валит" - не дай Боже каждому Так вот: много (ОЧЕНЬ много) студентов сдают ему по пять-десять раз, ну и некоторые все-таки вылетают из института в конце концов. Так вот: как Вестяк получил инфаркт? Судя по рассказанному мне - очень просто... Смотрит он как-то новости - репортаж из Чечни, корреспондент распинается, а там вдруг мельком где-то на заднем плане проезжает БТР с надписью белой краской огромными буквами во весь борт - "Вестяк - мудак!!!"... У человека инфаркт... Правила для женщин, написанные мужчинами. 1. Мужчины не могут читать твои мысли. 2. Научись обращаться самостоятельно с крышкой унитаза, ты уже большая девочка. Нам нужно, чтобы она была поднята, а тебе нужно, чтобы была опущена вниз – вот и сделай это сама. Ты же никогда не слышала, чтобы мы жаловались на то, что она опущена. 3. По воскресеньям - всегда футбол. Это как полнолуние, как прилив и отлив. Это всегда есть и всегда будет. 4. Шоппинг – это НЕ СПОРТ. И нет уж, уволь, мы никогда не будем считать его спортом. 5. Слёзы – это шантаж. 6. Попроси то, что именно ты хочешь. Давай проясним раз и навсегда: хитроумные намёки не сработают! Навязчивые подсказки не сработают!! Очевидные недвусмысленные намёки не помогут тоже!!! Просто скажи, что тебе нужно. 7. ДА и НЕТ – это идеально подходящие ответы практически на любой вопрос. 8. Обращайся к нам со своей проблемой только в том случае, если хочешь оперативно решить её. Это то, для чего нужны мужчины. Если хочешь просто выговориться и получить симпатию и сочувствие, а не разрешать возникшие трудности, то для этого у тебя есть подружки. 9. Если у тебя болит голова в течение 17 месяцев подряд, то это ПРОБЛЕМА. Сходи к врачу! 10. Всё, что мы говорили 6 месяцев назад, в спорах не принимается. Фактически, все аргументы считаются утратившими силу (не имеющими силы) через 7 дней. 11. Если ты не одеваешься так, как манекенщицы из показа моделей «Victoria’s Secret», то не жди, что мы будем вести себя, как парни из мыльных опер. 12. Если ты думаешь, что ты поправилась, то, возможно, так и есть. И нечего нас спрашивать! 13. Если то, что мы сказали, может быть истолковано двусмысленно, и один из этих смыслов тебя рассердил или огорчил, то это значит, что мы имели в виду другой смысл. 14. Ты можешь попросить нас сделать что-нибудь. Или сказать нам, как ты именно хочешь, чтобы это было сделано. Но не просить сделать сразу и то, и то! А если ты уже знаешь, как это сделать лучше всего, то и делай это сама. 15. Всякий раз, когда это возможно, пожалуйста, говори то, что собираешься сказать, только во время рекламной паузы. 16. Суворов не нуждался в указаниях и распоряжениях, и мы тоже не нуждаемся в них. 17. ВСЕ мужчины различают только 16 цветовых оттенков (как в старых настройках Windows). Например, персик – это фрукт, а не цвет. А баклажан – это овощ. А что такое фуксия, мы вообще не знаем. 18. Если у нас что-то где-то чешется, то надо почесать. И мы это делаем. 19. Если мы спрашиваем, что не так или что случилось, ты отвечаешь: «Ничего…». Мы, конечно, знаем, что ты врёшь, но ругаться из-за этого не хочется – позже ты всё равно сама всё расскажешь. 20. Если ты задаёшь вопрос и не очень хочешь получить на него ответ, то жди такого ответа, который ты не очень-то хотела бы услышать. 21. Если мы должны куда-нибудь пойти, то абсолютно всё, что ты одеваешь, подойдёт. Честно! 22. Не спрашивай нас, что мы думаем о чём-либо, если ты не собираешься обсуждать такие темы, как футбол, хоккей, автогонки или ходовые качества новой модели BMW. 23. У тебя ДОСТАТОЧНО одежды. 24. У тебя даже слишком много туфель. 25. Я в форме… Круглый - это тоже форма! Спасибо, что прочитала всё это. Да, я знаю, сегодня я должен спать на раскладушке. Ржал :) .

Вместо эпиграфа: Квартира одного из секретарей Сталина, поздняя ночь, требовательный звонок телефона. Полусонный секретарь берет трубку и слышит голос, от которого его бросает в пот. - Таварищ Иванов? На связи товарищ Сталин. К нам поступили сведения, что вы связаны с врагами народа. - Что вы, что вы товарищ Сталин. Я истинный коммунист. - Да? Ну что же, тогда мы будем разбираться, а пока спокойной ночи. Секретарь падает в холодном поту на пол, чувствуя как седеет и мысленно прощаясь с жизнью. Товарищ Сталин в кабинете думает: "Так, кому я еще не пожелал спокойной ночи?" Именно этот анекдот я расказал своему знакомому - бывшему КГБисту, а ныне просто тихому пенсионеру, а он в ответ поделился следующей историей - то ли байка, то ли правда, в общем, за что купил - за то и продаю. Итак, конец 70-х - начало 80-х, до гласности еще далеко и поэтому на местном телеканале одного городка до сих пор сидит КГБешник, проверяя все, что пойдет в эфир, на "благонадежность". Человек этот (назовем его Казимир Николаевич), как ни странно, уважаем и любим не только своими коллегами, но и "подопечными". Есть за что - не придирается к мелким оговоркам, не грозит за это расстрелом, всегда предельно вежлив, властью своей не кичится - в общем, идеальный "старший брат". И вот однажды, как в том анекдоте, в его квартире раздается телефонный звонок. На другом конце провода - главный "госбезопасник" этого городка. Серьезным голосом с тенью волнения он спрашивает нашего героя о каком-то репортаже, который тот выпускал прошлым днем. После подтверждения - мол, да, было такое дело, его просят заехать. Волнуясь и вспоминая все, что было вчера, Казимир мчится по указанному адресу. Приехав, тут же прощается с жизнью, будущим, семьей и прочими вещами - в кабинете сидят директор телеканала с отрешенным видом, девочка, которая вела тот злополучный репортаж, стоит пара солдат с автоматами и каменными лицами. Дополняет картину хмурый "Главный". Начинается просмотр репортажа - что-то на тему "повысим, углубим, обострим и даешь коммунизм в массы". Да, именно это он видел, но что же там не так-то? И тут... На дальнем плане появляется девушка в неприметном сером платье. Походив туда-сюда и, видимо, не замечая камеры, она садится на лавочку... Через минуту к ней подходит молодой человек с тубусом, воровато оглядывается и затевает разговор, все так же оглядываясь по сторонам и прижимая к себе тубус. Наш герой понимает, что все - это уже конец - дело пахнет шпионажем. Так и есть - девушка достает деньги (крупную пачечку) и передает молодому человеку. Потом они открывают тубус и смотрят на большой лист ватмана. А затем... Они разворачивают плакат, на котором крупными буквами написано: "Казимир Николаевич, поздравляем с новым званием!!".... Вот такие шуточки в госбезопасности... Дело было в советские времена в неком секретном НИИ, где на проходной люди в штатском из I-го отдела. Через проходную можно было вынести черта лысого, если подумать, но один мужик попался на резисторах. Да и не надо ему было ничего выносить в этот раз, просто сходил на склад, взял для исследовательских целей полоску с обычными советскими резисторами (штук 20), ценой по 0.5 копейки за штуку, положил в нагрудный карман рубашки, да так и забыл про них до конца рабочего дня. На выходе его тормозят. Говорят, мол, пройдемте - будем протокол задержания составлять. Промурыжили долго, допрашивали с пристрастием. Мужик как ни объяснялся, все бесполeзно. Обидно. Поди докажи этим тупицам, что ты не баран... В общем, протокол. Такого-то числа во NN часов MM минут такой-то задержан при попытке вынести с территории НИИ 20... в этот момент у полковника возникло затруднение - 20 чего? Пришлось спросить у "преступника" - что мол это такое?. "Преступник" честно ответил - да, дескать, осциллографы. Продолжение протокола: ...при попытке вынести 20 осциллографов в кармане рубашки. Бумагу как положено по всей форме доставили на следующий день начальнику отдела. Следующий рабочий день был сорван, мужик повесил бумагу у себя на рабочем месте, после чего весь НИИ месяц ходил к нему на экскурсию посмотреть на это чудо. Вспомнил тут мужичка одного, с которым частенько пересекался во время службы в милиции. Звали его Олеша. Был Олеша обезьяной (товарищ который употребляет все что горит-вещества, спиртное и тд). Из 365 дней в году в обезьяннике Олеша проводил как минимум 300, причиной тому служила чудесная Олешина мама, которая сдавала его, как только тот выходил из обезьянника. Сам Лешенька по трезвому делу представлял из себя полностью беззлобное и беззащитное существо, но при попадании в его организьм хоть малой доли изменяющих сознание веществ в него вселялся дух всесокрушающего халка. Еще у Олеши был папаша, тихий и забитый алкаш который своей благоверной боялся слово против сказать. В общем матриархат в их семье был полнейший. К слову мама его работала медсестрой в одной из поликлиник города. Как то раз, в день медика, повинуясь лозунгу "Хватит это терпеть" Леша с батей решили совершить госпереворот в отдельно взятой ячейке общества. Зная что маманя в этот день придет домой уж точно под шофе, сели у окна и начали выпасать когда она вернется с работы. При подходе ее к дому, они оперативно вызвали наряд милиции (сами они в тот день были трезвы как стекло) которому и передела тепленькую маман, с заранее заготовленным заявлением. Счастье длилось не долго. Маман выпустили этим же вечером и уже настала пора Олеши вместе с батей ехать на отдых в обезьянник, так как на радостях они отметили свержение тирании. Открытый урок в танцевальной школе. Девочки, старшая группа 15-17 лет, трудятся у станка, он же "палка". После получаса занятий маленький перерыв. Девочки проходят мимо родителей запыхавшиеся, раскрасневшиеся, вспотевшие, но возвышенные и окрыленные. Жанна - наша замечательная хореограф - комментирует громовым голосом: "Вот так надо выглядеть после палки!" Возбуждение в рядах родителей. Кто-то сдавленным шепотом: "Гусары, молчать!!!" В военкомате на призывной комиссии психолог беседует с призывниками: - А если бы посреди ожесточённого боя перед вами вдруг предстал весь в сияющих доспехах славянский бог войны Перун? Что бы вы у него попросили? Только два предмета! Призывник 1: - Снайперскую винтовку и удачу... Призывник 2: - Поддержку артиллерии и нескончаемый запас патронов... Призывник 3: - Во-пегвых, шапку-невидимку... - пауза, работа мысли. - А во-втогых - сапоги-скогосъёбы... Вчера друг на работе рассказал. Темно. Едет это он на своем запаршивце в гараж. Коробка передач не работает - только первая скорость. Вот он и чешет вдоль тротуара потихонечку, километров этак 10-15 в час. Видит - голосует мужик, подвези, мол. Ну какой подвези? Тут бы самому доехать. Едет себе друг дальше. Немало уже проехал, вдруг слышит - стук в стекло! Оборачивается - мужик. Тот, что голосовал. Язык на плече, еле дышит, бедняга. Ну друг остановился, а мужик говорит: "ты достал, я за тобой устал бежать, ты долго останавливаться будешь?" Он, бедолага, решил, что друг останавливается, чтобы подобрать. Служил я в армии в одном небольшом городке на Дальнем Востоке. Городок хоть и небольшой, но военных в нем - тьма. И, как водится, есть комендатура и злобный комендант, у которого есть тупой помощник. Помощник страшно любил задерживать военнослужащих за малейшее нарушение формы одежды. Особенно его радовало наступление дембеля. В эту пору камеры комендатуры были просто переполнены дембелями, украсившими свою форму различными излишествами. А если учесть, что город является узловой железнодорожной станцией, и поезда на ней стоят подолгу, то можете себе представить, какой был знатный улов у помощника коменданта. Плюс ко всему тех, кого задержали, заставляли «привести форму в надлежащий вид». Как следствие опоздание на поезд и отравленная радость от увольнения домой. Это все предыстория. А вот собственно история. Как-то привозят в комендатуру одного солдатика. Все как положено - нарушение формы одежды. Вагон у него был прицепной, то есть времени до отправления немного было, а сам он оказался каким-то земляком коменданта. И тот решил СЖАЛИТЬСЯ. Но опять же по-военному. До поезда оставалось 40 минут. По прямой через пути бежать до вокзала минут 15-17. Солдатику было предложено двумя ведрами с пожарного щита натаскать пожарную 200 литровую бочку воды. Колонка от комендатуры находилась минутах в 5 ходьбы, плюс время на наполнение ведер. То есть теоретически солдатик не успевал это сделать. Однако через 20 минут он был в кабинете коменданта с докладом, что задание выполнено. Комендант озадаченно выглянул в окно и увидел, что вода из бочки даже переливается через край и в бочке весело отражается солнце. Пришлось выполнять слово полковника и отдавать документы. Солдата как ветром сдуло. Но через 5 минут раздались такие маты, что у всего наряда уши свернулись в трубочку. Дело в том, что комендант увидел как голубь, севший попить воды на край бочки, перешел ее вброд поперек. Оказывается, находчивый воин просто перевернул бочку вверх ногами и налил воды на днище бочки. Со второго этажа это обнаружить было просто невозможно. С той поры бочку врыли в землю, и комендант выполнение всех заданий контролировал лично.

Антоха, 1)найди у себя там в Мариуполе бесхозный канализационный люк 2)просверли в нём дырдочку ближе к краю 3)продень туда ленточку и свяжи её концы 4)напиши бездуховным полуавтоматом надписи "ЗА ДУХОВНОСТЬ" и "1 степень" (я знаю, ты можешь http://chipgu.ru/images/smilies/kolobok_wink.gif) 5) повесь себе на шею Мы когда-то с кентом-напарником (нынешним кумом) наградили одного чувака медалью "За трезвость". Нашли кругляшок диаметром см 30 из 2-ки или 3-ки и не знали куда его применить.

эк тебя задело про бездуховность . Эт кому в игрушки поиграть, поискрить. А кому работу сделать, пофиг духовность, варят чем быстрее и меньше телодвижений с обработкой.

а я практически всё п/а теперь варю. Чернуху, имеется в виду. Ручник только дома использую, когда лень баллон в машину грузить. Он дома и живёт теперь (ручник форсажный).

Ну, с боеприпасами регулярно прокатывает и у вас, и у нас, почему с салом нельзя?

РИСКУЯ ЖИЗНЬЮ, РАБОТНИКИ КОЛБАСНОГО ЦЕХА СПАСАЛИ ОТ ОГНЯ САЛО, ПОЖЕРТВОВАВ СЕЙФОМ С ТЫСЯЧАМИ ГРИВЕН Когда работники охваченного пламенем колбасного цеха ЧП "Виктория и К", расположенного в райцентре Володарское Донецкой области поняли, что с огнем без помощи пожарных не справятся, они начали выносить из огня самое дорогое сердцу "щирого" украинца -- колбасы и копченое сало. При этом никто не подумал о том, чтобы спасти металлический ящик с деньгами и документами или дорогостоящее импортное оборудование. Прибывшим на место пожарным потребовалось несколько часов, чтобы укротить огонь, сообщил донецкий собкор "ФАКТОВ" Николай Скрипник. Из обгоревшего здания бойцы ППЧ-100 вынесли сейф, в котором находились несколько тысяч обуглившихся гривневых банкнот... Ну и правильно - бабки ж - они в сейфе и чужие, понту с них. А сало - оно своё. Будет ... .

а я люблю хрустящее .

поднимать з/п. И сварщик, умеющий варить на имеющемся аппарате, не свалит в другое место . Спорим, данный вариант не приходил работодателю в голову? http://chipgu.ru/images/smilies/kolobok_wink.gif

Сижу в очереди к терапевту, туда же сидит грядка таджиков, справку для санкнижки получить. Выходит терапевт, в голубом халате и в голубой шапочке, чтобы следующего позвать (как раз моя очередь), и говорит таджикам: - Так, товарищи, я без бахил вас не приму, идите вниз, купите бахилы. Таджики уходят, я захожу к терапевту. Через 10 минут мы с терапевтом выходим из кабинета - пришли таджики, они бахилы, видимо, посмотрев на терапевта, себе на голову надели. Терапевт: - Ну заходите, "голубые береты"!!! Широко разрекламированный ураган Изабель обернулся на Вашингтонщине обычным дождиком с порывистым ветром. Единственным серьезным последствием было отключение электричества. Это неудивительно: провода здесь протянуты по воздуху, держатся на латино-афроамериканских соплях и рвутся от любого ветра. Короче, сидим при свечах с четверга. В конторе, правда, свет есть. Короче, сижу я с утра и тихонечко работаю - в смысле, читаю анекдот.ру, как вдруг вбегает моя соседка по офису - 30-летняя ВАСПка, пи-ейч-ди по биохимии, мамаша двоих детей и бросается к кофеварке, сообщая на бегу, что из-за кошмарного стихийного бедствия она весь уик-енд сидела без кофе. Сочувствую ей: - У тебя плита электрическая? - Нет, газовая. - Так свари кофе на плите... - А у нее зажигание электрическое, она не работает. - Поверни ручку, поднеси спичку, плита и заработает. На лице - смесь надежды с недоверием: - Ты уверен? - Абсолютно. Надежда переходит в бурную радость, впрочем, быстро сменяющуюся тревогой: - Ты не подскажешь, где продаются спички? ... Сейчас сижу и думаю: подаст ли она на меня в суд, когда спалит свой дом на хер?

познакомиться с несколькими приёмщиками металлолома. У нас до войны видел, они деловой металл возле весов так и складывают, в кучу далеко не кидают. Кому надо, приезжают покупают за несколько цен лома.

Можно ещё в удава Каа после обеда поиграть .

@Бархударов,эта шо, они тебя по квартире туда-сюда таскали? :)

Расскажу, как я едва не умер. Пошел к зубному врачу запломбировать зуб. Весьма симпатичная врач, закончив сверление, натолкала мне полный рот ваты и начала месить пломбу. В это время в соседнее кресло садится молоденькая девочка. А там врачом мужик. Он флегматично протирает очки, и спрашивает девушку: - Ну-с, милочка, на что жалуемся? Та, не задумываясь, выпаливает: - Доктор, у меня внизу две дырки, и задняя болит... Моя врач бросила инструменты и пулей вылетела в коридор. У меня вся вата изо рта переместилась в горло, я почувствовал, что сейчас задохнусь. А врач ласково спросил девочку: - Милочка, а вы уверены, что пришли к нужному врачу?...

Служу. Личное время. Сижу читаю "Как закалялась сталь". Подходит контрактник сержант и задает мне следующий вопрос: - Ты ж юрист? - Ну. - А че тогда про сталь читаешь? ПОЧЁТНЫЙ КАРАУЛ Попросила мужа: "Поиграй с ребёнком, я спокойно суп сварю". Закрылась на кухне. Через некоторое время слышу: "Первый, первый, я второй! Смена караула!". И так бесконечно долго, перемежаясь с чеканными шагами. Потом уже ноющим голосом: "Па-а-ап, я уста-ал! Можно я посижу-у?!". Заглядываю в гостиную - муж благополучно спит на диване, а трёхлетний сын в полной амуниции (плащ, шлем, ружьё, меч) марширует от одного края дивана к другому и рапортует сам себе. Спрашиваю: - Ты что делаешь? Гордо отвечает: - Мы с папой в "Короля дивана" играем!

да ладно, не стесняйся, тут все свои. Возраст - оно такая штука ... http://chipgu.ru/images/smilies/kolobok_addon_jokingly.gifhttp://chipgu.ru/images/smilies/kolobok_addon_jokingly.gifhttp://chipgu.ru/images/smilies/kolobok_addon_jokingly.gif.

Про ковбоев. Ржу. http://websvarka.ru/talk/topic/11299-ugolok-materschinnika-kogda-nelzia-no-ochen-kho/?p=396723

Работала у нас штамповщицей девушка, и к ней очень интенсивно клеился начальник СПП (служба подготовки пр-ва). Стоит она на штампе, работает значит. Он стоит рядом и тоже работает, только языком. Глаза на нее, одна рука в кармане, другая что-то ищет на боковине этого штампа. Искала, искала и нашла отверстие. И просунула туда палец. Палец был немедленно оторван вращающимся червяком. Далее следует ЧП, травма, главный цеховой СППшник инвалид, высокая комиссия присутствующая на этом штампе. Штамп работает. Штамповщица тоже (остановить штамп - остановить треть завода). Цеховской инженер по ТБ докладывает: - Стоял он здесь (становится как он), правая рука была в кармане (кладет руку в карман), левой он шарил по боковине, нашел дырку и сунул туда палец (шарит по боковине, ищет дырку и сует в нее палец, а штамп работает). Так за один неполный рабочий день родина получила двух инвалидов.

Было это в веселые времена моей работы барменом на Тверской (в ресторане, а не на улице, если кто подумал). Напарник мой любил когда в аут напьется за рулем ехать куда-нибудь (причем именно когда совсем в аут, а если еще на ногах - то такси ловил). И вот, в очередной раз, вышли мы с поваром покурить, и думаем (пошатываясь), что опять ведь поедет! Еще на ГАИ напорется, или что похуже, и решили его оградить от таких неприятностей: взяли с повара сняли халат белый и на лобовое стекло натянули, в дверцы зажав рукава. Далее напились мы вусмерть, а к утру встаю я и иду покурить. Вижу картину: работающий двигатель, дворники машут, и внутри напарник мой с поваром спят. Далее: бужу я их, а они мне хором рассказывают следующее: "Представляешь, Виталик, садимся мы в машину, смотрим - снега-то намело, дворники включаем, а они НЕ СПРАВЛЯЮТСЯ! Ну мы расстроились и заснули!..." P.S. ... а за окном стоял теплый месяц август... Не мое, рассказал друг (бывший дальнобойщик), человек серьезный и в достоверности сомневаться не приходиться.. далее от первого лица.. Работал я с приятелем на Скании (важно, у нее довольно тесный спальник).. оба водилы с большим стажем, но у напарник все время пытался схалявить.. а делал он это так.. тока выезжаем в рейс он берет бутылку водки, засаживает ее в одного в спальнике и заявляет что он бухой и за баранку не сядет.. получается что почти всегда первую половину пути я за рулем.. в одном из рейсов история повторяется.. я за рулем, напарник в спальнике в дупель пьяный спит.. как раз доехали до стоянки, решил я там заночевать.. вышел, подошел к другим мужикам, разговорились и как то между делом пожаловался я на своего напарника.. и тут один из них говорит: - видишь на той стороне дороги парень стоит (ярко выраженной нетрадиционной ориентации), он "снимается", давай заплатим ему и пустим в спальник к твоему напарничку... ) я репу почесал и ради хохмы согласился.. скинулись мы с мужиками и запустили энтого в нашу машину.. на всякий случай отошли по дальше.. минут через 5 наблюдаем такую картину.. спиной вперед из кабины вылетает наш засланец, а за ним мой напарник с монтировкой на нас.. часа два мы от него по стоянке бегали, на силу успокоили... ну и давай его спрашивать что да как.. ))ну он и рассказал: - сплю я себе в спальне, тихо, мирно, ни кого не трогаю.. вдруг чувствую сосет кто то, ну думаю спасибо напарничку, девчонку ко мне прислал, ну и решил я обработать девочку по полной, открываю глаза а на против меня ЯЙЦА.. :-0!!!!!!!!!!!!!!!! ну а что потом произошло вы уже знаете... но самое интересное то, что пить мой напарник перестал вообще.. )

ПРО КАРТОШКУ! Дорогой, кто звонил? Твои родители? Что говорят? ЧТО?!?! Помочь садить картошку?! Ну нет! Я пас! Это же просто бытовой маразм! Как это "мы должны"? Кто жрал ее всю зиму? Ну мы жрали, было дело. А что еще оставалось делать, когда они ее 98 ведер накопали? Они ведь не пережили бы, если все это добро пропало бы. А теперь надо платить по счетам? Предупреждать надо было!!! Заранее! Ну так же нечестно! А если мы ее не будем садить, а за это зимой не будем жрать? Не выйдет? Почему? Садить все равно надо? А если мы посадим только для них? Почему нельзя посадить полпая? Нельзя, чтоб земля пустовала? Кому нельзя? Просто нельзя?.. Хм.. Что-то я не догоняю. Ну ладно, когда час "Х"? Завтра после работы?! Ну нет, ну так же нечестно, ну у нас же завтра девичник с девчонками. Пирожное, мартини, про мужиков и тряпки потрындим. Ых.. Что я ною, если работы всего на несколько часов? Ага, а настроение-то на весь день испорчено! Алле, Ларис, я не приду. Прикинь, картошку садить поеду. Да честно! Еще какой ужас. Ну ладно, счастливо вам потусить. Сергей Анатольевич, можно мне на 15 минут пораньше уйти? Я картошку садить поеду. Да-да, такое еще бывает. А уж я-то как себе сочувствую! Спасибо, до свидания. Тэк-с, который поворот? Вот эти ворота? Надо же, еще просто так и не въедешь. Мужики какие-то со шлагбаумом. Да я картошку садить, к свекрови, нет у меня пропуска. Не верите, что тетка на джипе и в деловом костюме бесплатно приехала садить картошку на чужом участке? Ха, я до сих пор сама себе не верю. Ну хотите - езжайте за мной следом позырить, поп-корна не обещаю, зато пара лишних лопат найдется. Не можете покинуть боевой пост? Завидую. Здрассте, здрассте. Ну что, где тут можно переодеться? Ой, а синих резиновых сапог нет? Мне черные не в тон к перчаткам будут. Бу-га-га!!!! Любимый, это ты? А что с тобой? Да ты у меня авангардист в душе, оказывается. А-а, просто переоделся в то, что здесь было? А от какого дизайнера сей прикид? От мамы? Ну как это - что я ржу, как лошадь Пржевальского. Ты же выглядишь, как коньячный бокал, перевернутый вверх дном, из которого торчат вниз китайские палочки. Ничего смешного, просто шорты сшиты из брюк-галифе? Ну ладно, иди первым, я у тебя за спиной сейчас беззвучно прохихикаюсь. Кузнечик ты мой крутобедрый. А зачем картошка в воде в большом корыте замочена? Ее что, по христианским обычаям полагается омыть перед погребением? Она не просто так замочена, а в специальном растворе? Так вот как появляется экологически чистая продукция. Это не химия? Просто симулятор роста, специально полученный в лаборатории? А что тогда химия? Ну почему сразу "умные все стали"? Молчу-молчу, беру ведро. Вот этот участок? Да вроде не так и страшно. Мы его сейчас мигом. Я в детстве очень ловко картошинами пуляла из ведра. За три рядка в лунку попадала. Проверим, не сбился ли прицел. Нельзя кидать? А что можно? Аккуратно класть на дно лунки ростками вверх? Что, КАЖДУЮ?! Это же сколько раз наклониться придется? А как узнать, где у нее верх? Она же круглая. И ростки у нее повсюду, торчат в разные стороны. А что будет, если ее посадить не той стороной? У нее ботва вырастет вниз, а клубни - над землей? Вы уверены, что это плохо? Эх, ма! К ведру - наклонились - выпрямились. К ведру - наклонились - выпрямились. Вот скажите - почему на фитнесе пахать и еще приплачивать за это не обидно, а пахать, не приплачивая - обидно? Ой, ребят, это всего первый рядок, а у меня перед глазами уже все мельтешит. Ой, а что это у нас приехало в такой новенькой, красивой огородной тачке? Вся блестит, прямо хоть для рекламы "Домик в деревне" снимай. ДЕРЬМО приехало? А зачем? Картошку удобрять? Пересыпать из тачки в ведро, а потом в каждую лунку отсыпать по два вот этих совка? Ровно два, и без горки? Весело тут у вас. А картошку после этого есть можно будет? Я так понимаю, она же все это впитывает? Всю зиму ела, и ничего со мной не случилось? Ну я же не знала. Интересно, а где вы столько дерьма взяли. Всю зиму копили? Это навоз, и вы его купили, как цивилизованные люди? И сколько стоит? 600 р? А тачка его возить? Тысячу? А сколько картошки можно купить на 1600 рублей? А на цену бензина? А по осени? Лучше внимательнее следить, а то уже второй раз лунку пропускаю? Я не пропускаю, у меня просто дерьмо в ведре кончилось. Пойду наберу. Что?! Не наваливать дерьмо в ведро лопатой, а черпать горстями, разминая руками кусочки?! Уважаемая Свекровь Огородовна, если бы на мне сейчас не были надеты промышленные перчатки, чесслово, объявила бы о выходе из состава вашей семьи сию же минуту, несмотря на то, что у вас самый замечательный в мире сын. Ура, ура, в тачке закончилось дерьмо! Дальше будем просто зарывать! Пойти в дальний конец участка? И что там? БОЛЬШАЯ КУЧА ДЕРЬМА? Ох.. Нет, дорогой, я не знаю, как тебе с высоты твоего роста отличить пустую лунку от лунки, в которой картошка уже засыпана навозом. Может, расставлять тебе флажки у полных лунок? А это что у нас за перепалка? Каждый уверен, что он копает ровно, а рядки волнами? Ну и пусть их, хоть по спирали. Это неэкономное использование земли? Того и гляди, кустов на 5 меньше посадить придется? Понимаю. Здесь не место компромиссу. Нет, вы что, серьезно? Размечать рядки веревкой, натянутой между двух колышков? А вам не лень? А почему? На себя работаете? А-а. Натянули веревку, и не знаете, что теперь делать с предыдущим рядком, то кокетливо прижимающимся к ней, то убегающим вдаль? Забейте и просто начинайте садить по веревке. Жалко места в проплешинах, а целые лунки там уже не поместятся? Не переживайте, мы потом посеем там укроп. Кстати, а зачем это у вас нож в руках? Картошку резать? Вам жалко посадить такой роскошный клубень всего в одну лунку? Что случилось? Что за крики ужаса? Забыли про золу и сейчас принесете? Да, вы знаете, я уже практически готова посыпать голову пеплом. Это не мне? Это витамины для картошки? И мы теперь будем сыпать ее в каждую лунку? Мама дорогая! Ну как это куда я сыплю навоз? В лунки.. Сначала зола, а только потом навоз, и не путать? А что, в другой последовательности они не усваиваются? Слушайте, а может, нам просто смешать в одной большой куче картошку, не-химический стимулятор, навоз, золу и землю, а потом разгрести это равномерным слоем по участку трактором? Не хотите? Может, хотя бы лунки будем копать побольше? На ведро картошки сразу? Она потом будет всходить очень аккуратными клумбами. Молчу-молчу. Можно мне тогда золу вместо дерьма? Ш-ширк, ш-ширк! Нет, любимый, я не специально обсыпаю тебя золой. Просто она легкая и ее разносит ветер. Нет, держать дистанцию не могу. Тогда нас нагонит твоя мама с ведром навоза, и нам всем будет еще хуже, уж поверь мне. Осспади, какое же ведро стало тяжелое! Может, я незаметно прихватила ведро из чугуна? И ноги уже заплетаются. Наверное, победа близка. Ну-ка, разогнусь и обозрею окрестности. Что?! И это все, что мы разрыли-зарыли? И нам еще СТОЛЬКО осталось? А отдыхать мы не будем? Нет, потому что надо поторопиться, пока дождь не пошел? Может, поползти тогда по-пластунски, и переставить поближе колышки, обозначающие границу участка? Тогда между нашим и соседним участком образуется незасаженная территория, ее можно будет объявить нейтральной зоной, то бишь duty free. И поставить там ларек с пивом. Слушайте, а после всех этих ухищрений, наверное, картошка уже будет произрастать в полиэтиленовых пакетиках в виде чипсов и сухого пюре? Нет? Что, и даже нечищеная?! Вас жестоко кинули. Это какая-то очень невыгодная сделка. Опа-ля, а вот и дождик! Сейчас нас всех поведут в сухой домик и напоят чаем! Не поведут? Надо досадить, раз уж начали? А это кто? Комар!!! Тебя в дождь быть не должно! Ты что - всем дождь, а тебе нет? Ну больно же! А если я тебя укушу? Тебе же тогда.. да ты у меня просто между зубов застрянешь! ААА!!! У нас закончилась картошка!! Вау! Да это же круче, чем если бы закончился навоз или зола! Это же отменяет весь процесс! Пам-па-дримпа! Дайте я вас всех расцелую! Какое счастье! А давай мы по осени ее выкапывать не будем, а? Представляете, как классно - приезжаете следующей весной на участок, а картошка уже в земле!