Глобул

@welderman, А я в этом месте под стол выпал: Обосновал -- молодец. Порядок любит. Русик... ну был у нас такой персонаж. Только не дибил, а спортсмен. Интеллект довольно средненький, зато силы физической хоть отбавляй. Например я могу поднять и отнести мешок цемента, а Русик может два. А три поднять не может, а отнести может -- проверяли. А ещё Русик любил бегать в магазин. А мы не любили в этот магазин бегать, потому что спускаться к нему надо было 20 минут по склону в 45о. Ну а потом подниматься, естественно, далеко не 20 минут (Сочи). Русик туда и назад успевал за 20 минут -- спортсмен И вот как-то раз, Русик засобирался в магазин, потому что Толику было плохо -- Толик нашкрябал стольник по сусекам, и проклиная вчерашний домашний (абхазский) коньяк, заслал Русика за лекарством. Ну а раз уж Русик всё равно в магазин бегит, то тут и остальная бригада подсуетилась с деньгами -- набери мол хлеба, а то совсем нету уже, ну и слово за слово -- чо ещё взять надо, может то, а может это, или ну его нафиг... решили просто хлеба набрать побольше. Вобщем всю голову Русику затуркали, и перейдя через дорогу, он, решив развеять последние сомнения, обернувшись назад крикнул в сторону стройки: -- Так чо? На все? И тут случилось совпадение -- ближе всех к вопрошающему оказался как раз этот самый "умирающий" Толик, который с абсолютной уверенностью махнул ему рукой: -- НА ВСЕ! И Русик принёс хлеба -- на все.

Не хотел я к вам придираться с подобными банальностями, но всё таки спрошу:А вы может и правда стоя на двух ногах, и не имея третьей точки опоры варить пытаетесь? Это мне ваше упоминание о стрельбе навеяло. Если это так, то всё правильно -- конец электрода будет жить своей жизнью. В классической позе сварщика -- ноги расставить на ширину вытянутых рук. (далее для правши) Локоть левой руки упираем в стену на которой щас будем варить, теперь левой рукой ловим правую, и вперёд. Глаза должны быть примерно в 40 см от ванны. Так грубо описал принцип. Исходя из него ищите точку опоры для корпуса, и фиксируйте одну руку, другой рукой. Третья точка опоры должна фиксировать именно корпус на уровне плечей -- опирание ягодицами, бедром, животом не поможет. И последний уровень фиксации вихляния электрода -- юбка обмазки, то есть край электрода всё время касается металла и таким образом стабилизируется.

Спину надо было жёлтой делать.Ну нельзя человека так камуфлировать на производстве или на стройке -- опасно это.

Парвали папалам. Изверги. Пришлось новую делать -- помощнее. S690 основание плюс накладка хардокс 40. Основание сделали шире. Втулка Ст35 - сделали толще. Рвите наздоровье. Aristorod 12.50 1.0 mm. 160A пульс. Смесь К18.

Публикуем длинные посты. Меня вот прорвало читая "записки начинающих". 2004 г. Тихорецк. Строительство небольшого магазина. Я с собакой справа. В центре и слева такие же как я рабочие от Краснодарской фирмы -- не местные. А вот девчонка за мной, и парень напротив неё -- это местные к нам прибились подзаработать. Ну то есть работать пришёл парень, конечно же. А она приходила к нему, или с ним, вобщем паперезнакомились, она ещё подружку подтянула -- всё таки в маленьком городке краснодарские отморозки, у которых деньги водятся, это неплохая развлекуха на вечер -- весёлая компания, пивко, борщ на завтра варим -- всем занятие найдётся -- картошку надо почистить, капусту нарубать в количестве, всё таки народу не три человека. И вот дивчёнки, постепенно, следуя своей природе, видимо, готовку еды полностью перетянули на свои хрупкие плечи. Вместе с походами на рынок за продуктами. Они с утра приходили с рынка с полными пакетами, и к обеду борщ был свежий, а не вчера сваренный под пивко уставшими мужиками. Ну а так как на стройке бесплатно работать не принято, то мы им определили заработную плату. Это был просто уровень хорошей зарплаты в Тихорецке. Со временем девочки втянулись и в стройку -- покраска, уборка, отмывание кирпичных стен -- стали зарабатывать в два раза больше. У другой истории фотки не будет, там мне фоткать не чем было. Новороссийск, берег, пятиэтажный монолит. Мы на верхнем, варим пентхаус -- фермы небольшие, но много и разных. Три стапеля, коробка из под нового инвертора полная чертежей -- печём. Прораб приводит паренька -- вот мол студент, научите варить, помощь бесплатная вам будет. Ну и ладно -- денёк его погоняли на обварке, несколько раз свой шов выпилил, и по новой уложил -- всё -- на второй день уже полноценный работник. Бегает обваривает фермы, которые со стапелей скидывают -- там на корточках ползать, нам влом, а он маленький, худенький, уселся на свои же пятки и шпарит. Вобщем срезали мы ему два человеко-дня -- день который он учился, и день за то что у нас в первый день время отнимал -- остальное оплатили -- человек работал наравне, и по устной договорённости бесплатно, но это не мешало ему пахать не приседая... ээ, то есть не вставая. При монтаже ферм конечно старались держать его подальше, и больше как посыльного, но всё равно -- его участие было оплачено -- так принято на стройке -- пахал со всеми -- получи как все, тынялся позауглами -- денег на билет до дому, и досвидос. Украл что-то у товарищей -- денег на билет, и досвидос с разбитым рылом. О зарплате в таких случаях речь уже не идёт. Много я на стройке разных экземпляров повидал, единственное чего не было, это чтоб человек мог скорчить из себя не то, что он есть на самом деле. Даже прораб по роже отхватил, когда одолел вконец, и был отправлен домой. К тому времени на той стройке у нас было сплочённое ядро "старослужащих", и в присмотре мы в принципе не нуждались, чо и как делать знали, а вот прораб наш не знал, а поорать любил. Ну и доорался в один прекрасный день.

Объективно немного ухудшаются прочностные характеристики шва. И всё. https://www.esab.ru/ru/ru/products/index.cfm?fuseaction=home.product&productCode=410843&tab=2

@ignatenkoDen, Стаер жёлтые. 35135-125 Красные не брать, а то они через пять минут теряют почти всю щетину -- смешные такие становятся.

@alexofarada, Главное отличие сварки в отрыв -- можно наболтать много тока, и он будет разгонять вам шлак. К отводу ничего кроме трубы его же диаметра не приваривается. Не знаю как эти нормы называются, но в большинстве случаев получается так. По хорошему там должна быть проставочка из трубы диаметра отвода, и длинной полтора диаметра, а потом переход (воронкообразный) на более толстую трубу. Тогда все стыки получаются нормальные, годные для сварки. У вас же между скруглением отвода, и плоскостью заглушки получается место, которое нормально не варится -- опасное место, такого надо по возможности избегать. Так что "мастеру" вашему можете передать мои поздравления -- он балбес. Такого типа заглушки, это тоже произведение работников сельского хозяйства. Нет фасонных, значит заглушка варится внутрь трубы, а не снаружи приляпывается -- ещё одно поздравление мастеру. И чувствую что количество поздравлений будет примерно равно количеству ваших фотографий. Просто наши сварные молчат об этом -- понимают что ничего не изменится. Но мне хочется чтоб вы хотя бы в голове понимали, что это всё не правильно, и ни дай бог не приняли это за основу -- что вот мы так делали, значит так можно. Низя так делать. Но приходится -- понимаю.

@serga01net, накс за две недели -- это для готового сварщика, при условии что он учится с держателем в руках с 9 до 17 пять дней в неделю, под контролем наставника. Это НЕЛЬЗЯ сравнивать с эпизодическими нападками на сварочный аппарат в гараже. Неужели вы не понимаете этой разницы... Годы... Конечно, если припадки сварки случаются в гараже по субботам на часик, то дойти до уровня Белаза вабще никогда не получиться. А ежедневная сварка с утра до вечера под личным присмотром такого как Белаз дотянет тебя до накса за месяц запросто.

Поэтому бывает иа-иа.

Вы оказывается моложе основного контингента форумчан.

@alexofarada, такие швы надо по возможности выгрызать болгаркой, и укладывать по новой. А наставник куда смотрел? Яб его переделывать заставил! Ты глянь -- нашли крайнего! Мало прибавил. Ещё больше тока -- добавлять пока шлак оттуда выдувать не начнёт.

У меня никогда своего инвертора не было -- пол жизни по стройкам мотался, и не нуждался. Когда подвернулся объект, на котором надо было иметь свой сварка, в количестве минимум трёх-четырёх инверторов, взяли аванс, пошли и накупили всего, в том числе и мне инвертор. С тех пор есть, но опять валяется уже пять лет.А вот маска у меня всегда была своя.

Я такого ни разу не видел. Всегда видно что-то одно.Качество вашей съёмки меня шокировало.

SMS-ки литературных героев. Она утонула. Герасим Срочно уточни расписание поездов на Москву. Анна Я его выбросил. Фродо. Что-то ты, Герасим, не договариваешь. Муму. Наф, мы на рынке, что брать? гипсокартон или прям кирпичи? Ниф и Нуф Желаю счастья, вы прекрасная пара, в постели Мальвина бревно бревном. Пьеро. У меня две новости: хорошая и плохая. From: Пандора Нашел невод, пошел за рыбой, тебе чего-нибудь пожелать? Дед. Не волнуйтесь, я даже волка уделал! Подробности по возвращении. Колобок. Это шутка была, про черевички! И где тебя черт носит?! Оксана. Герда, Вечнасть? или Ветчность? Если что, спроси Ганса, он знает. Кай. Ветер переменился, счастливо оставаться. Няня Платок и бусы купил. Ищу цветочек. Папа. Иванушка, я за тридевять земель, жду. Василиса. Горыныч, делай крылья, к тебе муромские с предъявой. Яга. Мама, тут какой-то серый под окнами, говорит доставка продуктов. На козла не похож. Мы заказывали? Семеро козлят. Буду поздно, не забудь помолиться на ночь. Отелло. Дорогой, ужин в 7. Пенелопа. Лена, ты где? Быстро домой, а то будет хуже. Менелай. Емеля, до дворца не дошла, стою в пробке на невском. Печь Задержусь. Готовь печень. Орел. Парис, Виагры больше нет. Справляйся сам. Афродита. )))))))))))))))))))))))))) Чеширский кот. В ж*пу кроликов, грибы и гусениц! больше после обеда не сплю. Алиса. Мама в больнице, я тебя заберу из школы. Гумберт. Дедушка, адрес скажи! From: Ваня Тут сам черт ногу сломит! Воланд. Под ноги надо было смотреть, уроды. Аннушка. Куплю стулья. Остап. И нафига мне эта тыква? Золушка Кай, снежная королева -- динамо! Герда Твой хвост у Совы. Пух Мелофон у меня. Я дома. Алиса Молилась. Жду. Дездемона. Трудно быть багом. Электроник Володя, во сколько стрелка? Место помню. Глеб. Разбодяженный. Алиса Козел ты, Иванушка. Старшая сестра Чудищем он мне нравился больше. Настенька. Ты здесь? Я на третьем, давай пересечемся. Данте. Лиз, ты че, обиделась? Эраст. Пряжи купи. Пенелопа Мой тебе совет - смени кодировку, сойдется. Герда Ну и куда ты рванул? Дедал Ну и насрали вы тут. Геракл Хоть травы с собой привези, весь осот скурила. Офелия Твоя благоверная шизанулась, с зеркалом общается. Прячусь у кентов. Белоснежка Друган, давай в пятницу сходим в кабак, выпьем? Я угощаю. Сальери Папа, хлеба и рыбы на всех не хватит! Что делать? Не там свернули. Бензин кончился, труба сейчас сдохнет. Сделай что-нибудь. Сусанин Папа, я все сдал! Павлик Отправь эту SMS двадцати друзьям, и фея Динь-Динь выживет! Питер Бык порвал нить. Есть запасной вариант? Тесей Половина двенадцатого! Герман, ты где? В семь в центре зала. Минотавр Что делаю? Трахаю. Тибидохаю. Старик Хоттабыч Пишу с английского номера. Подвески забрал, скоро буду. Д?Арт Задержался у Татьяны, Ленский, начинайте без меня, подъеду к своему выстрелу. Онегин Мама, я скучаю. Гарри the message was not delivered: the recipient does not exist Дождись своего трамвая. Берлиоз. Дождусь. Макс Фрай. Пушкин, сволочь, ты сам-то когда-нить изумруды грыз??? Белочка Патрикевна, где тут рыба, большая и маленькая? Всю *опу отморозил, на этом чёртовом пруду! Волк Земля. Санников Ребята, приезжайте скорей, знаю классное место для дайвинга. Саша Невский to gerasim: всплываю. ты рад? Как лист перед травой? Ты чо ваще обкурился? сивка бурка Я быстро - одна нога здесь, другая там! А. Каренина Блин, когда же я высплюсь? Красавица. ДА! И я! Брут. Они все больные! Айболит Муха, извини, задерживаюсь с вылетом, пауку большой привет и приятного аппетита. маленький комарик Папа, скоро буду. Иисус Красную или синюю? Нео Тайлер! почему сообщения от тебя приходят с моего номера? А у Диснея я бы выжила, слышишь, Ганс! Русалочка Сны пронумеровала. Что дальше делать? Вера Павловна Вскрытие показало, что пациент переедал. Лесорубы Ждунимагу. Пенелопа Олег, смотри под ноги! Конь Лебедь, щуку захвати, классно оттянемся. Рак Ахиллес, вы коня забыли. Менелай Подарок. В зубы не смотреть. Ахиллес Скока пацанов брать с собой? Черномор Кто со мной на каток? Саша Невский Мяч утонул. Сижу, тупо реву. Таня. Преображенский, купите пачку Педигри. П. П. Достопочтенный сэр! Обстоятельства задерживают, нагоню на болотах. Ваша Собака.

@mehanik1102, у нас был двух фазный, ну как бы шо було, то и помогло.

Выход один -- питаться с двух фаз.То есть заводить в гараж три фазы и ставить трансформатор 380/220. Мы такую штуку с собой по стройкам таскали для подключения к трём фазам четвёртого инвертора.

Это ему и не нужно. Там16 "квадратов" -- для такой длины достаточно. Фото Ваших швов, я думаю, можно посмотреть -- опытные сварщики, по фотографии, легко рассказывают почти о всех ошибках допущенных при сварке. Кстати и сами, частенько, выполняют пробные швы, подбирая режим, и по внешнему виду валика делают выводы что нужно скорректировать, от скорости ведения и угла наклона электрода, до регулировок на самом аппарате. Выполняя валик на чистом листе довольно тяжело удержать его направление -- ориентиров нет -- только по сантиметру от ванны видно. Этим не заморачивайтесь, такая практика -- удержать направление шва на чистом листе -- не нужна. Тем более отвлекаться на удержание направления вам сильно некогда. Видимо поэтому вы и начали варить пропилы, и поэтому продолжайте так же -- пусть даже пропил будет не сквозной, просто видимый ориентир. Пробуйте варить неповоротные стыки круглой трубы -- это обязательная практика, и чем раньше вы начнёте этим заниматься, тем лучше. В зависимости от электродов -- вы можете варить стыки в отрыв -- эта практика повсеместна, хоть и неправильна. Если разживётесь элбэшкой (LB52-U) используйте её только для сварки неповоротных стыков круглой трубы без отрыва. Как научитесь, идите получать корочки НАКС, они вам откроют все двери сразу. Таков путь. Сварщик, стыки которого проходят рентгеновский контроль, это потолок. В учебном центре, типа Ростовского, этому обучают максимум за два месяца человека который сварку ни разу в жизни не видел. Два месяца! Толковые сварные обычно одолевают это за две недели. Средненькие -- три, четыре недели. Вот подумайте, насколько сложно то, чему можно обучиться до потолка за месяц. Да, конечно, есть ещё всякие аргоны и алюминии, но это частные случаи. А общая практика говорит о том, что сварщик должен сварить неповоротный стык круглой трубы диаметром метр, в три прохода, и стык должен пройти контроль. Всё -- после этого сварщик может легко научиться сваривать что угодно, из того что предусмотрено под сварку технологиями. То есть труба первична. Нельзя пойти научиться варить алюминий аргоном, и при этом не знать с какой стороны за держатель хвататься -- это не сварщик. А вот наоборот, очень даже сварщик. ММА -- самая сложная для освоения технология, именно её должен знать и уметь сварщик, и желательно до уровня трубы под рентген.

Пришло мне как-то смс с текстом: "Ты почему не пришла на свидание? Я тебя 2 часа ждал." Мной был послан ответ: "Не пришла потому, что не смог." SMS-переписка: - Ты злой и циничный! Я ставлю жирную точку в наших отношениях. - У тебя всё жирное. - Что?! - Всё! Жена стала часто получать SMS-ки от МТС. Я бы и внимания на это не обратил, но свою новую любовницу я записал как Beeline... СМС: Мишка привет! Обязательно приходи завтра вечером ко мне. Папа не встаёт с кровати, сильно повредил ногу! Намёк понял? Ответная СМС: Не смогу. Я тоже лежу со страшной болью в том месте, куда попал твой папа. Девушка отправляет sms: "Папа, переведи мне сто долларов." Через минуту приходит ответ: "Оne hundred dollars!" SMS бывшему: "Привет, дорогой! Как живёшь? Как локти? Вкусные?" "Техника сейчас такая умная! Всего на два месяца оставил GSM-сигнализацию без присмотра, а она уже выиграла порш каен, родила мне сына, который кого-то сбил и ему срочно нужно 20 тысяч для следователя, потеряла телефон и сама купила новый, на который надо положить 80 рублей и теперь ссорится со мной потому, что застукала меня с другой женщиной." - Вчера разослал друзьям смску "не могу найти свой телефон, позвони на него. Спс." Почти все отзвонились. Из чего я сделал вывод, что у меня не самые умные друзья. - А телефон-то нашёл? - Это подтверждает мою теорию... "Вам холодно, темно и страшно? Пошлите СМС на номер.... , и в течение часа вам привезут грелку, фонарь и клоуна..."

Кстати да -- такое я за собой замечал. Есть в голове какие-то подсознательные механизмы, которые вырабатывают подсознательные функции управления руками, а потом мы тут пытаемся это объяснить на уровне сознательного тому, у которого этих функций ещё нет -- разумеется получается плохо. Главное научиться правильному, и чётко понимать что является косяком, а что нет. Например погоня за "проваром", при котором задирают ток до небес, и с пеной у рта потом орут что: "вот -- провар [censored] просто". А там зона перегретого металла вокруг шва запредельная, что за металл бедный электрод наплавил в таком режиме тоже не понятно, после остывания такого "провара" возникают силы, которые напрягают соединение чуть ли не до предела. Сварщику в первую очередь надо чётко усвоить понятия визуального контроля, которые выявляют дефекты видимые невооружённым глазом: подрез, наплыв, нарушение геометрии. Первые два весьма просты: Третий говорит о неравномерных геометрических размерах шва, либо о чрезмерном превышении или уменьшении этих размеров. Есть и ещё, но пока усвойте эти три, найдите их на своих валиках, постарайтесь не допускать. Как нам объясняли в ПТУ, за такое разряд отберут сразу.

Эт вам в уринивеситет паступать нада -- сварщик это определить не может, тут инженер нужен. Шучу. Я понял что вы хотели сказать, но звучать это должно было несколько иначе: "как, чем, в каких условиях, и при каких параметрах я смогу выполнить этот шов, чтобы он соответствовал тем требованиям, которые к нему предъявляются". К сожалению в реалии часто бывает так, что эти люди знают и умеют гораздо меньше чем вы сейчас. Горизонтальный шов -- это когда вы швом линию горизонта на стене рисуете -- самый сложный для освоения шов. Даже потолочное быстрее начинает получаться чем горизонт. А вы наверное говорили про нижнее положение -- не на стене, а на полу -- шов в любом направлении называется "в нижнем положении".Так что не путайте, а то у нас сварщики пугаются. А ещё до вас хотят донести, что опыт полученный на заводе в работе, будет очень узок. Главное чтобы производство было профильным. То есть это не мясокомбинат, или элеватор, где начальник вам скажет: "Беги сейчас быстрее разгружай, потом тут докрасишь".

В принципе да -- на нижнем зацикливаться не стоит, и нижнее после вертикала начинает получаться вабще шедевриально, как мне показалось, когда я на этот эффект напоролся.

- У вас под окном стадо баранов не пробегало ?- А ты что - отстал ? - Может, я сделаю ему искусственное дыхание ?- Не надо, Лена... Есть шанс, что он ещё жив ! - Вчера по телевизору видел как Путин на приеме у Шредера был.- И чего ? Общались по немецки ?- Да, Путин без переводчика шпарил. Шредер два раза руки вверх поднимал и документы показывал. Не-ет! Не для того я забрался на вершину пищевой цепочки, чтобы жрать зелёный салат! Качествый автомобиль из Китая. Усиленный гидрой колесный руль, горючая экономка, вольер для перчаток, система мгновенное надувательство презерватива водитель и пассажир, удобная кушетка для затылка и головни. Роскошный покрой строгой линии вдоль себя, современные материалы хлопчатой кожи, загляденье доброкачественной красотки. Новый самокатый автомобиль из Китая - лучший выбор для тот, кто хочет в езду. Ни одна девушка не сможет доставить вам столько удовольствия, как две ! Братья Кличко - атлеты по-киевски. Стоматолог :- Вот и все, пациент, вот ваш зуб !Больной :- Спасибо, доктор, а вот ваша ручка от кресла... Завод по производству медных тазов накрылся готовыми изделиями. Небьющаяся игрушка - это игрушка, которой ребенок может расколотить все свои остальные игрушки. Нормальному человеку, что бы выспаться, нужно ЕЩЕ 10 МИНУТ !!! Еще Пушкин говорил, что кот, когда ходит налево, всегда при этом сказки рассказывает. Сводка происшествий :Лопата без черенка, кучка пепла и две резиновые подошвы пытались стырить высоковольтный кабель. Как сообщает Институт Незавершенных Исследований (ИНИ), в семи случаях из десяти - Папа, знакомься, это Саша.- Отлично… А ты кто ? SMS: "Включи телефон".

Установили новый деаэратор. Как обычно под потолком.Обвязали всё, даже киповца притянули на стадии монтажа шоб потыкал нам мелом куды какой ему датчик надо вварить. Через пару дней смотрю на эту обвязку, и замечаю на термометре показания 52о С. Там трубы ещё воды не видели, а термометру уже что-то мерещится. Ну притащил я киповца снова, показал ему, он сказал: "мгм, щас поменяю". Через пол дня опять смотрю на этот термометр, там по прежнему полтинник, вобщем думаю нэхай -- не моя забота. А оказалось термометр не врал -- киповец их три штуки поменял, пока до него дошло, что там, под потолком, просто пятьдесят градусов жары.