Лидеры

Первая пошла. Баранья и немного говяжьей. Остаток фарша в тонкую оболочку набили. Хоть баранья и резаная,а говяжья молотая, но ни на вид ни на вкус особой разницы нет. Отличается, конечно, но после второго кусочка уже не отличить. Ну, а после третьей рюмки и подавно . Эксперимент дал положительный результат. Холодильник я уже купил, чтобы температурный режим держал нормально. Осталось мясорубку, моей 30 лет, и шприц. И разобраться до тонкостей в технологии. И будет в доме колбаса.

Потому что бутылочка уже отпита .

Процесс востановления гребного винта

@ВлаДон, Вполне работоспособно, только по сварочным материалам неплохо бы применять материалы на хромо никелевой основе к примеру анжр-1 или 2 тогда термообработка не понадобится.

@Wаsек, помощница у меня уже есть. Она вечная, но там движок 100 ватт. Медленно работает, мясо нагревается. Надо быстро. И фарш набивать мясорубкой нельзя. Варёную, жареную это пожалуйста. Сыровял этого не любит. Нельзя жир по мясу перетирать. Мясо плёнкой покроет и влагу отдавать не будет. Колбаса закиснет в середине. Сыровял - самая сложная колбаса. Самые высокие требования к качеству сырья и соблюдению технологии.

На вид отлично,думаю и на вкус,по поводу мясорубки у модели Помощница были варианты мощные с насадками и под колбасу и под крупный фарш,приносили как то такую на то

http://i.piccy.info/i9/eb719f3bebf085b9db162ef25dd9348f/1628491631/80849/1409198/IMG_20210809_094212_800.jpghttp://i.piccy.info/a3/2021-08-09-06-47/i9-15045266 /15045267/1e367a893ec40a8bae1a5c31d843245f/1200/]http://i.piccy.info/i9/4ceeee3c20fea6a8fddc6c6f735f0ed8/1628491687/88975/1409198/IMG_20210809_094202_800.jpghttp://i.piccy.info/a3/2021-08-09-06-48/i9-15045267/566x755-r/i.gif

— Папа, а что будет, если презерватив порвать? — На себя посмотри. Чем ближе государство к падению, тем многочисленнее его законы. Публий Корнелий Тацит Возле пpocтитутки останавливается джип, опускается окно и чей то голос спрашивет:"Что умеешь за сто баксов?" Проститутка:"Абсолютно все". "Тогда садись, поможешь бетонировать фундамент". Только в России, помимо друзей, приятелей и знакомых, есть еще и такой вид знакомств как "бухали вместе". На приеме у врача: — Знаете, больной, когда я рассматривал вашу флюрографию, я обнаружил чудовищную ошибку... — Доктор, у меня рак??? — Хуже, больной, хуже... Больной падает в обморок. — ... Вы проживаете по адресу, который не обслуживается нашей поликлинникой... Смотреть матчи с участием сборной России по футболу — все равно, что раз за разом пересматривать фильм "Чапаев", в надежде, на то, что Василий Иванович всё-таки выплывет. Кладбище ночью — это, пожалуй, единственное место на земле, где пьяного мужика с битой испугаешься меньше, чем одинокую маленькую девочку в белом платьице с косичками и бантиками. anekdotov.net

@ugaida, главное замечание - если сеть нормальная. Был у меня Питон, близнец Циклона. С регулируемым постгазом, с дожиганием вылета, с расширением диапазоном выходного напряжения. Короче, вылизал я его, как кот яйца. Но по удобству работы ему до Веги минимиг, как пехом до Китая. Да, неубиваемый. Холодильник у меня неубиваемый, двухкомпрессорный Индезит. Сегодня пошел, купил Бош. Потому, что выяснилось, что он температуру нормально не держит. Он не сломался, он такой и был, все 13 лет. А тут приспичило мне колбасу делать. И не знаю, упорол я мясо или нет. Потому, что температурный режим обеспечить не смог. А понял я это, когда уже обратного пути не было. То же самое с ПА. Да, вполне приличный ПА, но по меркам ,как минимум, десятилетней давности. А на сегодня,ну его на фиг. @Александр Волков, постарайтесь напрячься и взять Вегу. Чтобы не мучится с настройками, особенно, если сеть пляшет. Я Питоном достаточно серьёзные вещи делал, но когда инверторный Сварог купил, показалось, что в рай попал. Тогда однофазники на 250 ампер только появились. Кстати, о надежности. До сих пор живой.

Сборка шасси для спектрографа . После будет анодирование, сперва " обкатка" и проверка.Алюминия чуток.

— Дорогая, я решил, что больше никогда не буду с тобой ругаться! — Нет, вы посмотрите на него, он решил… А у меня ты спросил! Стук в ворота рая. Открывает апостол Петр. Перед ним – футболист в трехцветной форме. — Ты кто? — спрашивает Петр. — Я — русский футболист. — Х[рена]се, а как ты в ворота попал? Стоит милиционер нa посту, подходит к нему мaльчик и спрaшивaет: — Дядя милиционер, скaжите, a зaчем у вaс нa фурaжке хлястик? Мент принимaет срaзу гордую позу и отвечaет: — Понимaешь мaльчик, вот если будет погоня, и дядя милиционер будет гнaться зa преступником нa мaшине, и нaдо будет вылезть в форточку чтоб стрелять из пистолетa по преступнику, и вот чтоб фурaжкa не спaлa — я одену хлястик нa подбородок. Понятно тебе мaльчик? — Аaa понятно, a пaпa говорит чтоб (censored) не рaзорвaло, когдa в свисток дует. Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи. Я ль на свете всех дурнее, всех ленивей и тупее? — Ты придурок — спору нет! Но живет еще на свете вот таких, как ты, две трети. Мучилась с насморком. Коллеги начали подсказывать средства. Одна говорит: — Надо тебе грелку на все тело. (типа мужика) Тут другая, не поняла прикола, и говорит: — Зачем на все тело? Можно просто теплые яйца к носу приложить! anekdotov.net

Варили 4 лесенки, спуски в смотровые ямы. Меня разжаловали до слесаря на основании "нужно очень быстро" (оно и к лучшему, ступеньки из оцинкованных решёток, рядом походил - мутить начало). Перед пробным проходом по ступенькам сварщик мне: "осторожно, обварено !" Как на лавочках бумажки с надписью "осторожно, окрашено".

@Менгон, к концу месяца мясо довялится. Не знаю, что получится, мы с режимом сушки накосячили. На днях психрометр приедет, хоть узнаем, какая влажность там на самом деле. Китайские электронные все разную кажут. Есть версия, что последний, с автоматикой, самый точный. Но он только несколько дней стоит, да и то, непонятно, кому верить.

Здравствуйте сегодня может появятся Перчатки -кому нибудь нужно? А то сейчас там совсем беда с выносом…

Я в смысле после заменить можно, даже если разломается. Источник убить нереально.

Дубль два, еще больше завитушек...

@валера1963, прикольно! Я только не понял, зачем котлетки формировать? Шарик скатал, ладошкой приплюснул, и вот она, котлета! Фазанов нет. Варю чахохбили из курицы -переростка.

На счет восстановить зрение на 100%- сомневаюсь,но заметил что после отпуска вижу много лучше. И круги под глазами пропадают. А все потому, что все время на свежем воздухе и на солнышке, а не в полумрачном помещении и дыму от сварки-резки(как дети подземелья). Солнышко и витаминчики для глаз- вот главные помощники.

Доброго времени суток!Магний мог загореться или от внешней искры или от локального перегрева до >550°С, если тупой резец был. Сам магний при токарно-фрезерной обработке не искрит. Магний легко обрабатывается за счёт малой плотности и высокой теплопроводности. Магний применяют для изготовления клише, при этом, практически все фрезеровщики работают без СОЖа. Доброго времени суток!Поправлю Ваши расчеты. Магния в таком аноде меньше 100граммов, это по теории, если вычесть вес 6мм стержня шпильки с резьбой. Расклепать или перекатать магний в холодном состоянии не получится, магний будет крошиться и расслаиваться. Магний можно прокатать на или подвергнуть деформации на станке поперечно-винтовой протяжки, только при нагреве 350-400°С, при этом магний плавится при 550°С,при выше 430°С размягчается постепенно, как пластилин. А такие аноды, чаще всего льют из ломов неизвестных марок, ну и качество такой присадки соответствующее.

Костровая чаша из обрезков.

Состояние российских миллиардеров за половину 2021 года выросло на 40 млрд долларов. Как приятно. Люди работают, богатеют. Сразу становится ясно – если ты не лентяй, как остальные 145 млн 975 тысяч 250 россиян – всё у тебя получится. Это даёт надежду, что всё не так плохо. Главное – верить в себя. В свою звезду. И в правильное число ее концов. ➡ Источник: https://publizist.ru/blogs/107374/40410/-

Вчера оплатил 1147 рублей за капремонт дома. Посмотрел на сайте Правительства Москвы, мой дом будут ремонтировать в 2033 году (через 18 лет). Общая площадь моего дома, по данным того же сайта, равна 56778 кв. м. А теперь мое любимое. Считаем: За 18 лет я заплачу: 1147 руб * 12 мес * 18 лет = 247'752 рубля. За 18 лет весь мой дом заплатит: 56778 кв. м. * 15 руб/м * 12 мес * 18 лет = 153'300'600 рублей. Я думал, нам просто трубы и крышу отремонтируют (так на сайте у них сказано), но, судя по сумме ремонта, уже в 2033 году на моем доме будут золотые купола, минимум две вертолетные площадки, бронированые окна, скоростные лифты, кевларовые стены и платиновое напыление на перилах, ну чисто для красоты. Я выражаю искреннюю благодарность всем, кто придумал или имеет хотя бы какое-то отношение к авторству этой замечательной, своевременной и такой щедрой социальной программы. В суде в маленьком южноамериканском городке прокурор вызывает своего первого свидетеля — старенькую бабушку. Он начинает допрос: — Миссис Джонс, вы меня знаете? — Ну конечно я знаю вас, мистер Вильямс. Я знала вас еще маленьким мальчиком и, честно говоря, вы меня весьма разочаровываете. Вы лжете, изменяете своей жене, манипулируете людьми и говорите гадости за их спинами. Вы думаете, что большой человек, потому что у вас не хватает мозгов, чтобы понять, что вы — всего лишь мелкий бюрократ. Прокурор был шокирован. Не зная, что делать дальше, он указал в другой конец комнаты и спросил: — Миссис Джонс, знаете ли вы адвоката? — Ну конечно я знаю. Я знаю мистера Брэдли тоже с его младых ногтей. Он ленивый, нетерпимый и у него проблемы с алкоголем. Он не может построить нормальные отношения ни с кем, а его адвокатская контора — одна из худших в нашем штате. Не говоря уже о том, что он изменял своей жене с тремя разными женщинами. Кстати, одна из них — ваша жена. Да, я знаю его. Адвокат стоял, ни жив, ни мертв. Судья попросил обоих юристов подойти к нему и очень тихим голосом сказал: — Если кто-нибудь из вас, идиотов, спросит ее знает ли она меня, я отправлю вас обоих на электрический стул. anekdotov.net - Между ног болтается, на три буквы называется. Что это? Мотоцикл «ЯВА»… Детская загадка из 1970-х.

Устраняем дефекты литья ст 30Л. Пористость на значительной площади. Корпус должен быть герметичен. ..и любимая Селма в углекислоте).

Возможно, проверить было нечем, но, в случае повторения подобного перфоманса, замеры сделаем обязательно

На самом деле все великие дела начинаются не со слов "Я смогу! Я сделаю! Я достигну этой цели и пойду дальше!", как принято говорить на бизнес-семинарах и писать в книгах типа "Как стать миллионером". Все великие дела начинаются со слов "Ну х[рен] с ним, давай попробуем..." Муж и жена составили список из 5 человек, с которыми им разрешено переспать‚ если у них когда-нибудь появится такая возможность. Она выбрала: Брэда Питта, Криса Хемсворта, Дэвида Бекхэма, Ченнинга Татума и Брэдли Купера. Он выбрал: её сестру, её двоюродную сестру, её лучшую подругу, их соседку и учительницу их сына. Мужчины такие простые. Если бы Н. А. Некрасов написал поэму "Кому на Руси жить хорошо?" сейчас, ее бы никто не стал читать, потому что эти рожи и так каждый день показывают по телевизору. — Задержанный, место рождения? — Пишите Казахстан! — А точнее? — Все менты пишут просто: Казахстан. — Ты это, ещё меня тут будешь учить???!!! — Пишите: Кармакшинський район Кызылординской области село Яникурган! — Так и запишем... Казахстан... Заметил, что у большинства россиян нет уверенности в завтрашнем дне: В самом деле, какое оно будет — завтрашнее дно? anekdotov.net

Встречает Серый Волк Красную Шапочку и говорит: — Ну, ты сама понимаешь: у тебя есть два варианта. — Какие? — Ну... Либо слияние... либо поглощение. Созрел адский план: поливать лужи, которые остаются за котом, валерианкой. Пусть тоже мучается, с@ка шерстяная. Терпит крушение вертолет Путина где-то в Сибири. Выживает только Путин, но он ранен. Его находит местный житель погружает в телегу и едет лечить. Диалог между ними: — Долго до больницы? — Полдня пути до ближайшего города с больницей. — А побыстрее можно доехать? — Никак. Дороги размыло. Так что даже день добираться будем. — А местных больниц нет? — Нет. Была одна. Да только закрыли её из-за недостатка финансирования. Теперь вот ездим в город. — Чёрт возьми, да как вы тут живете? — Хорошо живём. Вот сейчас домой вас дотащу, включу вам первый канал сами увидите. Как заставить толпу детей в возрасте от пяти до восьми лет замолчать примерно на полторы минуты, заставив уйти в состояние глубокой задумчивости? Аниматор в местном ТЦ продемонстрировал мастер-класс, задав детям всего один вопрос: — КАК ЗВАЛИ КОЛОБКА?! Все, тишина была обеспечена! anekdotov.net Новый Чаппи со вкусом академика Павлова. Для собак, которые помнят... ➡ Источник: https://publizist.ru/blogs/115058/40293/-

Умер старый богатый еврей. Вся семья собралась у нотариуса, чтобы узнать завещание. Нотариус читает: — Я, Лахман Исаак Давидович, находясь в здравом уме и твердой памяти, все деньги потратил перед смертью. Сдается мне, что скоро бомж с советским школьным образованием будет умнее, чем нынешние выпускники кучи институтов. — Ну, дочь, представь нам своего избранника. — Это Адик, модный шиномонтажье. Совет психолога. Лучший способ успокоить нервы после семейного скандала — поточить кухонные ножи. И в домашнем хозяйстве порядок, и жена начинает несмело улыбаться! А совесть в курсе? – Совесть в доле. anekdotov.net

Константин Львович Эрнст сел в такси. — Останкино! — бросил он таксисту. — Три тысячи! — таксист, несомненно узнал пассажира. — А что так дорого? — для порядка возмутился Эрнст. — Прайм-тайм. — развел руками таксист — Пробки повсюду. — Договорились. Поехали — Эрнст торопился. — Спонсор сегодняшней поездки — Константин Эрнст! — торжественно произнес таксист — А моя супруга пьет нескафе-классик. Искушение вкусом! — Мы поедем или нет? — Поедем! Шкода — лучший автомобиль! Почувствуйте удовольствие от поездки на шкоде! Пассажиры и автомобиль застрахованы компанией РОСНО! — Мы поедем сегодня или нет? — Вот теперь — поехали. — тронулся с места таксист. Однако через метров двести машина опять остановилась. — Медленная безопасная езда! На первой передаче! Скоро! На первой! Я напряженно работаю. Питаюсь всухомятку. А это очень вредно! И теперь, для того чтобы убить легкий голод — у меня есть даниссимо!!! Даниссимо — и пусть пассажир подождет!! — Вы издеветесь надо мной? — Что вы? Сейчас поедем! — чавкал водитель — И все это мы запьем активией от Данон!! Поможем желудку! В животе ураган — принимай эспумезан!! — Я тороплюсь — вы понимаете это или нет? — чуть не плакал Эрнст — Мне на работу надо!!! — Я тоже хотел вчера не в полночь, а в восемь вечера бокс посмотреть! И посмотреть бокс весь!! Без перерывов на твою долбаную рекламу!!! Поэтому сядь и сиди!!! Поедем! Скоро!! На первой!!!https://www.anekdot.ru/id/198533/

— Милая, иди сюда. Потрогай его, не бойся, чувствуешь какой он твердый? — Да.. — Вот, сколько раз тебе говорить, не оставляй хлеб открытым! - Привет, милый! Что делаешь? - Кино смотрю. - Опять, гадость какую-то?! - Нет! Мелодраму... Немецкую... О бедной девушке, у которой в ванной сорвало кран и о пришедших ей на помощь четырёх сантехниках. Смотришь на страшных баб, у которых есть мужики, а у тебя нет. И тут два варианта: либо ты недостаточно страшная, либо еще страшнее, чем эти. -Как же я ЛЮБЛЮ тебя! -прошептал он нежно проведя рукой по упругой коже сиденья своей Audi... "Репка" в кратком пересказе: — Ы–ы–ы! — Ы–ы–ы–ы! — Ы–ы–ы–ы–ы! — Ы–ы–ы–ы–ы–ы! — Ы–ы–ы–ы–ы–ы–ы! – Чпок! Выпила на ночь валерьянки — всю ночь снились поцелуи с каким-то усатым мужиком. В следующий раз перед валерьянкой выкину кота из спальни.https://веселун.рф/anekdoty/6

Ночь, кухня, открытый холодильник, вылезает здоровая, нагруженная жратвой мышь. Вперевалку топает к норке и отодвигает лапой маленькую мышеловку с засохшим кусочком сыра. — Чесс слово, ну как дети... Проснулась Света утром вся в цветах... Боже, какая романтика! Огляделась, клумба... . твою мать. — Условием выживания биологической особи является ее перемещение по криволинейной замкнутой траектории. — А по-русски? — Хочешь жить — умей вертеться. anekdotov.net

— Приснилось мне, что всю ночь каталась на велосипеде. — А мне, что всю ночь занимался любовью. — Со мной? — Нет, ты куда-то уехала на велосипеде... Россия сейчас поделилась на две неравные части: 1. Как вообще можно прожить на 40 тысяч в месяц? 2. А где вы берёте 40 тысяч каждый месяц? Если ты действительно хочешь знать насколько твоя профессия нужна стране — посмотри на зарплату. На патриотизм стали часто напирать. Видимо, проворовались. (Салтыков-Щедрин) anekdotov.net

Деревенский кузнец сказал своему новому подмастерью: – Сейчас я выну из огня подкову, положу на наковальню и, как кивну головой - бей по ней молотом. Вот так подмастерье сразу стал кузнецом - Первобытные люди ничего не делали без материальной необходимости или выгоды. - А наскальные изображения? - Это инструкция по охоте - YouTube тогда ещё не было... У камня желаний: Вариант 1 - Ты получаешь сразу 1$ млн. Вариант 2 - Ты получаешь по 50 рублей каждый раз, когда тебе врут. Выбираю второй вариант. Чуть позже дома. - Мама, как я выгляжу? - Отлично, сынок. СМС на телефоне: "вам зачислено 100р".

— Как жизнь? — Да как тебе сказать... Как на корабле: горизонты широкие, перспективы в тумане, деваться некуда, тошнит, но плывешь. Вторую неделю мучаюсь вопросом, какой вариант правильный: "Две белки вылезли из своих: 1) Дупл 2) Дуплов 3) Дуплищ 4) Дуплей 5) Дупел... ", для осуществления своих 1)Мечт 2) Мечтов Объяснительная грамота. Я, раб божий Васильев Дмитрий Михайлович, на 30-й минуте управления басурманской самодвижущейся повозкою Мазда 323, будучи одержим бесом высокомерия, впал в грех нарушения заповедей трактового передвижения. На перекрестке дорог Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет показывает, при повороте одесницу не пропустил пешехода — отрока с божей тварью псом Тузиком. Нижайше прошу обратить внимание, что Тузик не был намертво принайтован нашейным вервием. Тузик, одержимый праведным гневом на басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился. Обуянный жалостию ко всякой твари божией я применил экстренное торможение. В тот момент отроковица на повозке богомерзкой Хьёндай Гетц совершала маневр перестроения за мною, в результате из-за моего экстренного торможения совершила наезд в мою телегу сзади (схема и список повреждений прилагается) От удара повозка моя продвинулась вперед и задавила Тузика нахрен. От полученных повреждений тварь божия Тузик преставилась на месте. Признавая за собой грех нарушения пп. 1.3 и 1.5 Заповедей готов понести епитимью и пожертвовать районному храму Воинов Дорог белого быка. В порче же повозок виновным себя не признаю, поскольку отроковица не соблюдала дистанцию, законом свыше нам данную, и вообще бабой неразумной является, причиной грехопадения Адамова. anekdotov.net

Наверно будет полезна информация по поиску трещин на стальных дисках.Приблизительное местоположение известно, но полной картины не видно. с обратной стороны ставим магнит и с наружней посыпаем стальными опилками, трещина появляется. Бюджетный вариант МПД( магнитно-порошковой дефектоскопии).

Как то меня раз послали заваривать трубу под ГВС,надо сказать что она делала поворот под углом и очень близко прижата к стене,из сварки-газовая,с электродом к гнилью не подлезешь.Короче мучился я часа два злой как черт сижу на этой самой трубе покуриваю.А у нас стоит допотопный муз центр и кто то притаранил диск группы Кино,там перед каждой песней цитата и тут картина маслом-я сижу ковыряю бетонное перекрытие для того чтобы подальше с горелкой подлезть а из динамиков снизу "Спартак!Я давно хотел тебе сказать,одни сидят на трубах-другим платят деньги.Так вот..на трубе сидишь ты" И надо прибавить что зарплату мы получали в разные дни-механики в один сварные в другой,так вот в тот месяц сварщиком ее задерживали а вот с механиками расчитались да еще и премию дали им))Я затаил супротив них адскую ненависть))

Так это любую инструкцию на предприятии почитать - тоже немало интересного. p.s. В армии мне так никто толком не объяснил, ЗАЧЕМ рядом с каждым выключателем и розетке 220 В в расположении должны быть прикреплены бирки установленного размера - ВКЛ., ВЫКЛ. и 220 Вт.? Зато знаю, для чего мы переворачивали грязный снег на чистую сторону и укладывали по уровню натянутой бечевки - 70 см. по обочинам дороги от выезда с аэродрома до ворот гарнизона. Встречали Сергея Завирюху, в то время 1-го вице-премьера. Возвращался из-за границы, в Домодедово посадку не дали по погодным условиям, завернули к нам.

@Ревцов Максим Викторович,Деревянная- не беда! Тут показали как зять любимой теще такую ночью эпоксидкой из шприца заклеил. Тоже мчс вызывали. Но теща пока больше к ним в гости не ходит, боится за новую дверь.

"Секретно. Командиру "СС-4138" лейтенанту Конецкому В. В. Капитан-лейтенанта Дударкина-Крылова Н. Д. РАПОРТ Настоящим доношу до Вашего сведения по пожарной лопате No 5. При обследовании пожарной лопаты No 5 мною установлены нижеследующие отклонения от приказа Главнокомандующего ВМС СССР: 1. Черенок лопаты короче стандартного. 2. Насажен плохо, качается. 3. На конце черенка нет бульбы. 4. Трекер лопаты забит тавотом. 5. Щеки лопаты ржавые, не засуричены. 6. Лопата не совкового типа. 7. Черенок лопаты не входит в держатели на пожарной доске. 8. Лопата на пожарном стенде вследствие этого не закреплена, а держится черт как. 9. Лопата не окрашена в красный цвет. 10. На лопате нет бирки о последней проверке. 11. На лопате отсутствует инвентарный номер. 12. Лапата не учтена в приходо-расходной книге. 13. Лопата не включена в опись пожарной доски. 14. Лопата висит не на штатном месте. Далеко от места будущего пожара. 15. При опробовании -- лопата сломалась. 16. Сломанная лопата не была внесена в акт списания. 17. Лопата не исключена из описи пожарной доски. 18. Нет административного заключении о причине поломки лопаты. 19. Нет приказа о наказании виновника поломки лопаты. 20. Лопата и до поломки превышала по весу норматив на 11 кг 250 г. 21. Лопата не была закреплена за конкретным матросом боевого пожарного расчета. 22. В процессе эксплуатации лопата неоднократно использовалась не по прямому (пожарному) назначению. Дознанием установлено: в зимних условиях ею чистил снег на палубе боцман, старшина I статьи Чувилин В. Д. Тогда же ею были нанесены побои боцману, старшине I статьи Чувилину В. Д. А 08 марта пожарная лопата использовалась на демонстрации для несения на ее лотке портрета женского исторического лица. Вывод. Ввиду окончательной поломки лопаты -- заводской No 15256 (корабельный No 5) -- признать дальнейшее ее использование для боевых и пожарных нужд невозможным. Стоимость шанцевого инструмента списать за счет боцмана, старшины I статьи Чувилина В. Д. Для определения стоимости лопаты (черенок, тулейка, наступ, лоток) создать комиссию в составе 3 (трех) офицеров, включая начальника медико-санитарной службы старшего лейтенанта Захарова А. Б. Проверяющий: капитан-лейтенант Дударкин-Крылов Н. Д.

Ура!!! это наше!!! Наше !!! Тот кран с зади на плане или его "братан" он пиз....лся относительно недавно!!! Всё правда. Как и говорит. Эти теодолиты больше видеокамеру напоминают, японские которые! Да, и уже принимают объект.

Есть у нас девушка -диспетчер, что-то начудила с ноутбуком и один локальный диск не открывался,а требовал форматнуться. Она со слезами попросила помочь вернуть фотографии. Т.к. кроме них ничего на этом диске и не было.(Фильмы,музыку можно скачать). Вытащил я ей эти фотки (правда вытащились еще и картинки когда-то удаленные с компа,вплоть до кеша браузера). Сортировать и разбирать ничего не стал. ибо ковыряние в грязном белье чужом это фу). На ее вопрос : -Что я тебе должна ? постоянно отмахивался ,мол ничего. Один раз не сдержался и ляпнул на этот же вопрос ..."бл..ть",дальше договорить не успел ибо услышав это в разговор влез наш "гаражный пертосян" и не упуская шанса подколоть выдал :- зачем тебе бл..ять ,если есть она? .))) Чтоб потом Любашка отстала с этим уже надоевшим вопросом сказал : - бмв е36 подаришь мне и будем в расчете! Проходит пара недель и о чудо , не е36, а круче...х6 .. (на шкурку от банана внимание не обращаем) Я конечно и сам знаю ,что детство в моей чакре еще не успокоилось,да и шило там же вовсе не шило,а стержень ,который не дает сломить организм,но неужели это так заметно?)))

Куда чешешь то так...? Он мне руку мотыгой хочет отрубить! Николаич, ты что сдурел, зачем руку и мотыгой, возьми топор.... (весёлые слесаря)