Сообщений в теме: 1918

[круазик]

 untitled2.png   386,97К   1 скачиваний

[Кустарь]

9-ка как-то за уши притянута 

[Кустарь]

Намедни друганы решили с металлоискателем попытать счастье в поиске кладов. Петька, узнав об этом, накупил копий царских золотых 5 и 10 рублевок (оригинал по 15 000) и прикопал около развалин старого монастыря. На следующий день он рассказал друзьям страшную тайну, которая передавалась по наследству, что около монастыря разбойники спрятали все награбленное золото. Все вместе они поперлись к этому монастырю и о, чудо! В первый же день нашли клад с золотыми монетами! "Эспертов", правда, ничуть не смутил тот факт, что золото было как новенькое. На радостях приняли на грудь, начали строить планы по покупке новых телефонов, ноутбуков и всех остальных предметов первой необходимости. Правда, когда пошли к знакомому ювелиру на оценку клада, Петька с ними не пошел. Дикий ржач ювелира было слышно за километр! Петьку поискали пару дней, чтобы выразить ему благодарность, но он куда-то исчез и телефон отключил. Больше кладов не искали.

[круазик]

Петьку поискали пару дней, чтобы выразить ему благодарность, но он куда-то исчез и телефон отключил.

Ищут пожарные, ищет милиция, ищут фотографы, в нашей столице...

[svarnoi69]

круазик," про  цЫфры"-поржал.
вспомнились высеры на эту тему в 10/11 гг)))


для тех, кто не в курсе
основные этапы "европеизации" индийских (на самом деле) цифр

Скрытый текст

не было никогда там углов
 й.jpg   75,84К   2 скачиваний

[Кустарь]

Неделю назад женился... Сегодня возвращаюсь после работы домой - жена хвастается обновками. На вопрос о стоимости "столь необходимого нового одеяния" получаю достойный и аргументированный ответ: "Какая разница, это ведь моя зарплата!". Промолчал, вроде как и не поспоришь... Жена, немного подумав, говорит: "Любимый, прости, я не должна была так говорить... Теперь всё - НАШЕ! И твоя зарплата - тоже моя!"

[Кустарь]

Национальность... Бывает, что это и образ мышления.

 

Страна действия - Казахстан.

Участники: Парень - украинец только "по паспорту". Всю жизнь прожил в

Казахстане, ни разу не только на Украине не был, но и украинцев,

наверное, не видел.

Девушка - собеседница парня.

Я - случайный свидетель.

Часть разговора между парнем и девушкой

...

девушка: "А хохол обидное слово?"

парень, абсолютно серьезно, и ни на секунду не задумываясь:

"Нет, хохол не обидное. Москаль обидное".

 

 

Попрактиковался

 

В МЕСТАХ ЛИШЕНИЯ СВОБОДЫ арестанту запрещено иметь наличные деньги.

Вместо них он получает "боны" - специальные чеки на определенную сумму

для отоваривания в магазине колонии.

Во время одной из таких "отоварок", когда у окошка "ларька" скапливается

толпа зэков, один из них, крепкий работяга из кузнечного цеха Пархом,

уже отходя от прилавка с приобретенной жрачкой, поймал за руку ширмача

Васеньку, когда тот пытался втихую "увести" (стащить) у него пачку

грузинского чая. Ну, понятно, поднял кипиш (скандал)... Бить, правда, не

стал: Васенька крутился с так называемыми "черными" - то есть с

профессиональными уголовниками, которые в колонии "держали масть".

Поволок Пархом карманника на "разборку" к "положенцу" - зэку, который

считается неформальным лидером в колонии (то, что раньше называлось -

"пахан"). Так, мол, и так, вот и свидетели есть...

"Положенец" с громкой погремухой Слон замялся. С одной стороны, все

ясно. С другой: как ни крути, а Васенька - свой, вся "братва" его знает

и по зоне, и по воле... Созвал Слон так называемую "первую пятерку", или

"блаткомитет" (вроде зоновского Политбюро). Посовещались, вызывают к

себе Пархома и Васеньку.

- Слышь, Пархом, - говорит арестанту "положенец", - ну чего ты? Что за

кипиш на болоте, что за шухер на бану1? Ты же "мужик" с понятиями.

Васенька, конечно, погорячился, мы его поправим. Но и ты должен его

понять. Он - "кармаш" по жизни. А "кармаш" - это как пианист, у него

пальцы должны быть постоянно в движении, чтобы навыков не потерять. Вот

он и "щиплет" помаленьку. Не в обиду, замнем этот базар чисто

по-братски...

Вздохнул Пархом и пошел восвояси. Но обиду все-таки затаил...

И через несколько дней, подойдя к Васеньке, мирно курившему во дворе

своего отряда, кузнец со всего маху заехал ему по уху! Тот отлетел на

несколько метров и отключился. А Пархом взял пачку сигарет и спокойно

ушел.

Что тут поднялось! Еще бы: работяга ушатал "честного босяка"! Вызвали

тотчас Пархома авторитеты на свою "правилку" (грозный суд): как же ты,

такой-сякой, творишь здесь голимый беспредел (откровенное беззаконие)?!

На что Пархом вежливо отвечает при скоплении всего арестантского народа:

- Братва, вы же знаете, я второй срок тяну, и все - за гоп-стоп (грабеж

на испуг). А у "штопорилы" (грабителя) удар должен быть, как кувалдой.

Практиковаться нужно, чтобы навыки не потерять. Вот и приходится

когда-никогда треснуть кого ненароком. Так что, не в обиду, замнем этот

базар чисто по-братски...

 

 

Надо ли давать детям смотреть на роды? Хороший вопрос.

К примеру, вот что случилось "однажды в Америке"....

 

Как-то, когда повсюду отключили электричество, на звонок 911 в Скорую

откликнулась только одна бригада, в составе одного пара-медика. В доме

было темно, и пара-медик попросил Кэтлин, 3-летнюю девочку, подержать

фонарик, пока он принимал роды.

Кэтлин очень старалась, держа фонарик точно, как ее просили. Хайди, ее

мама, тужилась, тужилась, и, наконец на свет появился Коннор.

Пара-медик поднял Коннора за ножки, шлепнул его по заду, и Коннор

заплакал.

Поблагодарив Кэтлин за помощь, пара-медик спросил трехлетку с

округлившимися глазами о том, что она думает о том, что увидела.

Кэтлин быстро ответила:"Нечего лазить куда попало! дай ему по заднице

еще раз!"

 

Сообщение отредактировал Кустарь: 21 Сентябрь 2019 18:18

[Кустарь]

Была однажды такая вот история. Жил-был некий высокий полицейский чин и строил он как-то дом двухэтажный (второй этаж - мансарда). Сам дом уже стоял, крыша на нем тоже присутствовала, оставалось только утеплить стекловатой второй этаж. Сия работа была поручена бригаде узбеков. Дом большой был, фуру почти утеплителя привезли. Работали узбеки денно и нощно и вот объявили об окончании работы. Приехал хозяин, все осмотрел дотошно. Работа ему очень понравилась и он, по привычке, отблагодарил детей солнца депортацией. Абсолютно бесплатной, заметьте. Очень довольный своей находчивостью, он заехал в этот дом и жил в нем счастливо до морозов. А зимой как-то прохладно стало под крышей-то. Уж каких только спецов ни приглашал он, пока один из них не отрезал: "Вскрывать". Вскрыли тогда евроремонт, а под гипсокартоном не оказалось ни куска стекловаты. А все потому, что эта бригада узбеков была не первой, которую премировали за хорошую работу бесплатной путевкой домой. Предупредили.

 

Это да, связь у них работает будь здоров. ФМС только на воротах, а оптовая база будто вымерла     

[Кустарь]

ПРО КАРТОШКУ!

Дорогой, кто звонил? Твои родители? Что говорят? ЧТО?!?! Помочь садить

картошку?! Ну нет! Я пас! Это же просто бытовой маразм! Как это "мы

должны"? Кто жрал ее всю зиму? Ну мы жрали, было дело. А что еще

оставалось делать, когда они ее 98 ведер накопали? Они ведь не пережили

бы, если все это добро пропало бы. А теперь надо платить по счетам?

Предупреждать надо было!!! Заранее! Ну так же нечестно!

А если мы ее не будем садить, а за это зимой не будем жрать? Не выйдет?

 

Почему? Садить все равно надо? А если мы посадим только для них? Почему

нельзя посадить полпая? Нельзя, чтоб земля пустовала? Кому нельзя?

Просто нельзя?.. Хм.. Что-то я не догоняю.

Ну ладно, когда час "Х"? Завтра после работы?! Ну нет, ну так же

нечестно, ну у нас же завтра девичник с девчонками. Пирожное, мартини,

про мужиков и тряпки потрындим. Ых.. Что я ною, если работы всего на

несколько часов? Ага, а настроение-то на весь день испорчено!

Алле, Ларис, я не приду. Прикинь, картошку садить поеду. Да честно! Еще

какой ужас. Ну ладно, счастливо вам потусить.

Сергей Анатольевич, можно мне на 15 минут пораньше уйти? Я картошку

садить поеду. Да-да, такое еще бывает. А уж я-то как себе сочувствую!

Спасибо, до свидания.

Тэк-с, который поворот? Вот эти ворота? Надо же, еще просто так и не

въедешь. Мужики какие-то со шлагбаумом. Да я картошку садить, к

свекрови, нет у меня пропуска. Не верите, что тетка на джипе и в деловом

костюме бесплатно приехала садить картошку на чужом участке? Ха, я до

сих пор сама себе не верю. Ну хотите - езжайте за мной следом позырить,

поп-корна не обещаю, зато пара лишних лопат найдется. Не можете покинуть

боевой пост?

Завидую.

Здрассте, здрассте. Ну что, где тут можно переодеться? Ой, а синих

резиновых сапог нет? Мне черные не в тон к перчаткам будут.

Бу-га-га!!!! Любимый, это ты? А что с тобой? Да ты у меня авангардист в

душе, оказывается. А-а, просто переоделся в то, что здесь было? А от

какого дизайнера сей прикид? От мамы? Ну как это - что я ржу, как

лошадь Пржевальского. Ты же выглядишь, как коньячный бокал, перевернутый

вверх дном, из которого торчат вниз китайские палочки. Ничего смешного,

просто шорты сшиты из брюк-галифе? Ну ладно, иди первым, я у тебя за

спиной сейчас беззвучно прохихикаюсь. Кузнечик ты мой крутобедрый.

А зачем картошка в воде в большом корыте замочена? Ее что, по

христианским обычаям полагается омыть перед погребением? Она не просто

так замочена, а в специальном растворе? Так вот как появляется

экологически чистая продукция.

Это не химия? Просто симулятор роста, специально полученный в

лаборатории?

А что тогда химия? Ну почему сразу "умные все стали"? Молчу-молчу, беру

ведро.

Вот этот участок? Да вроде не так и страшно. Мы его сейчас мигом. Я в

детстве очень ловко картошинами пуляла из ведра. За три рядка в лунку

попадала. Проверим, не сбился ли прицел. Нельзя кидать? А что можно?

Аккуратно класть на дно лунки ростками вверх? Что, КАЖДУЮ?! Это же

сколько раз наклониться придется? А как узнать, где у нее верх? Она же

круглая. И ростки у нее повсюду, торчат в разные стороны. А что будет,

если ее посадить не той стороной? У нее ботва вырастет вниз, а клубни -

над землей? Вы уверены, что это плохо?

Эх, ма! К ведру - наклонились - выпрямились. К ведру - наклонились -

выпрямились. Вот скажите - почему на фитнесе пахать и еще приплачивать

за это не обидно, а пахать, не приплачивая - обидно? Ой, ребят, это

всего первый рядок, а у меня перед глазами уже все мельтешит.

Ой, а что это у нас приехало в такой новенькой, красивой огородной

тачке?

Вся блестит, прямо хоть для рекламы "Домик в деревне" снимай. ДЕРЬМО

приехало? А зачем? Картошку удобрять? Пересыпать из тачки в ведро, а

потом в каждую лунку отсыпать по два вот этих совка? Ровно два, и без

горки?

Весело тут у вас. А картошку после этого есть можно будет? Я так

понимаю, она же все это впитывает? Всю зиму ела, и ничего со мной не

случилось? Ну я же не знала. Интересно, а где вы столько дерьма взяли.

Всю зиму копили? Это навоз, и вы его купили, как цивилизованные люди? И

сколько стоит? 600 р? А тачка его возить? Тысячу? А сколько картошки

можно купить на 1600 рублей? А на цену бензина? А по осени? Лучше

внимательнее следить, а то уже второй раз лунку пропускаю? Я не

пропускаю, у меня просто дерьмо в ведре кончилось. Пойду наберу.

Что?! Не наваливать дерьмо в ведро лопатой, а черпать горстями,

разминая руками кусочки?! Уважаемая Свекровь Огородовна, если бы на мне

сейчас не были надеты промышленные перчатки, чесслово, объявила бы о

выходе из состава вашей семьи сию же минуту, несмотря на то, что у вас

самый замечательный в мире сын. Ура, ура, в тачке закончилось дерьмо!

Дальше будем просто зарывать! Пойти в дальний конец участка? И что там?

БОЛЬШАЯ КУЧА ДЕРЬМА? Ох..

Нет, дорогой, я не знаю, как тебе с высоты твоего роста отличить пустую

лунку от лунки, в которой картошка уже засыпана навозом. Может,

расставлять тебе флажки у полных лунок?

А это что у нас за перепалка? Каждый уверен, что он копает ровно, а

рядки волнами? Ну и пусть их, хоть по спирали. Это неэкономное

использование земли? Того и гляди, кустов на 5 меньше посадить придется?

Понимаю. Здесь не место компромиссу. Нет, вы что, серьезно? Размечать

рядки веревкой, натянутой между двух колышков? А вам не лень? А почему?

На себя работаете?

А-а.

Натянули веревку, и не знаете, что теперь делать с предыдущим рядком,

то кокетливо прижимающимся к ней, то убегающим вдаль? Забейте и просто

начинайте садить по веревке. Жалко места в проплешинах, а целые лунки

там уже не поместятся? Не переживайте, мы потом посеем там укроп.

Кстати, а зачем это у вас нож в руках? Картошку резать? Вам жалко

посадить такой роскошный клубень всего в одну лунку?

Что случилось? Что за крики ужаса? Забыли про золу и сейчас принесете?

Да, вы знаете, я уже практически готова посыпать голову пеплом. Это не

мне? Это витамины для картошки? И мы теперь будем сыпать ее в каждую

лунку? Мама дорогая! Ну как это куда я сыплю навоз? В лунки.. Сначала

зола, а только потом навоз, и не путать? А что, в другой

последовательности они не усваиваются? Слушайте, а может, нам просто

смешать в одной большой куче картошку, не-химический стимулятор, навоз,

золу и землю, а потом разгрести это равномерным слоем по участку

трактором? Не хотите? Может, хотя бы лунки будем копать побольше? На

ведро картошки сразу? Она потом будет всходить очень аккуратными

клумбами. Молчу-молчу.

Можно мне тогда золу вместо дерьма? Ш-ширк, ш-ширк! Нет, любимый, я не

специально обсыпаю тебя золой. Просто она легкая и ее разносит ветер.

Нет, держать дистанцию не могу. Тогда нас нагонит твоя мама с ведром

навоза, и нам всем будет еще хуже, уж поверь мне.

Осспади, какое же ведро стало тяжелое! Может, я незаметно прихватила

ведро из чугуна? И ноги уже заплетаются. Наверное, победа близка. Ну-ка,

разогнусь и обозрею окрестности. Что?! И это все, что мы разрыли-зарыли?

И нам еще СТОЛЬКО осталось? А отдыхать мы не будем? Нет, потому что надо

поторопиться, пока дождь не пошел? Может, поползти тогда по-пластунски,

и переставить поближе колышки, обозначающие границу участка? Тогда между

нашим и соседним участком образуется незасаженная территория, ее можно

будет объявить нейтральной зоной, то бишь duty free. И поставить там

ларек с пивом.

Слушайте, а после всех этих ухищрений, наверное, картошка уже будет

произрастать в полиэтиленовых пакетиках в виде чипсов и сухого пюре?

Нет? Что, и даже нечищеная?! Вас жестоко кинули. Это какая-то очень

невыгодная сделка.

Опа-ля, а вот и дождик! Сейчас нас всех поведут в сухой домик и напоят

чаем! Не поведут? Надо досадить, раз уж начали? А это кто? Комар!!! Тебя

в дождь быть не должно! Ты что - всем дождь, а тебе нет? Ну больно же! А

если я тебя укушу? Тебе же тогда.. да ты у меня просто между зубов

застрянешь!

ААА!!! У нас закончилась картошка!! Вау! Да это же круче, чем если бы

закончился навоз или зола! Это же отменяет весь процесс! Пам-па-дримпа!

 

Дайте я вас всех расцелую! Какое счастье!

А давай мы по осени ее выкапывать не будем, а? Представляете, как

классно - приезжаете следующей весной на участок, а картошка уже в земле!

[Кустарь]

Было это в веселые времена моей работы барменом на Тверской (в

ресторане, а не на улице, если кто подумал). Напарник мой любил когда в

аут напьется за рулем ехать куда-нибудь (причем именно когда совсем в

аут, а если еще на ногах - то такси ловил). И вот, в очередной раз, вышли

мы с поваром покурить, и думаем (пошатываясь), что опять ведь поедет!

Еще на ГАИ напорется, или что похуже, и решили его оградить от таких

неприятностей: взяли с повара сняли халат белый и на лобовое стекло

натянули, в дверцы зажав рукава. Далее напились мы вусмерть, а к утру

встаю я и иду покурить. Вижу картину: работающий двигатель, дворники

машут, и внутри напарник мой с поваром спят. Далее: бужу я их, а они мне

хором рассказывают следующее: "Представляешь, Виталик, садимся мы в

машину, смотрим - снега-то намело, дворники включаем, а они НЕ

СПРАВЛЯЮТСЯ! Ну мы расстроились и заснули!..."

P.S. ... а за окном стоял теплый месяц август...

 

 

 

Не мое, рассказал друг (бывший дальнобойщик), человек серьезный и в

достоверности сомневаться не приходиться..

далее от первого лица..

Работал я с приятелем на Скании (важно, у нее довольно тесный

спальник).. оба водилы с большим стажем, но у напарник все время пытался

схалявить.. а делал он это так.. тока выезжаем в рейс он берет бутылку

водки, засаживает ее в одного в спальнике и заявляет что он бухой и за

баранку не сядет.. получается что почти всегда первую половину пути я за

рулем..

в одном из рейсов история повторяется.. я за рулем, напарник в спальнике

в дупель пьяный спит.. как раз доехали до стоянки, решил я там

заночевать.. вышел, подошел к другим мужикам, разговорились и как то

между делом пожаловался я на своего напарника.. и тут один из них

говорит:

- видишь на той стороне дороги парень стоит (ярко выраженной

нетрадиционной ориентации), он "снимается", давай заплатим ему и пустим

в спальник к твоему напарничку... )

я репу почесал и ради хохмы согласился..

скинулись мы с мужиками и запустили энтого в нашу машину.. на всякий

случай отошли по дальше.. минут через 5 наблюдаем такую картину.. спиной

вперед из кабины вылетает наш засланец, а за ним мой напарник с

монтировкой на нас.. часа два мы от него по стоянке бегали, на силу

успокоили... ну и давай его спрашивать что да как.. ))ну он и

рассказал:

- сплю я себе в спальне, тихо, мирно, ни кого не трогаю.. вдруг чувствую

сосет кто то, ну думаю спасибо напарничку, девчонку ко мне прислал, ну и

решил я обработать девочку по полной, открываю глаза а на против меня

ЯЙЦА.. :-0!!!!!!!!!!!!!!!!

ну а что потом произошло вы уже знаете... но самое интересное то, что

пить мой напарник перестал вообще.. )

Сообщение отредактировал Кустарь: 21 Сентябрь 2019 19:09

[Кустарь]

Работала у нас штамповщицей девушка, и к ней очень интенсивно клеился

начальник СПП (служба подготовки пр-ва).

Стоит она на штампе, работает значит. Он стоит рядом и тоже работает,

только языком. Глаза на нее, одна рука в кармане, другая что-то ищет на

боковине этого штампа. Искала, искала и нашла отверстие. И просунула

туда палец. Палец был немедленно оторван вращающимся червяком.

Далее следует ЧП, травма, главный цеховой СППшник инвалид, высокая

комиссия присутствующая на этом штампе. Штамп работает. Штамповщица тоже

(остановить штамп - остановить треть завода). Цеховской инженер по ТБ

докладывает:

- Стоял он здесь (становится как он), правая рука была в кармане (кладет

руку в карман), левой он шарил по боковине, нашел дырку и сунул туда

палец (шарит по боковине, ищет дырку и сует в нее палец, а штамп

работает).

Так за один неполный рабочий день родина получила двух инвалидов.

[Кустарь]

Про ковбоев. Ржу.

http://websvarka.ru/...n-kho/?p=396723

[Глобул]

Песня про бывшую: https://youtu.be/Um7svh3GP1E?t=75

[Шурпет]

 Безымянный.png   129,25К   2 скачиваний 

[svarnoi69]

причуды контекстной рекламы на подсети динамических IP
 просто, кто-то из соседей решил попробовать виагру)))

 

 2019-09-22_204955.jpg   72,33К   3 скачиваний
 

[Кустарь]

просто, кто-то из соседей решил попробовать виагру)))

да ладно, не стесняйся, тут все свои. Возраст - оно такая штука ...  .

Сообщение отредактировал Кустарь: 22 Сентябрь 2019 21:00

[Кустарь]

Служу. Личное время. Сижу читаю "Как закалялась сталь". Подходит контрактник сержант и задает мне следующий вопрос:

- Ты ж юрист?

- Ну.

- А че тогда про сталь читаешь?

 

 

ПОЧЁТНЫЙ КАРАУЛ

Попросила мужа: "Поиграй с ребёнком, я спокойно суп сварю". Закрылась на

кухне. Через некоторое время слышу: "Первый, первый, я второй! Смена

караула!". И так бесконечно долго, перемежаясь с чеканными шагами. Потом

уже ноющим голосом: "Па-а-ап, я уста-ал! Можно я посижу-у?!".

Заглядываю в гостиную - муж благополучно спит на диване, а трёхлетний

сын в полной амуниции (плащ, шлем, ружьё, меч) марширует от одного края

дивана к другому и рапортует сам себе.

Спрашиваю:

- Ты что делаешь?

Гордо отвечает:

- Мы с папой в "Короля дивана" играем!

Сообщение отредактировал Кустарь: 22 Сентябрь 2019 21:41

[Кустарь]

Расскажу, как я едва не умер. Пошел к зубному врачу запломбировать зуб. Весьма симпатичная врач, закончив сверление, натолкала мне полный рот ваты и начала месить пломбу. В это время в соседнее кресло садится молоденькая девочка. А там врачом мужик. Он флегматично протирает очки, и спрашивает девушку:

- Ну-с, милочка, на что жалуемся?

Та, не задумываясь, выпаливает:

- Доктор, у меня внизу две дырки, и задняя болит...

Моя врач бросила инструменты и пулей вылетела в коридор. У меня вся вата изо рта переместилась в горло, я почувствовал, что сейчас задохнусь. А врач ласково спросил девочку:

- Милочка, а вы уверены, что пришли к нужному врачу?...

[Бархударов]

- Мы с папой в "Короля дивана" играем!

Я тоже с детьми играл в "Бревно и муравей"!
Бревно естественно я! 

[Кустарь]

Бархударов,эта шо, они тебя по квартире туда-сюда таскали?