Поржать #5

[OBN_RacerMan]

— Сколько человек здесь работает?

— С бригадиром - 10.

— А без бригадира?

— А без бригадира вообще никто не работает.

 

 

Приехала в СССР иностранная делегация. Встречаются директора заводов - русский и японец.

Японец говорит: «Мы станки делаем».

Русский говорит: «И мы тоже».

Японец говорит: «У меня 10 цехов».

Русский говорит: «У меня тоже 10».

Японец говорит: «У меня три тысячи рабочих занято».

Русский говорит: «У меня тоже три тысячи».

Японец говорит: «У нас 6 инженеров работает».

Русский думает: «Если сказать, что у нас 200 инженеров в заводоуправлении сидит, конфуз выйдет.

Скажу, что у нас 7 инженеров». 

На следующий день встречаются они снова, а у японца глаза красные-красные.

«Всю ночь, – говорит, - не спал. Все думал: чем же, всё таки, у вас седьмой инженер занимается?».

[Кустарь]

Как меняются дети, после первого посещения школы

я сегодня наблюдал, как дети в школу идут. Те, что помладше, с мамками, ещё довольно бодро идут, а постарше, лет около 10, мож, чуть больше, идёт, голову опустил, так спешит, так спешит, как будто надеется, что, пока дойдёт, уже и обратно все пойдут      . 

Изменено 2 сентября, 2019 пользователем Кустарь

[Кустарь]

Гражданин Великобритании был арестован за кражу электроэнергии у

энергетической компании. Британский подданый создал гигантский индуктор,

обмотав большое количество медной проволоки вокруг своего гаража,

расположенного под линией высоковольтных передач. Электричества,

генерируемого подобным образом, было достаточно для полного обеспечения

его дома.

[NikOtiN]

@Кустарь, Думаю на медный кабель он потратил сумму, которой хватило бы на оплату электроэнергии в течении 1000 лет. А как его вычислили? 

[Кустарь]

@NikOtiN, а фиг его знает  . У нас бы ентот кабель спёрли бы в первую же ночь. 

[saper24]

А как его вычислили?

По потере мощности. У электриков, когда им надо, есть куча способов и оборудования для отлова.

У нас в области хитрожопые граждане получают в подарок от сбытовых организаций счетчик на столб, вне пределов досягаемости, с дистанционной передачей показаний. Этому зачастую предшествует установка спецрегистратора перед отводом к дому и штраф за неучтенку от нескольких десятков тысяч. Короче максимальную пропускную способность вводного кабеля умножают на месяц непрерывной работы.

[NikOtiN]

 

 

По потере мощности.

 

  Обычный потребитель вряд ли будет снимать таким образом мощность более 5квт, для бытовых потребностей более не нужно. Полагаю что потери в ЛЭП напряжением 110 киловольт многократно больше, на их фоне заметить кражу 5кВт представляется чем-то нереальным. Все это осложняется тем, что протяженность ЛЭП может быть сотни километров и даже в случае установлении факта кражи, скурпулезно обследовать местность под ЛЭП на такой протяженности затруднительно.

[Бархударов]

 

 

обмотав большое количество медной проволоки вокруг своего гаража,

И получилась большая микроволновка?)) 

[OBN_RacerMan]

 

 

обмотав большое количество медной проволоки

 

 

И получилась большая микроволновка?

 

Арестовали, так как на вора указали лысые соседи  , которые каждое утро выносили из своего курятника жареную курицу с варёными яйцами...

[saper24]

Обычный потребитель вряд ли будет снимать таким образом мощность более 5квт, для бытовых потребностей более не нужно. Полагаю что потери в ЛЭП напряжением 110 киловольт многократно больше, на их фоне заметить кражу 5кВт представляется чем-то нереальным. Все это осложняется тем, что протяженность ЛЭП может быть сотни километров и даже в случае установлении факта кражи, скурпулезно обследовать местность под ЛЭП на такой протяженности затруднительно.

Вы сильно недооцениваете аппаратуру следящую за такого рода сетями. При авариях энергетики до метра знают где обрыв и т.д. и т.п. А катушка такого размера будет серьезно влиять на электромагнитное поле линии. Самоиндукцию никто не отменял.

[Schlosser]

Мне кажется,что история- фейк.

[vch]

[Кустарь]

ЗУМ

 

Наш оператор Женя купил себе новый, какой-то нечеловеческий фотообъектив размером с танковый ствол и притащил его в редакцию, хвастать. Во первых, кратностью зума, во вторых внушительной ценой, а в третьих тем, что завтра из кислой Московской зимы, он улетает в командировку на какие-то теплые острова. Короче – плавки берет, сволочь.

Мы все молча завидовали, осторожно мацали гигантский объективище и поздравляли Женю с обновкой.

А Женя все никак не унимался, он даже окно распахнул, чтобы сфоткать что-нибудь очень далекое и тут же продемонстрировать техническое чудо:

 

- Вон – вон там. Видите? Ментовская машина мигает, видимо, на аварию приехала. Сейчас мы и посмотрим что там у них.

- Женя, ну мы уже поняли, хороший у тебя объектив, хороший, только закрой окно, холодно же.

 

Но Женя не унимался, он уже торжественно обходил всех нас и тыкая фотиком, приговаривал:

 

- Я ничего говорить не буду, картинка сама все скажет за меня. Смотрите, смотрите, видно даже кто там в кого въехал и даже отдельных людей можно разглядеть. Круто, правда? Могут же буржуи делать технику.

А теперь обратите внимание во-о-он на тот продуктовый магазин. Так, так, фокус. Опа, нифига себе, гляньте, даже видно как из дверей бабка выходит, и зерно еще не особо полезло. Обалдеть! А светосила какая!

 

Тут из своего угла отозвался ассистент режиссера, Леша:

 

- Евгений Иванович, надо бы обмыть ваш новенький объективчик, да и командировку заодно отметить. Может пиццу закажете, а?

 

Все охотно поддержали эту идею, но Женя отмазался, что, мол, и так все командировочные убил на объектив, а еще нужно штатив покупать, то, се… Потом он попросил заварки и сахарку, клацнул чайником и стал ждать.

Ассистент Леша разочарованно махнул рукой и ушел курить.

Женя еще долго пил чай, налегая на наши сухарики.

Вернулся Леша:

 

- Евгений Иванович, о, а вы еще тут? А ну хоть дайте-ка глянуть, что вы там из окна наснимали со своим зумом.

Женя с удовольствием продемонстрировал.

Леху увиденное вообще не впечатлило и он сказал:

 

- Фигня, а не качество. А я-то думал.

- Фигня?! Умник, что ты понимаешь? Да эта «фигня» четыре штуки баксов стоит, не считая самой «тушки». Ниче так?

- Тем более фигня. Мой бэушный телефон и то лучше снимает, а он у меня тридцать баксов стоит, вместе с «тушкой»

- Телеф-о-о-о-н? Тогда больше и спорить не о чем, снимай дальше на свой телефон.

 

Леша открыл окно, быстро прицелился мобильником, сделал пару снимков, закрыл окно, позвал всех и стал показывать раздвигая пальцами картинку:

 

- Вот ментовская машина, у меня, кстати, даже лица и номера вполне можно разобрать, а у вас все сливается в кашу. Так, идем дальше, теперь продуктовый магазин. О, смотрите, у меня даже объявление видно и часы работы, а у вас ровным счетом нихрена. Короче, сдайте эту дуру обратно, если еще чек не потеряли.

 

Бедный женя как будто бы Святого Петра увидел, поначалу даже моргать не мог, но скоро взял себя в руки и тихо спросил:

 

- Леша, а что это у тебя за нахрен за такой телефон и в какой программе ты снимаешь?

- Да, есть тут у меня одна программка, не без этого, а телефон обычный, китайский.

- Не выделывайся, скажи – что за программа?

- Конечно скажу, мне не жалко, только с вас пицца на всех.

 

Вначале Женя отнекивался, отшучивался, юлил, пытался тянуть руки к чуду телефону, но Алексей был непреклонен, утром пицца – вечером стулья. Пришлось заказывать три больших пиццы с крылышками и соком.

В торжественной тишине дождались доставщика, Женя расплатился и все тут же набросились на еду, а Женя на Леху:

 

- Говори уже, что за программа такая?

 

Алексей прожевал большой кусок пиццы, запил соком и ответил:

 

- Скажу, конечно, куда я от вас денусь? А программа у меня самая обыкновенная, штатная, но снимает вполне пристойно, очень рекомендую, только вот бегать приходится много. Пока на аварию сгоняешь, ментов сфотаешь, пока оттуда до магазина добежишь, а это серьезный крюк, между прочим, умотаешься. Верите ли, вся спина мокрая. Берите пиццу, Евгений Иванович, а то не останется…

[SergDemin]

 

 

Сын прислал фотку с Владикавказа-как там пристраивают к квартирам гаражи и прочее.

Это далеко не самые крутые пристройки, это типовые.  Есть побольше и покрасивше.

[Dmitry1962]

Это далеко не самые крутые пристройки, это типовые.  Есть побольше и покрасивше.

И не только во Владикавказе)))

[Глобул]

Есть побольше и покрасивше.

 Что мне запомнилось из особенностей осетинского частного строительства, так это черепицей крытые заборы.

Сейчас то этим никого не удивишь, а вот в 1992-ом году, да ещё и построено это явно не вчера, а в советское время.

[Кустарь]

Случай из жизни...

Звонит мне знакомая девушка и говорит: "Саш, у меня компьютер не

включается!", подумав я начинаю перебирать варианты, вроде нажимала ли

она кнопочку включения, говорит "нажимала", затем спрашиваю, а включен

ли у нее комп в розетку, на что девушка с задумчивой интонацией

отвечает, что пойдет возьмет фонарик и посмотрит...

Тут до меня начинает доходить, но на всякий случай я все-таки спрашиваю

ЗАЧЕМ ей фонарик? Ответ был прозаичен: "У меня электричество выключили."

 

У моих друзей трехлетний сын непоседлив и предприимчив настолько, что

его для безопасности окружающих впору привязывать к стулу...

С очередным обследованием к ним пришла врачиха из поликлиники.

Записывает данные ребенка, задает вопросы. Спрашивает:

- Он у вас активный, подвижный, моторный...?

На что хмурый папаша отвечает:

- Он у нас трехмоторный!

 

Друг на повышенных тонах разговаривает по телефону. Кладёт трубку, ржёт и бегает по комнате с криками: "Я не понимаю этой долбаной женской логики! НАХРЕНА!? Объясните мне, зачем она ЭТО сделала???". Через 10 минут, успокоившись, рассказывает: жена на распродаже купила ему за 400 рублей кроссовки, которые раньше стоили 4000. Но. Они - непарные. Левый - 41 размера, правый - 43. Обиделась. Не разговаривает.

Изменено 4 сентября, 2019 пользователем Кустарь

[saper24]

Сегодня в маршрутке видел очередного ветерана ВОВ. Лихо вошёл, лихо вышел для своих то годиков. Ради смеха полез смотреть, а сколько ж годиков минимум должно быть соискателю энтого звания. Итого. На звание ветерана ВОВ претендуют. Люди непосредственно воевавшие. Минимум в 1945 году, 17 летний призывник сейчас должен иметь 91 год за плечами.

Люди получившие ранение в годы ВОВ. Минимум, выпавшему из мамки на вражескую мину в 1945 году, должно быть 74 года.

Люди работавшие на оборонку во время ВОВ. Минимум изъятому из роддома, на копку линий обороны в 1945 году, должно быть 74 года.

Люди служившие чекистами и ловившие лесных братьев до 1951 года. Не знаю во сколько становились сотрудниками НКВД, но если даже в 18 лет, то 86 годиков минимум быть должно.

Все мои родственники родившиеся перед войной и во время, ли бо умерли. Либо живы, но без посторонней помощи перемещаться не могут.

Интерестно, лет через десять если не помру, я еще буду встречать людей машущих удостоверением в маршрутках?

[Кустарь]

 

 

Интерестно, лет через десять если не помру, я еще буду встречать людей машущих удостоверением в маршрутках?

у нас "защитники", с з/п от 15 до полтинника где-то, платят 25% за коммуналку, зато пенсионеров с 3 тырами нахлобучат по полной      . 

[Кустарь]

В автосервисе умирал от смеха услышав, как автослесарь поет песню:

- О боже какой машина! Я хочу менять тебе шина! И я хочу ездить по кочкам и точка-а, и точка-а.

Изменено 5 сентября, 2019 пользователем Кустарь

[Кустарь]

Эта история произошла в городе Медногорске. В этом городе несколько

заводов, основная масса жителей работают на этих заводах. Работа на

заводах не останавливается, люди работают в три смены. Ну вот собственно

говоря и сама история. Девушка возвращается домой поздно ночью после

празднования дня рождения подруги. Идет одна по темной улице, вдруг

видит сзади нее мужик. Она прибавила шаг, и мужик прибавил. Она еще

прибавила шаг, и мужик прибавил. Она идет и думает: «Сейчас он ее

догонит, по голове стукнет, кошелек отберет». Она еще быстрее пошла и

мужик от нее не отстает. Она думает: «Сейчас догонит, ограбит, да еще и

изнасилует». Она уже чуть ли не бежит, мужик не отстает. Она думает:

«Сейчас догонит, ограбит, изнасилует и убьет». Тут мужик с ней

поравнялся. Она как закричит: «Делай со мной что хочешь, только не

убивай». Мужик: «Дура! Тебе лишь бы потрахаться! А я на работу опаздываю

в третью смену».

 

Реальный случай! Произошел в г. Тольятти.

Одна девушка училась в мединституте на хирурга, и естественно, что летом

ее направили на практику в местный медгородок в хирургическое отделение.

Однажды ей пришлось ассистировать на операции удаления аппендицита

(ну, там, чипчики всякие подавать, обрезки принимать...).

Надо заметить, что "клиентка" попалась не худенькая...

Опытный хирург привычным движением рук вынул все внутренности, отрезал

что надо, почистил, стал складывать обратно, и тут появилась маленькая

проблема: один пласт подкожного жира никак не хотел никуда укладывалься.

Врач его и так приложит, и эдак, а его как будто тут и не было!

Хирург ненадолго задумался, и со словами:"Ааа, хрен с ним!..." отрезал

этот шматок, повернулся к практикантке и, улыбаясь, шлепнул его ей на

спец. поднос со словами:"Держи! Картошку дома пожаришь!"

Звук падающего тела, звон подноса...

 

 

Дело было осенью. Под Минском, в совхозе (кажется, это совхоз) им.

Дзержинского. Приехали шефы на картошку. Привезли студентов работать.

Проходит несколько дней. На поле из прокуренных кабинетов выбирается

комиссия, чтобы проверить, как работает будущее нации на уборке урожая.

И вот видят они такую картину: идет по полю юное создание, голубоглазое,

стройное, длинноногое, губки бантиком. Идет и картошку так в землю

пяточкой обратно заталкивает. Председатель совхоза не выдержал столь

трагической для его сельской души сцены. Подбегает к ней. Но помнит, что

девушка - студентка и ругаться матом при ней не стоит. Он пытается с ней

по-отечески:

- Девушка, доченька, что ж ты делаешь? Это ж картошка. Ее из земли

доставать надо, а не обратно заталкивать.

Тут девушка поднимает на него свои обалденные глаза с длинными ресницами

и... :

- Мужчина, посмотрите на эти ручки. Они кроме авторучки и х...я никогда

ничего не держали. А вы хотите, чтобы я ими картошку из земли доставала.

 

Занавес. Председатель, крутой мужик, вся округа его боялась, так и

остался с отвешенной челюстью стоять. Окружение в лежку. А девушка

дальше пошла; и так элегантно пяточкой картошку в землю...

 

 

Дети начали кашлять. Прописали капли на спирту, принимаем их впервые. Реакция детей на лекарство:

Сын (7 лет):

- Фу-у-у-у, горько!

Дочь (14 лет):

- О-О-О! Спиртик!

Как говорится, без комментариев...

Изменено 5 сентября, 2019 пользователем Кустарь

[Кустарь]

Собственно история.

Моя супруга работает врачом в Израиле. И довольно длительное время работала врачом по вызову... Есть несколько частных медицинских фирм, где можно вызвать врача в неурочное время за приемлемую денежку. Такие фирмы, как правило, дают машину с водителем, и вперед, доктор!

 

Далее от первого лица.

Живем в Ришон ле-Ционе. Замечательный, красивый город, очень уютный (есть у города ХОЗЯИН), но дорогой. А я рассекаю с водителем... Да почти по всей стране...

Получаю вызов к ребенку 8 лет. Ришон. Новые районы. Сказка!

Приезжаю, и попадаю в семью посла Гондураса в Израиле!

Мальчик лет, высокая температура. Осматриваю, даю лекарство, выписываю рецепт. Ничего страшного, простуда, госпитализация не нужна. Супруга, приятная женщина лет 35, (пусть будет Люсия) отправляет мужа (даром, что посол) в дежурную аптеку за лекарством. Мальчик заснул, Люсия предлагает мне чашечку кофе. Следующий вызов еще не поступил, поэтому принимаю приглашение. Разговор идет на иврите, который я знаю в совершенстве, а Люсия - немного, и английском, который Люсия знает в совершенстве, а я - немного. Ну, о чем могут говорить две дамы примерно одного возраста?

О детях. Потом о стране. Гондурас, оказывается, весьм симпатичная страна, хоть и третьего мира. Медицина на достаточно высоком уровне. Муж? Нет, он не профессиональный дипломат. Преподает в университете, а поскольку они евреи, члены местной общины, ему и предложили поработать в Израиле. Послом.

Надо сказать, что далеко не все зарубежные посольства находятся в Тель-Авиве. Очень много их в Герцлии. А наш мэр лично приглашал представителей иностранных держав открывать посольства в Ришон ле-Ционе. Одним из таких оказалось посольство Гондураса.

Люсия рассказывает, что Израиль им очень нравится, очень открытые люди, страна великолепная. Многие местные, правда, не знают, где находится Гондурас...

"Зато ваши, русские, все поголовно знают про Гондурас. Только почему-то как-то странно, но по-доброму улыбаются. Почему?" - спрашивает она.

Я говорю: "Понимаешь, для русских Гондурас это не название твоей страны. Это одно из названий мужского достоинства. Слово уж очень нам понравилось."

Люсия: "Не может быть!"

Я: "Может!". И рассказываю вышеупомянутый анекдот...

Через секунду Люсия была, что называется, пацталом от дикого хохота...

...Вернувшийся муж не мог понять причину веселья двух дам. Пришлось рассказать и ему... В знак признательности мне вручили визитку, и я получила официальное приглашение посетить Гондурас в любые удобные для меня сроки!

Израильско-гондурасские отношения не пострадали!

[круазик]

[Кустарь]

@круазик,думаю, согласно этому тесту, моряков в стране не осталось :) .

[круазик]

Завтра и так будет.