Кустарь

но никому уже не расскажет .

Пожилой генерал вместе с денщиком возращается с маневров на пролетке. Проезжают мимо озера. Генерал видит купающуюся белотелую женщину с распущенными длинными волосами. Останавливает пролетку и приказывает денщику: - Иван, раздевайся быстрее, сплавай к этой даме и спроси ее, как она насчет поездки со мной в город, гостиницы, вина, картишек и так далее. Денщик раздевается, кидается в воду, делает круг вокруг дамы и возвращается обратно. Подбегает к генералу: - Ваше превосходительство, насчет поездки в город, гостиницы, вина и картишек они могут-с, а насчет так далее никак-с, они поп-с. Летит летучая мышка в темной комнате. И вдруг, со всего размаху, БАЦ об стену! Сидит под стеной, репу почесывает: "Блин, я убьюсь, нафиг, когда-нибудь с этим плеером!" Урок литературы. – Вовочка, ты знаешь, кто такой Брюсов? – Брюсов Ли или Брюсов Уиллис?

не всякий должник доплывёт до середины Днепра всплывёт с таким грузилом http://chipgu.ru/images/smilies/kolobok_redface.gifhttp://chipgu.ru/images/smilies/kolobok_redface.gifhttp://chipgu.ru/images/smilies/kolobok_redface.gif

люминевую зарядите, белые пойдут

@Schlosser, снимай маску, мы тебя узнали http://chipgu.ru/images/smilies/kolobok_biggrin.gifhttp://chipgu.ru/images/smilies/kolobok_biggrin.gifhttp://chipgu.ru/images/smilies/kolobok_biggrin.gif

https://m.ua/desc/foxweld-master-202/

берешь алконавта на стройке, вживляешь ему чип, и, сидя в курилке, его руками варишь, смотря картинку на смартфоне .

У меня так : А городуху с клетками городить - эт хай на заводах дурью маются, там и металла валом халявного, и работников много .

Поймал Иван-дурак в проруби щуку. Та ему: — Отпусти ты меня, Иван, и любое твое желание по-щучьему велению, по твоему хотению будет исполнено! Обрадовался Ванюха, кинул щуку обратно в прорубь и говорит: — Хочу знать, не слезая с печи, все что в мире творится за лесами-за горами, за морями-окиянами. Хочу под музыку балдеть, на голых девок день и ночь пялиться, с заморскими дураками переписываться и все новые анекдоты про Царя-батюшку первому в мире узнавать! Так Иван-дурак стал первым на Руси пользователем Интернета. Услышал я тут на днях байку, которая якобы произошла в родном моем институте. Так вот, после выхода фильма «Люди в черном», двое наших студентов решили приколоться. Пришли в институт, в туалете переоделись в заранее приготовленные наряды: черный костюм, черный галстук, черные ботинки, черные очки и белые рубашки. Так вот, в таком виде они с разных сторон подошли к посту институтской охраны, на глазах у прифигевших охранников обменялись одинаковыми черными чемоданчиками и пошли в разные стороны. Естесственно, стражи институтского порядка их догнали и сопроводили в кабинет для дальнейших разбирательств. Чемоданы у них отобрали и со всеми предосторожностями открыли. Каково же было удивление охраны, когда в чемоданах вместо оружия, наркотиков и секретных документов оказались две буханки хлеба: белая и черная.

– Толком разговаривать они не умели. Жили они общиной, все в одном месте. Ничего не делали, только ругались, совокуплялись и били друг друга. Сидели кругом у костра. Издавали хором гортанные звуки, отдаленно напоминающие песни. Так проходил год за годом. И они становились все тупее и тупее… – Постойте. А разве первобытные люди не развивались? – А причем тут первобытные люди? Я про «Дом-2» рассказываю…

— Кто такой первый пилот? — Первый пилот — это голова экипажа! — Кто такой штурман? — Штурман — это глаза экипажа! — Кто такой бортинженер? — Бортинженер — это руки экипажа! — А кто такой второй пилот? — Второй пилот это… ну… член экипажа. Новый директор кладбища созвал совет работников. — Итак, товарищи, надо нам на всём экономить! Какие будут предложения? — Закапывать трупы стоя, так место сэкономим… — Ещё? — Закапывать стоя, по пояс, а сверху красочкой мазануть — вот тебе и памятник! — Хорошо, ещё? — Вот что б они ещё за руки держались… на оградке б сэкономили! Один мужик рассказывает другу: — Ты представляешь, вчера идем мы с тещей по парку, вдруг из-за кустов выбегают хулиганы и давай ее дубасить! — А ты что? — Да ничего, в сторонку отошел. — Что же ты не вмешался? — Ну, это стыдно как-то — втроем на одного.

ещё тогда пару корочек надо :)

@svarnoi69, и шо? Зарплата в 5 раз поднялась?

Понтон?

заборник тож заглушил?

Дело было на приусадебном участке в пригороде города Одессы. В конце 80-х годов было очень модно обзаводиться такими участками по 6 соток, которые получили прозвище Фазенд (из-за бразильского сериала Рабыня Иззаура). На такой фазенде обычно находился маленький домик, огород, и туалет. Последний строился следующим образом: в грунте сверлилось отверстие диаметром в 1 метр и глубиной в 4,5. Сам туалет строился сверху. Поскольку основной породой того участка был известняк, то отверстие сверлилось именно в нем. Это была предыстория, теперь о главном. Дело происходило осенью, и в это время, как правило, на огороде собиралось много сухих листьев, веток, и прочего мусора. Поскольку строительство дома уже завершилось, а строительство туалета еще не началось, в конце огорода зияла вышеназванная дыра. В нее и скидывался весь мусор. Дыра была не безразмерной, и заполнялась быстро. В этот момент у моего папани возникла гениальная идея: «Сжечь весь мусор прямо в дыре». Но как это сделать? Не смотря на легкогорючесть сухих веток и листьев, гореть в дыре они совсем не хотели. Для этого мой папаня решил использовать старое испытанное средство — бензин. Скачав примерно 1 литр горючей жидкости из бензобака, он все и вылил в эту дыру. Только теперь забыл спички. Сходил в дом, взял спичек и еще прихватил журнал «Огонек», что бы использовать его как факел, что бы «точно загорелось». Поджег журнал и кинул его в дыру. Теперь представьте: 1 литр испарившегося бензина смешанный с 3,5 куб метрами воздуха и сухими ветками в идеальном цилиндрическом отверстии. Взрыв-выстрел был настолько сильный, что земля задрожала. Все, что находилось внутри дыры вылетело из этой самодельной пушки на высоту 100 метров и было унесено ветром и раскидано по другим участкам. Но самое главное, что цель была достигнута — дыра оказалась абсолютно пустой, и при этом никто не пострадал. Вот и так бывает.

В детском саду вдруг все дети стали ругаться матом. Воспитательница подходит к директору и сообщает об этом. Директор говорит: — Тут вчера приходили два солдата проводку чинить, спроси у них… Приходят два солдата и один говорит: — Да ничего такого не было, просто рядовой Иванов паял проводку, а я держал стремянку. А потом я ему культурно так сказал: «Послушай друг, неужели ты не замечаешь, что твоему боевому товарищу за шиворот падают капли раскалённого олова?»

без начальника http://chipgu.ru/images/smilies/kolobok_redface.gifhttp://chipgu.ru/images/smilies/kolobok_redface.gifhttp://chipgu.ru/images/smilies/kolobok_redface.gif

В воскресный поход приглашаются все энтузиасты этого дела. Этого дела брать по две бутылки на человека.

до войны у нас так и сделали бы. Счас нет. Цены нет на металл. На большой приемке по 4 р/кг, на мелких, думаю, ещё меньше. Не стоит и руки вымазывать. На медяху да, охотятся, алюминий даже не берут, провод чистанут ножом изоляцию, увидят, что люминь и бросают.

Собрал как то Ной свой ковчег, загрузил туда зверья немеряно и стал потоп ожидать. После потопа плывет он на своем ковчеге и видит гору Арарат, подплывает начинает зверей выпускать, вдруг смотрит какие то люди бегут и вдалеке слышен крик: — Ва! Ара! Видишь цирк приэхал! Ну? — Девочка, ты отличница? — Нет. — Хорошистка? — Нет. Я удовлетворительница.

а это папаша: http://www.rgisi.ru/k01/2016/12/18/zeland-arvid-mixajlovich/

пописываешь, значит

почитываешь?

Так всё-таки хто он, радиатор, или конденсор?