Кустарь

Опоздавший Вовочка влетает в класс. Не поздоровался, шапки не снял. Учительница строго: – Вовочка! Немедленно выйди и войди снова!!! Вовочка: – Вот черт!.. Прям «виндоуз» какой-то… В зоопарке директор с замом решают, как можно заработать денег. Директор: – Значит, так… Слона, медведя, тюленя и льва сдаем в цирк! – А кенгуру? – Кенгуру в боксерский клуб! – А енота? – Енота в прачечную! – А гориллу? – А гориллу побрить, надеть каску и отправить прорабом на стройку! Встречаются два старых пожилых друга, давно не виделись, ничего друг о друге не знают. Разговорились о жизни о работе. Один другого спрашивает: – Ты как жизнь прожил, чем занимался? – Да я, как институт закончил, устроился в ОКБ, так там до недавних пор и работал. Денег платили мало, поэтому лет десять назад решил заняться лохотроном. Поначалу было сложно: точек мало, милиция гоняла. Зато сейчас вся Москва подо мной, милиционеры честь отдают, денег миллионы. – Да ты что? И я тоже лохотронщик, только у меня дела покруче. Я, как и ты, всю жизнь черт знает чем занимался, а денег не видел. И тоже лет десять назад ударился в лохотрон, и тоже натерпелся всякого, однако не жалею: сейчас точки по всей России, миллиарды долларов на счетах в швейцарских банках. Сейчас на «пенсию» ушел, дела дети ведут. – Не может быть!!! А как ты этого добился? – Все очень просто. Дело в зазывалках! Твои зазывалы что кричат? – Ну что… «Бесплатные билеты, беспроигрышная лотерея» и т. д. и т. п. А твои что? – А мои: «Проголосуй, или проиграешь!!!»

надо здесь и сейчас, а обычно привезли сегодня, а надо вчера . Тракторист над душой стоял, а тырнету на работе нету, как и связи, с двумя-то мобильными операторами! Рыспублика рулит!!! И сейчас украинского оператора на работе целыми днями нету, глушат, суки. Они там танчики туды-сюды гоняют, а мы страдаем .

а эт, наверное, боженька абоненту дозвониться хочет кратчайшим путём

это если каждый день его в руках держишь, тогда да. А если эпизодически, то . Я так раз петлю дверную с джон дира взял в работу. Ещё засомневался. когда в руки взял, чёт тяжёлая показалась. Но списал на то, что втулка там стальная внутри. А когда начал варить, оказался ЦАМ. Чуть перегрел - БЛЯМСЬ - кусок вывалился. Но отступать некуда, сделал, хотя гарантии не дал. Как правильно варить - хз - варю интуитивно.

– Семен Маркович, а вы что молчите? Выскажите свое мнение. – Спасибо, нет. Еще скажу какую-нибудь глупость, а вы обидитесь. – Так вы не говорите глупости, скажите что-нибудь умное. – Ну, тогда вы меня вообще возненавидите. Босс знакомится с новым шофером: – Как ваша фамилия? – Меня зовут Леша… – Меня интересует ваша фамилия, потому что я привык обращаться к шоферам по фамилии! – Я думаю, что вам будет неудобно меня по фамилии называть… – Меня не интересует, что ты думаешь! – Моя фамилия Любимый… – Поехали, Леша.

@Schlosser, мужик на первой фотке увидел, что жизнь полная и всем будет ... . Да уж ... , не надо б тебе с детьми в баню ходить в маске

Отдел кадров. – Что можете делать? – У меня много профессий. – Нам нужны сварщики. – Я сварщик высшего разряда. – О, это то, что нам нужно. Но при одном условии: у Вас должно быть хорошее чувство юмора. – Да с юмором у меня все в порядке. А вам зачем? – Работа у нас ответственная, а зарплата смешная… – Ну, что ж. Я согласен. Но и работать я буду так, что ухохочетесь. – Ты кем работаешь? – Ландшафтным дизайнером! – Ух ты! На компьютере? – Нет… На бульдозере…

Возвращается украинец из зоопарка, куда ходил смотреть на яка. Кум его спрашивает: — Як як? — Ну як як? Як як як.

Прекрасное имя — Изяслав. Где нужно, представляешься Славой, а где выгодно — Изей.

Хохол пришел на еврейскую свадьбу. Выпил горилки и начал шарить глазами по столу в поисках куска сала. Сала нет. Хохол спрашивает:— Слышь, хлопцы, а где ж сало?Ему объясняют:— А сала мы не едим. Хохол разводит руками:— Hет, я, конечно, понимаю, что сало — это святое. Hо не до такой же степени! Приходит еврей в публичный дом и спрашивает у мамки:— У вас есть девочки, практикующие еврейский секс?Та в замешательстве, но, не желая упустить клиента:— Да, есть, конечно, заходите, устраивайтесь, я сейчас.Бежит к девушкам, спрашивает:— Девки, быстро, кто по-еврейски секс знает?— Да не знаем мы… — хором.— Ладно, Магда, ты самая опытная — иди ты, придумай чего-нибудь, не упускать же клиента!Магда ведет еврейского папашу к себе в комнату, закрывает дверь и говорит:— Слушайте, папаша, как на духу вам говорю: у нас тут никто еврейского секса не знает. Давайте вот что: вы мне быстренько объясните, что это такое, а я вам скидку сделаю, 25 %. А?Еврей:— Ну вот, вот мы уже им и занимаемся! — Мендель, мой сын просит руки вашей дочери.— А что, Лазарь, разве у вашего сына нет руки?— Есть… но она уже устала. Приезжает в город на гастроли в Георг Отс. Его никто не знает, он решил зайти в типографию и сделать себе рекламу.Заходит там сидит старый еврей…— Здравствуйте, мне нужна реклама.— Кто ви такой, как ваша фамилия?— Я Георг Отс — оперный певец.— Ой, у вас такая сложная фамилия, ее таки нужно записать…— Зачем? Вы знаете слово поц? Откиньте первую букву, получится моя фамилия: Поц — Оц!— Ой, идите себе отдыхать, таки завтра все будет готово…На следующее утро Георг Отс вышел прогуляться по Одессе… Видит, по всей Одессе расклеены афиши:«Дорогие одесситы, сегодня перед вами выступит оперный певец Жора Уй!»

Начало семидесятых. Лектор объясняет аудитории, почему нельзя ехать в Израиль. Один еврей между тем все время качает головой то влево, то вправо. — Уважаемый, что это вы все время качаете головой в разные стороны? — не выдержал лектор. — Видите ли, когда вы говорили, что там все дорого, я подумал: там дорого — здесь дорого. Когда вы сказали, что там жить плохо, я подумал: там плохо — здесь плохо. Когда вы сказали, что там то сильный дождь, то жаркое солнце, я подумал: брать зонтик — не брать зонтик. Трое собираются эмигрировать во Францию и думают, какие им там взять имена. — Вот я был Лейба, а буду Луи, — говорит один. — А я был Гирш, а стану Гюи, — говорит второй. — А я, пожалуй, во Францию не поеду, — сказал Хаим. Две соседки в одесском дворике: — Софа, как жизнь? — И не спрашивай! Что-то последнее время сердце стало пошаливать, давление поднялось, ноги устают… — Что ты говоришь? А я сама видела, как от тебя разные мужики выходят. — Ой, не говори! Одно место здоровое, и то все завидуют!

Маленький еврей говорит своему деду: — Дедушка, только что двое русских отобрали у меня все деньги! — Ничего, внучек. Они вернут в семь раз больше! — Почему? — Сейчас они это отметят. Затем затеют пьяную драку. Набьют друг другу морды, повыбивают зубы… Ну а потом придут их вставлять ко мне.

. У мну пин на одной симке (МТС, таперича водафон) 0000 стандартный, а на второй (лугаком, бывший киевстар, "рыспубликанцы" вышки отжали вместе с оборудованием) тож стандартный, но совпал с госномером реношки напарника . Теперь, если забуду, можно сходить посмотреть. Какая вероятность такого совпадения? 4 цифры, и все разные

36 в тени, только что сходил посмотрел. Вчера получил недельную з/п - 2 тыра , счас 100рэ в кармане. А и хрен с ними: не было денег, и это не деньги

— Чего больше всего стоит бояться? — Что китайцы смогут научиться воевать, как евреи, или что евреи станут размножаться, как китайцы. Два изрядно перепивших еврея ломятся в ворота женского монастыря, явно не понимая, где находятся. Из-за ворот на них кричат: — Уходите отсюда! Здесь у нас Христовы Невесты, а вы кто такие? — Мы? Родственники со стороны жениха! Совместное российско-израильское предприятие «С гоем пополам». Начинается война. Еврей причитает: — Боже мой! Как всего много сделать нужно. Жену с ребенком в Америку отправить, бизнес продать, в Швейцарию деньги перевести. И самому в Англию успеть нужно… Рядом стоит русский: — Да… И у меня проблемы… — Да какие у тебя могут быть проблемы??! Взял винтовку — и на фронт! Молодой искусствовед Рабинович после стажировки в Голландии, осматривая в Лувре портрет Джоконды, сделал сенсационный вывод: — Мягко бабу торкнуло. Мойша, вы случайно не шахтер? — Нет, я не случайно, я принципиально не шахтер!

https://ok.ru/dk?cmd=logExternal&st.name=externalLinkRedirect&st.link=https%3A%2F%2Fwww.youtube.com%2Fwatch%3Fv%3DE3mBFvc66BQ&st.sig=cmRzWdlAOyxm7iGeQeZQVpc58M8GQYv9cJ-52OPJibk

блин, с языка снял . Теперь надо молиться, шоб дирехтур фирмы, которая аргон продаёт, это не прочитал. Инфаркт микарда может же случиться у человека. Убытки-то какие!!!

тут сочувствовать надо. Манометр глючит .

есть у Коли пара штук для них, для стяжки гусениц. Родич на бмп мехводом был, притарабанил. Спрашивает: надо? Конечно, надо!!! Не знаю ещё зачем, но хай будут . Ещё ключ специательный есть, трещётка, ручка как на лопате, и двухсторонняя головка. Видео смотрел в ютубе, как гансы гуску на леопарде меняют, фиговина наподобие, только гайковёртом крутят винт. А наши всё вручную маслают .

у некоторых и взять нефиг. У гастарбайтера дома и то больше стрУменту, и получше качеством.

о, я такие фиговины тож варил в Масквэ на первой работе. До меня аргоном варили, долго. Я п/а штук 70 за день зафигачил.

я стараюсь лишний раз не разбирать. Потому как при сборке матерюсь и представляю тех осьминогов, которые это собирали .

зачем? Навернулось что-то?

Маленький грузин приходит к папе и спрашивает: – Папа, зачем у меня на руке пять пальцев? – Смотри, сынок. Большой палец – чтоб показывать, что у тебя все хорошо. Указательный – чтоб показывать: «Это моя машина, это мой виноградник». Средний – сексуальный. О нем я расскажу, когда ты вырастешь. Безымянный палец – чтоб носить обручальное кольцо. А мизинец – чтоб в ухе ковыряться. Через десять лет: – Папа, я уже вырос. Расскажи мне про сексуальный палец. – Слушай сынок. Скоро ты найдешь себе девушку, вы решите пожениться, и будет свадьба, и мы выпьем за ваше здоровье, но потом все уйдут, и вы останетесь вдвоем. И ты сделаешь это. Она попросит еще, и ты сделаешь это снова. Но она опять попросит еще. И ты вспомнишь, что ты мужчина, и сделаешь это. И она попросит еще. И ты вспомнишь, что ты грузин, и сделаешь это еще раз. Но женщины ненасытны, сынок, и она опять попросит еще. И ты вспомнишь, что ты мой сын, и сделаешь это еще раз. Но она опять попросит еще. И тогда ты вспомнишь про сексуальный палец и сделаешь так (Стучит сына пальцем по голове): – Дура, мине же завтра на работу! Один фермер пришел в гости к другому. – А почему у тебя петух в штанах ходит? – Да жена нечаянно вылила на него кипяток, вот жопа и облезла, а чтобы он не мерз, пошили ему штанцы… – Он что, до сих пор не оброс? – Перья выросли, но так прикольно смотреть, как он одной лапой курицу держит, а другой штаны снимает! Старый пердун женился на молодухе. Через год дед привёз её в больницу рожать. – Ну вы даёте!!! –  сказал врач. – Надо всегда держать мотор рабочим! –  гордо ответил дед. Через год опять привозит жену рожать. – Ну дедуля, ты могёшь!!! –  удивился врач. – Мотор надо держать рабочим!!! –  гордо ответил дед. Через год снова жена рожает. Врач деду: – Эй, дедуля, смени масло – родился чёрненький!!! Теща – зятю: – Какие-то вы, молодые, нынче все деловые и озабоченные. Вот я была в ваши годы веселая и звонкая, как бубен! – Ну, зачем же так, мама, –  «была»? Вы и сейчас все бубните и бубните… – Официант! Почему у меня в пиве щепка плавает? – Потому что она легкая. Вот вчера одному гайка попалась, так она на дне лежала!

В результате несчастного случая на производстве электрик 2 разряда обеспечил работой плотника 5 разряда. На собеседовании: – А куда делся прошлый сотрудник? – Ушел в декрет. – Опасно у вас тут… Любой баран считает пастуха гениальным лидером, а собаку – защитником стада, хотя они съедают больше овец, чем волки.