Кустарь

не, удавятся. Припашут своего сварного и будет варить каждую неделю.

А я бы посмотрел сначала, сколько их вообще, сколько производительность этого, и доля его в общей производительности, запасы продукции и её стоимость в продаже (короче, убытки от простоя) .

https://news.mail.ru/society/37534764/?frommail=10

К Троцкому приходит Дзержинский и спрашивает: — Вы как с женой спите? Троцкий думает: «Скажу сверху — обвинят в давлении, снизу — в прогибании, слева — в левом уклоне, справа — в правом уклоне». И говорит: — А я не сплю. Я онанизмом занимаюсь. Дзержинский почесал репу, да и ушел ни с чем. Через полчаса под окнами Троцкого останавливается машина. Дзержинский врывается в квартиру Троцкого и кричит: — Вы арестованы! Троцкий: — За что? — За сношения с кулаком и разбазаривание семенного фонда страны.

да мы за ними не ездим, это на фабрику баллоны везут, а дирехтур дружественный, к ним едут за пустыми баллонами, к нам заехали тож забрали, обратно полные везут, нам по пути сгрузили. Им тока кислород, нам и кислород, и кислота, и аргон вот кончается, уже сказал, чтоб мой баллон заехали забрали. Нам так выгодней, бензин тратить не надо , да и за сам газ они по безналу рассчитывались, а мы уже или наличкой, или услугами взаимозачёт. Это крупный потребитель может права покачать, который десятки баллонов берёт, а нам пара надо. А это практически монополисты, по крайней мере по аргону я не слышал, чтоб в городе кто-то ещё им торговал.

конечно нет . Лучше же 130 очей продать за те же деньги, что 150, быстрей выдуешь и ещё денег привезёшь. Счас нам возят кислород, 130 атм. давление. До войны 140 в среднем было, бывало и 150, но бывало и 110-120, смотря где берёшь. Раз приехали на обменник, у них только на больницу баллоны с кислородом остались, дали их, так там раз в жизни 170 увидел .

Да-а-а-а, земноводное - страшный зверь . По себе знаю

Поймал как-то Винни Пух золотую рыбку, а она ему говорит: – Отпусти меня, Винни! Ну, Винни подумал и говорит ей: – Отпущу, если исполнишь одно мое желание. Какое? – Хочу, чтоб все мои желания исполнялись. Рыбка говорит: – Хорошо, исполняю. Выпустил Пух рыбку, идет по лесу, смотрит, мужики пиво пьют. Пух думает: "Вот, сейчас бы пивка хлебнуть". Тут с неба падает бочонок пива. Винни думает: "А вдруг щас придут звери, меня изобьют и пиво заберут". И тут за его спиной два охранника стали. Ну, сидит Пух, пиво пьет, и тут идет Пятачок: – Ой, привет, Винни, а ты что делаешь?– Что, свинья, не видишь, пиво пью! – Винни, дай пивка… Ой, Винни, а куда это я иду? Хоттабыч первый раз в жизни нажрался. Утром просыпается: голова гудит, во рту – как кошки нагадили, язык наружу: – Ва-и-й! Ва-и-й! Волька ибн Альеща-а! Волька ибн Альеща-а! Щто слючилься сы мой галява-а! – Эх, Хоттабыч, Хоттабыч! Говорил тебе, не мешай водку с шампанским! – Вай, шайтан, шайтан! Ва-и-й! Ва-и-й! Волька ибн Альеща-а! Куда дэльса мой вальщебний борода-а! – Эх, Хоттабыч! Кто вчера волоски-то рвал: "Водка! Пиво! Водка! Пиво!" – Вай, шайтан, шайтан! Вай! Вай! Волька ибн Альеща! Что ета у мэня в щтани бэгиит, мигаит и сывистит? – Эх, Хоттабыч! Забыл, куда вчера по пьяни ментов послал?

@Alex_DRUMMER, по той щебенке, что на фото, с такими колёсиками чуть полегше будет, чем баллон волоком тащить . Поширше и побольше диаметром бы . А колёсики не с детского самоката, случаем?

@Schlosser, шо, неужели НА НЕЙ настояно? http://chipgu.ru/images/smilies/kolobok_eek.gifhttp://chipgu.ru/images/smilies/kolobok_eek.gifhttp://chipgu.ru/images/smilies/kolobok_eek.gif

а, точно, забыл http://chipgu.ru/images/smilies/kolobok_addon_wall.gif. Нанотехнологии ж .

Ты мне тут сваркой прихвати, а я домой приеду, наглухо проволокой примотаю?

В "Пятерочке" сфоткал:

углекислотный может не прокатить, в смесевом давление как на кислородном и аргоновом вродь.

Врач спрашивает еврея, жалующегося на бессонницу:— А вы не пробовали старинное средство: мысленно представить себе стадо баранов и пересчитывать их? — Пробовал, но получается только хуже. Пересчитав баранов, я гружу их на поезд, везу в город и продаю. А потом всю ночь мучаюсь, не продешевил ли я.

На пляже стоит фотограф с обезьянкой, к нему подходит мужчина: — Сколько стоит с обезьянкой? — Сфотографироваться? Крупный фабрикант приходит к раввину: — Ребе, у меня проблемы. Фабрика приносит одни убытки, дисциплины никакой, производительность на нуле, долги растут, налоги заели. Что делать? — Возьми Талмуд, положи его подмышку и обходи всю фабрику два раза в день. Через месяц приходит радостный фабрикант к раввину и говорит: — Замечательно, воровство на работе прекратилось, бездельники уволены, производительность выросла, с долгами покончено! В чем секрет? — Руководитель должен постоянно находиться у себя на производстве и вникать во все, что происходит. — Это я понял. А Талмуд зачем? — Для солидности. — Розочка можно вас попросить, чтобы вы сегодня позагорали в ваших новых стрингах? — Тетя Песя, а вам-то это зачем? — Да мой Абрамчик забор никак не доделает. Игры доброй воли. Награждение победителей по метанию молота. С трибуны вскакивает Рабинович и бросает молот за пределы стадиона. На пресс-конференции его спрашивают: — Как вам удалось достичь таких результатов? — Дайте мне серп — я его еще дальше заброшу!

напарник сегодня за песком ездил в карьер на камазке, налоговая третий день стоит, машины считает и номера фотографирует . Всё им мало .

навеяло: https://youtu.be/_NbGHBSEo5Y https://301-1.ru/uploads/image/img_files/2015_01_01_fd9ec17b2ae3213a56cab72bb8e3d4a4.jpg

Умер портной Лева. Прошло время, и его жена Циля решила выйти замуж за русского. Выбрала такого высокого красивого блондина, полтора Ивана. Первая брачная ночь, легла она в кровать, заходит Иван. Разделся, стал возле зеркала. Сложил кулак, как гиря: — Скажи, Циля, а у твоего Левы были такие кулаки? — Нет, не было. Он бицепсы напряг и говорит: — Скажи, Циля, а у твоего Левы были такие мощные бицепсы? — Нет, не было. Поворачивается боком. — Циля, а у твоего Левы были такие сильные ноги? — Слушай, Иван, за то время, что ты здесь крутишься, мой Лева поимел бы меня два раза и сшил дамское пальто! — Мойша, ты уже в конце концов покормишь кота?! Ты что, не слышишь, как он орет? Затерроризировал совсем! — Евреи с террористами переговоров не ведут и их требования игнорируют!

@Дед мазай, тут напарника родичу надо грузовик поварить (прошлым летом мерса будку ремонтировал ему). Пробивает через него насчет поварить. В чем проблема - говорю - пусть пригоняет. Дорого, говорит. В другом месте дешевле делают. Так пусть туда гонит, раз дорого. Не хочет. Вот думаю: мож устроить показательные выступления: сказать дешевую цену, взять пару двушек пива на работу, вытянуть из нычки транс, с которым я начинал варить, резак чтоб отрезать, мелок ( полуавтомат, болгарки, щетки-лепестки, всякие чертилки-линейки-угольники спрятать нафиг). И поработать денёк не спеша под пиво с электродом? Ничего не заработаю, хоть повеселюсь :) . Если начнет вопросы задавать, сделать туповатый вид: "Ты ж хотел подешевле?"

— Ребе, я еду в Одессу. Говорят, что девушки там одеваются совсем не так, как у нас в Бердичеве. Скажите, ребе, а можно мне смотреть на девушку, если на ней надета мини-юбка или блузка с декольте? — Можно. — А если она загорает на пляже в бикини? — Можно. — А если топлес? — Можно. — Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть? — Есть. — Какие, например? — Например, электросварка.

На необитаемом острове после кораблекрушения. Мужик разбирает с девушкой результаты референдума по вопросу «Хотите ли вы заняться сексом с товарищем по несчастью?» и ворчит: — Вся эта демократия — фикция. Эти выборы, референдумы — сплошные подтасовки. Ну хорошо, я дважды проголосовал «за», но откуда в урне оказалось еще 11 бюллетеней «за», если нас на острове только двое? Мальчик возвращается из паспортного стола. Первый раз получил паспорт. Ругается: — Уроды, дебилы, говорю им — дайте мне обложку с Гарри Поттером, а они мне — «у нас только такие», — ну на хера мне этот пернатый покемон… Люди делятся на тех, на кого можно положиться и на тех, на кого нужно положить.

Главврач одесского санатория: – Уважаемые отдыхающие! Давайте-таки будем повнимательнее! Чей ребенок сегодня в обед убежал купаться? Это хорошо еще, что я его гидроциклом глушанул, сейчас в травмопункте лежит, а ведь мог бы, не дай Бог, и утонуть! Стоят два гаишника на посту – один новичок, только что устроился, другой уже на пенсию собирается. Старый учит молодого: – Вот смотри, как надо работать! Тормозит черный тонированный «мерс», опускается стекло. Старый просовывает туда руку и достает сто баксов. – Понял? – Да. – Смотри, еще раз показываю. Тормозит «ауди», все то же самое, только достает 50 баксов. – Ну давай, иди сам попробуй. Молодой через некоторое время прибегает в панике. – Что случилось? – Остановил машину, сделал все, как вы сказали! – Ну? – Сунул руку, достал, а золотых часов и перстня нет! – Что за машина была, номера запомнил? – Нет… Но на ней были буквы «ППС». Встречаются два наркомана: – Эй, Серега, че это у тебя с головой такое? – Да к парикмахеру вчера ходил. Попросил, чтоб «под горшок» сделали. А что, тебя не прикалывает? – Ну, эта… Ты еще раз сходи… Пусть ручку отстригут.

– Папа, а почему у мамы так часто болит голова? – Это потому, что я приношу домой мало денег… – Папа, а почему ты приносишь домой мало денег? – Потому что часть денег уходит на тех женщин, у которых голова НЕ БОЛИТ… Разговор подруг: – Мой муж-программист – дебил. Сделали сыну прививки, и он написал на ребенке маркером: «Вирусная база обновлена 01.10.14 г.» Письмо маме: «Мама, я живу хорошо. Здесь, на Крайнем Севере, люди гребут деньги лопатой. Срочно вышли 150 рублей на лопату!».

Документом, удостоверяющим личность гражданина Российской Федерации, является банкнота в 5000 рублей, вложенная в любой другой документ, не являющийся документом, удостоверяющим личность гражданина Российской Федерации. ИНСТРУКЦИЯ МОСКВИЧАМ 1. Приезжая в провинцию, расслабьтесь и спокойно давите на газ. Чем больше скорость, тем приятнее будет местным жителям осознать ваше превосходство и свою неполноценность. Помните, что сто сорок километров по центральной улице сразу повысит уважение к вам. Старушки бросаются из-под колес. Поверьте, местным жителям настолько приятен ваш визит, ваша самобытность и раскрепощенность, что они готовы терпеть от вас что угодно. 2. Некоторые чудики запоминают название города и области, куда они едут, некоторые даже читают вывески при въезде в город. Не вздумайте утруждаться подобными мелочами! Существует только Москва, а остальное все – иллюзия. Местным жителям безумно нравится, когда их останавливают вопросами: «Как называется город, где они находятся, как далеко это от Москвы?» Особенно подчеркнет ваше превосходство, если вы выразите сомнение, что это вообще город, и такое название существует. 3. Уясните раз и навсегда: множество заводов, фабрик и НИИ есть только в Москве, Москва обеспечивает 30 % бюджета страны, и благодаря его заказам кормится с десяток российских областей. Поэтому разговаривать с местными жителями желательно не выходя из машины, манерно прикрывая нос, чтобы не надышаться разными противными запахами. Особенно им понравится, если вы чуть-чуть приоткроете окошко и будете разговаривать с ними шепотом. 4. Помните: достойные уважения люди живут только в Москве. У всех остальных жителей страны лишь два занятия: первое – хотеть попасть работать в Москву, второе – напиваться с горя, что до сих пор не удалось попасть работать в Москву. Уместны следующие фразы: «Бедняжки, как вы тут живете?!» и т. д. 5. Само собой разумеется, что с местными жителями не стоит здороваться и проявлять прочие признаки вежливости. Особенно им нравится, когда вы через каждую минуту забываете, как их зовут, как называется ваш город, область. Уместно использовать выражения типа: «Эй, человек», «Как вас там», «Э, как это место называется» и т. д. 6. Если вас угораздило попасть в гости к местным жителям – сразу начните рассказывать про новую осеннюю коллекцию одежды и про перчатки за 45 000 рублей, также успехом будут пользоваться рассказы про зажигалки, ремни и новые рестораны. Только обязательно ненавязчиво упомяните про стоимость всего этого, но не менее пятнадцати раз за вечер, причем каждому гостю. Помните, местные жители годами ждут этих рассказов, без описания стоимости всех этих замечательных вещей они не смогут в дальнейшем спокойно существовать. 7. Попав в незнакомую компанию, сходу поставьте окружающих в известность, сколько раз за последние полгода вас навестил Президент, бывший Президент, и Президент США. Хотя местные жители в связи с отсутствием телевизоров могут и не знать про существование США. Вы ведь точно уверены, что читать и писать умеют только в Москве, поэтому расскажите, в каких дружеских отношениях вы находитесь с губернатором области. Правда, в этом случае, чтобы не попасть в неудобную ситуацию, желательно освежить в памяти название области, а еще лучше его записать.