Сообщений в теме: 2758

[som]

Менгон напомнил темой про женщин.. " Реальная История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над голововой выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает. Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину....Тут дверь открывает бабка....И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету....И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке

[Менгон]

som, я подстолом... Подобное проходили исключительно под сен-семильей а тут.. Короче, грибы с глазами.

[МИХА75]

Som это минут "дцать" хохота,чуть с Менгоном не столкнулся (под столом)

[Шурпет]

som,Да, тоже пожрал!!! Хотя в маршрутках уже сколько лет езжу, таких приколов не было при мне. Одни "синяки" и "абреки" запоминаются...

[AMBIVERT42]

У меня супруга когда-то работала в следствии.Частенько приносила домой протоколы осмотра места происшествия.Читал "шедевры" оперов и участковых и рыдал со смеху.Жаль,что не записывал...Вот,к примеру,одно,запомнившееся,хотя,лет 10 прошло..."На люстре повесился труп неизвестного мужчины.Причину смерти не сообщил..."
Также,жена рассказывала про то,как одного опера его девушка донимала,типа,давай,в театр сходим,что ли...А он ей-"Нафиг!Приходи к нам на утренний развод.Будет тебе и театр и цирк и кино-триллер!Разом!"
Вот ещё из рассказов жены о том,что бывает на разводе.
Водитель персональной машины начальника разбил "Волгу".Начальник распекает зампотеха:"... ... ...!!!И вообще,начальник РОВД не должен ходить пешком!Он берёт либо "Волгу",либо зампотеха!!!"(Имелось в виду то,что зампотех будет катать полкана на казённой "Ниве").Но,звучит-то как... Присутствующие тихо прыскают со смеху и с задних рядов кто-то тихо цедит через зубы:"П...ц,Юрьич,готовь седло!"
Опять отличился водитель.Теперь из УгРо.Разбил УАЗ.Начальник вызверяется на водителе:"Ты чо творишь,водила-(ч)удила!!!"Тот,оправдываясь,намекает,что он не просто водила,а принадлежит к оперской касте:"Нуу...Это...Я ж не просто водила...Я-член уголовки!!!"
Начальник (выпучив глаза):"Чего-чего?!Какой ещё там член?У какой,...,головки???!!!"
На этой сакраментальной фразе,можно считать,что развод закончился...

[som]

ж не просто водила...Я-член уголовки!!!"

Моя тоже в гос структуре пашет. Перл принесла маленький:
Оказывается у нас проживает гражданка Головач Елена .. (головачлена)

[som]

Кстати нарыл тут темку о приколах для себя: В каждом магазинчике или супермаркете есть "Смешная книга жалоб и П" частенько почитываю Народ жгёт, особенно бабульки.
Почитайте, вам не имеют права отказать.

[Менгон]

Народ жгёт, особенно бабульки.

[som]

Лет 12 назад с девушкой из скорой помощи плотно общался, она мне хохму из журнала приёмного покоя хирургии рассказала: Привезли утром 8 Марта мужа с супругой спасать. У мужчины проникающяя рана (укус) члена, у женщины травма головы в теменной части (ссадина, рассечение кожи), ожёг верхней части спины 2й степени.
Оказалось – супруг проснувшись первым пошёл готовить любимые блинчики к завтраку (праздничному). Жена почуяв аромат пришла на кухню и начала благодарить мужа за старание интимным способом встав на колени перед ним.. Всё бы хорошо если бы прибалдевший чел не выпендрился переворачиванием блина подбрасыванием. Блин шлёп наспину! Бабёнка клац пастью! Муж дыц ей по кабине сковородкой!.. и поехали в больничку

[Шурпет]

А у меня давеча на работе кто-то стрескал половину жареного окорочка. Вооот...

[ARGONIUS]

Шурпет, жесть... ты поправку на обьём съеденного делать будешь, или смягчишь приговор?

[Шурпет]

ARGONIUS, Просто он был еще и специями с чесноком натерт. Я даже не знаю.

[папаша]

Ответы на письма в медицинское издание. Орфография оригиналов сохранена.

Вопрос: До меня дошла очень странная информация от прабабушки что если заниматся минетом а имено целовать влагалище девушке то дети будут рождатся немыми. Слышал ли кто-нибудь об этом?
Ответ: Почему-то всегда думалось, что поцелуи в интимных местах девушек называются по-другому, хотя прабабушке, несомненно, виднее. А если во время целования громко чмокать, то плод в матке может еще и оглохнуть – звук в жидкости проводится на порядок лучше, чем в воздухе.

Вопрос: Здравствуйте! У меня один вопрос! Можно ли мужчине кончать при занятии анальным сексом? Не несет ли это за собой каких-либо последствий? Спасибо!
Ответ: Прежде всего, необходимо выяснить какую роль во время анального секса этот самый мужчина играет – пассивную или активную. Хотя, если уж начали, то в любом случае лучше закончить.

Вопрос: Моя врач-гинеколог в консультации сказала, что во время беременности заниматься сексом опасно, так как из-за резких сотрясений позвоночник ребенка может неправильно сформироваться.
Ответ: Не знаем, как там насчет позвоночника ребенка, а вот если сексом не заниматься, то может пострадать позвоночник мужа (например, от удара скалкой), так как беременная, да еще и неудовлетворенная женщина страшнее даже безграмотного гинеколога.

Вопрос: Правда ли что для того, чтобы не залететь, надо чаще менять партнеров – тогда яйцеклетка не успевает привыкнуть к сперматозоидам и не узнает их?
Ответ: Нет, это миф, широко распространенный среди яйцеклеток. Вообще-то, сперматозоидам абсолютно фиолетово – узнают их или нет, они просто идут и делают свое дело.

Вопрос: У меня с члена слезла кожа, а крайняя плоть затвердела и потеряла свои реигенративные способности. Может ли это быть из-за того, что я перепутал крем для рук с кремом-скрабом подружки?
Ответ: Конечно, может. В следующий раз внимательнее читайте, что написано на упаковке, а то мало ли попадется дедушкина средство от облысения... еще заколосится все. А вообще-то лучше перепутать свои руки со своей же подружкой, это гораздо эффективнее.

Вопрос: Он онанизма стало падать зрение. Как это исправить? Онанизмом перестал заниматься. Помогите пожалуйста.
Ответ: Скорее всего, зрение упало не от онанизма, а от постоянного просмотра порнографических сайтов в Интернете. В качестве радикального средства решения проблемы можно попросить Анатолия Чубайса устроить конец света в отдельно взятой квартире.

Вопрос: Здравствуйте. У меня такая проблема. Я живу в браке 10,5 лет. Отношениями с мужем довольна, но вот желания к сексу у меня уже нет. Половую жизнь постоянно разнообразиваем, но и это уже вошло в привычку. Может быть, попробовать гипноз, чтоб мне внушили или что-то пропить?
Ответ: Можно пропить машину. Или даже квартиру – острые ощущения гарантированы. А лучше пропить шкаф и на освободившееся место купить новую двуспальную кровать, опробовав ее в деле еще в мебельном магазине.

Вопрос: Замучила эрекция по ночам только во время сна, приходится вставать через каждые полчаса и обливать его холодной водой.
Ответ: Надо взять себя в руки и овладеть собою. Пару раз. Спать будете как убитый. А “его” лучше поберечь, а то может простыть и начать чихать по ночам, тогда вы точно не уснете.

Вопрос: Во время полового акта эрекция нормальная. После того как “кончу” член “падает” и “поднять” его можно только через 30 минут. Скажите, пожалуйста, это какая-то болезнь, и как это лечится?
Ответ: Болезнь известна под названием “падучий”. Это не лечится, это врожденная конституциональная особенность.

Вопрос: Правда ли, что за день до сдачи анализов на половые инфекции нужно выпить бокал пива, стопку водки, съесть ложку меда, соленый огурец и что-то еще – уже не помню. Подруги говорят, что без этого анализы могут ничего не показать.
Ответ: Конечно, ведь анализы такие стеснительные. А если, например, нашу редакцию накормить и напоить в указанной последовательности, то мы еще спеть и сплясать можем.

Вопрос: Существует ли центр реабилитации гомосексуализма?
Ответ: Существует, в настоящее время – это отечественная эстрада...."

[AMBIVERT42]

Вот те и "Casus belli"...

[svarnoi69]

задача -найти нормальный п/а до тонны уё. дружбан-механик решил составить мне конкуренцию (вот дурачек..я все равно п/а у него отберу.. )
забил в поиск.. тут -опа-ча! профессиональный..бла-бла-бла..
в общем Харьков(даже не он,а какие-то задворки...) из кетайских з/ч.
особенно убила эта фраза в рекламе
...Профессиональный полуавтомат от итальянской компании TELMIG UNIMIG (коллеги,кто найдет такую фирму в Италии-плюсану однозначно!)..с гарантированной сервисной поддержкой с Украины....

в догонку-
...Оборудование ТМ «ТЕМП» идеально подходит для малых цехов и не требует высокого уровня обучения сотрудников....
занавес..Я ПлакалЪ

Сообщение отредактировал svarnoi69: 05 Июнь 2013 21:03

[Шурпет]

svarnoi69,А мне понравилось "...оснащен системой(!) поворотных колес" !!! Сколково в Украине уже шуршит?

[svarnoi69]

Шурпет, уж куда нам до ваших стАлиц.. микроСколково...

[АВН]

Склоково? Совмещаем,так сказать научное и приятное в первом ряду:
Terminator и http://youtu.be/0fZDxZ78sLE

[Шурпет]

[папаша]

В каждой шутке ,есть доля шутки...

Прикрепленные изображения

•