Сообщений в теме: 1918

[Кустарь]

Стоит инспектор ДПС, мимо проезжает «Фольксваген-Гольф». Вдруг милиционер резко машет водителю жезлом, оглушительно свистит и выхватывает пистолет. Водитель сразу по тормозам, чуть не вылетает через лобовое стекло, выходит весь бледный, на ватных ногах:

– Что такое?

– Да ничего (задумчиво глядя на машину). Я вот хочу тоже «Гольф» купить, да чего-то, говорят, у него тормоза слабые…

 

 

 

 

В зависимости от интонации одно матерное слово автомеханика Ивана может означать до 50 различных деталей и приспособлений.           

Сообщение отредактировал Кустарь: 20 Июнь 2019 21:25

[Schlosser]

,

Прикрепленные изображения

• 
• 

[Кустарь]

Schlosser,а ты справа, или слева?        

[Schlosser]

Кустарь,Где- то рядом)

[Lohus]

Кустарь,  извиняюсь, честно, просто промазал, хоть и с тёщей у меня хорошие отношения.

[OBN_RacerMan]

[Кустарь]

Бабушки на завалинке в деревне:

– Макаровна, расскажи, что в стране делается, что по телевизору показывают?

– Модернизацию объявили по всей стране, через инновации с привлечением инвестиций с применением нанотехнологий.

– Ой, ведь совсем нам это не понять, а как попроще-то сказать?

– Воруют и воровать еще больше будут. А еще искоренять коррупцию решили. Так что теперь без взятки, наверное, вообще никуда.

 

 

 

В кабинете стоматолога:

– Но, доктор, разве гелий устранит боль?

– Нет, но кричать вы будете ржачно!

Сообщение отредактировал Кустарь: 21 Июнь 2019 22:36

[Кустарь]

В настоящее время эпидемическими темпами распространяется новый вирус под названием РАБОТА. Если вы получили РАБОТУ от ваших коллег, босса, по электронной почте или каким-либо другим способом – ни при каких обстоятельствах не прикасайтесь к работе!!! Этот вирус может полностью уничтожить вашу личную и общественную жизнь. Если вы все-таки контактировали с вирусом, немедленно возьмите двух друзей и отправляйтесь в ближайший бар. Закажите напитки и после 3-й кружки/рюмки/стакана вы обнаружите, что работа полностью удалена из вашего мозга. Немедленно перешлите это предупреждение как минимум 5 друзьям. Если вы вдруг осознали, что у вас нет 5 друзей, – значит, вы уже заразились вирусом, и РАБОТА полностью контролирует всю вашу жизнь. В этом случае немедленно отправляйтесь в бар и оставайтесь там до тех пор, пока у вас не появится 5 друзей.

 

 

Следователь:

– Родион, какова цель вашей жизни?

Раскольников:

– Срубить побольше бабок!

 

 

Вчера была жопа, сегодня была жопа, завтра уже точно будет жопа. Похоже, ситуация стабилизируется!

Сообщение отредактировал Кустарь: 22 Июнь 2019 20:49

[Глобул]

и после 3-й кружки/рюмки/стакана вы обнаружите, что работа полностью удалена из вашего мозга.

Это не поможет.

Основным средством проникновения вируса "работа" является ваш профессиональный уровень, а так же репутация среди коллег и знакомых.

Поэтому один поход в бар может помочь только при конкретном заражении, но ситуация будет повторяться вновь и вновь, пока вы не устраните саму возможность заражения.

Для этого нужно во первых прекратить всякие походы в питейные заведения, ибо там возможны контакты с заражёнными, и употреблять алкоголь сугубо в домашних условиях, ежедневно, до тех пор пока полностью не потеряете сначала репутацию, а затем и профессиональные навыки.

[Лепило]

От этого вируса избавляться не нужно.

Его нужно иногда дезактивировать. Всемирным однозначным дезактиватором яда работы (водяра) 

Чуть чаще можно делать Первичную Индивидуальную Вакцину Отдыха. 

[Кустарь]

Чуть чаще можно делать Первичную Индивидуальную Вакцину Отдыха. 

 

Да-да, трудоголизм лучше предупредить, чем потом лечить. Чем сейчас и занимаюсь:

Дозировка 1500 мл на тушку ( дозировка вакцины строго индивидуально )  

[Schlosser]

Синька от сего недуга позорного не спасет.Вот отличный рассказ по теме https://www.e-readin...ego_Solnca.html

[saper24]

Идет процесс инициации священников. Они стоят голые, и к их яйцам привязаны колокольчики, а перед ними, перед каждым по очереди, танцует красивая обнаженная девушка. Если колокольчики молчат, значит священник достиг духовной чистоты и получает сан священника. Почти все выдержали испытание, и только последний Иван сломался, его член напрягся, колокольчики зазвенели, ленточка лопнула, и колокольчики покатились по полу. Смущенный Иван выбежал из строя и нагнулся, чтобы поднять их. И тут зазвенели все остальные колокольчики…

Сообщение отредактировал saper24: 23 Июнь 2019 19:09

[Кустарь]

Программист после напряженного трудового дня залезает в холодильник, достает пачку масла, читает на обёртке: «Масло сливочное. 72 %». В голове быстрая мысль: «О! Скоро загрузится!» Возвращает масло в холодильник. Закрывает дверцу.

 

 

– Недавно на Горбушке видел новые флэшки в виде ректальных свечек…

– А в чём, собственно, прикол?

– Как объяснил продавец, в случае визита налоговой инспекции их можно быстро и надёжно спрятать…

Сообщение отредактировал Кустарь: 23 Июнь 2019 21:20

[Renat_Spb]

Фитнес-браслеты - те же тамагочи, с той лишь разницей, что тупое животное, которому ты пытаешься не дать сдохнуть... - это ты.

[Lohus]

«О! Скоро загрузится!»

 

О! Вспомнил, а говорили на хлеб не намажешь...

 

[круазик]

Программист объясняет сыну математику:- Допустим у тебя есть 1000 рублей, нее, округлим до целого 1024 рубля.

[OBN_RacerMan]

Дикие времена, когда колбасу и сосиски делали из животных, наконец-то закончились :-)

[Кустарь]

Здравствуйте! Вы позвонили в военкомат. Если вы хотите служить – нажмите звёздочку, если не хотите – нажмите решёточку.

 

 

 

Письмо от друга из армии:

«Нас тут учат убирать снег и варить картошку. Так что, если враг нападет – мы ему дорогу расчистим и жрать приготовим».

 

 

 

Занятия на военной кафедре. Майор объясняет студентам:

– Угол подъема пулемета на БТР составляет не более 30 градусов.

Вопрос из аудитории:

– Товарищ майор, а каких градусов – по Фаренгейту или по Цельсию?

Майор после некоторых раздумий:

– По Фаренгейту.

Дружный хохот.

– Ну ладно, уж и пошутить нельзя. По Цельсию, конечно!

 

 

 

Стоит старший прапорщик в форме у зеркала, прикрыв погоны руками.

– Так вроде полный дебил.

Опускает руки

– А так – старший прапорщик.

 

Сообщение отредактировал Кустарь: 25 Июнь 2019 19:15

[Кустарь]

Когда я открою свою фирму, то обязательно назову её ООО «ООО».

 

А потом буду смотреть, как секретарши отвечают на телефонные звонки.