Поржать

[Миротворец]

Они едут к вам в гости

Скорее "Своим ходом в Вторчермет".

[Рудольф Шнапс]

@svarnoi69, парень хорошо отработал Главное, чтоб не припасили нападение на ребёнка.

 

Я давненько смотрел репортаж из Бразилии про такие весёлые розыгрыши. Фантазия авторов поражала любое воображение: девочки- призрак в лифте, живые ростовые куклы в детском магазине, которых играли лиллипуты- ещё то зрелище, когда они "оживали" и начинали бегать по магазину. Да там ещё много всего было.

[бензопилорист]

@Шурпет, гугл..конвертер mp3 из ютуба...найди тот в котором можно нужный кусок по времени вырезать

я давно так музыку из мульта бугай сдирал...саундтрек нигде не нашёл..ну и из роликов ютуба засекал время песни и музло сдирал

а mp3 вроде сом подскажет как в телефон засунуть...был у меня дисочек про машины..и там были файлики с звуками мотора...ну и на мой звонок сом сделал пуск двигла доджа челленджер.

сегодня как раз буду музыку с инэта тырить..если найду тот конвертер сюда ссыль скину

[snaiper663]

Здравый смысл.

Только потому, что ты можешь, не значит, что ты должен.

[Рудольф Шнапс]

Вспомнился тёзка:

 

http://demotivators.to/media/posters/284/553456_leonid-byi-vdul.jpg

 

А вот мимо такого писсуара промахнуться грешно. Интуитивно понятно куда целиться:

 

http://nevedomosti.ru/wp-content/uploads/2011/04/hitler-urinal_1866692i.jpg

[morgmail]

У нас тут (в Приморье) кабанов раковиной забивают, комменты порадовали, пишу с улыбкой.

http://www.yaplakal.com/forum28/topic664369.html

[blazen79]

@morgmail,

Порадовал старика

[Рудольф Шнапс]

@morgmail, "ну вы блин даёте!"

 

Не бзднули же ваши мужики на кабана с голой ж..й бросаться. Да и водила хорош, быстро смекнул, что давить гада надо. Молодцы!

 

 

А вот суп с курицей:

 

[Шурпет]

@morgmail,Да, у вас там своя атмосфера! А дикий кабаняка для человека сильно опасен? Жалко даже немножко хряка.

[Рудольф Шнапс]

@Шурпет, естьтакая пословица. "Идёшь на медведя - готовь постель, идёшь на кабана- гроб".

 

Раненый кабан- это страшный зверь. Мой братан двое суток сидел на дереве, а под ним его караулил секач-подранок.

[Reankor 2002]

Так может вести себя только зверь с бешенством, здоровый никогда нападать не будет.

[svarnoi69]

Мы с любимой живем душа в душу. И мысли у нас одинаковые...

Например, видим красивую юбку на красивой попе и думаем вдвоем: "Мне б такую!!!"

ps.Отдамся в хорошие женские руки.

В еде неприхотлив, налево отгулял, к туалету приучен, зарплату домой.

Есть паспорт и прививки. Отзываюсь на котю , птеню, солнце мое и др.

Фразу "Мама делает по-другому!" не употребляю.

Не кастрирован.

[ARGONIUS]

Я правильно тему для сообщения выбрал? Что за интересный ОпОрад, про грамматические ошибки подробно не буду, но очень уж единицы измерения в сварочных характеристиках.... хмм удивили :

http://www.ligasvarki.ru/catalog/c26/s61/i1122/

[svarnoi69]

@ARGONIUS, а меня это удивило..

http://www.ligasvark...g/c26/s43/i718/

наверно склад с*советскими* запасами по случаю прикупили, покрасили и в продажу скинули..уж больно амперметр и болты,о чемоданчике подающего м-ма 400й серии навивают воспоминания

[круазик]

Отключаем мозг,просто посмеёмся.

[митька51]

История одного одессита,Кому не лень,почитайте.Я бывал в Одессе,в 2000 х ,скутера привозили от туда.Во всех случаях расстаешься с деньгами не сильно расстраиваясь.Одесса...Дядя Алик приходит в мой магазин всегда после обеда. Он спрашивает, где его стул, садится и многозначительно молчит. Ему нравится, когда идет бурная торговля. Он может смотреть на этот процесс долго и с удовольствием, как пьяный романтик на костер.

 

– Как ваши дела? – интересуюсь я, пока нет клиентов.

 

– Володя, мне семьдесят пять. Какие могут быть дела, когда первая половина пенсии уходит на еду, а вторая – на её анализы? Зачем вам мои жалобы? Это не ходовой товар. Хотите услышать за чужое здоровье, идите в очередь в поликлинике и берите там все это счастье оптом. Я сегодня по другому делу.

 

– Я весь – одно большое ухо.

 

– Володя, у вас есть автомобиль?

 

– Есть.

 

– Я знаю, что есть. Но мне кажется, вам должно быть приятно, когда вас об этом спрашивают. Так вот, я имею, что предложить до кучи к вашему высокому статусу владельца «Жигулей». Я хочу практически подарить вам одну шикарную вэщь.

 

Он бережно разворачивает пакет, извлекает оттуда старые, потертые часы с блестящим браслетом.

 

– Вам ничего не надо делать. Просто выставите локоть из окна. Пусть солнце поиграет немного на богатом ремешке. Через пять минут в машине будет сидеть орава таких роскошных ципочек, что даже я, Володя, на полчасика бы овдовел. А вы знаете, как я люблю свою Ниночку. Остальные женщины будут кидаться вам под колеса и оттуда проситься замуж.

 

На лице ни тени улыбки. Он почти никогда не шутит, он так мыслит.

 

– Вы только подумайте: часы, ципочки, машина, и со всего этого поиметь удовольствий за каких-то сто никому, кроме меня, ненужных гривен.

 

– Двадцаточку насыпать можно. Да и то – из большого к вам уважения. Ваш «богатый» ремешок сильно инкрустирован царапинами, – без энтузиазма верчу я в руках ненужную мне «вэщь». Дядя Алик берет паузу и задумчиво смотрит сквозь очки в окно.

 

– Знаете что, Володя? Я дам вам один хороший совет, и вам это ничего не будет стоить. Пойдите в наше ателье, спросите там тетю Валю и попросите пришить вам большую пуговицу на лоб.

 

– Зачем?

 

– Будете пристегивать нижнюю губу. Двадцать гривен за почти швейцарские часы?! Даже не смешите мои мудебейцалы. Это часы высшего сорта! Сейчас этого сорта даже детей не делают. Эта молодежь с проводами из ушей и витаминами из Макдональдса… Её же штампуют какие-то подпольные китайцы в Бердичеве. Сплошной брак.

 

Он делает неповторимый жест рукой, означающий высшую степень негодования.

 

– Володя, у меня есть пара слов за эти часы. Я всегда был человек, душевнобольной за свою работу. У меня никогда не было много денег, но мне всегда хватало. Так научил папа. Он был простой человек и сморкался сильно вслух на концертах симфонического оркестра. Но, как заработать, а главное – как сохранить, он знал. Папа говорил, что надо дружить. Так вот, о чем это я? Да, на работе я дружил с нашим бухгалтером Колей.

 

– Это у вас национальная забава – со всеми дружить.

 

– А как по другому? Слушайте дальше сюда. Сверху у этого Коли была большая голова в очках. А снизу – немного для пописать, остальное – для посмеяться. В общем, с бабами ему не везло, страшное дело. А у меня была знакомая, Зиночка Царева, с ней я тоже дружил. Такая краля, что ни дай божэ. И я пригласил ее отметить вместе тридцатилетие нашей фабрики. Первого июня, как сейчас помню. И тут у нас объявляют конкурс на лучший маскарадный костюм. Ну, вы же знаете, я – закройщик, мастер на все руки. Сделал себе костюм крысы: ушки, хвост, голова. Чудо, а не крыса. Зиночке сообщил по секрету, что буду в этом костюме. Вы следите за моей мыслью?

 

– Обижаете.

 

– И знаете что? Вместо себя, в этот костюм я нарядил шлимазла Колю, показал на Зиночку и сказал «фас», а сам собрался поехать в санаторий. Бухгалтер в костюме крысы… Он смеялся с себя во все свои два поролоновых зуба.

 

Дядя Алик усмехается и смотрит на меня, выжидая, что я оценю всю тонкость юмора, как минимум, заливистым хохотом. Улыбаюсь из вежливости.

 

– И вот еду я на встречу с квартирантами, чтобы сдать на лето свою однокомнатную, заезжаю на заправку и что я вижу? В шикарном автомобиле «Жигули» первой модели с московскими номерами сидит обалденная цыпа и умирает с горя. Деньги у нее украли, а ехать надо. Эта профура просит меня заправить ей полный бак и двадцать рублей на дорогу, а за это предлагает рассчитаться очень интересным способом не с той стороны. Да, это сейчас молодежь кудой ест, тудой и любит. Володя, вы не в курсе, что они хотят там оплодотворить? Кариес? Я тогда об этом только слышал от одного старого развратника Бибиргама, ходившего в публичный дом до революции, как я на работу. В то время это считалось извращением, тем более за такие деньги.

 

– И вы проявили излишнее любопытство…

 

– Излишнее – это совсем не то слово. Там получился такой гевалт, что вы сейчас будете плакать и смеяться слезами. Отъезжаем мы с ней в посадочку. Она сама снимает с меня панталоны и тащит все, что в них болтается, себе в рот. Азохен вей, что она вытворяла! Этой мастерице нужно было служить на флоте – ей завязать рифовый узел, не вынимая концов из рота, как вам два пальца на чужой ноге описать. Я прибалдел, что тот гимназист. Приятно вспомнить, – он ненадолго замолкает, прикрывает глаза, по его лицу блуждает довольная улыбка.

 

– Я сейчас подумал: может, нынешняя молодежь таки все правильно делает? Так вот. Почти в финале я вижу, как мою «Волгу» вскрывают какие-то три абизяны. Представляете? Я выскочил наскипидаренным быком и без штанов побежал спасать имущество.

 

– И что? Отбили ласточку?

 

– Володя, посмотрите на мою некрещеную внешность. Вам оттуда видно, что я не Геракл? Или вы думаете, они испугались моего обреза? Бандиты немного посмеялись, и я накинулся на них, как голодный раввин мацу. Я рвал их зубами и получал за это монтировкой по голове. Володя, там остался такой шрам, такой шрам… Я никогда не брею голову – не хочу, шобы мой верхний сосед Борис Моисеевич, дай бог ему здоровья, видя как я иду через двор в магазин, кричал со своего балкона: «Смотрите, смотрите! Залупа за семачками идёт!». Он это и так кричит, но если бы я брился, Борис Моисеевич оказался не так уж неправ. А это обидно. Остался со шрамом, зато без трусов и машины. Что интересно, эта топливная проститутка таки спасла мне жизнь.

 

– Как? Разве она не была в сговоре с угонщиками?

 

– Конечно, была. Но эти три адиёта так поспешно погрузились в мою «Волгу», как барон Врангель на последний пароход до Константинополя, и на первом же повороте расцеловали телеграфный столб. Тормоза отказали. А я в больницу попал на три месяца.

 

– Хорошо, что так обошлось.

 

– Какое обошлось? Шо вы такое говорите? Квартира несданной все лето простояла! Это были страшенные убытки. Потерянное лето шестьдесят восьмого…

 

– А с Колей-то что?

 

– А что ему сделается? Он так танцевал с Зиночкой, не снимая верхней части костюма, что ровно через девять месяцев у них пошли крысята.

 

– .Забавно.

 

– Да, Володя, кто скажет вам, что в СССР секса не было, плюньте ему в лицо. А потом киньте туда камень. Все было. Тогда женщина могла забеременеть оттого, что заходила в комнату, где пять минут назад кто-то делал детей. На каждом советском головастике стоял ГОСТ и знак качества. Отцовство подстерегало меня на каждом шагу, но я не давался. А Коля поднял белый флаг с первого выстрела. Я танцевал у них на свадьбе, как скаженный. Сейчас Коля ходит весь во внуках и говорит мне спасибо.

 

– Так при чем тут часы?

 

– Ах, да. Часы… Разве я не сказал? Их и путевку в санаторий я выменял у Коли на костюм крысы.

 

– Хе-хе. Получается, вы променяли Зиночку на часы.

 

– Вы, конечно, исказили мне картину. Но даже если и так. Я сделал это по дружбе. К тому же, Зиночка была очень советская, а часы – почти швейцарские. Улавливаете две эти крупные разницы? Вы хотите сказать, это не стоит сто гривен?! За Зиночку Цареву?! Это была такая краля…

 

– Думаю, стоит, – улыбаюсь и достаю деньги.

 

– Учтите, что сегодня я не принимаю купюры, где ноль нарисован только один раз. Мне будет стыдно покласть их в карманы моих парадно-выходных брук. Я хочу достать при моей женщине цельную сотню и пойти с обеими в кафе «Мороженое».

 

– Хорошо, дядя Алик, – я нахожу самую нарядную хрустящую сотню. Он с достоинством прячет деньги в карман и уходит.

 

А недавно, раскрутив часы, я обнаружил внутри современный механизм с батарейкой и надпись на крышке «Made in China». Ну, что сказать? Мастер.

 

Взято с yaplakal.com

[morgmail]

Одним словом - евреи...

[круазик]

Сделанное правильно — красиво. Если сделанное тебе не нравится — то и работать оно будет хреново. Перевари, пересверли, выпили заново, поставь новую — ну, или хотя бы покрась. В крайнем случае, возьми кувалду потяжелее и размахнись получше, ибо сказано: «Красота — это великая сила! А значит, равна немалой массе, умноженной на неслабое ускорение…»

[saper24]

Подкину идей до кучи.

[Шурпет]

@saper24, Фото 2 - нечто похожее видел в реале. У товарища с работы так был подключен АОГВ в частном доме. Потом он меня со сваркой позвал. Крайний снимок - предположу, что для грильно - барбекюшных дел смастырили. Зато мясо не уронишь в неподходящий момент.

[saper24]

@Шурпет,

Когда вижу такие перлы на ум приходят слова Билла Гейтса. Билл Гейтс сказал - Для сложнойроботы я всегда выберу ленивого человека, потомучто он всегда найдет белее легкий путь чтобы ее сделать.

[Reankor 2002]

http://s09.radikal.ru/i182/1310/05/fbcb707594dd.jpg

[Reankor 2002]

http://s019.radikal.ru/i602/1310/62/cb4377b4faf6.jpg

[митька51]

Коты слабость жены,у нас 9 штук.Правда в дом заходят только 3,элита.Другие коты их ненавидят.Я им построил общежитие многоквартирное на пороге,утеплил,так и живут.

[morgmail]

Правда в дом заходят только 3,элита.Другие коты их ненавидят