Поржать #6

[pavel83]

[OBN_RacerMan]

Кот породы "депутат" 

[Точмаш 23]

Встречает Серый Волк Красную Шапочку и говорит: — Ну, ты сама понимаешь: у тебя есть два варианта. — Какие? — Ну... Либо слияние... либо поглощение.

 

Созрел адский план: поливать лужи, которые остаются за котом, валерианкой. Пусть тоже мучается, с@ка шерстяная. 

 

 

Терпит крушение вертолет Путина где-то в Сибири. Выживает только Путин, но он ранен. Его находит местный житель погружает в телегу и едет лечить. Диалог между ними: — Долго до больницы? — Полдня пути до ближайшего города с больницей. — А побыстрее можно доехать? — Никак. Дороги размыло. Так что даже день добираться будем. — А местных больниц нет? — Нет. Была одна. Да только закрыли её из-за недостатка финансирования. Теперь вот ездим в город. — Чёрт возьми, да как вы тут живете? — Хорошо живём. Вот сейчас домой вас дотащу, включу вам первый канал сами увидите. 

 

Как заставить толпу детей в возрасте от пяти до восьми лет замолчать примерно на полторы минуты, заставив уйти в состояние глубокой задумчивости? Аниматор в местном ТЦ продемонстрировал мастер-класс, задав детям всего один вопрос: — КАК ЗВАЛИ КОЛОБКА?! Все, тишина была обеспечена! anekdotov.net

 

Новый Чаппи со вкусом академика Павлова. Для собак, которые помнят...

➡ Источник: https://publizist.ru/blogs/115058/40293/-

[pavel83]

[vch]

[Точмаш 23]

На самом деле все великие дела начинаются не со слов "Я смогу! Я сделаю! Я достигну этой цели и пойду дальше!", как принято говорить на бизнес-семинарах и писать в книгах типа "Как стать миллионером". Все великие дела начинаются со слов "Ну х[рен] с ним, давай попробуем..." 

 

 

Муж и жена составили список из 5 человек, с которыми им разрешено переспать‚ если у них когда-нибудь появится такая возможность. Она выбрала: Брэда Питта, Криса Хемсворта, Дэвида Бекхэма, Ченнинга Татума и Брэдли Купера. Он выбрал: её сестру, её двоюродную сестру, её лучшую подругу, их соседку и учительницу их сына. Мужчины такие простые. 

 

Если бы Н. А. Некрасов написал поэму "Кому на Руси жить хорошо?" сейчас, ее бы никто не стал читать, потому что эти рожи и так каждый день показывают по телевизору. 

 

— Задержанный, место рождения? — Пишите Казахстан! — А точнее? — Все менты пишут просто: Казахстан. — Ты это, ещё меня тут будешь учить???!!! — Пишите: Кармакшинський район Кызылординской области село Яникурган! — Так и запишем... Казахстан... 

 

Заметил, что у большинства россиян нет уверенности в завтрашнем дне: В самом деле, какое оно будет — завтрашнее дно? anekdotov.net

[pavel83]

[Luza]

[Точмаш 23]

Если вам срочно надо сделать умное лицо, попытайтесь умножить в уме 385 на 294...
➡ Источник: https://publizist.ru/blogs/115058/40349/-

 

Если девушка не только красивая, но и умная — то спать с ней не только приятно, но и интересно! 

 

Встречаются 2 американца. Одинн: — Я психологию русских совсем не понимаю Второй: — Да что там психология, я даже физиологию не понимаю! Первый: — А что в них с физиологией — то не так Второй: — Да иду тут как-то по улице, навстречу двое русских один другому и говорит — "Вась, одень на х[рен] шапку, а то уши отморозишь

 

1 сентября. Дети пишут сочинение Маша тянет руку и спрашивает. Марь Иванна, а как пишется забеременела? - Маша не пиши про лето, пиши про Пушкина

 

— Что такое дом терпимости? — Наверное, это пивбар с закрытым на ремонт туалетом. 

 

— Так, пиши: причина смерти — кoронавирус. — Доктор, так тут же oгнecтpeл... — Да, это сопутствующее заболевание. 

 

— Мама, а чем отличается зимний рыбак от летнего? — Да практически ничем доченька, та же пьянь, только в валенках! anekdotov.net

[Менгон]

Сын пpинec cвoю пеpвую зapплaту дoмoй...

[OBN_RacerMan]

[Точмаш 23]

Когда государству требуются какие-нибудь жертвы от граждан, оно начинает называть себя Родина. 

 

— Как бы вы написали в своем резюме: "Я поменял лампочку"? — Единолично управлял успешным обновлением и развертыванием новой системы освещения окружающей среды с нулевым перерасходом средств и нулевым числом инцидентов в области безопасности. 

 

Каждому из нас с детства хорошо известно, что самый лучший источник бесперебойного питания — бабушка .

 

Из объяснений в полиции: Я сходила с ним в кино. Потом мы поужинали в ресторане и пошли к нему домой. Там он поцеловал меня несколько раз, и я позволила ему снять с меня юбку и трусики. Но я и представить себе не могла, что он воспримет это как приглашение заняться ceкcом! 

 

Говорят что красота спасет мир. Вчера ехал в автобусе, смотрел на лица... . похоже, скоро будет война. 

 

— Как ты думаешь, чего не хватает подрастающему поколению? — П@здюлей... anekdotov.net

[vch]

[Точмаш 23]

Вчера оплатил 1147 рублей за капремонт дома. Посмотрел на сайте Правительства Москвы, мой дом будут ремонтировать в 2033 году (через 18 лет). Общая площадь моего дома, по данным того же сайта, равна 56778 кв. м. А теперь мое любимое. Считаем: За 18 лет я заплачу: 1147 руб * 12 мес * 18 лет = 247'752 рубля. За 18 лет весь мой дом заплатит: 56778 кв. м. * 15 руб/м * 12 мес * 18 лет = 153'300'600 рублей. Я думал, нам просто трубы и крышу отремонтируют (так на сайте у них сказано), но, судя по сумме ремонта, уже в 2033 году на моем доме будут золотые купола, минимум две вертолетные площадки, бронированые окна, скоростные лифты, кевларовые стены и платиновое напыление на перилах, ну чисто для красоты. Я выражаю искреннюю благодарность всем, кто придумал или имеет хотя бы какое-то отношение к авторству этой замечательной, своевременной и такой щедрой социальной программы. 

 

В суде в маленьком южноамериканском городке прокурор вызывает своего первого свидетеля — старенькую бабушку. Он начинает допрос: — Миссис Джонс, вы меня знаете? — Ну конечно я знаю вас, мистер Вильямс. Я знала вас еще маленьким мальчиком и, честно говоря, вы меня весьма разочаровываете. Вы лжете, изменяете своей жене, манипулируете людьми и говорите гадости за их спинами. Вы думаете, что большой человек, потому что у вас не хватает мозгов, чтобы понять, что вы — всего лишь мелкий бюрократ. Прокурор был шокирован. Не зная, что делать дальше, он указал в другой конец комнаты и спросил: — Миссис Джонс, знаете ли вы адвоката? — Ну конечно я знаю. Я знаю мистера Брэдли тоже с его младых ногтей. Он ленивый, нетерпимый и у него проблемы с алкоголем. Он не может построить нормальные отношения ни с кем, а его адвокатская контора — одна из худших в нашем штате. Не говоря уже о том, что он изменял своей жене с тремя разными женщинами. Кстати, одна из них — ваша жена. Да, я знаю его. Адвокат стоял, ни жив, ни мертв. Судья попросил обоих юристов подойти к нему и очень тихим голосом сказал: — Если кто-нибудь из вас, идиотов, спросит ее знает ли она меня, я отправлю вас обоих на электрический стул. anekdotov.net

 

 

- Между ног болтается, на три буквы называется. Что это? Мотоцикл «ЯВА»… Детская загадка из 1970-х.

 

 

 

 

 

[Менгон]

Юнга такой стоит на носу трубочку важно раскуривает, "Что куришь юнга?"-вопрос старпома. "Волоса с п... любимой женщины"-ответ. Дайка курнуть, курнул "Близко к жопе дерёте юнга" ггггг

[Точмаш 23]

Состояние российских миллиардеров за половину 2021 года выросло на 40 млрд долларов. Как приятно. Люди работают, богатеют. Сразу становится ясно – если ты не лентяй, как остальные 145 млн 975 тысяч 250 россиян – всё у тебя получится. Это даёт надежду, что всё не так плохо. Главное – верить в себя. В свою звезду. И в правильное число ее концов.

 
➡ Источник: https://publizist.ru/blogs/107374/40410/-

[Ferio]

@Точмаш 23, Жуть конечно.

@Менгон, Коллега, а что скажете про "летающий болт"?

[Точмаш 23]

— Дорогая, я решил, что больше никогда не буду с тобой ругаться! — Нет, вы посмотрите на него, он решил… А у меня ты спросил! 

 

Стук в ворота рая. Открывает апостол Петр. Перед ним – футболист в трехцветной форме. — Ты кто? — спрашивает Петр. — Я — русский футболист. — Х[рена]се, а как ты в ворота попал? 

 

Стоит милиционер нa посту, подходит к нему мaльчик и спрaшивaет: — Дядя милиционер, скaжите, a зaчем у вaс нa фурaжке хлястик? Мент принимaет срaзу гордую позу и отвечaет: — Понимaешь мaльчик, вот если будет погоня, и дядя милиционер будет гнaться зa преступником нa мaшине, и нaдо будет вылезть в форточку чтоб стрелять из пистолетa по преступнику, и вот чтоб фурaжкa не спaлa — я одену хлястик нa подбородок. Понятно тебе мaльчик? — Аaa понятно, a пaпa говорит чтоб (censored) не рaзорвaло, когдa в свисток дует. 

 

Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи. Я ль на свете всех дурнее, всех ленивей и тупее? — Ты придурок — спору нет! Но живет еще на свете вот таких, как ты, две трети. 

 

Мучилась с насморком. Коллеги начали подсказывать средства. Одна говорит: — Надо тебе грелку на все тело. (типа мужика) Тут другая, не поняла прикола, и говорит: — Зачем на все тело? Можно просто теплые яйца к носу приложить! anekdotov.net

[OBN_RacerMan]

[Точмаш 23]

— Папа, а что будет, если презерватив порвать? — На себя посмотри. 

 

Чем ближе государство к падению, тем многочисленнее его законы. Публий Корнелий Тацит 

 

 

Возле пpocтитутки останавливается джип, опускается окно и чей то голос спрашивет:"Что умеешь за сто баксов?" Проститутка:"Абсолютно все". "Тогда садись, поможешь бетонировать фундамент". 

 

Только в России, помимо друзей, приятелей и знакомых, есть еще и такой вид знакомств как "бухали вместе". 

 

На приеме у врача: — Знаете, больной, когда я рассматривал вашу флюрографию, я обнаружил чудовищную ошибку... — Доктор, у меня рак??? — Хуже, больной, хуже... Больной падает в обморок. — ... Вы проживаете по адресу, который не обслуживается нашей поликлинникой... 

 

Смотреть матчи с участием сборной России по футболу — все равно, что раз за разом пересматривать фильм "Чапаев", в надежде, на то, что Василий Иванович всё-таки выплывет. 

 

Кладбище ночью — это, пожалуй, единственное место на земле, где пьяного мужика с битой испугаешься меньше, чем одинокую маленькую девочку в белом платьице с косичками и бантиками. anekdotov.net

[Шурпет]

[Дед мазай]

[Менгон]

----

 

 

Коллега, а что скажете про "летающий болт"?

  Скажу что болт летящий череп прошибает на раз-два - но это не "поржать". Изменено 9 августа, 2021 пользователем Менгон

[Ferio]

Ну это зависит от величины кинетической энергии болта. Но речь была о «летающем», а не про «летящий «. Это была шутка на предмет модуля «Наука»

[Менгон]

Помню историю(жена Лена рассказала, рынок) Скомуниздил один бичь у них щуку метровой длинны, так грузчики его поймали , щуку отобрали и епнули его по перёк спины этой рыбиной. Рыбина сломалась на пополам, грузчики после "склеивали" на морозе эту щуку водой. Склеили и пошла в продажу. От такие ужасы нашего городка были