Sakhalin_Cat

xxx: У гранита науки, как правило, вкус лапши Доширак, реже - пельменей xxx: выдержка из правил проживания в общежитии: "... Запрещается жарить шашлыки внутри блоков на оголенных электрических проводах, или иных приспособлениях, включая мощные лампы накаливания... ...Категорически запрещается собирать реактивные двигатели или иные приборы из холодильников или любой другой бытовой техники внутри помещений общежития..." xxx: берет гордость за свой родной факультет )

Уточнение списка закупок на тур.группу из восьми человек: Galcka ЗАЧЕМ НАМ 19 ТОПОРОВ??? Соло Ну вдруг 18 потеряем?.. Логично же.

xxx: Ну, мышц у меня всегда было больше, чем мозгов xxx: Как-то после школы автослесарем подрабатывал. И матерый водила дал мне прикручивать передние рессоры на ГАЗ 53-м - говорит - затягивай гайки на стремянке, пока не лопнет. xxx: Ну, он думал, что пошутил, наверное...

Точно. Помню эту книгу.

Ага и бычки(окурки) литровыми банками у бабулек возле магазина...

Тухлячковый вид какой-то. Это из журнала Работница "СССР" фото?

Это относится к высокочастотным токам.

Сегодня ночью запустил ТВЧ. Я в восторге. Болванка диаметром 70мм нагревается до малинового цвета за 1сек. Прекраснейшее устройство. Сейчас водяные магистрали протянем по стенам, сниму видео покажу. А то из ведра работать не сильно удобно, насосик дохленький и вода в индукторе закипает.

я всё уже сказал.

А латунь по свойствам похожа на майонез и куриные грудки. Если сопромат даже слово не знакомое, то зачем рассуждать вслух? Сходи на рынок, купи петуха, отруби ему голову и...., а мне не нужно.

Да. Вот ебэй, такой как у нас http://www.ebay.com/sch/i.html?_from=R40&_trksid=p2050601.m570.l1313.TR0.TRC0.H0.Xcastodyn.TRS0&_nkw=castodyn&_sacat=0

Надо смотреть таблички или мерить. Лень искать, померить забуду. Зависит от порошка, их много типов. Ссылку на шайтан машину выкладывал на 2 сообщения выше.

Вот просто отрезок видео с системы видеонаблюдения. Без редактуры и прочего. Процесс не совсем красив и точен, так как это обучение на детали. https://youtu.be/jW7iUUJUlkE

да ну? Сурьезно? И давно у нас материал на разрыв крепче чем на сжатие? Как вы думаете если есть трещина в стенке не раскрытая от чего она раскроется от сжатия или от растяжения? В общем то мне пофигу, я предупредил, а дальше ваше дело. Шланг с пробкой на хомутах, комплекты разного диаметра.

Затраты в основном - Оборудование для напыления и станочный парк для последующей обработки. Порошки и газы не сильно дороги по отношению к оборудованию. https://www.avito.ru/rossiya?bt=0&q=castodyn

Немного фотографий.

Рекомендую, чтобы они были и последними. Мы от них отказались очень быстро, так как на пластиковых радиаторах может быть дефект литья в патрубке и он расколется. На металлических эта штука прекрасно работает, но на пластике опасно, можно купить радиатор.

Да, это газопорошковое напыление холодным способом. Всё видяху сделать некогда.

Немного фотографий.

Зачем нести этот бред? Продажи нужны? Какой нафиг КПД выше 1 на вашем супер котле? У заводского котла КПД ниже 1 обьясняется просто, кол-во энергии затраченное на нагрев воды+ кол-во энергии которое улетает с выхлопными газами+ потери на излучение котлом в пространство. Отсюда и 90% нагрева воды, остальное уходит на обеспечение тяги и потери рассеивания. В общем подобные темы я буду плотно минусить.... То Модератор. Посмотрите пожалуйста IP пользователей в этой ветке, ТС и отвечающий не одно и то-же лицо?

Отвечу просто, халявной энергии не бывает. Чтобы получить водород придется затратить энергию, КПД не помню точно, помню, что он явно меньше 70%. Отсюда простой вывод, если эту энергию тратить на обычные электрические ТЭН-ы, то будет на 30% выгоднее.

ШЕРВУДСКИЙ ЛЕС storyofgrubas October 19th, 2010 Пару лет назад, послали меня снимать открытие какой-то торговой выставки на ВВЦ. Народу с утра немного, все скучно и неромантично. Каждая фирмочка занимает закуток три на три метра, между ними перегородки. Иду, вдоль них и думаю: за что же зацепиться..? Смотрю в отделе компьютеров, какой-то странный ажиотаж. Человек пять рассматривают обычный, серый системный блок стоящий на столе. А нет, не обычный. У него из бочины торчит маленький пучок разноцветных пластиковых лепестков, а с другой стороны, вылез какой-то штырь.... В противоположной перегородке магазина, виднелась аккуратная дырочка, диаметром с мелкую монету. У соседней фирмы, такая же дырочка была проделана в красивом портрете семьи (холст, масло), и напротив в портрете обнаженной (тоже холст, масло) Иду дальше. Следующие торговцы имели дырочку в зеркальной двери встроенного шкафа. Их соседи рассматривали отверстие в норковой шубе висевшей на вешалке. Между всеми этими дырочками явно была тайная связь. Но какая..? Наконец, я пришел в конечный пункт экспозиции, или скорее начальный. В этом отделе дырка была в большом яблоке, лежавшем на голове у бюста Вольтера. Густо пахло валерьянкой. Два смешливых милиционера весело заполняли протокол. Рядом переминались с ноги на ногу злые мужчины и женщины, скрестив на груди руки и поигрывая желваками. В центре композиции сидела зареванная худенькая девушка, а на ее коленях лежал непропорционально большой, пахнущий смертью арбалет с оптическим прицелом. На стене надпись в готическом стиле: "РОБИНГУД. Элитные арбалеты от мировых производителей." Слава Богу, дырочки были только там, где я перечислил.

Предчувствуя неладное, Муму ещё с вечера наелась пенопласта :haha: Пойдём, попьём кофе? - Как-то странно ты произносишь слово "водка". Решили синоптиков расстрелять за то, что ни один их прогноз не сбылся, привели на площадь. Народ выражает полный одобрямс. Барабанная дробь. И вдруг мужик из толпы орёт: - Стойте! Не надо их расстреливать! Они ещё могут принести людям пользу! Главный судья (в сомнениях): - Вы думаете? И что вы предлагаете? - Предлагаю их повесить! Пусть хоть направление ветра показывают...

- Знаешь что самое обидное когда вареники варишь? - Что они развариваются? - Нет. - А что? - Когда вода вскипела открываешь холодильник, а вареников нет...

Маленькая старушка заходит в Национальный Банк, держа в руках мешок денег. Она настаивает, что должна говорить только с президентом банка по поводу открытия сберегательного счета, поскольку, Это очень много денег! . После изрядных пререканий и споров, персонал банка, наконец, проводил ее в офис президента (клиент всегда прав!). Президент банка затем спросил ее, какую сумму она желаетположить на счет. Старушка ответила: 165 тысяч долларов! -- и вывалила деньги из своего мешка на его стол. Президенту, естественно, было любопытно, откуда у нее вся эта наличка, и он ззадал ей вопрос: Мадам, я удивлен, что Вы носите с собой столько наличных. Откуда у Вас столько денег? . Старушка ответила: Я заключаю пари. - Пари? Какого рода пари? - Ну, к примеру, я могу поспорить с Вами на 25 тыс. долларов, что у Вас квадратные яйца. - Ха, -- засмеялся президент,-- Это глупое пари. Такое пари Вы никогда не выиграете! - Так Вы принимаете мою ставку? - с вызовом спросила старушка. - Конечно, спорю на 25000 $, что мои яйца не квадратные! - Хорошо, однако, поскольку речь идет о большой сумме, я приведу с собой завтра в 10:00 своего адвоката как свидетеля? - Конечно, -- ответил уверенный в себе президент. Этой ночью президент весьма разнервничался в связи с пари и провел много времени перед зеркалом, проверяя свои яйца, поворачиваясь из стороны в сторону, снова и снова. Он тщательно проверил их, пока не убедился, что ни при каких обстоятельствах его яйца нельзя было назвать квадратными, и он легко выиграет пари. На следующее утро, ровно в 10:00, старушка вместе со своим адвокатом были в офисе президента. Она представила адвоката президенту и повторила условия пари: 25000 $ против того, что яйца президента квадратные! Президент согласился снова с пари, и старушка попросила его спустить штаны, чтобы они смогли посмотреть. Президент исполнил просьбу.Старушка пристально взглянула на яйца и затем попросила, могла бы она их проверить на ощупь? Ладно,-- сказал президент,$ 25000 - это много денег, и я думаю, Вы должны абсолютно удостовериться. В этот момент он заметил, что адвокат тихо бъется головой о стену. На вопрос президента Что, черт возьми, твориться с Вашим адокатом? старушка ответила: Ничего, кроме того, что я поспорила с ним на 100 тысяч долларов, что сегодня в 10:00 я буду держать за яйца президента Национального Банка.