Точмаш 23

В общем, пора поговорить о новых ценах на ремонтные работы.  В настоящий момент курс доллара на биржах приближается к 140руб. на международном рынке, надо помнить, что ЦБ и Мосбиржа нашим китайским товарищам не указ. Естественно, вырастут цены на расходные материалы и др. и вырастут сильно. Это объективная составляющая для увеличения цены, но также будет присутствовать спекулятивная часть - запчасти на импортную технику скоро  будет достать очень сложно, следовательно, ремонтировать все будут до последнего, и цены будут взвинчены многократно.

Кто что думает по этому поводу, высказывайтесь.

Неплохо было бы набросать картинку по ценам на территории РФ в настоящий момент и на ближайшую перспективу.

В одну разоряющуюся фирму приходит проситься на работу молодой еврейчик, окладов не просит...... готов работать за минимальный процент. ну фирме терять нечего. берут Через неделю выручка фирмы увеличивается в десятки раз........ ГенДир лично приезжает посмотреть как работает новый сотрудник и видит такую картину.. — Вот вам нужный крючек... (говорит сотрудник клиенту) — а у вас есть леска? — Нет, — Тогда возмите эту потолще..... а вы любите с удочкой или спинингом.. — удочкой — Тогда вот эта лучше всего, но удочкой лучше с лодки, у вас есть?? — нет - тогда возьмите вот эту двухместную резиновую.. — хорошо.. — Ба, а в чем вы это все повезете, вам нужен хороший прицеп он универсален, вам вот этот подойдет? — подойдет........ — а к какой машине вы будете цеплять? — мерседес 600 — ну разве это машина для рыбалки, вам нужен джип, чтоб по бездорожью, и на скорости... у нас есть ланкрузер... берете? — беру — с вас 62 000$ пожалуйста в кассу Подходит начальник — Вот молодец, с крючка начал и так рыбака раскрутил — Вообще-то он зашел за прокладками для жены но я ему сказал, если у его жены месячные, то ему делать три дня дома нечего ...

Муж купил жене несколько трусиков одного цвета. — Почему ты купил все одинакового цвета? Люди подумают, что я не меняю трусики. — Какие люди? 

Доктор выписывает пациенту лекарство, тот: — Выпишите справку, что я – идиот. — Зачем? — Мне кажется, что капли от насморка за 8 тысяч, без такой справки в аптеках отпускать не должны. 

У нас всё платно: родиться, учиться, жениться, лечиться, умереть. Бесплатно разрешено только работать. anekdotov.net

Интеркулер гр. Вольво не снимая с машины. Разрыв  боковой соты примерно 60мм. На мой взгляд, костолин 190 в этом случае необходим. Снимок промежуточный - верхняя часть шва выровнена.

. Там 5356 рама или 5183 уже не помню, но точно магниевая высокопрочка.

А не комбинация там АД и 356 ? 

Это не заводской шов. Это чинили уже его криворукие мастера. Через меня таких рам куча прошла в своё время. А учитывая что их варит робот на заводе.... 

А ручной подварки там нет ?  ...и в чем заключается ущербность этого шва, если требование к его декоративности отсутствует?

— Таварищ прапорщик, разрешите вопрос? — Разрешаю. — Траектория полета снаряда напоминает параболу. — Так точно. — Ну а если пушку положить на бок- из-за угла можно будет стрелять? — Можно! Но по уставу не положенно 

Когда удаётся кое-как припарковаться, идешь такой радуешься, и вдруг в ста метрах видишь ещё более удачное место для парковки.... с женитьбой такая же х[ер]ня... 

— Алло, Васю можно? — Пошел на х%%! — А, когда вернется? 

Загадка. Представьте ситуацию. Светофор. Стоит Камаз, гужевая повозка и мотоциклист. Ждут разрешающего сигнала. Загорелся желтый. Камаз газонул. Лошадь испугалась и с перепугу откусила мотоциклисту ухо. Вроде как ДТП. Вопрос: — Кто виноват? — Мотоциклист. В шлеме ездить надо! anekdotov.net

— Как ни приду — ты бухаешь! — Как ни сяду бухать — ты приходишь 

Генеральный секретарь цк кпсс Никита Сергеевич Хрущев посетил свиноферму. Фотокорреспонденты газеты "Правда" сделали снимки и на утро обсуждают, какже их подписать. Один предлагает: — Свиньи вокруг товарища Хрущева — Отклонено! Другой редактор: — Товарищ Хрущев среди свиней — Ни вкоем случае! Это же Генеральный Секретарь! Думали, думали... На утро вышла газета и подпись под фото: "Третий слева - товарищ Хрущев" 

Вот объясните мне. Почему дорожная разметка, сделанная профессионалами, уже через пару месяцев почти слазит, а надпись на той-же дороге, сделанная каким-то долбодятлом, о том, что он любит свою корову, второй год держится? 

— Яша, как дела? Всё шьёте маски? — Лёва, маски — это прошлый век. Вакцину варим! anekdotov.net

 

 

А можете показать как устроен индуктор ТВЧ местной закалки? Он действительно "местный", то есть при закалке одного зуба соседние не нагреваются и не отпускаются?

 

На снимке не видна зона закалки,нет?

— Как ты относишься к садомазо? — Прекрасно! — Ну собирайся, поедем в сад, деревья известкой мазать будем. 

Приходит муж с работы улыбается, садятся ужинать, а он хихикает. Жена спрашивает: — Ты чего такой довольный? — С работы уволили... — Что же тут весёлого? — Меня уволили, а остальных посадили ..

— Скажите, а что Вам нравится в вашей работе? — День зарплаты.. — А может ещё что то? — Отпуск

— Здравствуйте, а ваша собака кусается? — Заходите, заходите! Мне и самому интересно, она у меня только второй день... 

В маршрутке табличка: "В зеркало водителю рожи не корчить! ". Вот никогда бы до этого не додумался, а прочитал — и захотелось! anekdotov.net

Умер старый еврей. Вскрыли его завешание, читают: "Дочке моей, Сарочке, оставляю 100 тысяч долларов и дом. Внучке моей, Ривочке, оставляю 200 тысяч долларов и дачу. Зятю моему, Шмулику, который просил упомянуть его в завешании, упоминаю: Привет тебе, Шмулик!.." anekdotov.net

— Что читаешь? — Книгу о сильных, храбрых и отчаянных людях, способных совершить то, на что я никогда не решусь! — Как называется? — Уголовный кодекс. 

— Сарочка, у нас есть деньги? — Нет. — Но как же так?! Я же тебе вчера зарплату отдал. — У меня есть деньги. У нас — нет.

— А ваши котлеты точно из рябчиков? — Ну, в общем-то, да. Правда мы добавляем к ним и другое мясо. — Какое? — Свинину. — А пропорция какая? — 50 на 50. Один рябчик — одна свинья.

— Виктор Иванович, сделайте красивый жест — одолжите мне ещё немножко денег! — Вася, денег не дам! Но жест показать могу. anekdotov.net

— Скажите, пожалуйста, вы случайно не москвич? — Да бог с вами! Русский я, русский! 

Всё новые и новые модификации ковида-19: альфа, бета, гамма, дельта, лямбда… Такое ощущение, что на нас не коронавирус напал, а греческий алфавит! 

Перед прыжком с парашютом инструктор осматривает парашютистов. Одному что-то поправляет, другому. Подходит еще к одному, поправил парашютные лямки и спрашивает: — Ну что, все нормально? Парашютист: — Да. — Лямки яйца не жмут? — Нет. — А как зовут? — Света. anekdotov.net

Самый жуткий день — 30 декабря... Полный холодильник еды, а ничего нельзя есть — все на завтра... А хуже только 1 января — и выпивки и закуски море, а не лезет! 

Отец спрашивает маленькую дочку: — Ты почему такая грустная? — У меня только что был неприятный разговор с твоей женой! 

Мужик оставил дома телефон, вечером возвращается, читает смски. Первая: — Милый, дорогой, любимый, позвони мне пожалуйста. Целую, всегда твоя Марина. Вторая: — Я уже позвонила, можешь не беспокоиться... Твоя жена. 

На уроке: (М)арь Иванна показывает классу дыню: (М)Вот это дети — Мичуринский огурец. (В)овочка думает: Е*нулась чтоли? На следующем уроке (М) приносит арбуз: (М)А вот это дети — Мичуринский помидор. (В)думает: Ну все, точно е*нулась. Приносит Вовочка на следующий урок рака: (М) А это что такое Вовочка? (А) А это Марь Иванна — Мичуринская мандавошка! anekdotov.net

Купила компания Мерседес завод АвтоВАЗ. Перенастроили производство, запускают конвеер... Бац! на выходе Жигули! Демонтируют оборудование, пригнали новое из Германии, установили, наладили, запускают.!!! снова Жигули! Увольняют нах[рен] весь персонал завода, привозят работников из Германии, налаживают, проверяют, запускают. СЦУКО! На выходе вновь — Жигули! Около завода холм, на нём отдыхают гл. инженер и директор завода (оба с приставкой Экс). Смотрят на всё это. Инженер директору: — А я тебе говорил — место проклятое!!! А то всё "руки из жопы, руки из жопы"... 

— Папа, я девушка, а не посудомойка! — Да что ты говоришь? Я тоже ПАПА, а не банкомат!... 

— Мама, папа, я должна вам признаться: я уже не девственница. — О, боже, наша дочь распутница! — Мне же 40 лет, бл... дь! — Господи, она еще и матерится! anekdotov.net

@copich,

Я что,покупая аппарат, должен проникнутся проблемами программистов и разработчиков?  Покупаю кота в мешке или готовый продукт,принятый ОТК и признанный годным к эксплуатации с определенным сроком гарантии ? 

Если даже не принимать во внимание методы постобработки, болгаркой на глазок, то насколько реально восстановить такое повреждение?

Видите, там довольно жесткие допуски по многим показателям. Допустим, относительные размеры суммарного пятна контакта в процентах по четвертой степени точности по высоте зубьев 60%, а по длине 90%. Не добьетесь  вы такой площади контакта после ремонта. В принципе, все в человеческих руках -блоху, говорят, подковывали...

@Solist,

Можно. 

В пятницу ранним утром у меня порвались последние колготки. "Плевать", — подумала я и надела юбку и чулки. Спустя полтора часа езды до работы на трех видах транспорта я вывалилась из автобуса и стала преодолевать последние сотни метров пешком. Шла и думала — какая ж у меня жизнь стала тухлая, скучная! Встаю рано-рано, чтоб приехать на работу, после работы еду на учебу в вечернюю, потом долго-долго добираюсь домой, по выходным отсыпаюсь, личной жизни нет, да и вообще жизни никакой нет! Думаю, как бы было классно, если б что-нибудь произошло! Вот прям щас! Ну хоть что-нибудь! И в этот момент у меня лопнула резинка на трусах. 

— Сарочка, а что, Абрамчик умер? — Умер. — То-то я смотрю его хоронят. 

Экзамен. Литература. Вопрос: — Первая женщина-лётчица России? Ответ: — Баба-яга! anekdotov.net

@Точмаш 23, а оребрение, где в него разорванная трубка входит, надо убирать?  Думаю иначе может не пропаяться.

Очистите место пайки,только в щадящем варианте, чтобы видели начало и конец разрыва трубки.

http://websvarka.ru/talk/public/style_images/master/attachicon.gifIMG_1148.JPGhttp://websvarka.ru/talk/public/style_images/master/attachicon.gifIMG_1149.JPG

http://websvarka.ru/talk/public/style_images/master/attachicon.gifIMG_1151.JPGhttp://websvarka.ru/talk/public/style_images/master/attachicon.gifIMG_1154.JPG

 

Так? psi не покажите расскажите что получилось и как делали? Я раньше не касался, буду рад советам.

Хотя это не мне адресовано, но все-таки... На морде этого радиатора написано - Возьми ПСр 40 и запаяй меня...да латку из меди наложить на большой разрыв.

Всех привет! Подскажите кто- нибудь варил СТ38ХС. На работе принесли шестерню от главной передачи мтлб. Разбило посадочное место подшипника. Нужно наплавить. Есть полуавтоматы, рдс и Радс. Что предпочтительней и какие будут рекомендации по режимам сварки и прогрева? Какие электроды или прутки нужны? Такое первый раз принесли.

Группа сталей 40Х, 38ХС,30 ХГС используется для изготовления средненагуженых валов, шестерен, работающих на небольших окружных скоростях. Не идеальный материал для шестерен, но все же.., итак: занизьте диаметр посадочного места примерно на 1-1,5 мм на сторону. Полуавтомат, проволока 08Г2С. Подогрев 180-200С . Ниточными валиками вдоль оси произведите наплавку. Порядок наложения валиков: первый вдоль оси, поворот на 180, валик, поворот на 90,валик;поворот на 180,валик- итак , пока не закончите наплавку. Занижение диаметра от номинала нужно для того,чтобы во время токарной обработки резец не спотыкался о зону  подкалки. Сложного в этой работе ничего нет.

На работе принесли шестерню от главной передачи мтлб. Разбило посадочное место подшибника.

Здесь бы фотография детали не помешала.