Поржать #5

[saper24]

Урожай снимают под ноль, ладно бы питались так нет просто скидывают на землю, не один раз наблюдал

через перекрестие прицела

 

Осмелюсь предположить что это дрозды, а не скворцы. Их часто путают. Скворцы жрут насекомых и стаями такими не тусят. А вот дрозды летают тучами и ягоды уничтожают методично. Просто они похожи когда рядом не ставить. Напасть конечно та еще. Сосед батин тем летом с ружьем вишню охранял, сетями опутывал.

Скворцы тут точно не причем)

[Kurt1]

Скворцы тут точно не причем)

Я хоть и плохой охотник но все равно стыдно не отличить дрозда от скворца, дрозды есть но периодически а эти твари с первой зеленью появляются делают полезную свою работу, ходят по огороду и всю живность собирают а как пошли вишни и если сеткой не накрыть урожая нет. 

Пример интеллекта

Изменено 16 марта, 2019 пользователем Kurt1

[saper24]

Я хоть и плохой охотник но все равно стыдно не отличить дрозда от скворца, дрозды есть но периодически а эти твари с первой зеленью появляются делают полезную свою работу, ходят по огороду и всю живность собирают а как пошли вишни и если сеткой не накрыть урожая нет.

Пример интеллекта

Странно, никогда не замечал за ними такого. Повешу скворечники коли сделал. Если станут чего жрать у жены разряд по стрельбе из воздушки)))

[Kurt1]

 

 

. Если станут чего жрать

да не жрут они когда их мало а вот когда сотни три и начинают на дереве баловаться щебетать и клевать просто так, внизу все красно. Так что есть регионы где их мало а у нас их видно тщательно разводили  вот и потомство и возвращается ...

[vch]

С просторов...

 

[Шурпет]

[круазик]

[OBN_RacerMan]

Т.е., например, в лесу это пособие уже не прокатит, и надо бежать за другой книжкой? 

[Vanguard]

@OBN_RacerMan, полевыми условиями, в такой литературе, считается абсолютно всё, что за забором места постоянной дислокации.

[Дед мазай]

[OBN_RacerMan]

Идет урок в школе, учитель спрашивает ученика:

— Ахмет, что такое облом?

— Облом это когда ты идешь по темному переходу, впереди тебя идет красивая девушка, вдруг подъезжает автобус, она садится и уезжает

— Молодец Ахмет правильно.

Мухамед, а ты как объяснишь что такое облом?

— Облом это когда ты идешь по темному переходу, впереди тебя идет красивый юноша, вдруг подъезжает автобус, и он уезжает

— Правильно Мухамед.

Теперь Гиви - что такое облом?

— Облом это когда ты идешь по темному переходу, сзади идет Мухамед, а автобуса нет!

[mihasik]

А вы
ноктюрн сыграть
могли бы
на флейте водосточных труб?

 

 

[Дед мазай]

[Бархударов]

на святое.....

[vch]

[Грей]

круче только фарш в яичном кляре.

— Почему опоздал на работу?
— Спал у стенки, стал перелазить через бабу и не смог…

— Василий, ты уже вторую сумку теряешь!
— Я же работаю! А в работе возможны ошибки…
— Ты инкассатор, блин!

Супруг, подозревая жену в измене, нанял частного детектива для слежки за ней. Тот говорит ему о проделанной работе:
— Она встретилась с парнем на центральной площади, они сели в джип и выехали на загородный коттедж. Вошли в него, сели за стол, выпили мартини, разделись, легли в кровать и затушили свет.
Больше я ничего не разглядел.
Супруг:
— Опять эта чертова неизвестность!

ахахах                     На одной из конференций Путин решил пошутить процитировав Ницше. "Бог умер" - сообщил он.

Патриарх Кирилл, не услышал что это шутка. Через 2 часа объявил, что РПЦ решила проблему обозначенную президентом - избрав нового бога, да и проблема с 5 сроком то же решена.

[OBN_RacerMan]

- Почему у тебя глаза красные? Накурился?

- Нет, смотрел на сварку.

- А зачем ты смотрел на сварку?

- Накурился...

[Дед мазай]

[rulet]

*Анекдот года!*
У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников. Она спросила:
- Что с тобой, мальчик?
Мальчик ответил:
- Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее её! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!
Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику:
- Я проведу тест, и если ты не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернёшься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо.
Мальчик согласился.
- Сколько будет 3 x 3?
- 9
- Сколько будет 6 x 6?
- 36
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал:
- Думаю, мальчик может пойти в третий класс.
Тогда преподавательница ответила:
- У меня тоже есть свои вопросы: "Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?"
Мальчик, после паузы ответил:
- Ноги.
- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
- Карманы.
- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:
- Подает руку.
- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?
- Firetruck (Пожарка).
- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками?
- Fork (Вилка).
- Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче.
Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
- Фамилия.
- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
- Сердце.
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
- Отправьте его  в Академию! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно.

Изменено 21 марта, 2019 пользователем svarnoi69

[OBN_RacerMan]

[Дед мазай]

[круазик]

[SergDemin]

@круазик, а что, меня в детстве заставляли. Я её с тех пор не люблю.  Если какую и поем с удовольствием, так минтаевую.  12 рублей килограмм стоил, у браконьеров 8. Мясо с костью тогда 2,70 было, это для сравнения.  Запомнил, потому что мама ругалась - я вам икру по 8!  рублей покупаю, а вы её не едите!. Правда, плеснела  в холодильнике.  Раньше считалось, что она жутко полезная.  

[Дед мазай]

[OBN_RacerMan]

Хозяин, я всё проверил - есть можно!