Байки,приколы и забавные истории про сварщиков

[blazen79]

В советсое время на один из заводов поступил заказ на трубьё для дружественной африканской страны.Пока готовили заказ, паралельно обучали специалистов со стороны заказчика.Мужику достался один из них и он начал обучать с резака--чтоб тот понял,что такое вообще расплавленный металл.Подкрался он как то к ученику который кромсал металлолом и пережал горючий газ--ученик долго не мог понять в чём дело, кричал и жестикулировал, а когда увидел причину, затаил "черную" обуду. Варит мужик электродом,краем глаза смотрит--ученик крадется, виду не подал, дальше варит.Африканец кабель пережал и ждёт эффекта,а мужичёк обмазкой по детали чиркает, жестами и мимикой выражает растеряннось--куда мол напруга делась. Ученик был очень доволен--свершилась страшная месть.

[АВН]

Отмочил на днях--приехал на стройку крутой сварщик с атомки, настроил ВДшку, зацепил массу на заляпанную бетоном арматуру, настраиваю ток. 100а еле искрит, 300а таже картина, отправил электрика искать фазу--бедолага пол обеда её искал, потом пошевелил массу и о чудо http://websvarka.ru/talk/public/style_emoticons/default/blink.gif Вот позор на мои седины--привык к чистенькому железу, даже рефлекс проверить массу потерял.

Это фигня,я круче затупил.Однажды,будучи наладчиком участка (временно,оперативный персонал) получил заявку-сломалась кнопка на горелке.

Что бы не снимать горелку,достал из кармана заведомо рабочую кнопку,поменял на месте.Нет результата.Не поленился,сходил в монтёрку,принёс новую горелку,поставил.Не работает.Раскурочил пост-всё в порядке,замечаний нет,кроме одного:не работает.Собрал ящик обратно,пошёл по шлейфу искать обрыв.Сварщик уверяет,что ничего не трогал,не ронял,не перебивал.Дёргаем кабеля,проверяем на место обрыва-безрезультатно.

Медленно,но верно подходим к антресолям,где стоят источники.Упираюсь в силовой щит,открываю-автоматы включены.Закрываю щит и поднимаю глаза вверх на ВД 506.Лампочки на нём не горят.Он просто не включен.Интересуюсь у коллеги,не было ли ему скучно в моём присутствии и ухожу,поражаясь собственной тупости.Он идёт включать пост.Оказалось позже,что за полчаса до этого приходили электрики снимать сгоревший осевой вентилятор.Щит отключили,провода скинули,включили щит и ушли.Электрики у нас не включают сварочные источники.Это не их заведование и залезать по трапу на "второй этаж" им влом.Кому надо-тот и включит...

Теперь при заявлении сварщика об отказе источника работать,первым делом спрашиваю:"А не пробовали ли Вы его включить?"

[blazen79]

Ребята дали туркам сварку, но о значении св.маски не предупредили.http://www.youtube.com/watch?v=15KqqR0zgRQ

[АВН]

Я тоже так делаю,когда на улице летом работаю и солнце мешает смотреть на св.ванну.Закрываюсь маской от солнца,очень удобно...

[Dimm]

Содрал.Извините,что много.До сих пор слезы утираю.

Рассказ.

Совсем недавно судьба в очередной раз свела меня с одним старым

знакомым, Стасом, которого я не видел лет семь. В этой связи я и решил описать несколько эпизодов из жизни этого знакового в моей жизни персонажа.

СВИТЕР Когда мы с Мишей учились в шестом классе, к нам привели Стаса. Человеком он был неадекватным, но вроде как не по своей вине. Страдал он от какого-то там отклонения типа нарколепсии (когда люди засыпают неожиданно), только он не засыпал, а залипал. Наглухо причем. То есть сначала он во что-то втыкал, а потом ни с того, ни с сего стопарился и пускал слюну. Приходил в себя только после того, как весь класс с криками "зырьте, ребза, у него опять батарейки сели!" начинал отвешивать ему подзатыльники под затылок и пендали под задницу. За глаза его называли дурачком, но говорить такое в лицо было как-то оскорбительно, поэтому обозвали Стасика нейтрально - Писюном. Скоро в школе появилась и Писюнова мама, которая почему-то слету записала нас с Мишей в Писюновские друзья и много чего нам про него поведала. Оказалось, был целый список вещей - типа "циклично движущихся объектов" и"изображений с яркой цветовой гаммой", - которые Писюну нежелательно было наблюдать вообще, а то была опасность впасть в конкретно долговременный ступор или кто его знает чего еще. Остаток того учебного дня Миша провел в тщетных потугах ввести Писюна в кому - он ходил вокруг него кругами, изображая циклично двигающийся объект, а через равные промежутки времени вертел у того перед лицом цветными карандашами, изображая яркую цветовую гамму. Периодически пристально смотрел в глаза. Фиг там. Писюн не поддавался. После уроков мы втроем уже стояли в раздевалке. Раздосадованный такими несрастухами Миша сурово, как Берия, натягивал на себя свой любимый чудо-свитер, апогей пост-модернизма, привезенный из какого-то Чуркистана. Это сейчас, с высоты, так сказать, своего опыта, я понимаю, что на этом предмете одежды силами таджикских ткачей, по совместительству наркоманов и дальтоников, художественными средствами был изображен героиновый приход, но в ту пору мы были свято уверены, что это пять зеленых всадников ловят черную рыбу в красном поле под палящим фиолетовым солнцем. Всякий раз, когда Миша надевал эту паранойю, превращаясь в сплошное красно-фиолетовое пятно, у меня возникало навязчивое желание, обхватив голову руками, бежать прочь с криками типа "Нет! Нет! Только не мой мозг, пришельцы!". Стоило Мише выйти в этом свитере на улицу, как прохожие начинали шарахаться в стороны, забывая о чем только что думали, маленькие дети принимались плакать, а молодые барышни - обильно менструировать. У меня лично, как и у некоторых наших знакомых, свитер вызывал приступы тошноты и головокружения, поэтому я старался смотреть по возможности в пол. То есть, как вы понимаете, на блекло-сером раздевалочном фоне Мишин свитер выделялся. Да что там, скажу больше - не существует в природе вообще такого фона, на котором этот аксессуар не выделялся бы. Хотя если вы нароете где-нибудь летающую тарелку с огромной надписью "ЗЕМЛЯНЕ! МЫ ПРИШЛИ С МИРОМ! " - то можете смело, одев Мишин свитер, встать рядом - такие вещи идеально дополняют друг друга. Красное пятно блякнуло что-то вроде "счастливо, пацаны" и уплыло в сторону выхода. Оторвав глаза от пола, я увидел Писюна. У Писюна было такое лицо, как будто он всю ночь ловил черную рыбу с зелеными всадниками и теперь стоял передо мной типа замученный - с подкашивающимися ногами, откляченой губой и тупым взглядом. В тот раз он залип основательно, я его минут 15 откачивал. Мише сказал сжечь свитер.

ДУСЯ

Была у Писюна кошка, звали Дусей. Дуся была нещадно долбанутое

животное - билась с разбегу в стены, промахивалась мимо миски с молоком харей в пол, корчила непонятные рожи. Дусей, кстати, она была чиста формально, поскольку отзывалась и на Дусю, и на Васю с Петей, и на "пошла на #$%". В общем, Дуся была не жилец по любому - каску у нее снесло при рождении, и по законам природы она должна была скопытиться еще в раннем детстве, когда вместо титьки тыкалась мордой маме в задницу - но тут в планы естественного отбора вмешался известный гринписовец Писюн. Дефективную Дусю он нарыл на какой-то помойке и припер, естественно, в дом - это походу был вообще последний раз, когда Писюн полноценно держал лохматую бестию в руках, потому как, когда Дуся подросла и превратилась в трехцветную лопоухо-косоглазую зверюгу, она начала двигаться и фиг ты ее поймаешь. Двигалась Дуся очень резво - создавалось впечатление что даже срала на ходу, а если задерживалась в одном месте больше десяти секунд, значит либо спала, либо отъехала вообще. Ну или задумалась - периодически с ней случались кратковременные приступы спокойствия: она ни с того, ни с сего замирала, таращила косые глаза в неизвестном направлении и напряженно ожидала в какое полушарие ударит моча на этот раз - ну и, в зависимости от результата, через полторы секунды начинала отчаянно щемиться либо влево, либо вправо, затем обычно билась жбаном в стену, отскочив сломя голову бежала в противоположную сторону, билась в дверь и, офигев от такого обилия препятствий, начинала щемиться вверх по шторам. Там, где-нибудь под потолком вдруг опять замирала с такой мордой типа "во, где это я?..", снова задумывалась, неожиданно пукала, с перепугу билась тыквой в багету, падала задницей на подоконник и по новой начинала носиться по жилплощади - шерсть дыбом, глаза на выкате. Мне думается, что именно так выглядел бы кошачий вариант гибрида Алины Кабаевой и Жанны Агузаровой. Наблюдая такую фигню, Миша неоднократно говорил Писюну, типа "Писюн, она у тебя походу слепая вообще:" "Да не, не: - успокаивал себя Писюн - проста долбанутая." Поначалу Дусина движуха вызывала у меня дезориентацию и приступы морской болезни, а Миша ее вообще боялся и не любил совсем. Потому что один раз, не разглядев Дусю на фоне Писюновского ковра (связанного, наверно, тем же дальтоником, который Мише свитер красный вязал), Миша наступил на ейную морду, а поскольку Дуся почему-то мяукать не умела, издавая вместо этого какие-то кряхтяще-пердящие гортанные звуки на манер тувинских духовых инструментов, она со всей своей кошачей долбанутости начала страшным тувинским голосом орать - я, честно признаюсь, малеха припустил жидким в трусы, а вот 12-ти летний Миша впервые в своей жизни схватился за сердце, а когда отошел, начал Дусю ненавидеть лютой ненавистью. И вот однажды, когда Писюн в очередной раз ушел в туалет и залип в толчке на полчаса, разглядывая в унитазе чудные узоры, мы с Мишей остались тупить в Писюновской комнате в два рыла. Тут я обратил внимание, что Дуся заговорщицки выглядывает из-за кресла и, щуря один глаз, палит в Мишину сторону. Я Мише это дело показал и только хотел уже чего-то по этому поводу сказать, как вдруг Миша, внук ворошиловского стрелка, не растерявшись, мощным вдохом собрал все плескавшиеся в голове сопли (грамм думаю 200, не меньше - зима была) и смачно с присвистом форчманул Дусе прям в лицо. Я даже растерялся как-то. Дуся пролетела всего-то метра полтора, зато с такими вывертами, что Алине Кабаевой и не снилось. Через пару дней Дуся начала помаленьку облазить. Писюн говорил, что это на нервной почве, но мы-то с Мишей знали, что после такого заряда гайморита в голову вообще не живут - так что ей еще повезло, можно сказать. А Писюновская мама походу стреманулась, что кошке настает постепенный конец и купила Писюну на замену большого такого африканского попугая по кличке Розелло. Продавец ее пролечил, что Розелло офигеть какой умный и говорящий, схватывает типа все на лету, фиг заткнешь. Но Розелло почему-то оказался на редкость тупым попугаем. В течение недели мы с Мишей учили его говорить одно единственное слово "писюн". День изо дня мы капали ему на мозг часа, наверное, по два, чтобы не соврать, ": писюн, писюн, писюн, : говори - писюн, писюн: вот ведь урод: писюн, писюн" - ну и в таком духе; под конец даже несчастная облезлая Дуся, не выдержав такого напора, корча морду и заикаясь, начала гудеть что-то подозрительно напоминающее слово "писюн", лишь бы мы заткнулись. А Розелле хоть бы хны - сидел в углу клетки, таращил полные непонимания глаза и обильно серил. Миша уже хотел Писюна разочаровать, типа "Писюн, он у тебя походу глухой вообще.", но, как выяснилось, Розелло был не глухой, а даже совсем наоборот. Все это время хитрый пернатый слушал: набирался, так сказать, сеансу. Через пару недель этот урод выдал все - и "писюн", и "сука", и "пи**орас" с "мудаком", и еще целый ряд окологинекологических терминов, смысл которых я узнал только несколько лет спустя. Писюн с мамой были в шоке конечно. И ведь, что характерно, не обманул продавец - действительно фиг заткнешь. В качестве бесплатного дополнения к выученным словам Розелло научился кряхтеть, пердеть, лихо подражать звуку проезжающего трамвая и звонко посвистывать. Причем делал он это, походу, круглосуточно, потому как Писюн приходил в школу с таким помятым видом, как будто всю ночь катался на трамвае в шумной компании милицейских свистков.

К тому же, по его словам, Дуся сильно нервничала. А Дуся на самом деле

сходила с ума. То есть, она и так была долбанута нефигово, но с появлением Розеллы ее стали покидать последние остатки разума. Если раньше Дуся слушала только то, что говорят голоса в ее голове, то теперь к этой толпе добавился и Левитан с крыльями, который походу наглухо забивал Дусе все сигналы с Марса. Ну и в один прекрасный день мы с Мишей стали свидетелями того, как Дуся, чувствуя видимо близкую кончину от помутнения рассудка, решила напоследок во что бы то ни стало вточить говорящего окорока. Сам Розелло к тому моменту времени уже научился открывать клетку изнутри и по-хозяйски вылезать на крышу подышать воздухом, причем проделывал все это не прекращая говорить ни на секунду вообще. С крыши своей клетки Розелло как козырной страус выглядывал в окно, обсуждал сам с собой последние новости и попутно подслушивал всякие гадости чтобы вечером опять ошарашить Писюновскую маму очередным матюком. Улучив один из таких моментов, потерявшая всякую надежду, окончательно офигевшая Дуся, изо всех сил стараясь не палиться, полезла за добычей на клетку.

Выкатив фары от волнения и еле сдерживая метеоризм, Дуся приблизилась к Розеллу вплотную и застыла. Все, - подумали мы с Мишей, - конец рулю: Но в этот момент Розелло медленно повернулся, и, увидев перед мордой такую фигню (Дуся бешено вращала глазами и мелко тряслась), оценил обстановку, неспешно так прицелился и как заправский скотобой долбанул Дусе клювом прям промеж ушей. Тюк: Досмотрев как Дуся ссыпалась на половичок, Розелло звонко присвистнул и продолжил разговаривать. Все остались живы в общем. Не знаю, что за нервные центры в кошачьей голове поразил удар африканского Розеллы, но облазить после этого инцидента Дуся перестала. Зато начала жрать свое говно, наводя ужас на домочадцев.

[Maler]

про свитер зачет,еще на первом курсе на баше прочитал как лошади хохотали всей группой))))

[Maler]

не про Сварных,но посмеялся

 

Год на орбите!

13 января

Прилетели на МКС, два часа ждали выдачи багажа. Недосчитались нескольких чемоданов и полиэтиленового пакета с ящиком водки. Не надо было его сдавать в багаж! Взяли другой ящик, пошли знакомиться с американцами. Те никак не могли понять выражение "старый Новый год". Пришлось рассказать им про вращение Земли вокруг Солнца. В общем, нормально повисели!

25 января

Проапгрейдили бортовой компьютер - вставили крутую видеокарту. Теперь на нём всё летает - и "Тетрис", и "Вольфенштайн".

11 февраля

Весь день проводили научные эксперименты с дрозофилами. Выяснилось, что ничего их не берёт - ни липучки, ни мухобойки. Рассказали американцам. Те предложили попробовать точечные удары.

23 февраля

Уже неделю не смотрели "Белое солнце пустыни". Сегодня праздник - решили насладиться шедевром. Американцы тоже смотрели свой культовый фильм - "Тупой, ещё тупее".

8 марта

В этот день ЦУП по традиции проводит благотворительные сеансы связи для матерей-одиночек. Свыше ста детей увидели наконец своего папу - лётчика-космонавта. Всем обещал вернуться.

23 марта

Сегодня утопили "Мир". А ведь там с прошлого полёта оставались мои тапочки и заначка от жены! Помянули по русскому обычаю, сбросили венок над Тихим океаном.

25 марта

Венок вошёл в плотные слои атмосферы.

12 апреля

Рассказали американцам, что первым космонавтом был вовсе не Шварценеггер, а Гагарин. Это так их потрясло, что еле потом отпоили.

30 апреля

Прилетел космический турист. Согласно контракту встречали в валенках и ушанках поверх скафандров. Научили его ставить палатку и разводить костёр. Пожарили на костре одну научную куропатку. Дали порулить нашим отсеком.

1 мая

В честь праздника весны и труда организовали туристу русскую баню. Из парилки - нагишом в открытый космос!

Запомнит надолго...

5 мая

Турист очнулся и попросился поучаствовать в научных экспериментах. Изучали поведение матрёшек в невесомости. Дали ему поиграть на бортовой балалайке. Выпили на дорожку - завтра он улетает.

23 мая

Прибыл транспортный корабль. Американцам с Большой Земли передали гамбургеры, жвачку и американский флаг, нам - чай, курево, тёплые носки...

1 июня

Вот и лето пришло! Перед сном вышел в открытый космос подышать свежей кислородно-азотной смесью. Любовался на родные просторы вокруг российского отсека. Красота неописуемая! Покосился на американские, сплюнул.

28 августа

Заканчивается лето и деньги на научные эксперименты. Будем понемногу продавать американцам кислород по 20 долларов за баррель.

23 октября

Прилетела французская космонавт Клоди. Ноги от шлема растут! Показали ей, где у нас швабра, стиральная машина и кухня. Ушли на эксперимент по вытягиванию кристалла. Весь вытянуть не смогли, кристалл оказался палёный. Вернулись поздно. Клоди устроила скандал, сказала, что вся извелась и уже все морги обзвонила. Предупредила, что если ещё раз придём поздно, то ночевать будем в шлюзовом отсеке.

31 октября

Улетела Клоди. Как будем жить теперь - не знаем. Тут ещё эти американцы - отмечали свой Хэллоуин, вставляли свечки в шлемы от скафандров, допоздна орали гимн. Пришлось стучать по солнечной батарее, чтобы заткнулись.

11 ноября

Наш отсек пролетал над Афганистаном. Американцы весь день высматривали Бен Ладена через любезно предоставленный нами иллюминатор.

17 ноября

Пролетали над США. Весь день высматривали Путина на любезно предоставленном американцами ранчо.

2 декабря

Американцы подозрительно часто выходят в открытый космос. Уж не начали ли они монтировать ПРО? Надо будет слазить посмотреть, и если что - сломать.

24 декабря

Отмечали с американцами их Рождество.

31 декабря

Отмечали с американцами Новый год.

7 января

Отмечали с американцами наше Рождество.

13 января

Американцы объявили эмбарго на внос русской водки в свой отсек. Отмечали старый Новый год одни, по-семейному.

14 января

Выкинули ёлку. Решили не похмеляться, а побриться. Скоро домой!

__________________(с)пыжынно

[Лепило]

Да это надо на первый канал в утренний выпуск новостей.

Вспомнилось вот. Прошлом летом На работе один сварщик колымил, печку фендипёперсную делал для бани.

А заказчик подошо и что то ему попытался посоветовать по выполнению сварки. Я так понял электрод поменять.

Ну тот держаком бац по трубе, это он таким способом решил электрод на половину целый вытащить.

Ну он и вылетел......... Прям заказчику за шиворот.

Словами не описать. Наверно до трусов провалился.

Первый раз такое видел.

Ему (заказчику) бы в лотерею играть с такой удачей....

[vnuk]

По причине низкой оплаты монтажникам и высокой сварщикам, собрались одни сварщики. И вот работать время пришло. Кто тянет в умственном монтажном деле сами вызвались на это дело, так как не было вариантов. И вот один из сварщиков, уже монтажник, зайдя в курилку заявляет, вытирая пот, фу мляяя, третий день работаю монтажником, как же я сварщиков ненавижу. Как же нас терпят монтажники?!

[blazen79]

Было у отца три сына--два умных и один сварщик))

[АВН]

Умными у нас себя считают сборщики КМС.Особенно это смешно,когда сварщики даются в пару сборщикам ("продали в рабство" называется).Первый день сварщики,растопырив пальцы,кричат на молодых сборщиков,что мол не буду прихватывать пока зазор не "располовинишь".На второй ругаются,что набор ставится не зачищенный от грунта до "белого" цвета.На третий понимают,что чистить-задача второго номера,т.е. его самого.На четвертый день идиоматические выражения уже 50/50 и сварщики 5 р-дов начинают делать прихватки электродами не лучше сборщика 2 разряда.

В пятницу обычно подсекция уже сформирована и сварщики снова становятся таковыми.В понедельник после развода Сиятельства расходится по железу,норовя не попасть на то место,где сам собирал и прихватывал(наивно думая,что другие делали лучше).До обеда над постелью стоит плотный мат...

-Какая йцука здесь собирала и прихватывала?Обычно подобные риторические вопросы вызывают только смех сборщиков.Сварщики делают вид,что не расслышали.

[blazen79]

Такова реальность.

[vnuk]

Добавлю еще к этому материалу то, что многие сварщики, большинство, стараются не говорить о том, что когда то учились и кто то их учил, словно родились прям грудными младенцами ужо и все спецы. Error! Помнить своих учителей-есть благородство!

Над одним пацаном после технаря смеялись ребята однажды, шо не варит, а ср..,как принято говорить. Поц то нормальный и толковый оказался. Увидев смех их, один из более опытных сварных, забрал его через командира к себе на 2 недели на электод. Кто смеялся, просто курили потом на фоне его. Поц поднялся быстро. Кайф заключался в справедливости, которая восторжествовала-Не смейся над ближним твоим!

[АВН]

Дядя Слава Полежайкин(Полежаев),дядя Вова Булава,дядя Саша Козлов,В.Н.Потапова,А.А.Лазарев-заслуженный адмиралтеец,

друзья Толик и Вася (на 5 лет старше меня),Ю.И.Иванов-преподаватель теории сварки на "АВ". Г.И.Деев-начальник Отдела Оборудования ЛАО.

И многие,многие,многие кто когда-то подсказал,научил,показал,заставил,дал незлобный подзатыльник.Кто меня вывел в люди...

p.s.Хотя знаю одного человека,родившегося с горелкой.Уникум,теорию не знает почти,только св.материалы.

Варит на загляденье в любом пр.положении,наклонении и спряжении,РДС и ПДГ.

[blazen79]

Чувство юмора у нас бригаде иногда гипертрофировано. Прислали к нам молодого сварщика с замедленными реакциями и я дурень старый возьми да вставь между стеклами черную, упаковочную бумагу. Опустил он маску, попытался зажечь дугу. Поднял, потрес головой и новая попытка, через три четыре цикла он выдал чудную фразу--”Мужики, я ослеп” Тут уж мы не смогли удержать серьезные лица))

[Лепило]

Добавлю еще к этому материалу то, что многие сварщики, большинство, стараются не говорить о том, что когда то учились и кто то их учил, словно родились прям грудными младенцами ужо и все спецы. Error! Помнить своих учителей-есть благородство!

Над одним пацаном после технаря смеялись ребята однажды, шо не варит, а ср..,как принято говорить. Поц то нормальный и толковый оказался. Увидев смех их, один из более опытных сварных, забрал его через командира к себе на 2 недели на электод. Кто смеялся, просто курили потом на фоне его. Поц поднялся быстро. Кайф заключался в справедливости, которая восторжествовала-Не смейся над ближним твоим!

 

Мне бы к такому сварному на месяц... за мной не заржавело бы...

[Maler]

Макс,злые Вы))))у меня вся бригада такая же)))я конечно привык быть клоуном,со смехом и работать проще,и день пролетает быстрее. Но первое время как попал к ним долго не понимал над кем ,а точнее над чем смеются)))

 

у нас стоит 2 бойлера рядом(один рабочий,но сейчас в резерве,второй полностью сгнил),начальник с мужиками дали задание:иди студент срезай его,поставим ка мы туда теплообменник пластинчатый(если честно за год работы,я всех этих терминов энергетиков и кочегаров так толком и не понял).говорят начинай резать со СКОРОСТНИКОВ(это оказывается труба хз какого диаметра,а в ней много трубочек,которые закреплены на фланце...на тот момент я этого не знал)... ну срезал я какую то трубу как и было сказано(самую большую),только не ПОД бойлером,а НАД ним....через пару дней стали разжигать другой котел и началось,свист,столб пара из трубы(которую один мелкий пакостник срезал))))одним словом пздц... с 10 утра до 16:50 я прятался от начальника и бригадира,в тот день я узнал много новых слов о себе))))

 

Напарник часто смеется,что "За ту зарплату что ты получаешь ты должен не работать,а даже немножко пакостить...но не до такой же степени! ")))

 

И смех и грех конечно)

[blazen79]

У нас на носу был демонтаж газоотводной системы сернокислотного завода и новый прораб решил по тихой его начать, а когда будет наряд, то у нас уже все готово. Три монтажника кромсали нержу пятеркой ОЗР целую смену, мимо проходил начальник смены и началась буря--печ стояла в резерве. Отстояв дневную, варили до 6 утра-в троем, в8 печ экстренно запустили.

[Maler]

ой правильно мне говорят. Инициатива наказуема))

[blazen79]

Приехала как то бригада из Ереванского филиала, дали им трубопровод и через месяц они отчитались-”работа готова,но нужны сварщики по низам” Начальство в растерянности, по каким низам?! Пришли на объект, атам все стыки сверху обварены, снизу же корявые прихватки. Бригаду сразу оправили домой.

[levdenisov1962]

Ура!!! Я буду управлять роботом!!! закричал радостно таджик, когда бригадир выдал ему перфоратор.

[blazen79]

Неизвестный шутник написал на балластнике РБ302,с прикрепленным контактером”аллах акбар”, проходящий мимо пожарник тут же выдал по рации--”обнаружил заминированный сварочный аппарат”--где таких спецов берут?))

[Maler]

ухахаххаха,надо так же приколоться над электриками,которые мне сварочник переключают)

[blazen79]

У вас не такой жесткий режим безопасноти--не купятся.

[welder99]

Пару раз ловил теперь на вертикалах затыкаю левое ухо фильтром от сигареты (но оно постоянно беспокоит, нажег не хило)

А я думаю, чегой-то у меня в ушах такой звон. Тоже в уши капли залетали не раз. Однажды горелка хлопнула и в рот залетела капля. Я её во рту поёрзал со скоростью кофемолки. Когда я выплюнул на стол(я работал в квартире на кухне) металлический шарик около шести миллиметров диаметром у двух слесарей, что работали со мной, глаза из орбит вылезли. Кстати я даже не обжёгся.