Поржать

[bader]

Минутку упоротости

 

http://s00.yaplakal.com/pics/pics_preview/6/2/4/3694426.jpg

[bader]

ТБ на вебсварке

 

http://cs616929.vk.me/v616929196/1710e/-Tw2ZHAWWno.jpg

[BAN]

ТБ соблюдаю... Периодически

Изменено 8 августа, 2014 пользователем BAN

[Леха Сварщик]

А вот случай из жизни реальный камаз реальный трезвый шофер(ну на момент фото)

[круазик]

Изменено 9 августа, 2014 пользователем круазик

[waha]

Собрал вождь индейское племя в джунглях:

— ИНДЕЙЦЫ!!! Мы великий народ?
— ДАААААА!
— Тогда почему у нас нет ядерной ракеты?
— Ну… Давайте строить.
Срубили самую здоровую секвойю, выдолбили сердцевину топорами, по старым испанским рецептам приготовили порох, забили его, заколотили пробку, вывели огроменный канат в фитиль.
— Куда ее запустим?
— Давайте в Ереван!
— А почему в Ереван?
— А я других не знаю…
Написали на ракете «На Ереван», столпили все племя, подожгли канат-фитиль… КАК ДОЛБАНЁТ!.. Короче, местный Армагеддон: дым, гарь, все валяются… Вождь без ноги, без руки, оглядывается:
— Хера се… Представляю, что в Ереване творится…

Вот и я думаю: а чё ж ща в Гейропе-то творится?....

[Куренга]

http://www.youtube.com/watch?v=sHQK9gHpjGM

[alex937]

Смс от книжных героев.

 

Мяч утонул. Сижу, тупо реву. Таня.

 

Скока пацанов брать с собой? Черномор

 

Кто со мной на каток? Саша Невский

 

Срочно уточни расписание поездов на Москву. Анна

 

Это шутка была, про черевички! И где тебя черт носит?! Оксана.

 

Я его выбросил. Фродо.

 

Что-то ты, Герасим, не договариваешь. Муму.

 

Желаю счастья, вы прекрасная пара, в постели Мальвина бревно бревном.Пьеро.

 

Платок и бусы купил. Ищу цветочек. Папа.

 

Буду поздно, не забудь помолиться на ночь. Отелло.

 

)))))))))))))))))))))))))) Чеширский кот.

 

В ж*пу кроликов, грибы и гусениц! больше после обеда не сплю. Алиса.

 

Дедушка, адрес скажи! From: Ваня

 

Под ноги надо было смотреть, уроды. Аннушка.

 

Куплю стулья. Остап.

 

Твой хвост у Совы. Пух

 

Мелофон у меня. Я дома. Алиса

 

Молилась. Жду. Дездемона.

 

Володя, во сколько стрелка? Место помню. Глеб.

 

Ты здесь? Я на третьем, давай пересечемся. Данте.

 

Мой тебе совет-смени кодировку, сойдется. Герда

 

Твоя благоверная шизанулась, с зеркалом общается. Прячусь у кентов. Белоснежка

 

Друган, давай в пятницу сходим в кабак, выпьем? Я угощаю. Сальери

 

Папа, я все сдал! Павлик

 

Половина двенадцатого! Герман, ты где?

 

Пишу с английского номера. Подвески забрал, скоро буду. Д? Арт

 

Дождись своего трамвая. Берлиоз.

 

Дождусь. Макс Фрай.

 

Пушкин, ты сам-то когда-нить изумруды грыз??? Белочка

 

Земля. Санников

 

Я быстро — одна нога здесь, другая там! А. Каренина

 

Блин, когда же я высплюсь? Красавица.

 

ДА! И я! Брут.

 

Они все больные! Айболит

 

А у Диснея я бы выжила, слышишь, Ганс! Русалочка

 

Сны пронумеровала. Что дальше делать? Вера Павловна

 

Вскрытие показало, что пациент переедал. Лесорубы

 

Олег, смотри под ноги! Конь

 

Достопочтимый сэр! Обстоятельства задерживают, нагоню на болотах. Ваша Собака.

[alek956]

   

[schkaliki]

ну не хотят!

[bader]

http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/5/3/8/3714835.jpg

[alex937]

Цитаты из объяснительных записок после ДТП:-)))

Я ехала за автомобилем. Неожиданно у него начали моргать сразу оба "поворотника". Я не смогла понять, в какую сторону он поворачивает и врезалась в него.


Авария произошла потому, что мопед застрахованного лица въехал в меня с непреодолимой лошадиной силой.


Я хотела нажать на педаль тормоза, но не нашла ее


Из-за сильных повреждений мой мотоцикл, а также и меня пришлось отбуксировать.


Да, я наехал на пешехода. Но его вина подтверждается тем, что с ним такое уже случалось.


Ваши аргументы смешны. Для таких отговорок найдите себе кого-нибудь поглупее меня, хотя вы его вряд ли найдете.


Я ехал по правой полосе проспекта Мира в сторону центра со скоростью около 40 км/ч. Внезапно на дорогу выскочил ребенок, и я затормозил. Следовавший за мной водитель решил этим воспользоваться и врезался в меня.


Гаишник приказал мне остановиться, и я въехал в столб.


Я увидел, что пешеход не знает, в какую сторону ему идти, и наехал на него.

Мой сын не сбивал никакой женщины. Он проехал мимо нее. А телесные повреждения ей нанес воздушный поток.


Мой велосипед вылетел с пешеходной дорожки, протаранил припаркованный Порше и поехал дальше без меня.


Я переходил улицу. Слева прямо на меня ехала машина. Я подумал, что она проедет мимо, и отступил на шаг назад. Но она снова повернула на меня. Когда я это заметил, я сделал два шага вперед. Водитель никак не отреагировал и продолжал ехать на меня. Потом он закричал: "Стой на месте, идиот!" Я встал, и тут он на меня наехал.


Вчера вечером, возвращаясь домой, я въехал на машине в забор. Сообщаю об этом только для покрытия ущерба машине, т.к. мне удалось скрыться с места происшествия незамеченным.


По моим оценкам, ущерб составляет от 250 тысяч до четверти миллиона евро.
На перекрестке со мной случился внезапный приступ дальтонизма.

Участник аварии врезался в меня, не сообщив мне предварительно о своих намерениях.


В случившейся аварии виноват не я, а молодая девушка в мини-юбке, проходившая по тротуару! Если Вы мужчина, Вам этого объяснения достаточно, а если женщина, то все равно ничего не поймете!


Пешеход бросился на мой автомобиль и беззвучно пропал под колесами.


Еще до того, как я на него наехал, мне было ясно, что этот старикан не дойдет до другой стороны улицы.


Совершенно невидимый автомобиль появился из ниоткуда, врезался в меня и так же бесследно исчез.


После четырех лет езды я заснул за рулем.


В тот момент, когда я хотел убить муху, я наехал на телеграфный столб.

Я видел медленно проплывающее мимо грустное лицо пешехода, и тут он ударился мне в лобовое стекло.


Пострадавшая лошадь переходила дорогу, не убедившись в отсутствии помех!

Автомобиль потерпевшего двигался налево, потом направо, потом снова налево, пока я, наконец, не смог в него врезаться.


Я ехал назад и потому не мог видеть, как спереди подъехала машина и врезалась в меня слева и справа.


Олень взял ноги в руки и исчез в кустах, не заботясь о своих ранах.

На дорогу в самоубийственном броске выскочил заяц. Ему удалось покончить с собой ценой моего нового бампера


Пешеход бегал по дороге как заведенный. Я был вынужден активно маневрировать, чтобы наехать на него.


Я ехал по дороге. Вдруг справа и слева появилось много машин. Я не знал, куда поворачивать, и врезался в машины спереди и сзади.


При вхождении в левый поворот меня занесло, я врезался в овощной развал (меня осыпало градом летящих бананов и апельсинов!), после этого снес стоящий на обочине почтовый ящик, затем меня отбросило на полосу встречного движения, я протаранил два припаркованных легковых автомобиля и свалился под откос дороги. После этого я, к сожалению, потерял контроль над машиной.
Моя невеста показала милицейским, работавшим на месте аварии, все, что только можно хотеть увидеть.

[schkaliki]

Природа- она везде природа

[bader]

http://s00.yaplakal.com/pics/pics_preview/1/3/3/3722331.jpg

[bader]

http://s00.yaplakal.com/pics/pics_preview/6/5/0/3724056.jpg

[marat]

а тем временем... https://www.youtube.com/watch?v=E31psiy76rY&list=UUg0P1vUiWXEkwhDdVCYMWkg

[krech]

Че он делает он кого мучает себя или рельс ? ))

Час с лишним сие действие смотреть не смог )) тем более на 1.03.33 у него у самого батарея заканчивалась в видеокамере 

[URUZ]

Бедная рельса кому ты досталась(((((((((

[Куренга]

[morgmail]

а тем временем...

Санитары должны быть где-то рядом. 

Изменено 12 августа, 2014 пользователем morgmail

[blazen79]

@marat,

В своё время, был обещан вечный анафема бан за упоминание ентого паразита, но глядика, в этой теме прижился

Изменено 12 августа, 2014 пользователем blazen79

[afftagen]

В первую брачную ночь жених, лёжа на кровати, не отводил глаз от тумбочки, на которой лежали ногти, ресницы, лифчик на поролоне, трусы-утяжки, парик и челюсть, трясся всем телом и еле слышно молился: «Господи,спаси меня от того,кто сейчас выйдет из ванны!»

[Куренга]

Штирлиц набрал в шприц бензина и сделал укол мышке, мышка пробежала немного и упала к верху лапками.

"Бензин кончился", - подумал Штирлиц.

[URUZ]

 

 

Санитары должны быть где-то рядом. 

 Во дворе злая собака в очках галошах и с антенками не пускает. И столб электрический по любому в огороде,от сети не отключишь  

[Куренга]

Сейчас про Китай такого не скажешь, а раньше был такой анекдот.

Новости космоса: "В Китае запускали спутник, два миллиона человек получили грыжу, четверо не успели отцепиться".