Поржать #5

[Бархударов]

Отключилось 3D воображение....

Делаем в натуре!

[OBN_RacerMan]

- Доброе утро! Как там дела с моим радиатором?

- У меня есть две новости...

- Начинайте с хорошей!

- А с чего вы взяли, что есть хорошая?! 

[Schlosser]

@OBN_RacerMan,Искал радиатор на БВО.Наверное модераторы удалят,но столь душевную обяву я не мог не заскринить.

[vch]

[media]https://coub.com/view/20obx3[/media]

[OBN_RacerMan]

Всё бы ничего.. но пока шнурки завяжешь... 

 

[Кустарь]

Судак. Вечерний променад по набережной. Стою возле аттракциона

"Проверь силу удара". К стене пришпандорен веселый ковбой с круглым,

толстым пузом. Над пузом красные цифры - сила удара в кг. На стене

рекламная надпись:

"У кого сила удара 400 кг, тот получает приз - бутылку шампанского". В

среднем, удары у публики килограммов по двести. Краем уха слышу разговор

подошедшего хозяина аттракциона, со своим работником:

- Сышишь, А че только две бутылки шампанского стоЯт? Где дел третью?

- Да мужик тут один выиграл, он ударил 670 килограмм.

- Ты шо, гонишь Вася? В смысле выиграл? Шо не знаешь, как отмазаться? Я

жеж тебя учил: Например ударил, кто-то 420 кг, ты втираешь- Уважаемый,

вы ударили 420, а надо было 400, так шо вы шампанское не получаете,

заходите к нам еще... Ты шо тупишь, Вася? Всегда ж так было!

- Виктор Петрович, если бы он ударил 420 кг, я бы ему так и сказал, не

вопрос. Но как я такое буду втирать человеку, у которого удар 670 кг..?

[круазик]

 

 

Но как я такое буду втирать человеку, у которого удар 670 кг..?

P.SВы мне не оплатите же стоматолога.  

[BAN]

@Кустарь, интересно, эти килограммы у всех ковбоев одинаковые!? Или мне хиленькие попадались, что-то ближе к 900 выходило.

[Кустарь]

@BAN,без понятия, я только грушу на посёлке видел, бездельники всякие там кучкуются и лупят её. Но это до войны было. 

[Кустарь]

ВЕСЕЛЫЕ СТАРТЫ.

 

Не люблю смотреть бокс. Как то там все прилизано-приглажено. И то нельзя и это. Тьфу.По яйцам не бей,глаза перчаткой не выдавишь-ничего общего с реальной жизнью.

"Бои-без правил"-тоже недолюбливаю. Одно название. Настоящий бой без правил -это арматуриной по загривку. Лучше в темноте.Впятером. Что б наверняка. А у них там весовые категории..ха!"Людям маленького роста бить в лицо легко и просто!"-вот это настоящий бой без правил! Да для любого жителя Люберец 80х годов эти "Бои без правил" по степени экшна сродни соревнованию по лаун-теннису. Или женскому бадминтону.

Помню меня как то отловили четверо автохтонов.

Мол я ,не с "нашего раена". Точнее-они думали,что отловили. В честном бою я б и 15 секунд не продержался. По счастью-я бегал куда быстрее этих раскачанных балбесов. И умел метко швыряться камнями. (Это наследственное-спасибо царю Давиду). Не вдаваясь в долгие споры, я нырнул в дыру забора. Вечный долгострой в СССР был на каждом углу,к счастью. А там полно битого кирпича-идеального боеприпаса пролетариата. Первый снаряд я запулил метров с трех-в харю,что сунулась за мной в заборную дыру. Идеальная мишень. Рыло и вправду- "кирпича просило"-ну и допросилось. А это только в кино,герой,получив 250х120х65 мм (строго по ГОСТ) кирпича по чавке-дает злодеям крутую оборотку,демонстрируя зрителям царапину(для правдоподобия) на фотогеничном мужественном челе. В реальной жизни,схватив по щам 5ю кило отечественного стройматериала-клиент выпадает из боя в нирвану. Надолго. Иногда там и остается.

Дальше я ,подобный Спартаку на арене,метался по загаженным строительным завалам-побивая каменьями местную гопоту. В конце концов последний из Магдалин пытался уже от меня убежать. Как же. Куды ты ускачешь,на отбитых конечностях,дурашка? Вот это я понимаю-БОИ БЕЗ ПРАВИЛ. А не эти танцы джентельменов. Но я отвлекся. Об чем я ? А ,о зрелищах.

Другое дело-уличная свара. Тут я в первых рядах зрителей и подстрекателей.

Ну где такой цирк еще увидишь?

Как кадр с разбитой мордой орет победителю- "Я тя еще поймаю,сука!!!"

Ну да. А то он прям от тебя прячется.

Или дуэль двух дворников таджиков на метлах. Та еще сцена. Эпичное зрелище.

Правда,с годами нравы мягчеют,и хороший махач нечасто встретишь. Раньше-как бывало?Выходишь и видишь-что на капоте твоей машины извиваются два тела. Хрип,визг,слюни во все стороны-один душит другого. Докуриваешь сигарету,ждешь развязки. Не мешать же людям-они делом заняты. Но. Чу! Один из оппонентов начинает ломать мне антенну .

Непорядок.

Завожу машину,резко вперед,по тормозам-ннна... Хорошо пошли...низко...точно к дождю.

Потом встречаю одного-тот с претензиями. Мол-чо это он через меня попку отбил.

-А антенну мне зачем сломать пытался?

-Дык! Я ж для дела!!!

-Какого дела? Сигналы принимать?

-Ннне. Я ему ей глаз хотел выковырить!

-Приличные люди со своими глазными ковырялками ходят,понял?

-Аэээ.

-Вот и не гунди.

...

С гордостью могу сказать,что благодаря моей помощи болельщика не одна вялая ,скучная перебранка превратилась в яркое,запоминающееся побоище. Иногда,с моей подачи, в бой вступали семьи-это только оживляло представление. В общем,хорошо,что я не выбрал себе стезю ринг-анонсера. А то в Москве любой вшивый бой мухачей превращался бы в эпическую битву невежества с несправедливостью- с участием всего зала,ментов, жителей окрестных районов и дивизии им. Дзержинского . Опыт имеется. Я помню еще как за полчаса приличный ресторан превратился в руины от вовремя сказанной мной фразы-

"Как ты с ним за руку здороваешься,после того,что о нем рассказал?!!!"

Иногда,правда,благодарная публика пыталась и меня "пощупать в морду".

Помню,как-то лет 20 назад стою на светофоре. Зима. И тут на обледенелую трассу вываливается толпа гопоты. Причем у них там разборки в самом разгаре. Один берет другого,поднимает над головой и втыкает тыквой в стылый асфальт. Круто! Паркуюсь метрах в 15,располагаюсь поудобнее,закуриваю. Гопота месит друг дружку,я наслаждаюсь зрелищем.

Тут актеры замечают зрителя. И явно собираются включить в пьесу новое действующее лицо. Мое. Ну нет,ребятки,обойдетесь без сладкого. Запрыгиваю в "восьмерку",даю газу-

и ухожу из-под носа народных мстителей. Почти ухожу. Пацанчик,чьей тыковкой трамбовали грунт в неимоверном спурте догоняет машину и мертвой хваткой вцепляется в задний дворник. Не знаю-на что он рассчитывал. И рассчитывал ли он вообще. Даже сомневаюсь,знал ли он это слово-"рассчитывал". Но то что он был герой-сомнений не вызывало. Я поддал газку-переведя ловца машин в состояние неустойчивого равновесия: то есть стоит ему отпустить дворник-и вторая встреча лица с асфальтом неминуема.

Остальная шобла наблюдала за происходящим разинув рты. И там было на что посмотреть!

Километрах на 30 валит восьмера-а за ней ,дико матерясь, бежит их братка-причем каждый шаг метра по три. Так мы с ним и покинули место несостоявшейся расправы.

Уверен-я поднял настроение всему району. Мы с прицепом совершили вояж мимо трех автобусных остановок -везде народ встречал нас приветственными воплями и аплодисментами.

Поначалу мне стало жаль мальца-я чуть сбавил скорость,но отрок не оценил благородного жеста-и попытался выбить заднее стекло второй рукой. Экий забияка.

Я опять прибавил газу. Под углом в 45 градусов к горизонту -гопнику стало не до вандализма.

Через километр забава начала мне надоедать. Пора расставаться. 35 км час...40...держится! 45...50...на 60 я увидел выражение его рожи-и вспомнил подвиг первого марафонца Евкла. 65...70...,ну что у нас за героический народ!

На 72 красавец таки расстыковался с машиной. Я ушел левее и притормозил. Залюбовался . В загадочном свете луны,отбрасывая длинную ломаную тень,по пустынному шоссе пятиметровыми шагами летел сверхчеловек. За спиной его развевалась разодранная куртка,создавая иллюзию крыльев. Завывания демона придавали этой картине что-то зловещее. "Ужас,летящий на крыльях ночи",озаглавил бы я сию композицию. Стоящая у подъезда бабка при виде этого сына Иблиса перекрестилась и осела на снег.

Не сбавляя скорости ,с истошным ревом "АЙЙЙЙЙЙБЛЯЯЯЯЯЯЯ!!!!" гопник врубился в гараж-ракушку. Пострадали оба. Гараж,похоже-больше.

-Ты как бабуль? -я подошел к ошарашенной старухе- Жива?

-А чевой-то это он?-откликнулась мелко крестящаяся богомолка. Никак бес в него вселился?

-Не иначе. Он так по всему району неделю бегает и ракушки ломает. Прям видеть их не может. Как заметит где-сам не свой становится,разгоняется ..иии...ну,ты мамань сама все видела.

-Иди ты!

-Да вот те крест!

-Довели,значит,человека. И то правда-понаставили этих коробок-не пройтить,не проехать. Дитям поиграть и то негде. Уж мы в ЖЭК скока раз писали-все без толку...

-Ну ничего. Нашлась,вишь,на них управа!

-Ну дай Б-г ему здоровья!

-Угу. Счастья и творческих успехов.

Я затушил сигарету. Вечер удался.

Не то что ныне. На улицах ни гаражей,ни гопников. Видать -напророчил. Взаимно ликвидировались.

И славно.

Аминь.

[vch]

 

 

Или мне хиленькие попадались, что-то ближе к 900 выходило.

 

[BAN]

@vch, ну не так эпичненько))

[круазик]

[Дед мазай]

Мужчина из Африки. Он опубликовал свою фотографию и гордится тем, что впервые садится на автобус, которым управляет женщина.
Через 10 минут он снова разместил свою фотографию...

[Кустарь]

Начну со старого анекдота в тему.

На российский завод приезжает зарубежная делегация. Сидят, совещаются, вдруг начинает выть сирена. Иностранцы в панике подбегают к директору завода:

- Что вы спокойно сидите, не слышите? Тревога! Собирайтесь, нужно быстрее уходить, сейчас придёт ядовитый газ.

- Не беспокойтесь, всё в порядке. Ядовитый газ у нас приходит тихо. А если загудела сирена, значит, её кто-то просто проверяет.

 

В СССР потреблённое электричество не считали. Нет, простые смертные, конечно, платили по счётчику (у кого он был). Не знаю, насколько правда, слышала во времена глобальной электрификации Советского Союза на Кавказе было примерно так: приходит инспектор, спрашивает, на сколько электричества нажгли. Ответный вопрос: “а Гелашвили из соседнего аула сколько заплатил? Три рубля? Тогда я дам четыре, у меня баранов больше, пусть Гелашвили завидует”.

Нынче за потреблением киловаттов следят, к нам на дачу за лето три раза приходили счётчик проверять. Повсеместно висит социальная реклама, на которую уходят деньги из госбюджета: “используйте энергосберегающие технологии” и “уходя, гасите свет”. А производство 100-ваттных лампочек запретили на законодательном уровне. К чему я это? Середина дня. По всему району горят фонари уличного освещения. Каждая лампа потребляет либо 250, либо 400 ватт, в зависимости от модификации светильника. Работала в этой области, знаю. Сколько точно в районе фонарей – не скажу, из окна сейчас наблюдаю 12, но пол-тысячи точно наберётся. И все эти фонари жрут муниципальное электричество в светлый солнечный день для того, чтобы электрики катались по району и искали/заменяли перегоревшие лампы на фонарных столбах. По дороге до метро специально обратила внимание – из нескольких десятков фонарей не горят всего два. То есть эти электрики на своей таратайке с люлькой до этой дороги ещё не добрались. А, может, и вовсе нет у них в плане работ ремонта фонарей на этой улице. Включённые днём лампы, тем временем потребляют энергию и расходуют свой собственный ресурс, лампочки эти тоже не вечные и, как ни странно, стоят денег. Кому интересно – можете посмотреть, сколько стоит лампа ДНат-250.

 

А теперь про американцев, коих мы считаем “тупыми”. Знакомый на полгода уезжал к родственникам в Остин (штат Техас), чтобы не сидеть без дела и без денег, устроился на работу электриком. С русским коллегой также катались по городу и ремонтировали уличные фонари. Там это считается грязной работой, и работают в основном мигранты – мексиканцы, выходцы из Африки и других континентов, кои решили найти хорошую жизнь в стране дяди Сэма. Правда, в отличие от наших гастарбайтеров, там “грязная” работа оценивается зелёными бумажками, а не словами “спасибо за работу, вот 100 рублей на упаковку доширака, с голоду не помрёшь”. Там, будь ты хоть папуас, на работу оформят по закону, главное, чтобы были нужные документы. Отвлеклась, вернёмся к теме. По рассказам знакомого, на работу менять лампы они выезжали только в тёмное время суток, когда фонари выполняли своё прямое назначение, то есть освещали улицы, а не грели небо над Техасом солнечным днём. За ночную работу электрикам доплачивали, но это уж на порядок меньше, чем “вхолостую” жечь свет. Можно хаять америкосов с их кока-колой и желанием править миром, но подумайте, чью сторону в описанной выше ситуации заняли бы вы?

[Кустарь]

Отзыв на Гугл Картах к ЗАГСУ Приморского района СПб

 

К самому заведению претензий нет. Симпатичное здание (хоть и требует небольшого косметического ремонта), приятный интерьер, выгодное расположение (шаговая доступность от метро, удобный подъезд для авто), парковка, хорошая проходимость, приятные в общении сотрудники.

 

Вызывает нарекание качество продукции. После приобретения и эксплуатации в течении 3 лет, товар начал портиться. Ещё через 4 вышел из строя окончательно. Не смотря на то, что организация полностью работает официально (с заключением договоров и печатями), гарантию на товар не даёт, ремонтом не занимается, возвраты не принимает. Сложившуюся ситуацию сотрудники разрешить не смогли - предложили обратиться в суд или просто выкинуть на помойку.

 

В суде правомерность действий подтвердили - всё по закону. Товар выкинул, заведению ставлю пятёрку.

 

 

О медведях на клюкве

Как многие здесь эта история - реальна.

В эти выходные мой отец со своей конторой ездил за ягодами.

Решили они в этом году поехать в один из отдаленных районов

нашей необъятной Вологодской обл., куда только вертолетом,

либо пароходом можно добраться.

Надо сказать, что работает он в управлении пароходства и

коллектив сплошь женский (бухгалтерия :-). Запрягли они

под это дело пароходик и через 2-4 часа прибывают на место:

глухое болото, пышный мох, редкий лесок на десятки километров

и местный лесник-егерь-встречающий.

Крепкий дед с окладистой бородой инструктирует теток -

как вести себя на болоте: "Места здесь глухие...

Людей не бывает...

Зверь здесь непуганый... Медведи водятся.

Если вдруг сзади подойдет любопытный зверь, не пугайтесь,

не кричите и не бегите!"

( примечание: Надо видеть теток, слушают открыв рты, чуть ли

не конспектируют)

Дед: -Вы просто повернитесь к нему лицом,

и спокойно, не делая резких движений - руку назад и мажьте ему

морду, руку назад и мажьте!

Все понимающе кивают наморщенными лбами..., кроме одной:

- Извините, а чем морду-то медведю мазать?

- Когда он подойдет, вы сразу почувствуете ЧЕМ...

Изменено 11 сентября, 2019 пользователем Кустарь

[Дед мазай]

 

 

О медведях

 Как выжить в тайге. Лучше всего пришить к одежде колокольчик. Его звон отпугивает медведей. И лучше не ходить по медвежьим тропам, их можно узнать по наличию медвежьего помета. Понять, что это помет медвежий, не сложно. Как правило, из него торчит колокольчик

[Фунтик]

 

 

Бои-без правил

о себе не буду, всякое бывало, а вот забавный случай рассказанный давно коллегой по работе , вроде как и бывший десантник ., Стояли они троем на остановке позднем вечером , сам он хоть и крепыш ниже среднего роста , остальные по менее , подваливает толпа человек семь , потенциал их как  количество , так и качественно явно ни в  пользу троих , все шло к тому что драки не избежать. И тут один из трех , который меньше ростом моего коллеги выбирает двух самых здоровых со словами : этих я беру на себя , а с остальными вы уж точно разберетесь. Толпа опешила , если этот мелкий двух бугаев берет на себя , то остальным точно не поздоровится ., короче не рискнула толпа испытывать судьбу  .

[Глобул]

[Kurt1]

Как не нужно воевать с русскими или Краткий курс молодого бойца

Dear Mom!

Нашу роту завтра отправляют на полигон Кэмп-Леджен, что в Северной Каролине. Там раньше готовили морских пехотинцев для наших победоносных войн в Ираке и Афганистане, а теперь будут готовить для победоносной войны с Россией. Эти рашенз совсем обнаглели, они вмешались в наши выборы, а так же отняли у Юкрейн остров Крит, как нам рассказал наш капрал Джонс. Мы потренируемся, а потом покажем этим алкашам, что такое Корпус Морской Пехоты США.

Как приеду на место, обязательно тебе напишу. Твой сын Коди.
---------------------------—
Dear Mom!

Вот мы и прибыли на место. Тут кругом лес. Это хорошо, так как все русские тоже живут в лесу, как нам рассказал наш капрал Джонс. Посреди леса стоит настоящая вилладж. Она раньше была иракская, а теперь её переделали в русскую, только кое-где остались пальмы. Но капрал Джонс сказал, что у русских на Чёрном море тоже есть пальмы, так что всё в порядке, ведь скоро мы будем и там. Недалеко от вилладж стоит казарма, где разместили нашу роту. Завтра нам пообещали сюрприз, и я тебе о нём обязательно расскажу. Твой сын Коди.
---------------------------—
Dear Mom!

Ого! Представь, у нас будет настоящая массовка! Оказывается, военно-морской департамент набрал русскоговорящих статистов, чтобы они изображали русских солдат и мирных жителей вилладжа, кстати, по-русски вилладж это «дьеревна».

Всё будет, как в настоящем голливудском блокбастере! Твой сын теперь Брюс Уиллис! Правда, круто?

Статистов около тридцати, все эмигранты. Водители, строители, продавцы, айтишники, пара преподавателей, несколько женщин, а одна даже с маленькой дочкой лет пяти. Для кого-то сто баксов в день хорошие деньги, а кто-то пошёл просто из любопытства.

На мужчин надели русские куртки из ваты, сапоги и пилотки со звездой, а женщин нарядили в широкие цветные юбки и закутали в большие платки - всё как в настоящей России. Мы с парнями просто обхототались, глядя на этих клоунов.

Завтра у нас начинаются тренировки. Обязательно расскажу о впечатлениях! Твой сын, Коди.
---------------------—
Dear Mom!

Это было просто здорово! Три наших взвода ворвались в эту дьеревну с трёх сторон как ураган. Мы быстро положили мордами в землю десяток статистов со списанными нерабочими АК, рассредоточились и приступили к зачистке. Двое стояли по бокам, я выбивал дверь, быстро бросал в дом две гранаты, отбегал, после чего парни выпускали внутрь по обойме через окна.

Женщины статистки кричали по-русски «Спасите!», всё было в дыму, звучала какая-то русская музыка, и сильно воняло навозом. Господи, и как эти русские живут в таких условиях? Да они просто свиньи.

В общем, развлеклись мы здорово. Капрал Джонс для хохмы дал очередь холостыми над несколькими статистками, они испугались, а мы чуть животики не надорвали от смеха.
-----------------------—
Dear Mom!

Сегодня мы отрабатывали тактику антипартизанской борьбы. Мужчины статисты попрятались, а мы должны были их найти. Чтобы не терять время и не обыскивать воняющие навозом дома, капрал Джонс предложил отличную идею. Мы согнали всех статисток в сарай и через громкоговоритель объявили, что если статисты «партизаны» через три минуты не выйдут, то мы подожжём сарай.

Никто не вышел.

Тогда капрал Джонс привёл девочку статистку, отобрал у неё плюшевого мишку, отрезал ему голову тактическим ножом и крикнул, что девочка следующая.

Мне кажется, ма, что Джонс перестарался.

Девочка расплакалась, и тут вышел один статист, какой-то щуплый тип в очках. Он молча подошёл к нашему капралу и врезал ему в челюсть прикладом списанного нерабочего АК. Приклад, как оказалось, ещё работал вполне исправно. Прекрасные белые зубы нашего капрала блеснули на солнце и упали примерно в двух метрах от того места, где рухнул сам капрал.

Мы все стояли как громом поражённые, ма. Взять и ударить вооружённого двухметрового морского пехотинца США по лицу мог только дикарь, без чести и совести. А тут ещё та девочка подошла к бесчувственному телу капрала и пару раз радостно пнула его ногой по ребрам. Где они их всех набирали – в джунглях Сибири?

Бойфренд нашего капрала взвизгнул, выхватил свой кольт, заряженный боевыми патронами, и стал стрелять в щуплого. Но не попал, так как из-за слёз у него потекла тушь. Зато изо всех щелей на нас кинулись статисты с каким-то страшным криком «Рра!» или «Юра!». Я не успел толком расслышать, так как что-то сильно ударило меня по каске, и я потерял сознание. Когда очнулся, было уже темно и никого рядом не было. Буду выбираться с этой проклятой базы. Напишу тебе завтра, а то мой планшет уже мигает и что-то тревожно шевелится в кустах. Мне страшно, ма. Я хочу домой, в Калифорнию. Твой сын, Коди.
--------------------—
Dear Mom!

Товарищ ефрейтор запаса поставил меня в наряд по туалету и у меня есть минутка, чтобы тебе написать. Служу я хорошо. Капрал Джонс тоже в порядке, он стоит на тумбочке и громко кричит «Шмирно!», если в казарму входит товарищ старший лейтенант запаса или товарищ старшина запаса.

Весь день у нас теперь расписан по минутам. То покраска травы, то подметание дорожек кисточками для бритья, то строевая подготовка с песнями. Я уже выучил песню: «У солдата выходной пуговицы в ряд».

Один из трёх взводов всегда окапывается на плацу. Норматив пять минут, окоп в полный профиль, кто не укладывается – идёт надувать колёса хамви без насоса. Но это всё равно лучше, чем накачивать ручным насосом танковые катки, чтоб танк ездил мягче.

У меня для тебя хорошие новости! Командование Корпуса Морской Пехоты, наконец, заканчивает секретные переговоры со статистами и нас всех отпустят, в обмен на подписку, что статисты никому не расскажут, как тридцать гражданских взяли в плен двести морских пехотинцев. Им ещё пообещали заплатить, а той девочке подарят трёх плюшевых медведей и пять кукол Барби. Она, кстати, подружилась с капралом Джонсом и часто носила ему конфеты, когда он плакал на своей тумбочке. Русские оказались добрыми людьми - мы все живы и здоровы, спасибо им за это.

Так что скоро у меня дембель! Я уже стал пришивать к камуфляжу позолоченные аксельбанты и доделал дембельский альбом.

До скорой встречи! Твой сын, дух первого месяца службы, Коди.

[Schlosser]

@Kurt1,Тридцать гражданских приставлены к награде и повышенны в звании.А если серьезно,знал одного мужчину,по документам- инженер мостостроитель.Строил мосты спец.назначения в Анголе вроде.В процессе строительства мостов вступали в боестолкновения в частности с американским спецназом.Говорил,что в подготовке нашим они конечно уступали,но размазней небыли.Сражались достойно.Ну а нашей стране живые герои не нужны,поэтому мужчина не имеет ни выслуги ,ни пенсии.Родина не забудет,как грится...

[Kurt1]

 

 

но размазней небыли

согласен на все 100%. Последний бой Шелеменка с пиндосом без титулов, проиграл в чистую... и воевать они умеют, начнут войну с нами и нас научат как всегда. 

[Шурпет]

[saper24]

... и воевать они умеют, начнут войну с нами и нас научат как всегда.

Уметь воевать можно было пока на заточенных железках приходилось биться. Щас тупо ресурсы и деньги. Гаубицы и минометы стреляющие ядерными боеприпасами, позволяют не думать о том, кто что умеет в стороне выстрела. Но их никто не спешит использовать. Потому что цель отжать побольше и в целости и сохранности. Бизнес короче, с жертвами.

[saper24]

Последний бой Шелеменка с пиндосом без титулов, проиграл в чистую.

А что вы скажите про то что обычный урка с русской зоны пиндоса этого за минуту покалечит голыми руками?