Точмаш 23

— Как приготовить омлет по-цыгански? - Для начала надо украсть сковороду... — Девушка, дайте мне бутылку водки! — С собой? — Без вас. Пришла дряхлая старушенка в церковь. — Батюшка, беда у меня, любимый гусь умер. Хотелось бы отпеть его. Ну, батюшке в лом, что со старой взять. Он и говорит: — Что ты, старая! Как можно животное-то отпевать. Это же храм Божий! Святое место! — Неужто не поможешь старухе? — Рад бы, да не могу. Ты иди через дорогу, там церковь есть коммерческая. Они тебе там кого хочешь отпоют. Огорчилась бабка, говорит: — Ну что ж, пойду, может помогут горю моему. Дошла до порога и спрашивает: — Да, батюшка, забыла спросить. А 1000 долларов-то хватит в церкви-то той птичку отпеть? Батюшка: — ДА ЧТО Ж ТЫ СРАЗУ-ТО НЕ СКАЗАЛА, ЧТО ГУСЬ У ТЕБЯ КРЕЩЕНЫЙ!?? anekdotov.net

@motozlo, Подогрейте перед сваркой.

Ехал, ехал на велике... и упал Эх, Шарик, Шарик

В-воспитаниеhttps://www.yaplakal.com/st/1652549550

Итак, по Форсаж 315 ас/дс. Что мы сейчас покупаем, полноценный сварочный аппарат или головную боль с перепрошивками, "неподжигами", отправками на завод и т.д.?

Вы сначала выясните , что это за сталь. Что это за втулка? Условия ее работы,размеры? Необходимая твердость? Может вам будут нужны низколегированные или среднелегированные стали ?... кто его знает, что вам нужно ) Если они закалить не могут, то как будут отпуск проводить ... вполне возможно, что у них ст.30..вот ее то и можно на воду.

Если вы из Питера и увидели такую картину на улице, то не пугайтесь, это свиристели, которые набухались, наевшись забродивших ягод и вырубились. Орнитологи просят не выбрасывать пернатых бухариков в мусорку, а переложить на травку и дать им протрезветь. источник https://animals.yaplakal.com/st/1647695989 Экскаватор - И вовсе это не жадность - просто "счастье привалило" )) https://s00.yaplakal.com/pics/pics_preview/1/7/2/16634271.jpg Не смог пройти мимо и не помочь https://s00.yaplakal.com/pics/pics_preview/1/9/7/16696791.jpg

Долго ходить будет?

Надела кардиган, посмотрела в зеркало — дура-дурой... Сняла, снова посмотрела... М-да... Дело не в кардигане... Кудесница была Васелиса. Махнёт правым рукавом-озеро, махнёт левым-лебеди по озеру плывут, махнёт ещё граммов 200, и начинаются галлюцинации посложнее... Ужас! В учебнике есть задачка... "У Алеши — 27 см, у Вовы на 4 см короче, чем у Алёши, а у Тани на 6 см длиннее, чем у Вовы"... сижу и думаю: с пацанами всё хорошо, особенно с Алешей... что [м]лядь с Таней? anekdotov.net

В этом случае 2 мм лучше сваривать в вертикальном положении, а не в горизонтальном., задав угол примерно градусов 60- 70 и сверху вниз.

Анекдот доперестроечных времeн. Умирает грешник и попадает, конечно, в ад. Идeт регистрация: — У нас два типа ада: советский и буржуйский. Куда желаете? — А в чeм разница? — Ну, в буржуйском аду каждый день всем забивают в задницу гвоздь... — А в советском? — В принципе, то же самое. Но, знаете... то чeрт запил, то гвозди кончились, то молоток сломался... — О, хочу туда! — Так, записываю. Но имейте в виду: тридцатого числа каждого месяца все тридцать гвоздей будут по-любому торчать в вашей заднице! anekdotov.net

Четверо мужчин в Индии изнасиловали варанаhttps://www.rosbalt.ru/world/2022/04/16/1953688.html http://img2.joyreactor.cc/pics/comment/%D0%BD%D0%BE%D0%B2%D0%BE%D1%81%D1%82%D0%B8-%D0%98%D0%BD%D0%B4%D0%B8%D1%8F-%D1%81%D1%82%D1%80%D0%B0%D0%BD%D1%8B-%D0%B2%D0%B0%D1%80%D0%B0%D0%BD-4525469.jpeg

Давайте попробуем разобраться с так называемым качеством современных изделий. Часто на форуме возникают дискуссии, что лучше китайское промышленное изделие или европейское. В пожарной части в Техасе есть лампа накаливания, которая сверит уже 100лет или более( оставим с стороне КПД этой лампы). Когда начиналось массовое производство ламп накаливания, то промышленники пришли к выводу: если мы будем производить товар с большим сроком службы, то скоро произойдет затоваривание и производство будет остановлено по причине отсутствия спроса на товар- работает и работает та лама, зачем покупать новую, если годна старая... мечта потребителя, но не производителя. Ресурс лам был умышленно снижен, и снижение ресурса лампы происходило постоянно до разумных пределов. Ресурс любого промышленного изделия просчитывается - можно сделают стиральную машину, которая будет работать семь лет, а можно и двадцать. Можно сделать сварочный аппарат, который будет работать и три года, и двадцать лет. В ЕС на правительственном уровне была дискуссия о том, чтобы запретить производителям умышленно снижать ресурс изделий сложной бытовой техники и еже с ним до нескольких лет. Это очень сложный вопрос выбора: то ли вы будете производить изделия с большим сроком службы (не путать с качеством товара),что выгодно потребителям или с меньшим сроком службы, что позволит динамично развиваться экономике. Когда говорят о низком "качестве" финских или немецких сварочных аппаратов, это не значит, что те же финны или немцы разучились делать качественные вещи, и тем более ,что они якобы не могут контролировать качество комплектующих, которые производятся в Китае - все они могут. Допустим, Кемпи выпустит сто тысяч аппаратов с ресурсом работы 30 лет, этой фирме станет легче?) Производство не остановишь, мало того что не остановить -его надо наращивать, развивать и не затоваривать склады готовой продукцией. При современных темпах производства, чтобы не снижать производство товара, а только наращивать это производство, остается одно -умышленно снизить ресурс изделия, или произвести модернизацию изделия - ввести какие-либо дополнительные функции, чтобы стимулировать спрос. Что происходит с китайскими товарами. Многие помнят 90-е годы, когда открылись границ и в Россию хлынул поток китайского ширпотреба. В результате китайский товар стал синонимом плохого товара, даже очень плохого товара. Это был первый этап становления китайской экономики, но потом все стало меняться -китайские товары стали конкурировать с европейскими . Стала проводиться государственная политика, подразумевающая , что китайское должно быть качественным, и они действительно стали выпускать качественные вещи, но вскоре они столкнуться с теми же проблемами, с которыми сталкиваются европейцы - вопрос времени.

Попробуйте, только предварительно подогрейте - поможет уменьшить деформацию. Присадка 4047, так как в поршнях,изготовленных методом литья в кокиль используются эвтектический силумин-12% кремния и заэвтектический - до 22%. Если это ковочные сплавы,то там будет другая картина.

Если бы я сейчас выбирал промышленный полуавтомат для сварки черного металла в двухсменном режиме работы, то остановился на выпрямителе ВС600 и подающем механизме ПДГО 510. Простой, надежный и без изысков. Снимок - десятка к шестнадцати с полным проваром за один проход. Ток 280а.

Крепление двигателя с какого-то японского мотоцикла, Хонда по-моему. После аварии. Сплав как сплав -ничего необычного в нем нет. Сваривается хорошо. Но был один момент - зачистка, разделка;деталь не была в масле, но при сварке с одной стороны стала вытекать маслянистая жидкость. Гадать не буду, что это такое, но вполне возможно, что это остатки технологической смазки литейной формы. Возможно, что и ошибаюсь.

— Вова, а ты какой добрый поступок сегодня совершил? — А я провожал папу и увидел, как дяденька бежит за уходящим поездом. Так я отпустил свою собаку-питбуля Рэкса и дяденька успел на поезд. Идет Красная Шапочка по лесу. Навстречу Серый Волк: — Красная Шапочка, хочешь я тебя поцелую в такое место, куда еще никто не целовал? Красная Шапочка (затягиваясь сигаретой): — В корзинку, что ли??? Разницу между обычной работой и трудовым героизмом можно легко пояснить на примере яичницы с беконом: курица на неё просто поработала, а вот свинья — героически пожертвовала собой. Троллейбус, лето, жарко... В первую дверь залазит женщина с маленькой девочкой. Девочка противно гундит: — Мама, купи шоколадку. — Нет. — Ну, мама, ну купи шоколадку! — Нет, тебе нельзя. Девочка выходит на середину прохода, упирает руки в боки и заявляет на весь троллейбус: — Если не купишь, я скажу бабушке, что ты у папы писю сосешь! Все ржут, водила останавливает, женщина, вся красная, выпрыгивает из троллейбуса. Через пару остановок залазят Мужчина с маленьким маленьким мальчиком. Мальчик начинает гундеть: — Папа, купи шоколадку.. Все пассажиры — в лежку. Мужик оглядывается, ничего понять не может. Шофер, лежа на руле от хохота, в микрофон: — Мужик, лучше купи шоколадку. anekdotov.net

Горит здание Сбербанка. Звонок в пожарную охрану: — Срочно приезжайте! Пожар в здании Сбербанка! — Одну минуту, я переключу вас на специалиста играет бодрая музыка, затем слышатся радостные фразы — если вы хотите узнать о наших новых услугах — нажмите "1". Если хотите заключить договор на монтаж противопожарного оборудования — нажмите "2". Внимание! Пожарная охрана представляет вам совершенно новый способ тушения пожаров! Хотите узнать больше? Нажмите "3". Не услышали свой вариант? Оставайтесь на линии. Приготовьте кадастровый номер вашего объекта, а также паспортные данные его владельца. Ваш звонок очень важен для нас — оставайтесь на линии. Хотите попробовать потушить пожар самостоятельно? Воспользуйтесь услугой "Продвинутый пожарный"! Чтобы узнать, как подключить — нажмите "5" ........ — Оператор пожарной охраны Сергей, чем я могу вам помочь? — У нас пожар! Горит три помещения! — Скажите, как я могу к вам обращаться? — Вы идиот? У нас здание горит! Не надо ко мне обращаться, срочно выезжайте тушить! — Подскажите кадастровый номер здания и ФИО владельца — Да не знаю я никакого кадастрового номера, я назвал вам адрес! Этого недостаточно, чтобы выехать на тушение пожара?! — Оставайтесь на линии, я переведу вас на специалиста по поддержке Играет бодрая музыка Если вы хотите заказать монтаж противопожарной сигнализации — произнесите: "Монтаж сигнализации" ........ Если вы хотите подключиться к услуге "Круглосуточный пожарный расчет" — произнесите: "Подключиться" ........ Вы не выбрали подходящий вариант. Ваш звонок будет переведен на оператора. — Здравствуйте, меня зовут Александр, чем могу помочь?! — У нас здание горит! Сделайте что-нибудь! — Подскажите, как я могу к вам обращаться? — Б...! С....!........! Пожар! — Наши специалисты рассмотрят вашу проблему. Скажите, по какому номеру мы можем с вами связаться? anekdotov.net

— Чингачгук Викторович, а ваш папа любил смотреть кино? — Да. — А какой у него любимый фильм? — Догадайтесь б%%%ь сами, до вас никто не ошибался. Марья Ивановна: — Вова, назови примеры местоимения. Вова (удивленно): — Ну-у.. спальня, заднее сиденье в машине... Марья Ивановна: — Вова! Мы же в школе! Местоимения это... Вова (радостно): — Учительская! Собака на дачном участке копает землю. Копает лопатой. Соседский барбос смотрит на нее обалдевшим взором. Собака поворачивается к нему и печально говорит: — А все началось с того, что я, дура, научилась приносить тапочки. anekdotov.net

Это примеры взрывозащищенных "коробков" , так как многие люди не имеют представления, что это такое. Допустим, требование к корпусу шахтного пускателя, а мене самому пришлось его делать, было следующее: все швы должны быть герметичны, все без исключения. Запорное устройство крышки сконструировано так, что крышку невозможно открыть, не отключив устройство. Второй "военный коробок". За двойными стеклами находиться компьютер и вся электрическая часть. Там уже толстостенный литой алюминиевый корпус, никакой сварки.

Покажу взрывозащищенную " коробку" шахтную и "оборонную"..., так, ради интереса.

У меня 14 ПШМ и разных граверов, и каждая из этих машин предназначена для определенного вида работ. Не надо перегружать такую машинку -она не будет греться.

У меня две таких красненьких несколько лет работают - они не перегреваются.

Муж загадал на Новый год желание, чтобы жена стала экономной, а тёща — умной. После боя курантов жена выключила телевизор, задула свечи, убрала со стола коньяк, а теща начала рассказывать подробности русско-турецкой войны 1877 года... Остановки для транспорта специально разрабатывались для России. Учли все. На случай жары — стеклянная крыша. На случай ветра — проемы в стенах. И даже для зимы специально придумали железные лавочки! anekdotov.net