Перейти к содержимому

  • Вебсварка в социальных сетях

Фотография

Поржать #5


  • Закрытая тема Тема закрыта
Сообщений в теме: 1918

#961 OBN_RacerMan

OBN_RacerMan
  • Участник
  • Cообщений: 247
  • Город:Обнинск

Отправлено 31 Июль 2019 00:37

Коробка передач «Волги» будет участвовать в ежегодной премии кино для взрослых
 
Международная порноакадемия в Будапеште допустила конкурсанта из России, снявшего видеоролик «ГАЗ 3110 - разбор и ремонт КПП», для участия в ежегодной порно-премии AVN Awards в номинации «классика».
 
Впервые участник из России и его видео ремонта коробки передач от «Волги» будут соревноваться за престижнейшую премию в области кино для взрослых, наравне с такими режиссерами как Пьер Вудман, Майк Адриано, Роб Роттен и другие.
 
«Из России на конкурс нам прислали два фильма на разные номинации, и если «KAMAZ. Shod-Razval» не то, что перешел даже рамки «хардкора», а вообще был за гранью венгерских законов, то «ГАЗ 3110 - разбор и ремонт КПП» идеально вписался в жанр классического секса», — поделился мнением член порноакадемии Дик Кант.
 
Лауреаты конкурса будут объявлены 21 августа.
:D

  • 5




#962 Шурпет

Шурпет

    Вставай, тряпка))))

  • Участник
  • Cообщений: 3 877
  • Город:Уфа-Саратов

Отправлено 31 Июль 2019 16:38

Прикрепленный файл  Screenshot_20190731_173449_com.yandex.browser.jpg   45,34К   1 скачиваний
  • 7

#963 vch

vch
  • Новичок
  • Cообщений: 90
  • Город:Екатеринбург

Отправлено 02 Август 2019 07:33

bcaacf811a2e.gif


  • 4

#964 Дед мазай

Дед мазай
  • Участник
  • Cообщений: 817
  • Город:Не то город,не то деревня на задворках Тверской области

Отправлено 02 Август 2019 19:18

iyi5njYXz1o.jpg


  • 6

#965 Кустарь

Кустарь
  • Участник
  • Cообщений: 3 172
  • Город:Луганск, банановая республика

Отправлено 04 Август 2019 19:55

Однажды в СССР
 
От каждой кафедры надо было кого-то направить в Общество трезвости.
Меня вызвал заведующий. Рядом с ним сидел парторг факультета.
― Сергей, ― начал завкафедрой осторожно, ― Ты же, вроде, не пьешь?
― Не пью. ― согласился я.
— Вот и прекрасно. ― заведующий и парторг переглянулись и вздохнули облегченно, после чего заведующий продолжил, ― Стало быть, вступишь в Общество трезвости. Будешь там… хм… бороться.
― С кем? ― спросил я.
― Ну, с кем, с кем…― заведующий и парторг снова переглянулись, ― С нами.

Сообщение отредактировал Кустарь: 04 Август 2019 19:56

  • 3

#966 Кустарь

Кустарь
  • Участник
  • Cообщений: 3 172
  • Город:Луганск, банановая республика

Отправлено 04 Август 2019 20:11

*
Популярное сообщение!

Расскажу историю (или байку, уж не судите строго!), услышанную от главного штурмана ГНИИ ВВС им.Чкалова как раз в бане, в процессе розлива соответствующих жидкостей.
Вроде как однажды прибыл к ним в Ахтубинск, на испытания чегой-то там, чуть ли не сам Келдыш (ну или какой другой академик, тут я не помню!).
Обихаживали учёного всячески и всё интересовались, как он отдохнуть по завершению желает. А тот ответил, что мечтает уединиться на острове и чуток рыбы в Волге половить. Срочно призвали прапора, высадили его со снастями и соответствующими традиционной рыбалке всякими там запасами (ну вы понимаете о чём я!) и вечером привезли "главного рыболова". К этому времени прапор уже наловил чего надо, посадил на крючки донок и периодически вызывал академика к действию фразой "Товарищ академик, а у вас клюёть!".
Наловились, поужинали со всем чем надо и забрались в палатку спать.
Когда почти засыпали академик спросил прапора "А не выпить ли нам ещё по рюмашке?". Прапор тут же согласился, но сказал, что должен фонарик найти, ибо уже стемнело и в палатке трудно не перелить стакан! На что академик удивлённо спросил "А что, ты по булькам разливать не умеешь? Давай стакан, покажу!" И действительно подавал команду "Стоп" и перелива не было. Выпили и легли спать. Утром прапор всё же не выдержал и попросил великого учёного посвятить и его в столь сложный процесс предотвращения перелива. Академик засмеялся, сказал "Давай стакан - заодно и здоровье подправим!"
Взял стакан и, перегнув большой палец руки через край стакана, сказал "Видишь как всё просто - когда почувствуешь большим пальцем напиток, можно орать стоп!" Когда прапора спросили как прошло всё, он заявил, что никогда в жизни не встречался со столь великим человеком!

  • 10

#967 OBN_RacerMan

OBN_RacerMan
  • Участник
  • Cообщений: 247
  • Город:Обнинск

Отправлено 05 Август 2019 09:27

- Доктор! Посмотрите, что это такое?

- Хм-м... интересно... сейчас загуглю

- А может я сам?

- Пациент! Вот только давайте не будем заниматься самолечением!


  • 7

#968 Кустарь

Кустарь
  • Участник
  • Cообщений: 3 172
  • Город:Луганск, банановая республика

Отправлено 05 Август 2019 18:10

Знакомый призывался в армию. В военкомате спрашивают:
- В каких войсках служить хотите?
- В партизанских!
- Да вы что! Таких и войск-то нету! Партизанское движение
разворачивается только во время войны и оккупации для борьбы с
противником!
- Вот, когда война будет, тогда и позовете! А я пока дома подожду!
Загремел на подлодку....

  • 3

#969 Кустарь

Кустарь
  • Участник
  • Cообщений: 3 172
  • Город:Луганск, банановая республика

Отправлено 06 Август 2019 20:39

Журналисты спрашивают у фермера:
- Скажите, как у вас прошел год.
- Не поверите, замечательно. Урожай зерна хороший - без хлеба не
останусь, картошка удалась - опять таки буду не голодный, а еще свинья
опоросилась...
- Вы не хотели бы поблагодарить за это президента?
- Да с чего ж? Пахал сам, сеял сам, растил и собирал опять таки сам - в
чем тут его заслуга.
- Как так? (жестко) А вы подумайте!
- А, ну ежли подумать, то насчет свиньи не отрицаю, тут всяко могло
быть...

  • 5

#970 rulet

rulet
  • Участник
  • Cообщений: 327

Отправлено 06 Август 2019 21:03

Прикрепленный файл  IMG-f6563d738924b642be1753608ff8aa0d-V.jpg   84,93К   1 скачиваний
  • 1

#971 Goodwin 359

Goodwin 359
  • Участник
  • Cообщений: 584
  • Город:Брянская область

Отправлено 06 Август 2019 21:13

Баян старый но смешной)))
Жила в деревне бедная семья: отец, мать и три сына. Была у них корова-единственная кормилица... И вот однажды, когда никого дома не было, приходит мать и видит ужасную картину: Буренка валяется дохлая на дворе. Мать не смогла пережить потерю (говядины) и повесилась на крюке. Следом за ней пришел отец, увидел ту же картину да еще и жену повесившуюся не выдержал — тоже повесился. Пришел старший сын и решил последовать примеру родителей, но крюка не нашлось и он пошел топиться. Но вдруг из воды выскочила русалка и говорит: "Трахнешь меня 10 раз и Все оживут-родители и корова..." Старший сын согласился, но смог только 9 раз и пришлось ему утонуть. Средний сын придя домой и увидев все это, также пошел на реку топиться, встретил русалку, но и он не смог ее удовлетворить-утонул. С младшим произошла та же история. Придя топиться-увидел два взбухших трупа братьев и русалку на берегу, которая предложила ему тр@хнуть ее всего лишь 5 раз, как младшенькому. Младший сын спрашивает у нее: "А можно 10 раз?" (Р): — Можно ... (МС): — А, можно 20 раз? (Р): — Ну, можно ..., а ты сможешь? (МС): — А, если 40 раз? (Р): — Да, можно ... (МС): — А ты не сдохнешь как наша корова?...
  • 7

#972 OBN_RacerMan

OBN_RacerMan
  • Участник
  • Cообщений: 247
  • Город:Обнинск

Отправлено 07 Август 2019 11:48

3e18f9be9f30b78ebde7c9192df60bd1.jpg


  • 3

#973 Кустарь

Кустарь
  • Участник
  • Cообщений: 3 172
  • Город:Луганск, банановая республика

Отправлено 07 Август 2019 20:26

Даже интересно, в соответствии с какими законами, традициями или культурными особенностями иногда определённые профессии оказываются тесно связанными с представителями какой-нибудь национальности. Вот, например, армяне, представители древней гуманитарной культуры, практически монополизировали некоторые, сугубо технологические области, сапожное дело, например, или автосервис. А в особенности — кузовные работы (в просторечии — «жестянка»). Такое чувство, что им известны некие секреты этой деятельности, идущие из глубины веков! В первый раз к этим кудесникам краски и металла я обратился через несколько дней после приобретения своего первого личного автомобиля. Это был ИЖ-Комби, произведение ижевского автопрома, автомобиль надёжный и крепкий, служил он мне долго. Однако уже после первой поездки на заднем сиденье жена пожаловалась, что из дверки сильно дует. Причина обнаружилась сразу: между дверью и кузовом зияла огромная щель. В инструкции к автомобилю было подробно, с иллюстрациями, рассказано, как в этом случае регулировать дверь (примерно, как дверку кухонного шкафчика). Вооружившись отвёрткой, я попытался проделать необходимые манипуляции, но не тут-то было! Посаженные на краску, винты сидели намертво. Помучавшись безрезультатно, я понял, что надо обращаться к профессионалам, и поехал в ближайшую «жестянку». Пожилой армянин заглянул в салон, удивлённо сказал: «У тебя тут вот такая дыра!» и ушёл, бросив: «Жди здесь». Я ожидал, что он появиться с каким-то уникальным инструментом, который поможет справиться с непокорными винтами. Мастер пришёл с доской, которую явно поднял с пола. Вложив доску между дверью и кузовом, пару раз прижал, и сказал: «Смотри». Дверь прилегала к кузову идеально! «Сколько с меня?», — спросил я, совершенно потрясённый. Мастер подумал, и назвал цену своей услуги, раз в десять меньше суммы, которую я приготовил для столь сложного и дорогого ремонта. 
Потом мне ещё не раз приходилось прибегать к услугам мастеров этого профиля, но я расскажу только один эпизод. Современным юным автовладельцам, конечно, не знакомо словосочетание «Сход–развал», а когда-то для проведения этой регулировки существовали специальные мастерские. А с проникновением в нашу страну первых ручейков информационных технологий появилось такое чудо, как «Компьютерный сход-развал». Вот в заведение с такой вывеской я однажды наведался, а через несколько дней делился впечатлениями со своим хорошим знакомым Романом, профессиональным водителем и, что важно, армянином.
«Приезжаю в сервис, — рассказываю я, — там мастера, судя по всему, армяне, поставили машину на подъёмник, подняли, и начали что-то делать на компьютере…». Роман поднял брови: «Армяне на компьютере?!». И отрезал: «Не будет работать!». «Что-то делали на компьютере, — рассказываю я, — потом взяли кувалду, и….». «Кувалду взяли, — оживился Роман. — Всё в порядке, будет работать!»
Салют профессионалам!

  • 5

#974 Дед мазай

Дед мазай
  • Участник
  • Cообщений: 817
  • Город:Не то город,не то деревня на задворках Тверской области

Отправлено 07 Август 2019 20:53

после первой поездки на заднем сиденье жена пожаловалась,
 Вспомнил как чинил одному знакомому прапору москвича 412.Он вёз супругу на заднем сидении и она всё ойкала на каждой кочке.Прапор не мог понять что ей там так не нравится,а дома обнаружил что сиденье порвано,он его поднял и увидел что кронштейн рессоры оторвался и влез в сиденье.То есть его супруга сидела на этом оторванном кронштейне и на каждой ямке её массажировало.
  • 1

#975 Глобул

Глобул

    Шарообразное вещество

  • Супермодератор
  • Cообщений: 4 421
  • Город:Краснодарский край

Отправлено 07 Август 2019 20:53

А в особенности — кузовные работы
 У нас есть армян который мастер паяльника, и работает точно так же. 

Я когда увидел как он впаивает микросхему о 32 ногах, мне дурно стало -- паяло на 40 ватт, залил весь ряд ножек канифолью, потом протянул по ним с припоем, и готово. Даже не стал канифоль смывать.

И работало.


  • 3

#976 Кустарь

Кустарь
  • Участник
  • Cообщений: 3 172
  • Город:Луганск, банановая республика

Отправлено 07 Август 2019 21:38

Мама работает в детском рентгеновском кабинете. Дети, как правило, всегда рыдают навзрыд, когда родители заставляют их проходить данную процедуру. Родители, естественно, пытаются их успокоить, ибо шевелиться во время снимка нельзя. Один папа просто побил все рекорды, когда плачущий четырёхлетний мальчик спросил, зачем отец надевает фартук (свинцовый который, для защиты). Отец его "успокоил": "Это, чтобы меня кровью не забрызгало" :)


  • 5

#977 Кустарь

Кустарь
  • Участник
  • Cообщений: 3 172
  • Город:Луганск, банановая республика

Отправлено 07 Август 2019 21:40

Коты вдруг разорались под окнами. Воют, воют, потом ПШШШШШ - и только ляп-ляп-ляп лапами по мордам!
 
Это как у рыцарей звон мечей на поединке.
А прекрасная серая в полосочку Инезилья спит себе у хозяйки под боком: стерилизовали, слава Богу.
 
Когда орут коты, вспоминаются многочисленные ветеринарные истории, которые мне рассказывает один мой ростовский знакомый.
 
Удивительный человек. Флегматик полнейший, философ. Любитель всех попугаев и кинолог в придачу.
 
У него с женой постоянно какие-то происходят чудесные истории. Как-то летом приходит он домой, а жена лежит на диване, смотрит телевизор и говорит:
- Возьми себе поесть сам, я себя ужасно чувствую, вернулась только что с эпиляции.
А он как раз волнистиков своих кормил. И говорит ей на своей волне этой:
- А ты знаешь, что у попугаев самоощипывание свидетельствует о глубоком стрессе и заболеваниях?..
 
Другой раз с младшей дочерью казус вышел. Пришёл он как-то в школу, говорит, классная и другие учительницы-бабы странно как-то на меня смотрят, но не без интереса...
А потом дома поинтересовался успехами младшей, она говорит:
- Я пятёрку по рисованию получила за рисунок нашего дома!
 
Ну, ему интересно стало. Попросил показать.
 
Дочка приносит альбом для рисования. Там картина: "Спальня моих родителей".
Большая кровать. На тумбочке рядом лежит плётка, на стене над кроватью висит поводок с ошейником.
 
А это просто он уставший с площадки пришёл и кинул на тумбочку стек-плётку тренировочную. А вот поводок с ошейником - это память о любимой собаке.
 
Но учительницам в школе он рассказывать этого не стал.
Да и не поверили бы.
 
 
Ниже приводится выдержка из газеты «Кейп Таймс» (Кейптаун, Южная Африка).
 
«Я обещал сохранить его личность в тайне, - сказал Джек Максим, представитель Sandton Sun Hotel, Йоханнесбург, - но я могу подтвердить, что он больше не работает. Мы попросили его убраться в лифтах, и он провел четыре дня, выполняя это поручение. Когда я спросил его, почему ему понадобилось столько времени, он ответил: «Ну, так здание 20-этажное, а лифтов сорок, по два на каждом этаже».
 
"В конце концов мы поняли, что он думал, что на каждом этаже был свой лифт, и он чистил каждый лифт по двадцать раз. Мы вынуждены были его уволить. Это лучшее решение для всех сторон."
6+358–

Сообщение отредактировал Кустарь: 07 Август 2019 21:41

  • 3

#978 Кустарь

Кустарь
  • Участник
  • Cообщений: 3 172
  • Город:Луганск, банановая республика

Отправлено 07 Август 2019 22:31

«В нагрузку». Термин, который помнит поколение, жившее при Горбачеве. Смысл заключался в том, что при приобретении дефицитных, или очень востребованных товаров, покупателю принудительно впаривались непопулярные, или испорченные. Например, при покупке нескольких бутылок пива в нагрузку продавался пролежавший более полугода на витрине вяленый толстолобик, из расчета примерно килограмм тухлой рыбы на две бутылки. Не хочешь – не бери, но и пива не получишь. Один мой родственник, покупая пиво, был вынужден взять 2 кг замороженных щупалец кальмара, на которые он и смотреть то не мог без омерзения – принципиально не ест ни раков, ни прочих морских гадов. В общем, выбросил он щупальца в урну у входа в магазин. Давно это было, во времена «перестройки». Но, никто не забыт, ничто не забыто. Хороший маркетинг всегда востребован. Есть у меня друг. Когда у него родился сын, то, по обычаю считающих себя верующими, он решил его крестить. Пришел в церковь, подал попу заявку. Чиновник от религии поинтересовался, венчался ли мой товарищ, на что получил честный ответ, что нет. Официально женаты, штампы в паспортах есть, но венчаться пока не надумали. Полученная информация искренне возмутила менеджера по продажам «благодати», утверждавшего, что крестить ребенка, рожденного невенчанной парой он категорически отказывается и требовавшего предварительно провести обряд венчания. Оно, конечно понятно: два товара продать выгоднее, чем один, так хотя-бы скидку предложил. Ну, или, дисконтную карту на последующие религиозные мероприятия. Читал я когда-то, о том, что Иисус изгонял торговцев из храма, но, похоже, где-то он не доработал.


  • 6

#979 saper24

saper24
  • Участник
  • Cообщений: 3 853

Отправлено 09 Август 2019 08:09

Подарил как-то раз отец своему сыну настоящий шлем сварщика.
Он (сын) радостный побежал играть во двор, в песочницу.
Играет, играет и вдруг подъезжает к нему на 600-м извращенец
и спрашиват: "Мальчик, хочешь покататься на красивой и дорогой машине?".
Тот конечно соглашается. Катаются значит по городу и этот извращенец
спрашивает:
И: - Мальчик, ты знаешь, что такое гомосексуализм?
М: - Не-а.
И: - Ну, а например, что такое мужеложество?
М: - Не-а.
И: - И о педофилии то же не знаешь?
М: - Нет.
Едут значит дальше и мальчик так задумчиво говорит:
- Дяденька! Вот Вы мне все какие-то странные вопросы задаете,
а ведь я - сварщик-то не настоящий
  • 1

#980 OBN_RacerMan

OBN_RacerMan
  • Участник
  • Cообщений: 247
  • Город:Обнинск

Отправлено 09 Август 2019 09:25

8925d730dff7261f4333ca95ddc30311.jpg

 

Приходит дамочка к сапожнику:
- Я хотела бы, чтобы вы сшили мне тапочки.
- Пожалуйста, без проблем! - говорит сапожник, снимая мерку с правой ноги, - Заходите послезавтра.
- Но вы же сняли мерку только с одной ноги. А между ногами же всегда есть разница!
- Мадам, я сапожник! А для вашей разницы тапочки пусть шьет кто-нибудь другой!

  • 6



Количество пользователей, читающих эту тему: 0

0 пользователей, 0 гостей, 0 скрытых пользователей

Наверх