Поржать #5

[vch]

[круазик]

Что-то по пятницам картинки весёлые приходят.  

[NikOtiN]

Я полагаю что купцы в царской России отдыхали культурнее, чем сварщики в демократической России. 

[saper24]

Я полагаю что купцы в царской России отдыхали культурнее, чем сварщики в демократической России.

Россия. Начало прошлого века.

Заходит купец в кабак. У него хорошее настроение, провернул выгодную сделку - надо отметить.

- Официант !!! Водки на 200 рублей, икры на 200 рублей и … квашенной капусты на 200 рублей !!!

Официант в шоке (по тем деньгам 600 рублей – это круто)

Приносит ему: ящик самой лучшей водки, тазик икры и бочку квашенной капусты. Купец употребляет пол-ящика водки и засыпает мордой в тазике с икрой.

В этот же ресторан заходит маленький такой, скромный интеллигент-инженеришко, в круглых очочках и видит, что все места в зале заняты, кроме одного места возле товарища, который спит в тазике с икрой. Ну, делать нечего - сел к нему за столик.

Тихонечко подзывает официанта и так же тихо говорит:

- Мне бы водочки 50 грамм и уточку. Уточку такую...ну, как бы вам объяснить... запеченную... с яблочком... в попочке.

Официант:

-Чего?! Не понимаю.

Мужик:

- Ну уточке в попочку яблочко.

Официант:

-Чего?! Куда уточке? Что? Говорите громче!

Мужик срывается на крик:

- Ну в жопу яблочко уточке!

Тут просыпается спящий в икре купец и орет:

- И мне в жопу яблок на 200 рублей!

[Дед мазай]

[Dmitry1962]

Я полагаю что купцы в царской России отдыхали культурнее, чем сварщики в демократической России. 

Почитайте Лескова, рассказ "Чертогон", очень рекомендую!

[круазик]

[Глобул]

Честно говоря, по моему скромному мнению, и не желая обидеть никого в комментариях, чьё мнение отличается от моего, но всё же рассматривая этот вопрос с другой точки зрения, не опротестовывая ничью позицию, и стараясь быть объективным, а также принимая во внимание все без исключения аргументы других участников обсуждения, искренне полагаю, что я целиком и полностью забыл уже, что хотел сказать.

[Бархударов]

 

 

Честно говоря,

Выучу-буду начальству в "секс" день мозг выносить!))

[Дед мазай]

[vch]

После множества неудачных попыток передвинуть время начала суток, руководство страны переключилось на игры со временем начала выхода на пенсию и окончания трудовой недели.

[Alex_DRUMMER]

[OBN_RacerMan]

[Кустарь]

И снится нам,

И снится нам

В дрова,

В дрова у дома!!!     

Изменено 30 августа, 2019 пользователем Кустарь

[Кустарь]

Идёт мужик по лесу, видит - впереди речка, метра три в ширину. Думает: "Буду прыгать, ноги широко раздвину и брюки порву". Снял брюки, разбежался и перепрыгнул. Смотрит - трусы порвал. "Вот и хорошо, - думает, - что трусы не снял. А то б точно жопу разорвало".

[Кустарь]

В современных стоматологических клиниках применяют такой способ работы:

врач сверлит зуб, одновременно медсестра специальной штукой, по принципу

работы похожей на пылесос, убирает слюну изо рта пациента.

 

Друг вернулся от зубного и делится впечатлениями с приятелями:

Его спрашивают: - Как все прошло?

Отвечает: - Ну там две женщины: одна лечит, а другая отсасывает.

Тут же реплика: - А ту, которая лечит, убрать можно?

[Кустарь]

Требуется совет, - как дальше действовать. Первый раз в принципе не

знаю, что делать, и как действовать дальше.

У нас в дачном поселке большое горе, подключают к электросети

Волоколамского района. То есть мы-то, сначала думали радость, но есть,

да есть в нашей стране люди, способные из любой радости сотворить...

 

Часть первая. На собрании ознакомили с листочком,- типовой схемой

подключения дома к сети поселка. Не буду я об этой схеме. Не выдержу -

расплачусь! То, как она наварнакана отдельная тема, все госты там

смешаны, даже пересечение проводов указано то по-старому, то по-новому.

Два момента меня смутили, и я пошел уточнить в правление. Лох педальный!

Лучше бы выпил микстуры и пошел к психиатру, тем более что теперь этого

все равно не избежать.

Итак, по "типовой схеме" после ввода с улицы стоит счетчик, затем пробки

- автоматы. У меня после ввода, общий выключатель, затем счетчик, УЗО,

блок автоматов. Вот этого-то правление (вместе с электриком) позволить

не могут! Сначала счетчик, затем что угодно, хоть сварочный аппарат! И

никаких УЗО! Что это такое никто не знает, может оно будет мешать

правильной работе счетчика! Пробка-автомат это понятно, ее и на зиму

можно вывернуть, что бы не украли, а все остальное от лукавого!

Аргумент такой, - если перед счетчиком будет выключатель, то можно будет

воровать электричество! А без этого, разве нельзя его воровать? Нет

нельзя, отвечают, - выключил автомат, и отключил счетчик, а так он

всегда под напряжением - полез убить может, и где Вы видели, что бы

перед счетчиком выключатель был? Привел в пример мой панельный городской

дом. И ряд других домов, в которых живут мои друзья, и сами члены

уважаемого правления тоже. Засомневались члены не может быть такого, что

бы городские власти не заботились о сохранности электроэнергии. Тут я

сдуру им показал распечатку из интернета

http://www.uzo.ru/techdoc/page1703.htmlи нашего ФАКа,

http://www.housing.auto.ru/index.phtml?type_id=1&pid=403&aid=2021

Anton_TS добрый человек, эпиграф туда закатал, прочли они оное и аж

заколбасились! Как же это? Над чем смеемся - то? Ведь и правда тяжелое

тело быстрее падает, не надо нам глупых бумажек, мы тя шас сами физике

научим, и началось...

Зачем тебе выключатель до счетчика? Да затем говорю, что уезжая на зиму,

хочу обесточить свой дом полностью, чтобы не осталось не каких цепей или

потребителей тока. Это ты не понимаешь, самодовольно заявляет

председатель при полной поддержке правления, ток он всегда есть! Вот

возьми, к примеру, шланг у дворника, он поливает цветы, и в шланге есть

вода, он зажал пальцем шланг, вода не течет, но вода-то в самом шланге

есть! Так и электричество. Выключишь ты входной рубильник, а в проводе

на стене по-прежнему будет течь ток, так какая разница, пусть он попутно

течет и в счетчике.

Все мои попытки объяснить что аналогия неуместна, у жидкости и

электричества разные законы, разбились о снисходительные ухмылки - вот

подключи провод сейчас к столбу, и по нему потечет электричество, даже

если цепь не замкнута и нагрузки нет, совсем необязательно иметь два

провода, в автомобиле и вовсе всюду один, уверяли доморощенные физики! А

не веришь, так мы в этот провод фазометром тыкнем, сам увидишь - прибор

не врет!

Ну не смог я им доказать, что в машине все-таки два провода, что земля

тоже провод, что для того, что бы разорвать цепь надо разорвать всего

один провод, и в разорванной цепи электричество не бегает. И если под

ноги диэлектрический коврик положить, или аналогичные галоши надеть, то

нихрена никакая отвертка-фазометр светиться не будет!

 

Боже! Что сделали эти люди! Они пошли проводить эксперимент с отверткой,

ковриком и одним куском провода! Они пошли экспериментировать, течет ли

ток по одному проводу, подключенном одним концом к сети! Аборигены

вернулись озадаченными - не течет. Я грешен, очень хотел, что бы кого ни

будь из них трахнуло бы капитально, хотел бы я услышать объяснения, как

так вышло, что лампочка не горит, а "ученого" убило!!!

Увы! Все вернулись без потерь. Глухие твердили одно и тоже, все делается

для вашего блага, чтобы Вы не воровали. Когда они меня этим достали, -

объяснил популярно, что для того, что бы воровать электричество совсем

необязательно выдергивать провода из счетчика, - можно один провод

вставить в розетку после счетчика, а другой кинуть на заземление (у нас

многие дома имеют заземление), или и того проще накинуть "крокодильчики"

на подвод к дому, и хоть бетономешалку запитывай.

Видели бы Вы лица членов правления, после этой моей тирады! Нарком Ежов

так смотрел на контру!

В спор вступил электрик. (от Волоколамского энергорайона! Кошмар, что у

нас будет с электричеством, под его присмотром?). Ты пойми, молвит он,

блинчик на счетчике всегда должен вращаться, и вращаться равномерно, а

если ты вырубишь выключатель перед счетчиком, то он может вращаться всю

зиму рывками, и потом показывать не правильно. От этого я охренел, хотя

думал, что они меня уже не удивят! Как же говорю он должен вращаться

зимой, ели я не пользуюсь электричеством? А он, заявляет, всегда

вращается, пользуешся ты электричеством или нет. Так, что я и деньги

должен платить всегда, независимо от того, пользуюсь я им или нет? Надо

было видеть эту харю! Самодовольно улыбаясь, как малым детям, мастер

начал объяснять, что деньги мы платим, по циферкам, что над блинчиком,

они сами по себе, а блинчик сам по себе.

Соседи, дай бог им здоровья, схватили за руки, не дали мне провести мой

эксперимент, с кирпичом, я хотел разбить в сторожке счетчик, и показать,

этим горе-руководителям как он устроен, а затем побить эти хари, много о

себе понимающие, тем же кирпичом...

Когда все успокоились, и тяжелые вещи были убраны со стола (а заодно и

все острые, от греха) электрик продолжил свою речь - вот у меня, заявил

электрик, в квартире он всегда крутится. А свет, выключать не пробовал,

весь, включая холодильник? Пробовал говорит, все равно крутится, только

медленнее. А светил, чем? А, чо светить, в прихожей, где он висит люстра

хорошая. Блин, говорю, так погаси ее, и посвети на счетчик фонариком или

спичками. Ну, это не к чему, в двадцать первом веке живем, спичками

светить, я могу настольную лампу включить. К соседу говорю я, включи.

Это зачем же к соседу, у меня в прихожей хорошие розетки, там и

включим...

 

Не мог я успокоиться весь вечер. Что-то тут не так. Так просто не

бывает. Наверное, они меня разыгрывают. Ну, думаю ладно поваляют дурака

и перестанут. На другой день пошел выяснять второй вопрос.

 

Часть вторая. Оказалось, они не шутили. Они так физику учили. И так об

электричестве понимают.

По их идеям, ввод в дом должен быть ниже крепления изоляторов на той же

стене. Мне это не удобно, надо сверлить дырку в срубе, а сруб жалко,

лучше выше изоляторов, там вагонка, и провести будет удобнее.

Оказалось нельзя! Их склеротические мозги всерьез полагают, что если

провод пойдет вверх, то току придется преодолевать дополнительное

сопротивление, как следствие расход возрастет, а так, как это до

счетчика, то этот расход упадет на плечи правления! Я чуть сума не

сошел, от таких объяснений!!! Вы подумайте, ведь это всерьез! У вас

крыша съехала парни, говорю, откройте учебник физики средней школы,

прочтите, что от положения проводника в пространстве, его сопротивление

не меняется! Ваша проблема говорит зам председателя, в том, что Вы

мыслите категориями промышленного тока, а у нас ток другой, он

осветительский. В чем же разница, поинтересовался я не веря своим ушам.

Промышленный ток более густой, там ого-го какие машины работают, а нам

подают другой ток, он более жидкий, слабенький такой у нас ток. Что

спрашиваю, вольт у нас меньше или ампер недостает? Ну вот опять вы за

свое, говорит этот мудрец, все бы Вам терминами из учебника средней

школы говорить, а ток, настоящее, стало быть электричество это не только

вольты или там амперы с омами, это и многие другие параметры о которых

только специалисты знают, вот например, почему ввод в дом всегда ниже

столба? Это не просто так, это для создания разницы в давлениях, чтобы

тек ток без потерь к каждому потребителю...

Я не стал слушать про разницу в давлениях. Не смог. Ну сил уже нет! Не

понимаю, как с ними говорить? Добро бы денег хотели и чушь выдумывали

бы, так нет, это у них мозги такие.

Соседу отказали в подземном подводе к дому. Объяснение тоже. В земле

кабель не виден, можно ночью откапать, и подключиться в обход, а это

недопустимо. Как будто к воздушке подключиться сложнее? К тому же

влажность земли меняется, и как следствие потребление тока будет

проходить неравномерно (!!!???).

 

Как? Как сними говорить? На каком языке? Что бы поняли?

Я понимаю, что надо заняться их образованием. После всех наших бесед они

уже знают, что обозначение на батарейке "+" и "-" это не причуда

дизайнера, а в этом есть некий инженерный смысл.

Открывать воскресную школу для членов правления, у меня нет средств.

Ждать когда все поймут сами, нет времени.

Заниматься репетиторством, нет сил.

Может просто морду набить?

 

P.S Вспомнился анекдот: В воскресной школе идет урок.

Батюшка - А скажи мне отрок, как течет электричество по проводам?

Ученик - С божьей помощью!

Батюшка - Молодец, садись.

P.P.S

Господи, зачем ты отнял у них мозги? Кого ты этим хотел наказать, их,

или нас?

[OBN_RacerMan]

Жена:

- Мне нужно внимание и уход!

Муж:

- Внимание! Я ухожу!

[Кустарь]

Как-то раз снимался сюжет на вокзале. Обычный такой сюжет.

И случайно в кадр попала группа милиционеров. Ну, те заметили,

что их снимают и тут же стали наезжать на корреспондента,

"х#ли ты тут нас снимаешь, тебе разрешено нас снимать вообще" и т.д.

Корреспондент долго пытался, что-то объяснить насчет того, что никто

их не снимал, что они случайно оказались в кадре, что их показывать

не будут. Но все было бесполезно, а главный среди милиционеров все

не отставал "так у тебя нет разрешения? Без разрешения нельзя снимать,

и вообще давай ЗАСВЕЧИВАЙ ПЛЕНКУ!!!". Его приятели по службе радостно

поддержали идею: "Давай-давай засвечивай, и чтоб мы видели". Ну что

поделаешь.. Еще немного попрепиравшись, ссылаясь на ценный материал,

оператор со слезами на глазах достал видеокассету из камеры, открыл

крышку и подержал пять секунд _магнитную_пленку_ на солнце. Милиция

осталась довольна и, со злорадным видом погыгыкав, удалилась...

[Дед мазай]

 

Сын прислал фотку с Владикавказа-как там пристраивают к квартирам гаражи и прочее.

Изменено 1 сентября, 2019 пользователем Глобул

[Кустарь]

xxx: Глухо. У Вована никогда не будет девушки. Мы должны с этим смириться, наконец.

ууу (заранее покрываясь холодным потом): Что опять натворил этот недопёсок?

xxx: Этот придурок вычитал у каких-то очередных манкубусов, что девушку при знакомстве надо: а) рассмешить; б) очаровать собственной крутизной; в) ввести в "нересурсное состояние".

yyy: Иииии????

xxx: Он решил всё объединить. Нацепил на глаз красный светодиод и надел тёмные очки.

ууу: Таааак...

xxx: Потом в парке подошёл к отдыхавшей на скамейке понравившейся девушке, доверительно приобнял её за плечи, снял очки и включил свой сраный светодиод!

yyy: О господи... "Мне нужна твоя одежда"?

xxx: Угумс. Говорит, после этой фразы пятки девушки мелькали впереди её визга. А теперь он у меня спрашивает - ЧТО ОН СДЕЛАЛ НЕ ТАК???

[Кустарь]

Давно это было. Лет 15 назад. Был я тогда в пионерском лагере и познал

любовь. Мне было лет десять, а она на год-два младше. Я целовал ее

вечером в засос, она же рассказала в выходные своим родителям. Папаша ее

разошелся и кинулся меня ловить, чтобы прибить. Я вырвался и через

ограду пионерского лагеря побежал в лес. Ее отец бежал за мной как лось.

Наверно, километра три гнался. Но я удрал. А на следующий день я стал

избегать своей любви, но она сама подошла, и попросила не обижаться на

ее родителей, говорила что очень добрые люди и я им понравился, особенно

папе, который оказался спортсменом и тренером по легкой атлетике.

Видимо, был приятно удивлен моим быстрым бегом...

[Кустарь]

купил мой друг квартиру в нашем городе. И так как живет он сам на

севере, а в городе бывает наездами, то ремонт у него был вялотякущий.

Приезжал он - смотрел что сделали, платил денег и уезжал. И вот ремонт

закончен - приезжает друг. все нормально - ремонт устраивает, только

осталась грязь после ремонта. Ну, обмыли мы с ним это дело и как-то это

подзатянулось. На утро я на работу - он спать, вечером встречаемся и по

новой. Кароче, на третий вечер он вспоминает, что у него приезжает жена

утром с детьми и он пообещал ей, что в квартире будет чисто. Ищем выходы

из ситуации. Дано: квартира 114 кв м. с немытым полом, окнами и плиткой

в ванной. Время первый час ночи. Надо: все привести в божеский вид до

9-00 утра. Что делать??? В принципе, диалога и обсуждения не получилось.

Сразу сошлись на одной мысли. Спустились на улицу. Дошли до первого

столба - записали телефончик. Купили для себя выпивки и закуски.

Поднялись в квартиру. Набрали телефончик и вызвали проституток на выбор.

Через пол часа завели в квартиру 4-х девушек. Выбрали двух на два часа

каждую. В итоге те безропотно согласились перемыть всю квартиру.

пы. сы. справились за три часа, поэтому пришлось продлить

[Кустарь]

По телевизору мужик рассказывал, как он был несколько месяцев назад

в Югославии у приятелей в гостях, и наблюдал, как там играл мальчик

лет пяти.

- Вот это - мы (одна кучка кубиков), а вот это - албанцы (другая кучка).

Мы воюем. А это (показывает большой красивый самолет) - прилетели

американцы и начали нас бомбить.

Потом мальчик как двинет ногой по всем игрушкам - те разлетелись

по всей комнате.

- А это прилетели русские и нас спасли.

[круазик]

Как меняются дети, после первого посещения школы.