Поржать #5

[Кустарь]

Мама работает в детском рентгеновском кабинете. Дети, как правило, всегда рыдают навзрыд, когда родители заставляют их проходить данную процедуру. Родители, естественно, пытаются их успокоить, ибо шевелиться во время снимка нельзя. Один папа просто побил все рекорды, когда плачущий четырёхлетний мальчик спросил, зачем отец надевает фартук (свинцовый который, для защиты). Отец его "успокоил": "Это, чтобы меня кровью не забрызгало"

[Кустарь]

Коты вдруг разорались под окнами. Воют, воют, потом ПШШШШШ - и только ляп-ляп-ляп лапами по мордам!

 

Это как у рыцарей звон мечей на поединке.

А прекрасная серая в полосочку Инезилья спит себе у хозяйки под боком: стерилизовали, слава Богу.

 

Когда орут коты, вспоминаются многочисленные ветеринарные истории, которые мне рассказывает один мой ростовский знакомый.

 

Удивительный человек. Флегматик полнейший, философ. Любитель всех попугаев и кинолог в придачу.

 

У него с женой постоянно какие-то происходят чудесные истории. Как-то летом приходит он домой, а жена лежит на диване, смотрит телевизор и говорит:

- Возьми себе поесть сам, я себя ужасно чувствую, вернулась только что с эпиляции.

А он как раз волнистиков своих кормил. И говорит ей на своей волне этой:

- А ты знаешь, что у попугаев самоощипывание свидетельствует о глубоком стрессе и заболеваниях?..

 

Другой раз с младшей дочерью казус вышел. Пришёл он как-то в школу, говорит, классная и другие учительницы-бабы странно как-то на меня смотрят, но не без интереса...

А потом дома поинтересовался успехами младшей, она говорит:

- Я пятёрку по рисованию получила за рисунок нашего дома!

 

Ну, ему интересно стало. Попросил показать.

 

Дочка приносит альбом для рисования. Там картина: "Спальня моих родителей".

Большая кровать. На тумбочке рядом лежит плётка, на стене над кроватью висит поводок с ошейником.

 

А это просто он уставший с площадки пришёл и кинул на тумбочку стек-плётку тренировочную. А вот поводок с ошейником - это память о любимой собаке.

 

Но учительницам в школе он рассказывать этого не стал.

Да и не поверили бы.

 

 

Ниже приводится выдержка из газеты «Кейп Таймс» (Кейптаун, Южная Африка).

 

«Я обещал сохранить его личность в тайне, - сказал Джек Максим, представитель Sandton Sun Hotel, Йоханнесбург, - но я могу подтвердить, что он больше не работает. Мы попросили его убраться в лифтах, и он провел четыре дня, выполняя это поручение. Когда я спросил его, почему ему понадобилось столько времени, он ответил: «Ну, так здание 20-этажное, а лифтов сорок, по два на каждом этаже».

 

"В конце концов мы поняли, что он думал, что на каждом этаже был свой лифт, и он чистил каждый лифт по двадцать раз. Мы вынуждены были его уволить. Это лучшее решение для всех сторон."

6+358–

Изменено 7 августа, 2019 пользователем Кустарь

[Кустарь]

«В нагрузку». Термин, который помнит поколение, жившее при Горбачеве. Смысл заключался в том, что при приобретении дефицитных, или очень востребованных товаров, покупателю принудительно впаривались непопулярные, или испорченные. Например, при покупке нескольких бутылок пива в нагрузку продавался пролежавший более полугода на витрине вяленый толстолобик, из расчета примерно килограмм тухлой рыбы на две бутылки. Не хочешь – не бери, но и пива не получишь. Один мой родственник, покупая пиво, был вынужден взять 2 кг замороженных щупалец кальмара, на которые он и смотреть то не мог без омерзения – принципиально не ест ни раков, ни прочих морских гадов. В общем, выбросил он щупальца в урну у входа в магазин. Давно это было, во времена «перестройки». Но, никто не забыт, ничто не забыто. Хороший маркетинг всегда востребован. Есть у меня друг. Когда у него родился сын, то, по обычаю считающих себя верующими, он решил его крестить. Пришел в церковь, подал попу заявку. Чиновник от религии поинтересовался, венчался ли мой товарищ, на что получил честный ответ, что нет. Официально женаты, штампы в паспортах есть, но венчаться пока не надумали. Полученная информация искренне возмутила менеджера по продажам «благодати», утверждавшего, что крестить ребенка, рожденного невенчанной парой он категорически отказывается и требовавшего предварительно провести обряд венчания. Оно, конечно понятно: два товара продать выгоднее, чем один, так хотя-бы скидку предложил. Ну, или, дисконтную карту на последующие религиозные мероприятия. Читал я когда-то, о том, что Иисус изгонял торговцев из храма, но, похоже, где-то он не доработал.

[saper24]

Подарил как-то раз отец своему сыну настоящий шлем сварщика.

Он (сын) радостный побежал играть во двор, в песочницу.

Играет, играет и вдруг подъезжает к нему на 600-м извращенец

и спрашиват: "Мальчик, хочешь покататься на красивой и дорогой машине?".

Тот конечно соглашается. Катаются значит по городу и этот извращенец

спрашивает:

И: - Мальчик, ты знаешь, что такое гомосексуализм?

М: - Не-а.

И: - Ну, а например, что такое мужеложество?

М: - Не-а.

И: - И о педофилии то же не знаешь?

М: - Нет.

Едут значит дальше и мальчик так задумчиво говорит:

- Дяденька! Вот Вы мне все какие-то странные вопросы задаете,

а ведь я - сварщик-то не настоящий

[OBN_RacerMan]

 

Приходит дамочка к сапожнику:

- Я хотела бы, чтобы вы сшили мне тапочки.

- Пожалуйста, без проблем! - говорит сапожник, снимая мерку с правой ноги, - Заходите послезавтра.

- Но вы же сняли мерку только с одной ноги. А между ногами же всегда есть разница!

- Мадам, я сапожник! А для вашей разницы тапочки пусть шьет кто-нибудь другой!

[saper24]

[Фунтик]

@saper24,... брательник на ВПК при комуняках работал , часть продукции шла на подводный флот , был какой то случай , особисты лихо всех построили  .

[saper24]

@saper24,... брательник на ВПК при комуняках работал , часть продукции шла на подводный флот , был какой то случай , особисты лихо всех построили .

Дык ить ясен пень. Папка мой в ГСВГ служил в химвойсках. Ну толкали они гансам горючку по мелочи. Выкатят бочку за периметр ночью, а утром под пустой марочки заберут. Никогда говорит гансы не обманывали. И как то сменился комбат, проверку устроил. Разлючили емкости с горючкой, а одна пустая. Хотя по щупу - полная. А там где щуп - труба с низу заврена и в неё бензин залит. Короче нашли спустя несколько лет и литеху и дембелей. Посадили всех.

[Кустарь]

Ещё в середине прошлого века на Нью-Йоркской бирже иногда торговали медведем.

 

Вот представьте себе. Биржа, операционный зал, разгар рабочего дня. Толпа - брокеры кричит, телетайпы трещат, телефоны звонят, терминалы щёлкают... Адище.

И вдруг - затишье. Причина? да мало ли. Линии связи были тогда ещё совсем не так совершенны, как сейчас, да и сама по себе биржа иногда замирает необъяснимо. 

И толпа брокеров вдруг остаётся бездельно ждать. Пять минут? час? никто не знает, невозможно предсказать.

Для адреналинового наркомана на пике прихода - а брокер в разгар работы именно таков - невыносимая скука.

 

И тогда кто-то из встрёпанных парней достаёт из кармана старенького плюшевого мишку, модели "тедди-беар".

Мишка вида самого зачморганного - потёртый, местами облезлый, один глазик на ниточке. Мишка старше любого брокера в зале.

И доставший... продаёт этого тедди-беара соседу. За доллар.

А тот сразу перепродаёт его другому. За два доллара. 

А тот - дальше, за три.

Тогда ещё не было засилья пластиковых карточек, так что у небедных парней в бумажниках хрустели настоящие баксы. 

А через пять минут плюшевый мишка, купленный за тридцать четыре доллара, уже перепродаётся за тридцать пять.

И народ в азарте плюёт на пальцы, считает наличность и рвётся к медведику - купить, продать тут же, и заработать доллар!

Скуки нет и в помине. Азарт, ух!

 

И вдруг, через весело и незаметно пролетевшие полчаса... 

Трррринь! Дззззинь! Тах-тах-тах! Зазвенели телефоны, застучали телетайпы, защёлкали терминалы.

И все кидаются по рабочим местам.

И последним, опустив голову, идёт проигравший - тот, кто только что купил этого сраного медведя баксов за четыреста, а продать уже не успел.

В следующий раз, когда будет затишье - через неделю. или через полгода - он достанет его из кармана и продаст соседу за доллар.

 

 

 

Приехал я как-то в Москву по делам. Пол дня пробегал и сел в машину на заднее сидение передохнуть. Кроссовки снял, ноги вытянул, сижу лениво жую бутерброд. Погода стояла летняя и поэтому стекла на передних дверях отпущены, а задние подняты и затонированы. Выходят из подъезда два мужика покурить и останавливаются так, что я их слышу и вижу, а они меня нет. 

Вот люди, не боятся машину с открытыми окнами оставлять - говорит первый мужик.

Может у него сигнализация навороченная - откликается второй.

Или большая собака на заднем сидении сидит - вставляю свою реплику я.

Мужики зависают.

Затем первый медленно подходит и осторожно заглядывает в открытое окно.

Молча смотрит мне в глаза. Отходит, что-то говорит второму и они уходят.

А меня до сих пор мучает вопрос: он что, действительно надеялся увидеть на заднем сидении большую говорящую собаку?

Изменено 9 августа, 2019 пользователем Кустарь

[saper24]

@Кустарь,

 

https://smart-lab.ru/mobile/topic/378322/

[Кустарь]

Как получить секстиллион. История и причины самой дикой гиперинфляции в истории.

 

Вторую мировую войну Венгрия начала как союзник Германии. Попытка сбежать из германского лагеря в 1944 году у венгров не удалась. Страну оккупировала германская армия. Через Румынию и Карпаты пришла Красная Армия. Потом был штурм Будапешта, затянувшийся на 100 дней.

 

После войны в 1945-46 годах Венгрия захлестнула гиперинфляция. После окончания войны, 31 августа 1945 года, курс доллара США к пенгё (венгерской валюте)составлял 1320. К концу октября 1945 года пенгё обесценился до 8200, а к концу года — до 128 тысяч за доллар. Старые банкноты утратили стоимость, и пришлось вводить новые — достоинством в 100 тысяч, 1 миллион и 10 миллионов.

 

К 1 мая доллар стоил 59 миллиардов пенгё или 94 миллиона адопенгё. Были введены купюры достоинством в 100 миллионов и 1 миллиард пенгё; далее, в целях уменьшения количества нолей на купюрах, миллион пенгё переименовали в 1 милпенгё и выпустили купюры достоинством в 10 тысяч, 100 тысяч и 1 миллион милпенгё (1 триллион пенгё). Инфляция к тому времени достигла примерно 400 % в сутки, то есть цены ежедневно росли в 5 раз, и купюры обесценивались мгновенно. Поэтому в мае появились также купюры достоинством в 10 миллионов, 100 миллионов и 1 миллиард милпенгё. В конце мая купюра достоинством в 1 миллиард милпенгё (1 квадриллион пенгё) стоила всего 2,4 американского цента.

 

В ходе очередной «деноминации» милпенгё был признан слишком мелкой платёжной единицей, вследствие чего возникло понятие Б.-пенгё (биллио пенгё), означающее биллион (в российской математике это соответствует триллиону) пенгё или миллион милпенгё. Быстро появились и так же быстро обесценились купюры достоинством в 10 000, 100 000, 1 миллион, 10 миллионов и 100 миллионов Б.-пенгё. К выпуску была подготовлена и крупнейшая в мире, миллиардная купюра (формальным номиналом в секстиллион пенгё), но уже обошлись без неё.

 

Конец пенгё ознаменовался самым высоким уровнем инфляции за всю историю мира. Инфляцию удалось прекратить только через месяц. 1 августа 1946 года была введена новая денежная единица — форинт. Курс обмена составил 400 октиллионов (4⋅1029:1) пенгё или 200 миллионов адопенгё за 1 форинт, что является абсолютным мировым рекордом. Введение в обращение форинта стало концом истории самой страшной в цифровом исчислении гиперинфляции в мире. Все это хорошо известно.

 

Про это была короткая заметка:

https://pikabu.ru/story/pengyo_rekordnaya_giperinflyatsiya_3843792

 

Но в чем причина этого финансового кошмара? Венгерское правительство сошло с ума чтобы печатать безумное количество денег?

 

Что стало спусковым крючком этой гиперинфляции? А ларчик просто открывается! В соответствии с Соглашением от 20 января 1945 года между СССР и Венгрией Советский Союз получил право эмиссии военных денежных знаков в национальной валюте Венгрии — пенгё. Банкноты в военных пенгё с надписью «A Vöröshadsereg Parancsnoksága» («Командование Красной армии») номиналом от 1 до 1000 пенгё печатались в СССР. Выпуск военного пенгё прекращён в конце 1945 года.

Командование Красной Армии - это знатный финансист! Этот банк - супернадежный!

 

Простыми словами, для оплаты расходов на содержание оккупационной советской армии требовались деньги и их печатали по потребностям в СССР и раздавали военным. В Венгрии в 1946 году находилось полтора миллиона советских военных. Все хотят есть и пить и платили не глядя. Деньги то не заработанные! Кто откажется брать деньги у человека с оружием? А кроме того нужно было финансировать местных коммунистов. Так советское правительство переложило бремя финансирования войск в Венгрии на саму Венгрию. Отличный ход, тем более что тогдашнее правительство Венгрии не было коммунистическим. Гиперинфляция уничтожила накопления, финансы и рынок. В разрушенной стране была разрушена за год финансовая система.

 

По соглашению от 20 января 1945 года: Венгерское Правительство изымет и выкупит в такие сроки и на таких условиях, какие будут указаны Союзным (Советским) Главнокомандованием, всю находящуюся на венгерской территории валюту, выпущенную Союзным (Советским) Главнокомандованием, и безвозмездно передаст изъятую таким образом валюту Союзному (Советскому) Главнокомандованию.

 

Вывод: Без контроля венгерского правительства в СССР печатали параллельную венгерскую валюту, а еще и обязали ее выкупить по цене какую укажут. Что это если не война при помощи денег? Советский военный пенгё был в ходу до конца февраля 1946 года. А потом венгерское правительство эти деньги выкупило. За счет выпуска дополнительных пенгё. Что еще больше раскрутило инфляцию. Как же появился новый крепкий форинт? Почему инфляция не продолжилась? Правительство США в это время вернуло Венгрии золотой запас, вывезенный германской армией после 1944 года - 30 тонн золота.

 

В июне 1946 года премьер-министр Венгрии Ференц Надь находился с визитом в Вашингтоне, в ходе которого был решен вопрос о возвращении венгерского золотого запаса в целях укрепления национальной экономики. 6 августа того же года из Франкфурта в Будапешт прибыл поезд, доставивший в венгерскую столицу золото на сумму 32 млн. долларов.

 

А в правительство Венгрии тогда же включили коммунистов. Надо было показать успехи в наведении порядка. В итоге пачки пенгё пошли на растопку печей.

 

Точно такое же соглашение по выпуску валюты по смыслу и тексту было навязано Румынии в 1944 году. У румынов инфляция была куда меньше чем у венгров. Почему? Потому что, видимо, частей советской армии на ее территории оказалось меньше.

 

Нечто подобное было и в Германии, поделенной на зоны оккупации. Оккупанты выпускали деньги и расплачивались ими, разгоняя инфляцию до небес.

 

Сенилов Б.В. в книге "Военные деньги Второй мировой войны"(http://vsemonetki.ru/books/item/f00/s00/z0000028/index.shtml) эти факты подробно рассмотрел. Правда скромно умолчал - сколько же пенгё напечатала Красная армия в 1945-46 годах чтобы венгры дошли до выпуска банкнот в секстиллион ..

 

Мораль? Страна не контролирующая финансы - не контролирует собственную экономику и теряет государственную независимость.

[Лепило]

А как Венгрии удалось выбраться, из этого маленького беленького пушистого  зверька? 1 руб =4.44 форинта. 

[круазик]

[Кустарь]

"Членовредитель"

 

Сотрудник моей жены, некто тридцатилетний юноша Вильям, приходит в

понедельник на работу в каком-то раскоряченном состоянии. Жена

интересуется, как он провел вик-энд, все ли у него в порядке, и получает

ответ, что все отлично - Вильям себе в субботу сделал обрезание, ведь

все нормальные мужчины ходят обрезанными. Выясняется - сделал сам. Дома,

на кухне. Ножом. Жена в ужасе отправляет его на прием к урологу.

 

Врач похвалил работу Вильяма, сказал, что все сделано практически

профессионально, но нужно "немножко" переделать. Вся операция под общим

наркозом займет около часа и обойдется в несколько тысяч долларов (дело

происходит в Америке). Встает вопрос, а кто же будет платить за

операцию, ведь медицинская страховка не покрывает умышленного

членовредительста. Остается только одна надежда - провести дело по

статье "проблемы с психическим здоровьем".

 

Самое грустное: Вильям - китаец.

Изменено 11 августа, 2019 пользователем Кустарь

[Кустарь]

Видел много лет назад, приехав в большой закавказский город. Во дворе жилого дома, пожилой серьезный мужик, красит большую деревянную скамейку. Работает он медленно, но очень аккуратно. Вокруг носится какой-то пацаненок, лет 12. Он то чеканит мячом, то с разбегу бьет его об стенку. Ловит его, если получается, или с криками бежит доставать. Все это происходит в опасной близости от работающего. Мужик, как положено серьезному человеку, старается не обращать внимание на беготню и крики юного энтузиаста. Наконец, мяч попадает прямо в него. Сохраняя спокойствие, он держит его в руках и подзывает мальчишку. Кстати, в этом городе, тогда почти все говорили по-русски. Отдав ему мяч, он со сдерживаемой досадой, говорит: слушай, я тоже был малчик, но такой гандон малчик я никогда не был.

[Дед мазай]

[Кустарь]

@Дед мазай, я жил в квартире на Люберецких полях. Этакая современная хрущёвка, только этажей 17 вместо 5   . Сверлит через подъезд и где-то на 3 этажа ниже (я на 5-м), а слышно      . 

[Кустарь]

Наверняка все помнят прикол про бабулю, которая просила водителя маршрутки взять её стоя. На днях товарищ рассказал подобный.

Смеркалось. ...Да, именно смеркалось - это важно! Так вот, смеркалось, значит, и в вечерних сумерках к остановке подъехала маршрутка. В маршрутке была пара сидячих мест, но все в конце салона. Освещение водила ещё не включил. В открытую дверь вошла женщина (Ж), окинула салон взглядом и, не увидев свободных мест, обратилась к водителю: "Вы что, хотели взять меня стоя?! А у самого и подержаться не за что!". Водитель (В), выходец с ближайшего Востока: "Э-э, зачем так гаваришь?! Тибэ там не видна, ЧТО у мине есть! Иди в зад!".

Ж: - Вы что себе позволяете! Хам!

В: - Слюши, не ругайся! Делай, что гаварю! Я тибе там СИДЯ вазьму! Стоя ни палучица - поручни нет!

[Schlosser]

Поручни- есть!

[Кустарь]

[svarnoi69]

Когда  каменщик  устроился сварщиком в автосервис.

С прошедшим Днем строителя!

[OBN_RacerMan]

 

 

Когда  каменщик  устроился сварщиком в автосервис

 

Если память не изменяет, то в книге "Я строю автомобиль" (где описывалось много советских авто-самоделок) один из создателей "сам-авто" паял!!! на кухне, из  найденных обрезков металла, кузов своего будущего авто...

[круазик]

то в книге "Я строю автомобиль" (где описывалось много советских авто-самоделок)

Есть такая.  Интересная книга.

[svarnoi69]

Интересная книга.

 

 

 

 

Панголина , начало 80-х. как ща помню), "Техника молодежи".

 

[круазик]

@svarnoi69, Александр Кулыгин. И ещё один факт- машина Ревякина- Рикмана учавствовала в съёмках фильма, название не помню.