Кустарь Опубликовано 27 июля, 2019 Поделиться Опубликовано 27 июля, 2019 (изменено) Сигареты "Полицейские". Содержат ментол. Изменено 27 июля, 2019 пользователем Кустарь 1 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Кустарь Опубликовано 27 июля, 2019 Поделиться Опубликовано 27 июля, 2019 Был такой известный сионист Ефим Членов. Сионист – в данном случае не ругательство, а определение: Ефим Владимирович организовывал переезд молодых евреев в Израиль, тогда еще Палестину, и настолько в этом деле преуспел, что его именем назвали улицу в Тель-Авиве. Поскольку в иврите нет падежей, то на табличке написано не "Улица Членова", а "Улица Членов". А поскольку в этом районе обитают в основном выходцы из Эфиопии, то русскоязычные тель-авивцы называют эту улицу не иначе как улицей Черных Членов. Живет на этой улице девушка Лиля. Днем она работает, вечером учится, и как только выучится и найдет работу получше, непременно переедет в другой район, но вот пока так. Обитатели улицы не слишком ее беспокоят, за исключением соседа Йоси. У него есть привычка, возвращаясь с гулянки часа в 3-4 ночи, спьяну путать Лилину дверь со своей и ломиться к ней с громкостью молодой гориллы. Пьяный Йоси не агрессивен. Если сказать ему раза 3-4: "Ты ошибся, это не твой этаж", он понимает и уходит. Но эти побудки повторяются почти каждую ночь, заснуть после них Лиля не может и весь день чувствует себя разбитой. Вызывать полицию из-за такой ерунды глупо. Разговаривать с Йоси бесполезно: он клянется, что больше не будет, но на следующую ночь все повторяется. Лиля обратилась со своей проблемой к френдам в Фейсбуке. Ей дали два дельных совета: 1) попросить друга-спецназовца поговорить с Йоси по-мужски и 2) пометить дверь так, чтобы Йоси даже в самом сумеречном состоянии не спутал ее со своей. Друга-спецназовца у Лили не оказалось, зато нашлась подруга-художница. Русскоязычная тель-авивка, естественно. С соответствующим ассоциативным рядом. Теперь Лиля спит спокойно. А в одном из домов на улице Членов появилась местная достопримечательность: ярко-розовая дверь, на которой изображен черный член высотой в пол-двери и надпись: "Йоси, твоя квартира этажом выше". 1 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Популярный пост svarnoi69 Опубликовано 28 июля, 2019 Популярный пост Поделиться Опубликовано 28 июля, 2019 17 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Schlosser Опубликовано 28 июля, 2019 Поделиться Опубликовано 28 июля, 2019 Хорошая у меня маска. 4 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Кустарь Опубликовано 28 июля, 2019 Поделиться Опубликовано 28 июля, 2019 (изменено) @Schlosser, порнуху в промежутках между сваркой не показывает, с аудиосопровождением? Oh ja ja du bist der beste Schweißer !!!Er ist so groß !!! Elektrode !!! Изменено 28 июля, 2019 пользователем Кустарь 1 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Кустарь Опубликовано 28 июля, 2019 Поделиться Опубликовано 28 июля, 2019 Давно это было, когда автоматические камеры хранения принимали 15коп, а в телефон-автомат бросали 2коп или две по 1коп. На вокзале стоял разменный аппарат - бросаешь монетку 20коп, а он обратно даёт 15+3+2. Отправила меня мама разменять денюжку, что бы вещи забрать из камеры хранения, бросаю 20 - получаю 15+3+2. И тут меня чёрт дёрнул ведь 3коп. по размеру как 20, надо попробовать! Бросаю 3коп - вываливается 15+3+2!!! Вот тут мне масть и попёрла... Очнулся в линейном отделении милиции. Получил от матери, потом от отца. 7 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Дед мазай Опубликовано 28 июля, 2019 Автор Поделиться Опубликовано 28 июля, 2019 8 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
OBN_RacerMan Опубликовано 29 июля, 2019 Поделиться Опубликовано 29 июля, 2019 Ещё немножко про "Я буду жить?": - Доктор, я буду жить?- О, несомненно... вот вам три таблетки, будете принимать их после еды, по одной, каждый день, до конца жизни... 3 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Шурпет Опубликовано 29 июля, 2019 Поделиться Опубликовано 29 июля, 2019 7 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Дед мазай Опубликовано 29 июля, 2019 Автор Поделиться Опубликовано 29 июля, 2019 3 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
OBN_RacerMan Опубликовано 30 июля, 2019 Поделиться Опубликовано 30 июля, 2019 Коробка передач «Волги» будет участвовать в ежегодной премии кино для взрослых Международная порноакадемия в Будапеште допустила конкурсанта из России, снявшего видеоролик «ГАЗ 3110 - разбор и ремонт КПП», для участия в ежегодной порно-премии AVN Awards в номинации «классика». Впервые участник из России и его видео ремонта коробки передач от «Волги» будут соревноваться за престижнейшую премию в области кино для взрослых, наравне с такими режиссерами как Пьер Вудман, Майк Адриано, Роб Роттен и другие. «Из России на конкурс нам прислали два фильма на разные номинации, и если «KAMAZ. Shod-Razval» не то, что перешел даже рамки «хардкора», а вообще был за гранью венгерских законов, то «ГАЗ 3110 - разбор и ремонт КПП» идеально вписался в жанр классического секса», — поделился мнением член порноакадемии Дик Кант. Лауреаты конкурса будут объявлены 21 августа. 5 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Шурпет Опубликовано 31 июля, 2019 Поделиться Опубликовано 31 июля, 2019 7 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
vch Опубликовано 2 августа, 2019 Поделиться Опубликовано 2 августа, 2019 4 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Дед мазай Опубликовано 2 августа, 2019 Автор Поделиться Опубликовано 2 августа, 2019 6 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Кустарь Опубликовано 4 августа, 2019 Поделиться Опубликовано 4 августа, 2019 (изменено) Однажды в СССР От каждой кафедры надо было кого-то направить в Общество трезвости. Меня вызвал заведующий. Рядом с ним сидел парторг факультета. ― Сергей, ― начал завкафедрой осторожно, ― Ты же, вроде, не пьешь? ― Не пью. ― согласился я. — Вот и прекрасно. ― заведующий и парторг переглянулись и вздохнули облегченно, после чего заведующий продолжил, ― Стало быть, вступишь в Общество трезвости. Будешь там… хм… бороться. ― С кем? ― спросил я. ― Ну, с кем, с кем…― заведующий и парторг снова переглянулись, ― С нами. Изменено 4 августа, 2019 пользователем Кустарь 3 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Популярный пост Кустарь Опубликовано 4 августа, 2019 Популярный пост Поделиться Опубликовано 4 августа, 2019 Расскажу историю (или байку, уж не судите строго!), услышанную от главного штурмана ГНИИ ВВС им.Чкалова как раз в бане, в процессе розлива соответствующих жидкостей. Вроде как однажды прибыл к ним в Ахтубинск, на испытания чегой-то там, чуть ли не сам Келдыш (ну или какой другой академик, тут я не помню!). Обихаживали учёного всячески и всё интересовались, как он отдохнуть по завершению желает. А тот ответил, что мечтает уединиться на острове и чуток рыбы в Волге половить. Срочно призвали прапора, высадили его со снастями и соответствующими традиционной рыбалке всякими там запасами (ну вы понимаете о чём я!) и вечером привезли "главного рыболова". К этому времени прапор уже наловил чего надо, посадил на крючки донок и периодически вызывал академика к действию фразой "Товарищ академик, а у вас клюёть!". Наловились, поужинали со всем чем надо и забрались в палатку спать. Когда почти засыпали академик спросил прапора "А не выпить ли нам ещё по рюмашке?". Прапор тут же согласился, но сказал, что должен фонарик найти, ибо уже стемнело и в палатке трудно не перелить стакан! На что академик удивлённо спросил "А что, ты по булькам разливать не умеешь? Давай стакан, покажу!" И действительно подавал команду "Стоп" и перелива не было. Выпили и легли спать. Утром прапор всё же не выдержал и попросил великого учёного посвятить и его в столь сложный процесс предотвращения перелива. Академик засмеялся, сказал "Давай стакан - заодно и здоровье подправим!" Взял стакан и, перегнув большой палец руки через край стакана, сказал "Видишь как всё просто - когда почувствуешь большим пальцем напиток, можно орать стоп!" Когда прапора спросили как прошло всё, он заявил, что никогда в жизни не встречался со столь великим человеком! 10 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
OBN_RacerMan Опубликовано 5 августа, 2019 Поделиться Опубликовано 5 августа, 2019 - Доктор! Посмотрите, что это такое?- Хм-м... интересно... сейчас загуглю- А может я сам?- Пациент! Вот только давайте не будем заниматься самолечением! 7 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Кустарь Опубликовано 5 августа, 2019 Поделиться Опубликовано 5 августа, 2019 Знакомый призывался в армию. В военкомате спрашивают: - В каких войсках служить хотите? - В партизанских! - Да вы что! Таких и войск-то нету! Партизанское движение разворачивается только во время войны и оккупации для борьбы с противником! - Вот, когда война будет, тогда и позовете! А я пока дома подожду! Загремел на подлодку.... 3 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Кустарь Опубликовано 6 августа, 2019 Поделиться Опубликовано 6 августа, 2019 Журналисты спрашивают у фермера: - Скажите, как у вас прошел год. - Не поверите, замечательно. Урожай зерна хороший - без хлеба не останусь, картошка удалась - опять таки буду не голодный, а еще свинья опоросилась... - Вы не хотели бы поблагодарить за это президента? - Да с чего ж? Пахал сам, сеял сам, растил и собирал опять таки сам - в чем тут его заслуга. - Как так? (жестко) А вы подумайте! - А, ну ежли подумать, то насчет свиньи не отрицаю, тут всяко могло быть... 5 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
rulet Опубликовано 6 августа, 2019 Поделиться Опубликовано 6 августа, 2019 1 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Goodwin 359 Опубликовано 6 августа, 2019 Поделиться Опубликовано 6 августа, 2019 Баян старый но смешной)))Жила в деревне бедная семья: отец, мать и три сына. Была у них корова-единственная кормилица... И вот однажды, когда никого дома не было, приходит мать и видит ужасную картину: Буренка валяется дохлая на дворе. Мать не смогла пережить потерю (говядины) и повесилась на крюке. Следом за ней пришел отец, увидел ту же картину да еще и жену повесившуюся не выдержал — тоже повесился. Пришел старший сын и решил последовать примеру родителей, но крюка не нашлось и он пошел топиться. Но вдруг из воды выскочила русалка и говорит: "Трахнешь меня 10 раз и Все оживут-родители и корова..." Старший сын согласился, но смог только 9 раз и пришлось ему утонуть. Средний сын придя домой и увидев все это, также пошел на реку топиться, встретил русалку, но и он не смог ее удовлетворить-утонул. С младшим произошла та же история. Придя топиться-увидел два взбухших трупа братьев и русалку на берегу, которая предложила ему тр@хнуть ее всего лишь 5 раз, как младшенькому. Младший сын спрашивает у нее: "А можно 10 раз?" (Р): — Можно ... (МС): — А, можно 20 раз? (Р): — Ну, можно ..., а ты сможешь? (МС): — А, если 40 раз? (Р): — Да, можно ... (МС): — А ты не сдохнешь как наша корова?... 7 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
OBN_RacerMan Опубликовано 7 августа, 2019 Поделиться Опубликовано 7 августа, 2019 3 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Кустарь Опубликовано 7 августа, 2019 Поделиться Опубликовано 7 августа, 2019 Даже интересно, в соответствии с какими законами, традициями или культурными особенностями иногда определённые профессии оказываются тесно связанными с представителями какой-нибудь национальности. Вот, например, армяне, представители древней гуманитарной культуры, практически монополизировали некоторые, сугубо технологические области, сапожное дело, например, или автосервис. А в особенности — кузовные работы (в просторечии — «жестянка»). Такое чувство, что им известны некие секреты этой деятельности, идущие из глубины веков! В первый раз к этим кудесникам краски и металла я обратился через несколько дней после приобретения своего первого личного автомобиля. Это был ИЖ-Комби, произведение ижевского автопрома, автомобиль надёжный и крепкий, служил он мне долго. Однако уже после первой поездки на заднем сиденье жена пожаловалась, что из дверки сильно дует. Причина обнаружилась сразу: между дверью и кузовом зияла огромная щель. В инструкции к автомобилю было подробно, с иллюстрациями, рассказано, как в этом случае регулировать дверь (примерно, как дверку кухонного шкафчика). Вооружившись отвёрткой, я попытался проделать необходимые манипуляции, но не тут-то было! Посаженные на краску, винты сидели намертво. Помучавшись безрезультатно, я понял, что надо обращаться к профессионалам, и поехал в ближайшую «жестянку». Пожилой армянин заглянул в салон, удивлённо сказал: «У тебя тут вот такая дыра!» и ушёл, бросив: «Жди здесь». Я ожидал, что он появиться с каким-то уникальным инструментом, который поможет справиться с непокорными винтами. Мастер пришёл с доской, которую явно поднял с пола. Вложив доску между дверью и кузовом, пару раз прижал, и сказал: «Смотри». Дверь прилегала к кузову идеально! «Сколько с меня?», — спросил я, совершенно потрясённый. Мастер подумал, и назвал цену своей услуги, раз в десять меньше суммы, которую я приготовил для столь сложного и дорогого ремонта. Потом мне ещё не раз приходилось прибегать к услугам мастеров этого профиля, но я расскажу только один эпизод. Современным юным автовладельцам, конечно, не знакомо словосочетание «Сход–развал», а когда-то для проведения этой регулировки существовали специальные мастерские. А с проникновением в нашу страну первых ручейков информационных технологий появилось такое чудо, как «Компьютерный сход-развал». Вот в заведение с такой вывеской я однажды наведался, а через несколько дней делился впечатлениями со своим хорошим знакомым Романом, профессиональным водителем и, что важно, армянином. «Приезжаю в сервис, — рассказываю я, — там мастера, судя по всему, армяне, поставили машину на подъёмник, подняли, и начали что-то делать на компьютере…». Роман поднял брови: «Армяне на компьютере?!». И отрезал: «Не будет работать!». «Что-то делали на компьютере, — рассказываю я, — потом взяли кувалду, и….». «Кувалду взяли, — оживился Роман. — Всё в порядке, будет работать!» Салют профессионалам! 5 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Дед мазай Опубликовано 7 августа, 2019 Автор Поделиться Опубликовано 7 августа, 2019 после первой поездки на заднем сиденье жена пожаловалась, Вспомнил как чинил одному знакомому прапору москвича 412.Он вёз супругу на заднем сидении и она всё ойкала на каждой кочке.Прапор не мог понять что ей там так не нравится,а дома обнаружил что сиденье порвано,он его поднял и увидел что кронштейн рессоры оторвался и влез в сиденье.То есть его супруга сидела на этом оторванном кронштейне и на каждой ямке её массажировало. 1 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Глобул Опубликовано 7 августа, 2019 Поделиться Опубликовано 7 августа, 2019 А в особенности — кузовные работы У нас есть армян который мастер паяльника, и работает точно так же. Я когда увидел как он впаивает микросхему о 32 ногах, мне дурно стало -- паяло на 40 ватт, залил весь ряд ножек канифолью, потом протянул по ним с припоем, и готово. Даже не стал канифоль смывать.И работало. 3 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Рекомендуемые сообщения