Перейти к содержанию

Поржать #5


Дед мазай

Рекомендуемые сообщения

Сигареты "Полицейские". Содержат ментол.

Изменено пользователем Кустарь
  • Upvote 1
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Был такой известный сионист Ефим Членов. Сионист – в данном случае не ругательство, а определение: Ефим Владимирович организовывал переезд молодых евреев в Израиль, тогда еще Палестину, и настолько в этом деле преуспел, что его именем назвали улицу в Тель-Авиве. Поскольку в иврите нет падежей, то на табличке написано не "Улица Членова", а "Улица Членов". А поскольку в этом районе обитают в основном выходцы из Эфиопии, то русскоязычные тель-авивцы называют эту улицу не иначе как улицей Черных Членов.

 

Живет на этой улице девушка Лиля. Днем она работает, вечером учится, и как только выучится и найдет работу получше, непременно переедет в другой район, но вот пока так. Обитатели улицы не слишком ее беспокоят, за исключением соседа Йоси. У него есть привычка, возвращаясь с гулянки часа в 3-4 ночи, спьяну путать Лилину дверь со своей и ломиться к ней с громкостью молодой гориллы.

 

Пьяный Йоси не агрессивен. Если сказать ему раза 3-4: "Ты ошибся, это не твой этаж", он понимает и уходит. Но эти побудки повторяются почти каждую ночь, заснуть после них Лиля не может и весь день чувствует себя разбитой. Вызывать полицию из-за такой ерунды глупо. Разговаривать с Йоси бесполезно: он клянется, что больше не будет, но на следующую ночь все повторяется.

 

Лиля обратилась со своей проблемой к френдам в Фейсбуке. Ей дали два дельных совета: 1) попросить друга-спецназовца поговорить с Йоси по-мужски и 2) пометить дверь так, чтобы Йоси даже в самом сумеречном состоянии не спутал ее со своей. Друга-спецназовца у Лили не оказалось, зато нашлась подруга-художница. Русскоязычная тель-авивка, естественно. С соответствующим ассоциативным рядом.

 

Теперь Лиля спит спокойно. А в одном из домов на улице Членов появилась местная достопримечательность: ярко-розовая дверь, на которой изображен черный член высотой в пол-двери и надпись: "Йоси, твоя квартира этажом выше".

  • Upvote 1
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

@Schlosser, порнуху в промежутках между сваркой не показывает, с аудиосопровождением? 

 
 
Oh ja ja du bist der beste Schweißer !!!

Er ist so groß !!! Elektrode !!!   :rofl:  :rofl:  :rofl:  

Изменено пользователем Кустарь
  • Upvote 1
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Давно это было, когда автоматические камеры хранения принимали 15коп, а в телефон-автомат бросали 2коп или две по 1коп. На вокзале стоял разменный аппарат - бросаешь монетку 20коп, а он обратно даёт 15+3+2. Отправила меня мама разменять денюжку, что бы вещи забрать из камеры хранения, бросаю 20 - получаю 15+3+2. И тут меня чёрт дёрнул ведь 3коп. по размеру как 20, надо попробовать! Бросаю 3коп - вываливается 15+3+2!!! Вот тут мне масть и попёрла... Очнулся в линейном отделении милиции. Получил от матери, потом от отца.

  • Upvote 7
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Ещё немножко про "Я буду жить?":

 

- Доктор, я буду жить?

- О, несомненно... вот вам три таблетки, будете принимать их после еды, по одной, каждый день, до конца жизни...

  • Upvote 3
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Коробка передач «Волги» будет участвовать в ежегодной премии кино для взрослых

 

Международная порноакадемия в Будапеште допустила конкурсанта из России, снявшего видеоролик «ГАЗ 3110 - разбор и ремонт КПП», для участия в ежегодной порно-премии AVN Awards в номинации «классика».

 

Впервые участник из России и его видео ремонта коробки передач от «Волги» будут соревноваться за престижнейшую премию в области кино для взрослых, наравне с такими режиссерами как Пьер Вудман, Майк Адриано, Роб Роттен и другие.

 

«Из России на конкурс нам прислали два фильма на разные номинации, и если «KAMAZ. Shod-Razval» не то, что перешел даже рамки «хардкора», а вообще был за гранью венгерских законов, то «ГАЗ 3110 - разбор и ремонт КПП» идеально вписался в жанр классического секса», — поделился мнением член порноакадемии Дик Кант.

 

Лауреаты конкурса будут объявлены 21 августа.

:D

  • Upvote 5
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Однажды в СССР

 

От каждой кафедры надо было кого-то направить в Общество трезвости.

Меня вызвал заведующий. Рядом с ним сидел парторг факультета.

― Сергей, ― начал завкафедрой осторожно, ― Ты же, вроде, не пьешь?

― Не пью. ― согласился я.

— Вот и прекрасно. ― заведующий и парторг переглянулись и вздохнули облегченно, после чего заведующий продолжил, ― Стало быть, вступишь в Общество трезвости. Будешь там… хм… бороться.

― С кем? ― спросил я.

― Ну, с кем, с кем…― заведующий и парторг снова переглянулись, ― С нами.

Изменено пользователем Кустарь
  • Upvote 3
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

- Доктор! Посмотрите, что это такое?

- Хм-м... интересно... сейчас загуглю

- А может я сам?

- Пациент! Вот только давайте не будем заниматься самолечением!

  • Upvote 7
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Знакомый призывался в армию. В военкомате спрашивают:

- В каких войсках служить хотите?

- В партизанских!

- Да вы что! Таких и войск-то нету! Партизанское движение

разворачивается только во время войны и оккупации для борьбы с

противником!

- Вот, когда война будет, тогда и позовете! А я пока дома подожду!

Загремел на подлодку....

  • Upvote 3
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Журналисты спрашивают у фермера:

- Скажите, как у вас прошел год.

- Не поверите, замечательно. Урожай зерна хороший - без хлеба не

останусь, картошка удалась - опять таки буду не голодный, а еще свинья

опоросилась...

- Вы не хотели бы поблагодарить за это президента?

- Да с чего ж? Пахал сам, сеял сам, растил и собирал опять таки сам - в

чем тут его заслуга.

- Как так? (жестко) А вы подумайте!

- А, ну ежли подумать, то насчет свиньи не отрицаю, тут всяко могло

быть...

  • Upvote 5
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Баян старый но смешной)))

Жила в деревне бедная семья: отец, мать и три сына. Была у них корова-единственная кормилица... И вот однажды, когда никого дома не было, приходит мать и видит ужасную картину: Буренка валяется дохлая на дворе. Мать не смогла пережить потерю (говядины) и повесилась на крюке. Следом за ней пришел отец, увидел ту же картину да еще и жену повесившуюся не выдержал — тоже повесился. Пришел старший сын и решил последовать примеру родителей, но крюка не нашлось и он пошел топиться. Но вдруг из воды выскочила русалка и говорит: "Трахнешь меня 10 раз и Все оживут-родители и корова..." Старший сын согласился, но смог только 9 раз и пришлось ему утонуть. Средний сын придя домой и увидев все это, также пошел на реку топиться, встретил русалку, но и он не смог ее удовлетворить-утонул. С младшим произошла та же история. Придя топиться-увидел два взбухших трупа братьев и русалку на берегу, которая предложила ему тр@хнуть ее всего лишь 5 раз, как младшенькому. Младший сын спрашивает у нее: "А можно 10 раз?" (Р): — Можно ... (МС): — А, можно 20 раз? (Р): — Ну, можно ..., а ты сможешь? (МС): — А, если 40 раз? (Р): — Да, можно ... (МС): — А ты не сдохнешь как наша корова?...

  • Upvote 7
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Даже интересно, в соответствии с какими законами, традициями или культурными особенностями иногда определённые профессии оказываются тесно связанными с представителями какой-нибудь национальности. Вот, например, армяне, представители древней гуманитарной культуры, практически монополизировали некоторые, сугубо технологические области, сапожное дело, например, или автосервис. А в особенности — кузовные работы (в просторечии — «жестянка»). Такое чувство, что им известны некие секреты этой деятельности, идущие из глубины веков! В первый раз к этим кудесникам краски и металла я обратился через несколько дней после приобретения своего первого личного автомобиля. Это был ИЖ-Комби, произведение ижевского автопрома, автомобиль надёжный и крепкий, служил он мне долго. Однако уже после первой поездки на заднем сиденье жена пожаловалась, что из дверки сильно дует. Причина обнаружилась сразу: между дверью и кузовом зияла огромная щель. В инструкции к автомобилю было подробно, с иллюстрациями, рассказано, как в этом случае регулировать дверь (примерно, как дверку кухонного шкафчика). Вооружившись отвёрткой, я попытался проделать необходимые манипуляции, но не тут-то было! Посаженные на краску, винты сидели намертво. Помучавшись безрезультатно, я понял, что надо обращаться к профессионалам, и поехал в ближайшую «жестянку». Пожилой армянин заглянул в салон, удивлённо сказал: «У тебя тут вот такая дыра!» и ушёл, бросив: «Жди здесь». Я ожидал, что он появиться с каким-то уникальным инструментом, который поможет справиться с непокорными винтами. Мастер пришёл с доской, которую явно поднял с пола. Вложив доску между дверью и кузовом, пару раз прижал, и сказал: «Смотри». Дверь прилегала к кузову идеально! «Сколько с меня?», — спросил я, совершенно потрясённый. Мастер подумал, и назвал цену своей услуги, раз в десять меньше суммы, которую я приготовил для столь сложного и дорогого ремонта. 

Потом мне ещё не раз приходилось прибегать к услугам мастеров этого профиля, но я расскажу только один эпизод. Современным юным автовладельцам, конечно, не знакомо словосочетание «Сход–развал», а когда-то для проведения этой регулировки существовали специальные мастерские. А с проникновением в нашу страну первых ручейков информационных технологий появилось такое чудо, как «Компьютерный сход-развал». Вот в заведение с такой вывеской я однажды наведался, а через несколько дней делился впечатлениями со своим хорошим знакомым Романом, профессиональным водителем и, что важно, армянином.

«Приезжаю в сервис, — рассказываю я, — там мастера, судя по всему, армяне, поставили машину на подъёмник, подняли, и начали что-то делать на компьютере…». Роман поднял брови: «Армяне на компьютере?!». И отрезал: «Не будет работать!». «Что-то делали на компьютере, — рассказываю я, — потом взяли кувалду, и….». «Кувалду взяли, — оживился Роман. — Всё в порядке, будет работать!»

Салют профессионалам!

  • Upvote 5
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

 

 

после первой поездки на заднем сиденье жена пожаловалась,
 Вспомнил как чинил одному знакомому прапору москвича 412.Он вёз супругу на заднем сидении и она всё ойкала на каждой кочке.Прапор не мог понять что ей там так не нравится,а дома обнаружил что сиденье порвано,он его поднял и увидел что кронштейн рессоры оторвался и влез в сиденье.То есть его супруга сидела на этом оторванном кронштейне и на каждой ямке её массажировало.
  • Upvote 1
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

 

 

А в особенности — кузовные работы
 У нас есть армян который мастер паяльника, и работает точно так же. 

Я когда увидел как он впаивает микросхему о 32 ногах, мне дурно стало -- паяло на 40 ватт, залил весь ряд ножек канифолью, потом протянул по ним с припоем, и готово. Даже не стал канифоль смывать.

И работало.

  • Upvote 3
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Гость
Эта тема закрыта для публикации ответов.
  • Последние посетители   0 пользователей онлайн

    • Ни одного зарегистрированного пользователя не просматривает данную страницу
×
×
  • Создать...