Kurt1 Posted June 4, 2019 Share Posted June 4, 2019 Лето пришло... 9 Link to comment Share on other sites More sharing options...
Popular Post Schlosser Posted June 4, 2019 Popular Post Share Posted June 4, 2019 Проффесианальный йумар. 14 Link to comment Share on other sites More sharing options...
Кустарь Posted June 5, 2019 Share Posted June 5, 2019 https://news.mail.ru/society/37534764/?frommail=10 3 Link to comment Share on other sites More sharing options...
Popular Post круазик Posted June 5, 2019 Popular Post Share Posted June 5, 2019 13 Link to comment Share on other sites More sharing options...
OBN_RacerMan Posted June 6, 2019 Share Posted June 6, 2019 7 Link to comment Share on other sites More sharing options...
Кустарь Posted June 6, 2019 Share Posted June 6, 2019 (edited) В результате несчастного случая на производстве электрик 2 разряда обеспечил работой плотника 5 разряда. На собеседовании:– А куда делся прошлый сотрудник?– Ушел в декрет.– Опасно у вас тут… Любой баран считает пастуха гениальным лидером, а собаку – защитником стада, хотя они съедают больше овец, чем волки. Edited June 6, 2019 by Кустарь 6 Link to comment Share on other sites More sharing options...
Кустарь Posted June 6, 2019 Share Posted June 6, 2019 (edited) Маленький грузин приходит к папе и спрашивает: – Папа, зачем у меня на руке пять пальцев? – Смотри, сынок. Большой палец – чтоб показывать, что у тебя все хорошо. Указательный – чтоб показывать: «Это моя машина, это мой виноградник». Средний – сексуальный. О нем я расскажу, когда ты вырастешь. Безымянный палец – чтоб носить обручальное кольцо. А мизинец – чтоб в ухе ковыряться. Через десять лет: – Папа, я уже вырос. Расскажи мне про сексуальный палец. – Слушай сынок. Скоро ты найдешь себе девушку, вы решите пожениться, и будет свадьба, и мы выпьем за ваше здоровье, но потом все уйдут, и вы останетесь вдвоем. И ты сделаешь это. Она попросит еще, и ты сделаешь это снова. Но она опять попросит еще. И ты вспомнишь, что ты мужчина, и сделаешь это. И она попросит еще. И ты вспомнишь, что ты грузин, и сделаешь это еще раз. Но женщины ненасытны, сынок, и она опять попросит еще. И ты вспомнишь, что ты мой сын, и сделаешь это еще раз. Но она опять попросит еще. И тогда ты вспомнишь про сексуальный палец и сделаешь так (Стучит сына пальцем по голове): – Дура, мине же завтра на работу! Один фермер пришел в гости к другому. – А почему у тебя петух в штанах ходит? – Да жена нечаянно вылила на него кипяток, вот жопа и облезла, а чтобы он не мерз, пошили ему штанцы… – Он что, до сих пор не оброс? – Перья выросли, но так прикольно смотреть, как он одной лапой курицу держит, а другой штаны снимает! Старый пердун женился на молодухе. Через год дед привёз её в больницу рожать. – Ну вы даёте!!! – сказал врач. – Надо всегда держать мотор рабочим! – гордо ответил дед. Через год опять привозит жену рожать. – Ну дедуля, ты могёшь!!! – удивился врач. – Мотор надо держать рабочим!!! – гордо ответил дед. Через год снова жена рожает. Врач деду: – Эй, дедуля, смени масло – родился чёрненький!!! Теща – зятю: – Какие-то вы, молодые, нынче все деловые и озабоченные. Вот я была в ваши годы веселая и звонкая, как бубен! – Ну, зачем же так, мама, – «была»? Вы и сейчас все бубните и бубните… – Официант! Почему у меня в пиве щепка плавает? – Потому что она легкая. Вот вчера одному гайка попалась, так она на дне лежала! Edited June 6, 2019 by Кустарь 8 Link to comment Share on other sites More sharing options...
vch Posted June 7, 2019 Share Posted June 7, 2019 Проффесианальный йумар.+5! Особенно, когда не существует конденсатора на 22 МЕГА фарада... да еще и smd... Link to comment Share on other sites More sharing options...
Schlosser Posted June 7, 2019 Share Posted June 7, 2019 (edited) @vch,Конечно же речь про МкФ( uF). Edited June 7, 2019 by Schlosser 2 Link to comment Share on other sites More sharing options...
OBN_RacerMan Posted June 7, 2019 Share Posted June 7, 2019 И тут вернулся муж.. (ржачная анимашка) http://warnet.ws/uploads/media/comment/2019/06/07/19/786e86ea7d505e830d1b.gif 8 Link to comment Share on other sites More sharing options...
Дед мазай Posted June 8, 2019 Author Share Posted June 8, 2019 6 Link to comment Share on other sites More sharing options...
Кустарь Posted June 8, 2019 Share Posted June 8, 2019 (edited) — Чего больше всего стоит бояться?— Что китайцы смогут научиться воевать, как евреи, или что евреи станут размножаться, как китайцы. Два изрядно перепивших еврея ломятся в ворота женского монастыря, явно не понимая, где находятся. Из-за ворот на них кричат:— Уходите отсюда! Здесь у нас Христовы Невесты, а вы кто такие?— Мы? Родственники со стороны жениха! Совместное российско-израильское предприятие «С гоем пополам». Начинается война. Еврей причитает:— Боже мой! Как всего много сделать нужно. Жену с ребенком в Америку отправить, бизнес продать, в Швейцарию деньги перевести. И самому в Англию успеть нужно…Рядом стоит русский:— Да… И у меня проблемы…— Да какие у тебя могут быть проблемы??! Взял винтовку — и на фронт! Молодой искусствовед Рабинович после стажировки в Голландии, осматривая в Лувре портрет Джоконды, сделал сенсационный вывод:— Мягко бабу торкнуло. Мойша, вы случайно не шахтер?— Нет, я не случайно, я принципиально не шахтер! Edited June 9, 2019 by svarnoi69 2 Link to comment Share on other sites More sharing options...
vch Posted June 9, 2019 Share Posted June 9, 2019 Когда я проходил медкомиссию, психиатр спросил у меня:— Чем отличается луна от солнца?Я ответил, что Луна — спутник Земли, а Солнце — звезда. На что психиатр сказал:— Ты что, дебил? Солнце днем светит, а луна ночью! 3 Link to comment Share on other sites More sharing options...
Глобул Posted June 9, 2019 Share Posted June 9, 2019 @vch, а что важнее, Луна или Солнце, он не спросил? Link to comment Share on other sites More sharing options...
Кустарь Posted June 9, 2019 Share Posted June 9, 2019 Маленький еврей говорит своему деду: — Дедушка, только что двое русских отобрали у меня все деньги! — Ничего, внучек. Они вернут в семь раз больше! — Почему? — Сейчас они это отметят. Затем затеют пьяную драку. Набьют друг другу морды, повыбивают зубы… Ну а потом придут их вставлять ко мне. 1 Link to comment Share on other sites More sharing options...
chdv1971 Posted June 9, 2019 Share Posted June 9, 2019 (edited) Отмечусь анекдотами. Приличными Про нашу ситуацию с "тунеядским" законом – Дед, а что такое сверхцинизм?– Сверхцинизм, внучек, это когда правительство страны закрывает разом фабрики и заводы,спокойно вышвыривая миллионы своих граждан на улицу, а спустя двадцать леттребует от этих же людей полвека стажа для назначения пенсии, изображая при этомудивление и непонимание при отсутствии такового. Муж с женой уже много лет в браке. Они очень много смеялись все эти годы, потому что очень хорошо друг друга понимали и, в том числе, шутки друг друга. И вот однажды жена спрашивает мужа: мы с тобой так много смеёмся, а с предыдущими своими жёнами ты тоже столько смеялся? Муж:... Смеялся? Да нет, с ними всё серьёзно было. - Пойдем в бар?- Нельзя в бар.- Поедем на рыбалку?- Нельзя на рыбалку.- Ты не жалеешь, что женился?- Нельзя жалеть. — Ты что сегодня делаешь?— Ничего...— Ты же вчера это делал?!— Я не доделал... На работе переругались все женщины. Чтобы восстановить порядок, вызвали начальника цеха, но женщины всё равно кричат, перебивая друг друга.— Тихо! — потеряв терпение, крикнул начальник. — Пусть скажет самая страшная!!!И тут наступила тишина... Руководство собирает подчиненных.— У нас две новости: хорошая и плохая. С какой начать?— Давайте с хорошей.— Мы завтра не работаем.— А какая плохая?— А вы работаете. Edited June 9, 2019 by chdv1971 4 Link to comment Share on other sites More sharing options...
Кустарь Posted June 9, 2019 Share Posted June 9, 2019 (edited) Начало семидесятых. Лектор объясняет аудитории, почему нельзя ехать в Израиль. Один еврей между тем все время качает головой то влево, то вправо. — Уважаемый, что это вы все время качаете головой в разные стороны? — не выдержал лектор. — Видите ли, когда вы говорили, что там все дорого, я подумал: там дорого — здесь дорого. Когда вы сказали, что там жить плохо, я подумал: там плохо — здесь плохо. Когда вы сказали, что там то сильный дождь, то жаркое солнце, я подумал: брать зонтик — не брать зонтик. Трое собираются эмигрировать во Францию и думают, какие им там взять имена. — Вот я был Лейба, а буду Луи, — говорит один. — А я был Гирш, а стану Гюи, — говорит второй. — А я, пожалуй, во Францию не поеду, — сказал Хаим. Две соседки в одесском дворике: — Софа, как жизнь? — И не спрашивай! Что-то последнее время сердце стало пошаливать, давление поднялось, ноги устают… — Что ты говоришь? А я сама видела, как от тебя разные мужики выходят. — Ой, не говори! Одно место здоровое, и то все завидуют! Edited June 9, 2019 by Кустарь 1 Link to comment Share on other sites More sharing options...
Кустарь Posted June 9, 2019 Share Posted June 9, 2019 (edited) Хохол пришел на еврейскую свадьбу. Выпил горилки и начал шарить глазами по столу в поисках куска сала. Сала нет. Хохол спрашивает:— Слышь, хлопцы, а где ж сало?Ему объясняют:— А сала мы не едим. Хохол разводит руками:— Hет, я, конечно, понимаю, что сало — это святое. Hо не до такой же степени! Приходит еврей в публичный дом и спрашивает у мамки:— У вас есть девочки, практикующие еврейский секс?Та в замешательстве, но, не желая упустить клиента:— Да, есть, конечно, заходите, устраивайтесь, я сейчас.Бежит к девушкам, спрашивает:— Девки, быстро, кто по-еврейски секс знает?— Да не знаем мы… — хором.— Ладно, Магда, ты самая опытная — иди ты, придумай чего-нибудь, не упускать же клиента!Магда ведет еврейского папашу к себе в комнату, закрывает дверь и говорит:— Слушайте, папаша, как на духу вам говорю: у нас тут никто еврейского секса не знает. Давайте вот что: вы мне быстренько объясните, что это такое, а я вам скидку сделаю, 25 %. А?Еврей:— Ну вот, вот мы уже им и занимаемся! — Мендель, мой сын просит руки вашей дочери.— А что, Лазарь, разве у вашего сына нет руки?— Есть… но она уже устала. Приезжает в город на гастроли в Георг Отс. Его никто не знает, он решил зайти в типографию и сделать себе рекламу.Заходит там сидит старый еврей…— Здравствуйте, мне нужна реклама.— Кто ви такой, как ваша фамилия?— Я Георг Отс — оперный певец.— Ой, у вас такая сложная фамилия, ее таки нужно записать…— Зачем? Вы знаете слово поц? Откиньте первую букву, получится моя фамилия: Поц — Оц!— Ой, идите себе отдыхать, таки завтра все будет готово…На следующее утро Георг Отс вышел прогуляться по Одессе… Видит, по всей Одессе расклеены афиши:«Дорогие одесситы, сегодня перед вами выступит оперный певец Жора Уй!» Edited June 9, 2019 by Глобул 1 Link to comment Share on other sites More sharing options...
Дед мазай Posted June 9, 2019 Author Share Posted June 9, 2019 (edited) На что психиатр сказал: — Ты что, дебил? В психиатрии ведь как :кто первый халат надел - тот и доктор. Edited June 9, 2019 by Дед мазай 4 Link to comment Share on other sites More sharing options...
круазик Posted June 9, 2019 Share Posted June 9, 2019 - Пап, а что такое сизифов труд? - Начнёшь бриться сынок, тогда узнаешь. 3 Link to comment Share on other sites More sharing options...
Кустарь Posted June 9, 2019 Share Posted June 9, 2019 Прекрасное имя — Изяслав. Где нужно, представляешься Славой, а где выгодно — Изей. 2 Link to comment Share on other sites More sharing options...
Lohus Posted June 9, 2019 Share Posted June 9, 2019 Однажды Черчилль ехал на такси в редакцию радио ВВС (пришлось ехать, чтобы не опоздать). Ему надо было выступить перед народом с важным заявлением. Перед зданием редакции он спрашивает у таксиста, может ли тот подождать его полчаса, чтобы отвезти обратно. Таксист, не узнав Черчилля, говорит, что не может подождать, так как сегодня с военной речью выступает сам Черчилль, и ему, таксисту, срочно нужно ехать домой, чтобы услышать эту важную речь. Это очень понравилось Черчиллю, и он оплачивает проезд намного больше, чем было договорено.Таксист задумчиво смотрит на эти большие деньги…, потом на Черчилля…, и говорит: — да пошел он на фиг, лучше я тебя подожду. P.S.Все совпадения с непереводимым народным фольклором - случайны. 3 Link to comment Share on other sites More sharing options...
Дед мазай Posted June 9, 2019 Author Share Posted June 9, 2019 4 Link to comment Share on other sites More sharing options...
Дед мазай Posted June 9, 2019 Author Share Posted June 9, 2019 Эрудированный человек таки может отличить Гоголя от Гегеля, Гегеля от Бебеля, Бебеля от Бабеля, Бабеля от кабеля, кабель от кобеля, а кобеля от сучки. Неэрудированный же может оперировать только двумя последними понятиями... 3 Link to comment Share on other sites More sharing options...
Кустарь Posted June 9, 2019 Share Posted June 9, 2019 (edited) Возвращается украинец из зоопарка, куда ходил смотреть на яка. Кум его спрашивает: — Як як? — Ну як як? Як як як. Edited June 9, 2019 by Кустарь 3 Link to comment Share on other sites More sharing options...
Recommended Posts