Kurt1 Опубликовано 4 июня, 2019 Поделиться Опубликовано 4 июня, 2019 Лето пришло... 9 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Популярный пост Schlosser Опубликовано 4 июня, 2019 Популярный пост Поделиться Опубликовано 4 июня, 2019 Проффесианальный йумар. 14 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Кустарь Опубликовано 5 июня, 2019 Поделиться Опубликовано 5 июня, 2019 https://news.mail.ru/society/37534764/?frommail=10 3 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Популярный пост круазик Опубликовано 5 июня, 2019 Популярный пост Поделиться Опубликовано 5 июня, 2019 13 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
OBN_RacerMan Опубликовано 6 июня, 2019 Поделиться Опубликовано 6 июня, 2019 7 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Кустарь Опубликовано 6 июня, 2019 Поделиться Опубликовано 6 июня, 2019 (изменено) В результате несчастного случая на производстве электрик 2 разряда обеспечил работой плотника 5 разряда. На собеседовании:– А куда делся прошлый сотрудник?– Ушел в декрет.– Опасно у вас тут… Любой баран считает пастуха гениальным лидером, а собаку – защитником стада, хотя они съедают больше овец, чем волки. Изменено 6 июня, 2019 пользователем Кустарь 6 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Кустарь Опубликовано 6 июня, 2019 Поделиться Опубликовано 6 июня, 2019 (изменено) Маленький грузин приходит к папе и спрашивает: – Папа, зачем у меня на руке пять пальцев? – Смотри, сынок. Большой палец – чтоб показывать, что у тебя все хорошо. Указательный – чтоб показывать: «Это моя машина, это мой виноградник». Средний – сексуальный. О нем я расскажу, когда ты вырастешь. Безымянный палец – чтоб носить обручальное кольцо. А мизинец – чтоб в ухе ковыряться. Через десять лет: – Папа, я уже вырос. Расскажи мне про сексуальный палец. – Слушай сынок. Скоро ты найдешь себе девушку, вы решите пожениться, и будет свадьба, и мы выпьем за ваше здоровье, но потом все уйдут, и вы останетесь вдвоем. И ты сделаешь это. Она попросит еще, и ты сделаешь это снова. Но она опять попросит еще. И ты вспомнишь, что ты мужчина, и сделаешь это. И она попросит еще. И ты вспомнишь, что ты грузин, и сделаешь это еще раз. Но женщины ненасытны, сынок, и она опять попросит еще. И ты вспомнишь, что ты мой сын, и сделаешь это еще раз. Но она опять попросит еще. И тогда ты вспомнишь про сексуальный палец и сделаешь так (Стучит сына пальцем по голове): – Дура, мине же завтра на работу! Один фермер пришел в гости к другому. – А почему у тебя петух в штанах ходит? – Да жена нечаянно вылила на него кипяток, вот жопа и облезла, а чтобы он не мерз, пошили ему штанцы… – Он что, до сих пор не оброс? – Перья выросли, но так прикольно смотреть, как он одной лапой курицу держит, а другой штаны снимает! Старый пердун женился на молодухе. Через год дед привёз её в больницу рожать. – Ну вы даёте!!! – сказал врач. – Надо всегда держать мотор рабочим! – гордо ответил дед. Через год опять привозит жену рожать. – Ну дедуля, ты могёшь!!! – удивился врач. – Мотор надо держать рабочим!!! – гордо ответил дед. Через год снова жена рожает. Врач деду: – Эй, дедуля, смени масло – родился чёрненький!!! Теща – зятю: – Какие-то вы, молодые, нынче все деловые и озабоченные. Вот я была в ваши годы веселая и звонкая, как бубен! – Ну, зачем же так, мама, – «была»? Вы и сейчас все бубните и бубните… – Официант! Почему у меня в пиве щепка плавает? – Потому что она легкая. Вот вчера одному гайка попалась, так она на дне лежала! Изменено 6 июня, 2019 пользователем Кустарь 8 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
vch Опубликовано 7 июня, 2019 Поделиться Опубликовано 7 июня, 2019 Проффесианальный йумар.+5! Особенно, когда не существует конденсатора на 22 МЕГА фарада... да еще и smd... Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Schlosser Опубликовано 7 июня, 2019 Поделиться Опубликовано 7 июня, 2019 (изменено) @vch,Конечно же речь про МкФ( uF). Изменено 7 июня, 2019 пользователем Schlosser 2 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
OBN_RacerMan Опубликовано 7 июня, 2019 Поделиться Опубликовано 7 июня, 2019 И тут вернулся муж.. (ржачная анимашка) http://warnet.ws/uploads/media/comment/2019/06/07/19/786e86ea7d505e830d1b.gif 8 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Дед мазай Опубликовано 8 июня, 2019 Автор Поделиться Опубликовано 8 июня, 2019 6 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Кустарь Опубликовано 8 июня, 2019 Поделиться Опубликовано 8 июня, 2019 (изменено) — Чего больше всего стоит бояться?— Что китайцы смогут научиться воевать, как евреи, или что евреи станут размножаться, как китайцы. Два изрядно перепивших еврея ломятся в ворота женского монастыря, явно не понимая, где находятся. Из-за ворот на них кричат:— Уходите отсюда! Здесь у нас Христовы Невесты, а вы кто такие?— Мы? Родственники со стороны жениха! Совместное российско-израильское предприятие «С гоем пополам». Начинается война. Еврей причитает:— Боже мой! Как всего много сделать нужно. Жену с ребенком в Америку отправить, бизнес продать, в Швейцарию деньги перевести. И самому в Англию успеть нужно…Рядом стоит русский:— Да… И у меня проблемы…— Да какие у тебя могут быть проблемы??! Взял винтовку — и на фронт! Молодой искусствовед Рабинович после стажировки в Голландии, осматривая в Лувре портрет Джоконды, сделал сенсационный вывод:— Мягко бабу торкнуло. Мойша, вы случайно не шахтер?— Нет, я не случайно, я принципиально не шахтер! Изменено 9 июня, 2019 пользователем svarnoi69 2 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
vch Опубликовано 9 июня, 2019 Поделиться Опубликовано 9 июня, 2019 Когда я проходил медкомиссию, психиатр спросил у меня:— Чем отличается луна от солнца?Я ответил, что Луна — спутник Земли, а Солнце — звезда. На что психиатр сказал:— Ты что, дебил? Солнце днем светит, а луна ночью! 3 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Глобул Опубликовано 9 июня, 2019 Поделиться Опубликовано 9 июня, 2019 @vch, а что важнее, Луна или Солнце, он не спросил? Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Кустарь Опубликовано 9 июня, 2019 Поделиться Опубликовано 9 июня, 2019 Маленький еврей говорит своему деду: — Дедушка, только что двое русских отобрали у меня все деньги! — Ничего, внучек. Они вернут в семь раз больше! — Почему? — Сейчас они это отметят. Затем затеют пьяную драку. Набьют друг другу морды, повыбивают зубы… Ну а потом придут их вставлять ко мне. 1 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
chdv1971 Опубликовано 9 июня, 2019 Поделиться Опубликовано 9 июня, 2019 (изменено) Отмечусь анекдотами. Приличными Про нашу ситуацию с "тунеядским" законом – Дед, а что такое сверхцинизм?– Сверхцинизм, внучек, это когда правительство страны закрывает разом фабрики и заводы,спокойно вышвыривая миллионы своих граждан на улицу, а спустя двадцать леттребует от этих же людей полвека стажа для назначения пенсии, изображая при этомудивление и непонимание при отсутствии такового. Муж с женой уже много лет в браке. Они очень много смеялись все эти годы, потому что очень хорошо друг друга понимали и, в том числе, шутки друг друга. И вот однажды жена спрашивает мужа: мы с тобой так много смеёмся, а с предыдущими своими жёнами ты тоже столько смеялся? Муж:... Смеялся? Да нет, с ними всё серьёзно было. - Пойдем в бар?- Нельзя в бар.- Поедем на рыбалку?- Нельзя на рыбалку.- Ты не жалеешь, что женился?- Нельзя жалеть. — Ты что сегодня делаешь?— Ничего...— Ты же вчера это делал?!— Я не доделал... На работе переругались все женщины. Чтобы восстановить порядок, вызвали начальника цеха, но женщины всё равно кричат, перебивая друг друга.— Тихо! — потеряв терпение, крикнул начальник. — Пусть скажет самая страшная!!!И тут наступила тишина... Руководство собирает подчиненных.— У нас две новости: хорошая и плохая. С какой начать?— Давайте с хорошей.— Мы завтра не работаем.— А какая плохая?— А вы работаете. Изменено 9 июня, 2019 пользователем chdv1971 4 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Кустарь Опубликовано 9 июня, 2019 Поделиться Опубликовано 9 июня, 2019 (изменено) Начало семидесятых. Лектор объясняет аудитории, почему нельзя ехать в Израиль. Один еврей между тем все время качает головой то влево, то вправо. — Уважаемый, что это вы все время качаете головой в разные стороны? — не выдержал лектор. — Видите ли, когда вы говорили, что там все дорого, я подумал: там дорого — здесь дорого. Когда вы сказали, что там жить плохо, я подумал: там плохо — здесь плохо. Когда вы сказали, что там то сильный дождь, то жаркое солнце, я подумал: брать зонтик — не брать зонтик. Трое собираются эмигрировать во Францию и думают, какие им там взять имена. — Вот я был Лейба, а буду Луи, — говорит один. — А я был Гирш, а стану Гюи, — говорит второй. — А я, пожалуй, во Францию не поеду, — сказал Хаим. Две соседки в одесском дворике: — Софа, как жизнь? — И не спрашивай! Что-то последнее время сердце стало пошаливать, давление поднялось, ноги устают… — Что ты говоришь? А я сама видела, как от тебя разные мужики выходят. — Ой, не говори! Одно место здоровое, и то все завидуют! Изменено 9 июня, 2019 пользователем Кустарь 1 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Кустарь Опубликовано 9 июня, 2019 Поделиться Опубликовано 9 июня, 2019 (изменено) Хохол пришел на еврейскую свадьбу. Выпил горилки и начал шарить глазами по столу в поисках куска сала. Сала нет. Хохол спрашивает:— Слышь, хлопцы, а где ж сало?Ему объясняют:— А сала мы не едим. Хохол разводит руками:— Hет, я, конечно, понимаю, что сало — это святое. Hо не до такой же степени! Приходит еврей в публичный дом и спрашивает у мамки:— У вас есть девочки, практикующие еврейский секс?Та в замешательстве, но, не желая упустить клиента:— Да, есть, конечно, заходите, устраивайтесь, я сейчас.Бежит к девушкам, спрашивает:— Девки, быстро, кто по-еврейски секс знает?— Да не знаем мы… — хором.— Ладно, Магда, ты самая опытная — иди ты, придумай чего-нибудь, не упускать же клиента!Магда ведет еврейского папашу к себе в комнату, закрывает дверь и говорит:— Слушайте, папаша, как на духу вам говорю: у нас тут никто еврейского секса не знает. Давайте вот что: вы мне быстренько объясните, что это такое, а я вам скидку сделаю, 25 %. А?Еврей:— Ну вот, вот мы уже им и занимаемся! — Мендель, мой сын просит руки вашей дочери.— А что, Лазарь, разве у вашего сына нет руки?— Есть… но она уже устала. Приезжает в город на гастроли в Георг Отс. Его никто не знает, он решил зайти в типографию и сделать себе рекламу.Заходит там сидит старый еврей…— Здравствуйте, мне нужна реклама.— Кто ви такой, как ваша фамилия?— Я Георг Отс — оперный певец.— Ой, у вас такая сложная фамилия, ее таки нужно записать…— Зачем? Вы знаете слово поц? Откиньте первую букву, получится моя фамилия: Поц — Оц!— Ой, идите себе отдыхать, таки завтра все будет готово…На следующее утро Георг Отс вышел прогуляться по Одессе… Видит, по всей Одессе расклеены афиши:«Дорогие одесситы, сегодня перед вами выступит оперный певец Жора Уй!» Изменено 9 июня, 2019 пользователем Глобул 1 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Дед мазай Опубликовано 9 июня, 2019 Автор Поделиться Опубликовано 9 июня, 2019 (изменено) На что психиатр сказал: — Ты что, дебил? В психиатрии ведь как :кто первый халат надел - тот и доктор. Изменено 9 июня, 2019 пользователем Дед мазай 4 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
круазик Опубликовано 9 июня, 2019 Поделиться Опубликовано 9 июня, 2019 - Пап, а что такое сизифов труд? - Начнёшь бриться сынок, тогда узнаешь. 3 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Кустарь Опубликовано 9 июня, 2019 Поделиться Опубликовано 9 июня, 2019 Прекрасное имя — Изяслав. Где нужно, представляешься Славой, а где выгодно — Изей. 2 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Lohus Опубликовано 9 июня, 2019 Поделиться Опубликовано 9 июня, 2019 Однажды Черчилль ехал на такси в редакцию радио ВВС (пришлось ехать, чтобы не опоздать). Ему надо было выступить перед народом с важным заявлением. Перед зданием редакции он спрашивает у таксиста, может ли тот подождать его полчаса, чтобы отвезти обратно. Таксист, не узнав Черчилля, говорит, что не может подождать, так как сегодня с военной речью выступает сам Черчилль, и ему, таксисту, срочно нужно ехать домой, чтобы услышать эту важную речь. Это очень понравилось Черчиллю, и он оплачивает проезд намного больше, чем было договорено.Таксист задумчиво смотрит на эти большие деньги…, потом на Черчилля…, и говорит: — да пошел он на фиг, лучше я тебя подожду. P.S.Все совпадения с непереводимым народным фольклором - случайны. 3 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Дед мазай Опубликовано 9 июня, 2019 Автор Поделиться Опубликовано 9 июня, 2019 4 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Дед мазай Опубликовано 9 июня, 2019 Автор Поделиться Опубликовано 9 июня, 2019 Эрудированный человек таки может отличить Гоголя от Гегеля, Гегеля от Бебеля, Бебеля от Бабеля, Бабеля от кабеля, кабель от кобеля, а кобеля от сучки. Неэрудированный же может оперировать только двумя последними понятиями... 3 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Кустарь Опубликовано 9 июня, 2019 Поделиться Опубликовано 9 июня, 2019 (изменено) Возвращается украинец из зоопарка, куда ходил смотреть на яка. Кум его спрашивает: — Як як? — Ну як як? Як як як. Изменено 9 июня, 2019 пользователем Кустарь 3 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Рекомендуемые сообщения