Кустарь

прогресс на месте не стоит, есть герметики жаростойкие. В тубах, как полиуретан или силикон. Я покупал раз до войны в "Эпицентре", не помню уже, для чего.

@GrAV,че непонятного? Если нельзя приварить, значит, надо прикрутить/приклепать/приклеить . На этой конкретно выварена рамка из уголков, а чугунная дверка прикручена болтиками (на каждой отверстия есть, их проволокой крепили при кладке печи, надо их только рассверлить.

@GrAV,

@GrAV, провиснет со временем воротина. Или сверху перемычку, или снизу надо, а лучше и там, и там (у меня так, снизу швеллерина вварена, сверху съёмная распорка из профтрубы). Если неохота перемычки, тогда хоть кусочек уголка или профиля привари на противоположной от навесов стойке, чтоб воротина на него ложилась нижним концом, нагрузка тогда по двум стойкам равномерно распределится.

– Гиви, про таблетки виагра знаешь? – А для чего они? – Ну чтобы ты мог два-три раза за ночь. – Успокоительное, что ли?

@GrAV, столбы снизу связаны между собой?

Начальник обращается к подчинённым: – Перестаньте называть меня «босс», «шеф»! К чему это совершенно чуждое нам иноязычное подобострастие? Не люблю я этого… – А как Вас называть? – Да господи! Ну, попроще как-нибудь, по-русски… Например, «кормилец». Три команды, которые должна знать секретарша: 1. СИДЕТЬ! 2. ЛЕЖАТЬ! 3. ФАКС!

Все умрём

Я люблю свою работу, Я приду сюда в субботу. И, конечно, в воскресенье. Здесь я встречу День рожденья, Новый год, 8 Марта. Ночевать здесь буду завтра. Если я не заболею, не сорвусь, не озверею. Здесь я встречу все рассветы, Все закаты и приветы. От работы дохнут кони. Ну а я… бессмертный пони.

а я сегодня в футболке поварил аргоном, руки до локтя красные, особенно левая

@Schlosser, Антошенька, тебе бабушка носочки забыла переодеть!!!

Когда я открою свою фирму, то обязательно назову её ООО «ООО». А потом буду смотреть, как секретарши отвечают на телефонные звонки.

Здравствуйте! Вы позвонили в военкомат. Если вы хотите служить – нажмите звёздочку, если не хотите – нажмите решёточку. Письмо от друга из армии:«Нас тут учат убирать снег и варить картошку. Так что, если враг нападет – мы ему дорогу расчистим и жрать приготовим». Занятия на военной кафедре. Майор объясняет студентам:– Угол подъема пулемета на БТР составляет не более 30 градусов.Вопрос из аудитории:– Товарищ майор, а каких градусов – по Фаренгейту или по Цельсию?Майор после некоторых раздумий:– По Фаренгейту.Дружный хохот.– Ну ладно, уж и пошутить нельзя. По Цельсию, конечно! Стоит старший прапорщик в форме у зеркала, прикрыв погоны руками.– Так вроде полный дебил.Опускает руки– А так – старший прапорщик.

не умею

шли их на ... хер!!! 1000р /час - работа сварщика в 2014 году в Масквэ. Эт сколько клиенту выставляли, сварщику, конечно, меньше . Я столько ставил, когда шабашки делал в 2017 г., причем пофиг, варил, или саморезы крутил. Ничего, платили, пытались торговаться, но когда слышали твердое НЕТ, давали сколько просил. С тех пор, думаю, цены у вас ни фига не снизились .

на 6 фото и подобных, когда трубу под 90 к другой варишь, дугу старайся смещать больше на ту профилину, где угол. Там прогреть больше надо, 2 стенки в кучу сходятся. А если посредине ровно вести, угол ещё не прогрел, а стенка второй трубы уже потекла. Навесы - жуть . Току побольше, и снизу вверх короткими прихватками, как бы большими каплями, с остановками, вплоть до отбивания шлака на каждой и обзора "а чего я тут наварил? http://chipgu.ru/images/smilies/kolobok_confused.gif" . Пока так, пока не поймёшь принцип .

Программист после напряженного трудового дня залезает в холодильник, достает пачку масла, читает на обёртке: «Масло сливочное. 72 %». В голове быстрая мысль: «О! Скоро загрузится!» Возвращает масло в холодильник. Закрывает дверцу. – Недавно на Горбушке видел новые флэшки в виде ректальных свечек…– А в чём, собственно, прикол?– Как объяснил продавец, в случае визита налоговой инспекции их можно быстро и надёжно спрятать…

Да-да, трудоголизм лучше предупредить, чем потом лечить. Чем сейчас и занимаюсь: Дозировка 1500 мл на тушку ( дозировка вакцины строго индивидуально http://chipgu.ru/images/smilies/kolobok_smile.gif) http://chipgu.ru/images/smilies/kolobok_biggrin.gifhttp://chipgu.ru/images/smilies/kolobok_biggrin.gifhttp://chipgu.ru/images/smilies/kolobok_biggrin.gif

В настоящее время эпидемическими темпами распространяется новый вирус под названием РАБОТА. Если вы получили РАБОТУ от ваших коллег, босса, по электронной почте или каким-либо другим способом – ни при каких обстоятельствах не прикасайтесь к работе!!! Этот вирус может полностью уничтожить вашу личную и общественную жизнь. Если вы все-таки контактировали с вирусом, немедленно возьмите двух друзей и отправляйтесь в ближайший бар. Закажите напитки и после 3-й кружки/рюмки/стакана вы обнаружите, что работа полностью удалена из вашего мозга. Немедленно перешлите это предупреждение как минимум 5 друзьям. Если вы вдруг осознали, что у вас нет 5 друзей, – значит, вы уже заразились вирусом, и РАБОТА полностью контролирует всю вашу жизнь. В этом случае немедленно отправляйтесь в бар и оставайтесь там до тех пор, пока у вас не появится 5 друзей. Следователь:– Родион, какова цель вашей жизни?Раскольников:– Срубить побольше бабок! Вчера была жопа, сегодня была жопа, завтра уже точно будет жопа. Похоже, ситуация стабилизируется!

очкует испытатель. Видно, что не работает с них. Я тож первое время, когда на опору лазил, рукой держался.

в канун зарплаты включать http://chipgu.ru/images/smilies/kolobok_redface.gifhttp://chipgu.ru/images/smilies/kolobok_redface.gifhttp://chipgu.ru/images/smilies/kolobok_redface.gif

Тигарбо параша редкостная. У нас по 25, кажись.

Бабушки на завалинке в деревне: – Макаровна, расскажи, что в стране делается, что по телевизору показывают? – Модернизацию объявили по всей стране, через инновации с привлечением инвестиций с применением нанотехнологий. – Ой, ведь совсем нам это не понять, а как попроще-то сказать? – Воруют и воровать еще больше будут. А еще искоренять коррупцию решили. Так что теперь без взятки, наверное, вообще никуда. В кабинете стоматолога: – Но, доктор, разве гелий устранит боль? – Нет, но кричать вы будете ржачно!

@Schlosser,а ты справа, или слева?

Стоит инспектор ДПС, мимо проезжает «Фольксваген-Гольф». Вдруг милиционер резко машет водителю жезлом, оглушительно свистит и выхватывает пистолет. Водитель сразу по тормозам, чуть не вылетает через лобовое стекло, выходит весь бледный, на ватных ногах: – Что такое? – Да ничего (задумчиво глядя на машину). Я вот хочу тоже «Гольф» купить, да чего-то, говорят, у него тормоза слабые… В зависимости от интонации одно матерное слово автомеханика Ивана может означать до 50 различных деталей и приспособлений.