- Популярный пост
![](https://websvarka.ru/talk/uploads/set_resources_2/84c1e40ea0e759e3f1505eb1788ddf3c_pattern.png)
АВН
-
Постов
8 646 -
Зарегистрирован
-
Посещение
-
Победитель дней
243
Тип контента
Профили
Форумы
Блоги
Загрузки
События
Сообщения, опубликованные АВН
-
-
Бросить держатель на палубу и больше не подходить к нему. Очень помогает - появляется много свободного времени, руки не устают, глаза не болят и фигура заметно стройнеет. @Elektro_D, можете объяснить для чего это нужно?
@som, я Вас ни в чём не обвиняю. Маркони и Попов почти одновременно сделали радиопередачи из теории практикой, есть ещё куча разных совпадений и потому Вы вполне могли не читать роман М. Булгакова "Мастер и Маргарита" или придумали параллельно, как О. Бендер, "Я помню чудное мгновенье..."
-
2
-
-
не пришлете с Питера
Таких сами бережём (пестуем, холим и лелеим) - у нас такие в диковинку. Возьмите лучше в Москве, хоть и дороже, но зато ближе везти (багажник не пропахнет).
-
3
-
-
18-25 доллара в час...
Если принять во внимание
старт от 50.0001) «В какой стране мира минимальная заработная плата равняется $ 42 в месяц?», то даже боюсь комментировать, особенно после "волжских" 17 т.р. в месяц.
-
- Популярный пост
- Популярный пост
Убил быhttp://i05.fotocdn.net/s4/126/public_pin_m/464/2405814141.jpg
-
16
-
экхм...
трагическим шепотом: "Уж полночь близится,а Германа всё нет..." 09.07.2015г.
-
За что купил, за то и продаю. Содрано из соц.сетей: "Если вас достал сосед".
Часть первая: "Мы учим железки разговаривать". Началась вся эта история около месяца назад...За стенкой моей квартиры "поселился замечательный сосед". Молодой парень, лет ему немного, количество лет примерно равно удельной массе мозга в его черепной коробке. Как говаривал наш командир взвода в далекие времена достопамятной моей службы в доблестных рядах внутренних войск: "Рентген показал, товарищ боец, что Ваша голова болеть не может. Чему там болеть - это же кость!!!"
Так вот, этот мОлодец завел себе привычку включать на полную мощь музыкальный центр в плане послушать музыкальные радиостанции. Ну, слушал бы он "ВВС" или, на худой конец, "Немецкую волну" из Кёльна. Нет, он ставил "Радио Шансон" на полную громкость, причем делал это исключительно с 23:00 до 04:00.
Уж не знаю, почему ему по ночам не спалось, и зачем ему требовалось такое музыкальное оформление... Никому-то особо и не мешало его музыкальное пристрастие, отому что пока что это было НЕГРОМКО....
Но однажды... Однажды, выходя утром из квартиры, я узрел на лестничной клетке, возле мусоропровода, картонную коробку обьемом примерно с кубометр, на борту которой был нарисован супер-пупер могучий новейший музыкальный центр. Назовем его, например, "GNUSMAS-LJ4100". И сбоку коробочки таким игривым шрифтом строчка: "160 ватт акустической мощности". Что такое 160 ватт, думаю, обьяснять не нужно, этого хватит, чтобы и Тутанхамон проснулся в своеей гробнице.
"КАПЕЦ" -подумал я, и был прав.
Этой ночью песни в стиле шансон казалось, пелись мне прямо в уши. Как я вытерпел ее (ночь), не помню. Помню только, что в 4 утра кое-как заснул, а в 8 уже приперся на работу, и, ощупав себя, понял, что второй такой ночи я просто не переживу.
Но не был бы я радиолюбителем, если б не нашел противоядие. Весь вечер этого дня ушел на изготовление прехитрого устройства. В итоге из-под паяльника родились: радиомикрофон, небольшой усилитель и ма-асенький генератор речевых эффектов, типа ревербератора.
В 23:00 160 ватт возвестили всему дому о том, что "Радио Шансон" живет и процветает.
В 23:45 я закончил пайку последней платы и начал настройку всего хозяйства.
В 00:15 какая-то шансоньетка известила всех соседей, да и весь дом о том, что она - "дочь камергера, черая мышь и летучая моль".
В 00:22 ...
В 00:22 ЕГО музыкальный центр заговорил живым голосом робота с металлическими нотками в голосе. Из динамиков раздалось:
"Уважаемый хозяин!!!! Центр искусственного интелектуально-логического контроля музыкального центра "GNUSMAS LJ4100" приветствует Вас!!!!
Прослушайте экстренное сообщение о работе системы: Вы вывели Ваш новый музыкальный центр GNUSMAS LJ4100" на предельный режим работы. Сообщаю Вам, что если выходная мощность не будет убавлена, то через 145 секунд произойдет перегрев и пробой транзисторов выходного каскада усилителя. Что повлечет за собой выход усилителя из строя.
Эта ситуация не является сервисной, и негарантийный ремонт будет произведен исключительно за Ваш счет".
...В 00:22:30 громкость песни была снижена настолько, что я даже не услышал, кто же там следующий за этой "черной молью" поет.... Музцентр соседа играл ти-и-ихо... Практически неслышно... И наконец-то можно было спокойно уснуть...
...Так прошло две ночи.... Я думал,до него дошло и теперь все соседи будут спать спокойно..
Наивный...
...Прошло две ночи. На третью ночь дом привычно содрогнулся под позывные "Радио Шансон".
Я понял, что юный друг догадался позвонить в московский сервисный центр фирмы "GNUSMAS", где ему сказали, что разговаривающих логически-интеллектуальных музцентров они еще не навострились делать.
Конечно, был у меня соблазн еще раз выйти в эфир на этой частоте и заявить голосом музцентра о том, что ему достался опытный образец с интеллектом, но... Это было бы повторение события, а повторять два раза я не люблю. Поэтому весь следующий вечер я опять провел в окружении радиодеталей и канифольного дымка от паяльника...
ЧАСТЬ ВТОРАЯ: "НЕ СЛЫШНЫ В САДУ ДАЖЕ ШОРОХИ"
Краткое содержание первой части: ДОСТАЛ....
Итак, мой сосед пришел к выводу, что искусственного интеллекта в музыкальных центрах пока что еще не существует. Ну что ж, индюк тоже думал...
Весь следующий вечер я провел с паяльником и дымком канифоли. В итоге из-под жала паяльника родилось нечто, которому я присвоил условное название "Спокойной ночи, малыши". Заметьте, я с самого начала не хотел ничьей крови, поэтому поначалу обходился безобидными штуками. Итак, на этот раз был приготовлен особый сюрприз.
Здесь следует заметить, что дом наш - довольно старый, и вся электроразводка сделана на уровне ученика первого курса ПТУ - на каждую квартиру идут два автомата-пакетника ("пробки"). Один - на освещение, другой - на розетки.
В шесть часов утра, я, яко тать в нощи, прокрался к распределительному электрощитку на лестничной площадке и повесил на его розеточный пакетник жучка. Жучок этот был довольно безобидным и представлял из себя всего лишь обычный таймер, управляющий электроцепью. То-есть, в заданное время он обесточивал цепь, а во второе заданное время ее опять включал.
Догадались? Именно! В 23:00 отключить, в 05:00 - включить. Тут никакого интеллекта не надо. Знай себе, железяка, время считай, да релюшкой пощелкивай. Естественно, он был тщательно замаскирован в паутинно-пыльных глубинах щитка.
В этот вечер у моего соседа появились первые догадки о том, что "что-то здесь не так": ровно в 23:00, когда его пальцы уже тянулись к кнопке "Power" на панели "Gnusmasa", мой жучинушка включился и.. правильно, обесточил все розетки в его квартире. Из-за стены раздался крик лосося во время брачного периода... Не знаю, что было дальше - я спокойно заснул. Как и все соседи в радиусе трех квартир вверх, вниз, вправо и влево от эпицентра лососевого нереста.
О дальнейшем развитии событий я узнал только на следующий вечер, возвращаясь с работы, от бабушек, живущих на лавочке у подъезда. Знаете, этакий дворовый трибунал, знающий всё и обо всех. Так вот, этот лосось нерестовый, эта килька брачная, ломанулся на лестницу, пощелкал пакетником безрезультатно и помчался в диспетчерскую нашего ЖЭКа. Естественно, дежурная встретила его в полночь с распростертыми обьятиями, пообещав прислать электрика "как только так сразу".
Как Вы уже поняли, в 06:00 мой жучок все включил обратно, в 08:00 пришел электрик, косо посмотрел на подзащитного и потребовал на фуфырь за ложный вызов.
На следующий вечер все, естественно, повторилось. В 23:00 розетки отрубились, лосось издал нерестовый рев и ломанулся в ЖЭК.. Там с него потребовали справку из ПНД, но пообещали ещё раз прислать электрика. Электрик пришел в 08:00 и... Получил еще раз на фуфырь за ложный вызов. На третью ночь все повторилось, как по-писаному. На этот раз электрик задумался, и пообещал разобрать весь дом на составляющие панели, пока не докопается до причин сего уникального природного явления. Дальше играть в таймеры было бессмысленно, и рано утром я его снял.
Наверняка среди Вас есть люди, помнящие старые добрые времена застоя, когда радиостанции типа "Свобода", "Голос Америки", "Немецкая волна" в СССР слышны были, но сквозь жуткий вой и писк - глушили-с... Собрать генератор "белого шума" - дело пустяковое. И вот: очередной вечер, 23:00, "РА-А-А-АДИО-О-О ШАНСО-О-ОН!!!" И сразу после этого - "П-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш "...
...Нет, я думал - до него дойдет...
Недолго пришлось мне поспать - оказалось, что у этого товарища музыкальные пристрастия не ограничиваются одним блатняком. Он спокойненько перенастроился на "Наше радио", и в ТРИ ЧАСА ночи я был разбужен донесшимся до меня из-за стенки гласом небесным, показавшимся мне надежнейшим рецептом: "Хочешь, я убью соседей, что мешают спать?!". "Всё", - подумал я, спасибо за предложение. Теперь я знаю, что делать. С этого момента партизанская война перешла в стадию войны позиционной.
Кстати, знаете, что делали белорусские партизаны? Они намазывали рельсы солидолом, и фашистские эшелоны с продовольствием тормозили только во Владивостоке...
Ну, заглушил я ему "Радио Шансон". Так он, гад, на другую частоту настроился. Я что, теперь, всю ночь буду за ним по всему диапазону гоняться? Пяльник в руки, моток медного провода на шею, и на следующий вечер был готов ма-а-асенький контур. Представьте себе, что Вы - в темной комнате, Ваши глаза привыкли к темноте, и в это время Вам по глазам - из прожектора!
Вот это самое я проделал с тюнером его "Gnusmasa" - простенько, но со вкусом, тихо и печально поднес контур к стене, за которой располагался этот вражеский "Gnusmas", перекрестился, сплюнул и врубил..... Конечно же, как и рассчитывал, спалил ему входной каскад. То-есть, приемник ну ничегошеньки не принимает, потому что не может. Я-то думал, он его в сервис-центр оттащит, пока то да сё, пока починят- неделя спокойного сна гарантировна...
... Наивный...
ЧАСТЬ ТРЕТЬЯ: "А ВОКРУГ - ТАКАЯ ТИШИНА, ЧТО ВОВЕК НЕ СНИЛАСЬ НАМ !!!"
Краткое содержание первой и второй частей: "ДОСТАЛ!!!"
...Итак, война перешла в стадию позиционную. Я сидел и листал подшивки журналов "Радио" и "Юный техник" в поисках чего-нибудь легкого и изящного, но в голову почему-то лезли мысли черные, Земфирой навеянные. Разум услужливо подсовывал идеи, но все они были какие-то кровожадные, и мое сердце пацифиста с разумом соглашаться не хотелось.
И тут раздался паровозный гудок... А что Вы удивляетесь? Это у меня телефон такой. Ну, нравятся мне паровозы, вот я и сделал так, что телефон у меня не звонит, а гудит, как паровоз "Овечка" на Казанском вокзале во времена далекие... Кстати, Вы слышали, как гудят паровозы? Сейчас это большая редкость... Хотя у современных электровозов гудок не слабже. Называется он - тифон.
Вот у меня есть один знакомый, машинист электровоза "ЧС". Электровоз чешского производства, его сами железнодорожники ласково "Чехом" называют. Так вот он как-то рассказывал: " - Как-то моя бригада - я и помощник - приняли смену - на станции сели в "Чеха", приняли его у предыдущей бригады, проверили все системы и стали ждать отправления.
А времени было где-то около полуночи, темнота, где-то на станции горят фонари, а у нас, на выходе со станции, практически глаз выколи. Только выходные семафоры красными глазами светят.
И тут вдруг из кустов, что справа от путей росли, выламывается не совсем трезвый мужичонка, и судя по всему, ищет место где присесть. И не нашел он ничего лучше, как усесться прям посреди рельс, на путях, метрах в 20 от нас. Нас-то пока не видно, фары потушены, тишина кругом. И вот вижу я в слабом свете семафоров эти два лунно белеющих полушария и решаю немножко того мужика развеселить, чтоб не скучно сидеть было.
Быстро договорился с помощником, и по моей команде он врубил все фары и прожектор, а я в этот момент придавил тифон. А тифон у нашего орет, как "Челленджер" на взлете.
Мужик как сидел, так и присел.
Ну представьте себе: сидите Вы, как Вам кажется, в чистом поле, и вдруг грохот, рев, свет и сзади на Вас чешет поезд под всеми парами.... Мужик прямо с низкого старта со спущенными портками ка-а-ак чесанул прямо по рельсам, как заяц, по прямой, роняя на ходу остатки содержимого. Такое ощущение было, что "по-большому" он в этот раз сходил на неделю вперед. Как говорится, если что и не хотел - так пришлось. Очнулись мы только тогда, когда из поездной рации услышали недовольный голос диспетчера: "- Четыреста-...цатый!!! Какого черта ржете и почему не отправляетесь???"
Ну, в-общем, загудел у меня телефон. "Алё, я в трубе" - и слышу голос своего старого друга Дросселя. Ну, кто такое Дроссель - это надо рассказывать особо, это отдельный рассказ страниц на пять. Если уместится. Я вкратце... Познакомились мы с ним еще в пионерской юности, в радиокружке на Станции Юных Техников. Были в свое время такие внешкольные учреждения, обьединявшие молодежь, желавшую творить. Были там разные кружки и секции, картингисты и судомоделисты, авиаконструкторы и юные астрономы, кружок мягкой игрушки и наш радиоклуб и еще штук тридцать кружков на любой вкус и цвет. Так вот, в кружке мягкой игрушки была такая девочка Леночка, первая красавица не только нашего СЮТа, а, пожалуй и всего района. И сохли по ней и астрономы и вечно чумазые картингисты, и даже юные химики посвящали ей свои реакции, не всегда удачные....
И вот как-то ближе к весне решило руководство в фойе Станции устроить выставку достижений юных талантов. Все кружки к ней готовились, но лучше всего получилось у "мягких игрушек". И венцом творения, самым центральным экспонатом был огромных размеров заяц, сваянный Леночкой. Он гордо сидел на своей подставочке в самом центре готовящейся выставки, которая открывалась завтра, в субботу. Был вечер пятницы. Юрка-Дроссель полдня ходил задумчиво мимо зайца и что-то вычислял. Я его пытался отвлечь: " - Брось это дело, Юрец, ну кто мы с Тобой - паяльники ! А она... Пойдем лучше, морзяночке потренируемся." Но он был как никогда задумчив...
Короче, в пятницу вечером он ухитрился этого зайца с выставки вынести, а в субботу утром заяц уже сидел на своем законном месте. И вот - торжественное открытие выставки творчества учащихся, все в парадной пионерской форме, директор СЮТа толкает пламенную речь, за его спиной стоят методисты с уже заготовленными дипломами и призами, и, как понимаете, первое место - Ленкиному зайцу. И вот директор вещает: " - Первый приз мы с удовольствием вручаем за мастерство и умение, за чувство прекрасного и трудолюбие автору этого милого зайчика, Леночке..."
В это время Юрка незаметно жмет кнопочку пульта, заяц на глазах у всех начинает дико верещать, сверкает красными глазами и прикладывает правую лапку к груди...
В стане руководства замешательство - никто не ожидал от плюшевого зайца очеловечивания - а Ленка срывается с места, хватает зайца за заднюю лапу и со всего размаху лупит Юрца по тыкве, вереща: " -Дурак !!! КРЕТИН ! ! ! ! ! Испортил первое место!!!".
Короче, эту картину весь СЮТ наблюдал, рассыпав строй и смеясь от души, как Ленка гнала Юрку по всей территории, лупя его нещадно зайцем по голове... Потом они скрылись за углом здания... Директор СЮТа быстренько свернул церемонию, и, хрюкая, удалился в свой кабинет. Вместе с методистами.
Что там было дальше, за углом - история умалчивает...
Сейчас у Юрки с Леной - трое детей, в их квартире в большой комнате на самом видном месте сидит постаревший и полысевший заяц, сам Дроссель - двухкратный чемпион Европы, мастер спорта, жена его, Лена - тоже мастер спорта, Чемпион России по радиосвязи на коротких волнах, но на досуге иногда шьет мягких плюшевых зверенышей, которыми с удовольствием играют две лапочки-дочки и оторва-сынишка. В те моменты, когда родители не дают им работать на радиолюбительской станции... В порыве нежности Юрка называет жену ласково: "Модуляция"...Так вот, гудит телефон, в трубе - Дроссель.
"-Привет, как дела?"
" - Постепенно и высоконравственно" - отвечаю.
"-Что-то Ты задумчив" - изрекает Юрец.
"-Да вот, понимаешь, в нашем доме поселился замечательный..." - и излагаю ему краткую версию событий.
"-Ну, а Ты ?" - вопрошает он.
"А я в тупике. У меня не осталось гуманных вариантов" - отвечаю.
"-Так" - вещает Дроссель - "Ничего не трогай, дуй за пивом, я буду через полтора часа".
"-А жена?"- вопрошаю я.
"-А сегодня соревнования среди женщин на Кубок Поволжья, ее теперь до завтрашнего вечера от радиостанции ни за уши, ни за что другое не оттащишь. А дети спят. Так что я скоро буду у Тебя".
Ну, делать нечего, сходил за пивом. В полночь вваливается Дроссель. В одной руке - пакет с сушеными рыбками и кальмарами, в другой - нечто громоздкое, навевающее мысли о портативном ядерном реакторе.
"-Что это?" вопрошаю и тыкаю пальцем в сверток.
"-Дроссель!" - бесхитростно отвечает Дроссель.
"-И что мы будем с ним делать?"
"-Щаз увидишь. Пиво разливай".
После третьй кружки пива завывания, доносившиеся из-за стенки, показались нам даже симпатичными: "А на жеской скамье, на скамье прокур-р-рора...".
"Пора" - изрек Юрец, достал свой дроссель, прикрутил к нему два провода и всунул их в розетку.
За стеной наступила тишина....
"Ты что сделал, Дроссель?" - вяло поинтересовался я.
"Да ничего особеного. Тюнер Ты ему уже спалил,так он кассеты слушает. А мой дроссель сейчас все его кассеты нафиг тихо и печально размагнитил. То-есть, стер все записи..." - вежливо ответил Юрец, кусая хвостик воблы.
М-да-а-а... Видит Бог, я не хотел войны. Нет, я думал - до него дойдет... Наивный...
За стеной раздалось какое-то невнятное похрюкивание. Видимо, подзащитный понял, что что-то здесь не так. Раз радио не играет и и кассеты не слушаются. Но через пять минут очередная блатная песня известила дом, что пациент скорее жив, чем мертв.
"Бесполезно, Юрец!" - изрек я, " - У него еще компакт-диски наверняка есть, а против лазера не попрешь".
"ХЕХ!" сазал Дроссель и пошел на мою кухню. Вернулся он оттуда с СВЧ-печкой в руках.
"Может, не надо?" - взмолился я.
"Надо, Федя, НАДО!" - со вкусом произнес Дроссель...
... За стеной раздалось шкворчание, как будто на месте "Gnusmasa" стояла духовочка с аппетитно подрумянивающейся курочкой...
И настала тишина...
"Капец" -изрек Юрец - "Хана котенку, больше писаться не будет. Кстати, давай-ка раз уж нам никто не мешает, еще по пивасику и послушаем радиоэфир, как там моя конкурентих мочит".
. . .И вот пришло утро воскресенья. Выглянуло солнышко и увидело оно замечательную картину. Увидело оно старый панельный дом, чувака, волочащего на помойку музыкальный центр "GNUSMAS-LJ4100", выглядящий так, словно побывал в цетре Хиросимы в 45-м году, и двух чуваков в окне третьего этажа, с бутылочками пива в руках , тихо напевавших:
"А-а-а-а вокру-у-у-уг та-ака-а-ая тишина-а-а....-
6
-
-
@svarnjuk, каждый день. Это именно сварка, с пробиванием швов пневмомолотком и перекурами.
-
Шахматно, от середины к краям.
-
1
-
-
Станочники видели/пробовали заточку свёрл на Вашем чудо-устройстве?
-
Ну тогда... на лёгком катере.
-
Аренда св. оборудования - это мысль. Начните жечь по 10 кг в день (огарки 30-40 мм), вот тогда и будет смена :-).
-
В таком случае,@Jollier, надо было в трехлетнем возрасте начинать ездить сразу на гоночном велосипеде, тогда и сейчас было б проще. Покупайте TIG dp 221Hpa AC/DC и всё будет просто отлично.
"Джон, всё нормально, Джон!"
-
2
-
-
Видно:Разве по моим постам не видно?в последнюю смену.за 6 часов работы набралось. -
@Jollier, купите себе обычный (нормальный,китайский) аппарат. Если "попрёт", то этот продадите соседским пёсикам, а себе возьмёте "Лорх", "Фрониус", "ЕВМ", "ЕСАБ", "Линкольн", "Кемппи", "Любой Другой". Или объясните, почему учиться вождению нужно именно на "Додже"? Не забывайте, Вам ещё нужны баллоны (с газом), редуктор, вольфрамы, присадка и ещё куча всякой разной ерунды-ы.
-
5
-
-
Два новых русских купили картину Ренуара:"Так, открытку выбрали, теперь поехали за подарком".
-
3
-
-
Лично мне Ваших денег не жалко. Вы уверены, что не забросите сварку после первых неудач?
-
@flo, Вы сварщик-профессионал?
-
просто не могу объяснить для вас доходчиво
Это оскорбление? :-)
У Вас сейчас полно работы (см. тему - нужны помощники), но заказчиков тем меньше, чем дальше от центра (Москвы и др. европейских городов России) -т.е. работы мало и она однообразна, что видим из др. темы про Кронштадт. Ко всему прочему никаких чётких критериев к работникам, коллегам, сотрудникам, компаньонам Вы не предъявляете и условий их труда и быта не объявляете.
???
Это понятно и объяснимо, дело тут в другом. Вы немножко переросли окружающую реальность и хочется чего-то нового-интересного. Это нормально и в большинстве случаев со временем проходит. Или не проходит, и тогда человек начинает новую жизнь. Так?
-
@psi, а Вы ведь сами не знаете что хотите. Только не спрашивайте; почему я так решил.
-
Нет. Только тем, кто не сообразил у кого (или откуда) наш легкоранимый Сом содрал историю о рукописях, которые не горят.
-
1
-
-
Если не обсуждать всякие менеджерские штучки, то я бы выбрал "Гроверс".
Хотя интересно что это за ¤ Много регулируемых функций, позволяющих наиболее оптимально устанавливать сварочные режимы ?
-
Возникает не только в "Чесалке". Тумблер ВВ-кодов у меня практически постоянно в режиме "Вкл".
Если бы русские любили работать , то не назвали бы включатель выключателем.
-
1
-
-
Почему в некоторых, очень редких случаях, скрытый текст крайнего поста темы не отображается справа на главной странице, а в остальных идёт:
- Чесалка для языка 2.0
АВН (Сегодня, 19:47)
Банальности и Скрытый текст Законы Вселенной1. Ты не можешь знать, что добро, что зло.2. Но точ... http://websvarka.ru/talk/public/style_images/master/last_post.png
Это нормальное явление или всё таки "глюк"?
- Чесалка для языка 2.0
-
Лучше Вам почитать в Курилке начало темы "Дилетанты среди нас..."
Подбор коллег
в Остальные вопросы
Опубликовано
Как начальник решает, сколько платить:
Гендиректор сотового оператора «Билайн» написал о том, как он определяет, какую зарплату платить сотрудникам:
Хорошая зарплата — понятие вообще растяжимое и очень, очень относительное. Для кого-то 50 тысяч рублей в месяц — это предел мечтаний, а для кого-то и 50 тысяч долларов — не бог весть что. Для начала важно зафиксировать, чем НЕ определяется хорошая зарплата. Первым критерием того, что зарплата хорошая, многие сотрудники назовут «чтобы на жизнь хватало». И это большая ошибка.
Человек, начинающий со мной переговоры по своей зарплате и обосновывающий уровень своих требований своими расходами, сильно рискует. Не то чтобы сильно, такой сотрудник просто обнуляет свои шансы быть принятым на приличную работу.
Потому что руководителя, как это ни жёстко и цинично звучит, не волнует, сколько человек тратит на свою жизнь и сколько ему надо, чтобы хватало на жизнь. Какая машина у кандидата и сколько она ест бензина, надо ли ему платить по ипотеке и сколько стоят наряды его жены и куда они привыкли ездить в отпуск. Даже наоборот! Если вы в долгах как в шелках, ездите на дорогом автомобиле, привыкли к хорошему, а при этом позиция, на которую вы претендуете, таких денег не предусматривает, в голове у руководителя звенит тревожный звоночек и поднимается красный флаг. Такого человека нельзя и даже опасно брать на эту работу. Он не контролирует свои расходы, он живёт не по средствам, он обременён долгами и обязательствами, которые не может обслуживать.
Как-то раз ко мне на собеседование пришёл товарищ, который в процессе нашего интервью обозначил свой уровень запроса, доверительно рассказав о том, что он бы и рад попросить меньше, но он взял в кредит «Бентли» и теперь ему надо оплачивать проценты по кредиту и рассчитываться за саму машину. Как вы думаете, взял ли я его на работу?
Хорошая зарплата, с точки зрения руководителя и работодателя, не определяется тем, чтобы сотруднику на жизнь хватало. Как определяется хорошая зарплата?
1. Главное — рынок
Каждая позиция без исключений имеет свою рыночную стоимость. Банально, просто и даже немного жёстко. Но это так. Правда, чем выше уровень нанимаемого человека — тем больше диапазон зарплат. И чем ниже уровень — тем диапазон меньше. Это как в рекламе стирального порошка Dosia: зачем платить больше, если можно получить то же самое дешевле? Этот вопрос крутится постоянно в голове любого руководителя. Это надо понять и принять. Прощать или не прощать — это ваш выбор, но на результат он не влияет.
При переговорах по уровню зарплаты с тем, кто претендует даже на самые высокие должности в организации, рыночные диапазоны у хорошего HR всегда под рукой. И не принимать их в расчёт — недальновидно. Конечно, в исключительных случаях можно и даже нужно выходить за пределы диапазона, но это можно делать, только понимая, что и человек, сидящий перед вами, —исключительный. Притом что его исключительность придётся проверять позже. К тому же, поднимая зарплату выше рыночного уровня, руководитель создаёт себе неизбежные проблемы в будущем. О чём — чуть дальше.
Год назад мы искали человека на позицию руководителя важного для компании блока. Пересмотрели кучу ребят. Приходит один парень: хороший опыт, правда, молодой, но это не такой большой недостаток. И он так по-простому говорит: «Хочу миллион долларов только фиксированной зарплаты плюс бонус, потому что я сейчас столько получаю». Один большой государственный банк перегрел какое-то время назад рынок этих специалистов, и у них поехала крыша. Но реалии на рынке-то уже не те. Реально эта позиция не стоит столько. Я объяснил парню смысл жизни и текущую ситуацию, но он не смог это принять. И это было к лучшему для обеих сторон.
Это правило работает и в другую сторону. Стараясь недоплатить относительно рынка, руководитель создаёт себе ещё большую проблему. Принимая на работу человека по заниженной ставке, можно с гораздо большей вероятностью получить сотрудника, не соответствующего уровню требований к позиции. Даже если он нужного качества, то довольно быстро его мотивация упадёт. А чем выше позиция этого человека, тем болезненнее этот уход будет для всей организации. Поэтому недоплачивать — ещё больший риск, чем переплачивать. И хороший руководитель это понимает.
Как у любого правила, у этого тоже бывают исключения. Продолжение истории про парня за миллион долларов. Он вернулся через год. Не смог он устроиться за свой миллион долларов никуда. Понял, что рынок не тот, и уже гораздо спокойнее и воодушевлённее готов рассматривать предложения на позиции с зарплатой в разы меньше. Такого «подготовленного жизнью» кандидата уже можно брать на более низкую зарплату без риска получить немотивированного сотрудника в своей команде. Правда, я всё равно его уже не взял, потому что вакансия закрыта.
2. Зарплаты коллег
Принимая решение о приёме на работу или повышении жалованья, руководитель всегда обращает внимание на уровень зарплат коллег, работающих на тех же позиционных уровнях. Люди каким-то странным (я до сих пор не понимаю каким) образом узнают об уровне доходов каждого, и если кому-то переплачиваешь — жди беды. Остальные будут недовольны, и ты рискуешь создать себе проблему на ровном месте. И это суровая реальность проявляется практически на всех уровнях иерархии — от руководителя компании до абсолютно рядовых сотрудников.
Это же правило работает и наоборот. Если кому-то из сотрудников в одной параллели ты сильно недоплачиваешь, поимеешь сильно демотивированного и «грустного» сотрудника.
3. Уровень дохода на предыдущем месте работы
Я всегда принимаю это во внимание, хотя это и не является определяющим фактором при принятии решения о размере оклада.
Нельзя предлагать зарплату сильно больше, чем на предыдущем месте работы. Это не даст большого долгосрочного стимулирующего эффекта: человек очень быстро привыкает к хорошему, а с другой стороны, вы закрываете себе возможность добавить человеку после того, как поняли, что он вам действительно подходит.
Если человек соглашается на уровень оплаты, который сильно ниже, чем он получал до этого, это, как ни странно, тоже проблема для работодателя. Сам факт такого согласия заставляет задуматься. Мотивированность и заряженность такого человека вызывают сомнения. Ну и конечно, возникает большой вопрос: надолго ли этот сотрудник с вами?
4. Достижения на работе
Хорошая зарплата и ощущение, что ты платишь человеку хорошую (справедливую) зарплату, в той или иной степени зависит от его предыдущих достижений на работе. Чем выше уровень достижений и чем более понятно, что это достижения именно этого человека, тем проще руководителю поднять зарплату ближе к высшей планке диапазона зарплат на этой позиции. Ведь он берёт человека с профилем и возможностями выше среднего. Поэтому и предложить больше не зазорно.
5. Объём ответственности и доступных ресурсов
Чем больше ответственности, доступных ресурсов и искушений извне, тем более серьёзным должен быть уровень зарплаты. Меня всегда напрягают люди, которые просят немного за работу на позиции, которая предусматривает серьёзные полномочия. Это потенциальный «козёл в твоём огороде», или менеджер, который заведомо не может справиться с работой. Хорошее дешёвым не бывает. Поэтому я как руководитель всегда сопоставляю то, что оказывается в руках этого человека, и уровень его зарплаты. Дисбаланс здесь приводит к серьёзным последствиям.
Как-то раз, когда я ещё работал в нефтяной отрасли, мы углубились в анализ одной нефтяной компании и обнаружили, что человек с зарплатой 25 тысяч рублей в месяц отвечал за расходование инвестиций в 600 миллионов долларов в год. Мы ещё тогда посмеялись: не забывает ли он свою зарплату забирать. Уж больно неэффективной была инвестиционная деятельность этой компании.
6. Не только деньги
Отличные компании, лидеры рынка, компании с позитивной, динамичной культурой внутри могут платить меньше рынка. И руководители этих компаний это хорошо понимают. Потому что деньги — важный, но далеко не единственный критерий при принятии решений человеком в переговорах с работодателем.
Если человек с удовольствием ходит на работу, достигает результата вместе с дружной командой, участвует в разных корпоративных движухах, чётко понимает, как сделать следующий шаг в карьере, то он с гораздо меньшей, почти исчезающей, вероятностью согласится перейти в другую компанию. Даже если ему предложат на 20–30 % больше денег. Потому что в другом месте всё по-другому, там всё надо начинать сначала и всё точно не так хорошо. Паразитировать на этой особенности не стоит — иначе начнёте терять тех людей, которые и формируют такую культуру.
В «Билайне» мы целенаправленно поддерживаем очень позитивную внутреннюю культуру, заодно рассказывая о ней всему остальному миру. Благодаря этому проще договариваться с людьми при приёме на работу.
Наоборот это правило тоже работает. Потому что если в организации треш, жесть и куча негатива и при этом надо сотрудников набирать и мотивировать работать — платить им придётся больше. Причём существенно. Иначе разбегутся. Я знаю несколько таких компаний, в них я бы не проработал ни дня ни за какие деньги. Но рассказывать про них не буду.
#бизнес@yakor.blog