Поржать #5

[Кустарь]

Дело происходит в Торонто. Недавно мой коллега говорит:

- Сын-то мой меня, наверное, на всю округу ославил!

Оказалось, дело было так. У них там в школе был, типа, урок, где каждый ученик рассказывал о стране, откуда он прибыл. Ну, очередь дошла до этого паренька. Учитель его спрашивает:

- А правда, что русские водку пьют неразбавленной?

На что ребёнок искренне удивляется:

- А зачем её разбавлять?

[Kurt1]

 

 

А что вы скажите про то что обычный урка с русской зоны пиндоса этого за минуту покалечит голыми руками?

скажу -есть байки про колхозника, которого не выпускают на ринг, потому что быка с одного удара убивает... 

[saper24]

скажу -есть байки про колхозника, которого не выпускают на ринг, потому что быка с одного удара убивает...

А я скажу что не бывает одинаковых русских, американцев, урок, колхозников. А ещё что тот кто лучше всех воюет чаще всего даже не военный.

[Кустарь]

Фсех с Наступившим!!!!.... Мля, петарды надо продавать по лицензии на

ношение огнестрельного оружия!!!!

В ночь с 31 на 01 вышель с жаной в 2:00 из дому (к друзьям пианствовать)

и тут..... с расположенного в 20м. от моего дома футбольного поля

(школьный стадион) в числе многих других стартует ОДНА ракета класса

"земля-воздух"..... После трех секунд полета у нее происходит сбой в

системе наведения и, как следствие - резкое отклонение от заданного

курса..... Мы с жаной с замиранием сердца следим за тем, как эта нехилая

хрень, набирая высоту и скорость мчицца навстречу Новому году и НАШЕМУ

ОКНУ на 7-м этаже..... Дома папа-мама-брат за столом продолжают

праздновать...... В голове стучицца - "поели, мля, салатиков" или

"здравствуй, жопа, - Новый Год!!!", что, в принципе, одно и то же......

Не, мужики, я не злой.... и не завистливый... НО - в этот вечер

поговорка "Шта ничаво не могет бысть лучче, чем дохлая корова

соседа".... для меня обрела вид непреложной истины... В последние доли

секунды энтот огненный посланец засранцев делает ишшо парочку чихов и па

неописуемой траектории входит в контакт с окном соседа на 6-м этаже....

почти заподлицо с верхней кромкой стекла...... Ночной морозный воздух

пронзила тишина.... все остальные петарды, понимая свою бесполезность в

данный момент затихли - и не грохотали.... Люди на стартовой футбольной

площадке сделали вид, што они будут убирать выпавший снег нижними

челюстями..... Два слабеньких "Дзынь!...." прозвучали, как квинтэссенция

праздника.... и одновременно возвестили собравшихся о том, что последний

рубеж, стоящий на нелегком пути боевой петарды, - - по доставке Щастя на

дом, - сломлен!!!

В пробитом двойном окне зияет пробоина размеров 15х15см.... и секундой

спустя разноцветный врыв в утробе квартиры доказал, шта американцы с их

высокоточным оружием - отсталые неандертальцы!!!!!

Через пять долгих секунд в клубах пиротехнического дыма из окна

высовываецца сосед Серега (по 2 раза в год мотается в Чечню - в

командировки), человек-гора и пароходный ревун по совместительству....

Лицо закопченного танкиста по сравнению с ним - херня!!! Шоколадный заяц

нервно закурил, а Серега, смахивая с лица остатки оливье, показал все

свое умение по владению великим и могучим..... (пару близлежащих

припаркованных автомобилей, не выдержав напора децибел жалобно завыли

сигнализациями..) Мы с женой, потрясенные до глубины души увиденным и

услышанным стояли с чувством глубокого удовлетворения - ибо нашу

квартиру пронесло!!!!

Спустя пару минут окрестности двора в радиусе километра вымерли..... и

лишь Серега носился в ночи, аки неупокоенный, жаждя мести......

ПыСы: Чиста по человечески очень жалко Серегу....

 

 

 

Подружка рассказала.. Ее дочке уже восемь и мама решила, что пора приобщать

ее к миру компьютера.В порядке примера рассказала о Билле Гейтсе , самом богатом

человеке планеты и заодно программисте. Дочка выслушала все очень внимательно -

и первый вопрос восьмилетней девочки

- А Билл женат?

 

Хомяк внезапно выполз из клетки посередь дня. Вопль младшей дочи:

- Эй, Михась (кот), твой телевизор включился!

Изменено 12 сентября, 2019 пользователем Кустарь

[Кустарь]

ЛИЗА В ДЕРЕВНЕ

 

Посередине нашей деревни, прямо напротив моей избы, расположен

небольшой, но двухэтажный каменный дом еще дореволюционной постройки.

Первоначальное его предназначение для меня осталось неясным – и на жилой

не дюже похож, но и не амбар какой-нибудь. При советской власти он

использовался как магазин – может, с этой целью и был построен. Когда

настала «долгожданная свобода», магазинчик кто-то прикупил. В первый год

там был обширный ассортимент, во второй – только хлеб, консервы и водка,

а на третий – его прикрыли. Предприятие не выдержало конкуренции – в

соседнем селе, расположенном очень выгодно, на перекрестье местных

магистралей, имелось аж три продовольственных магазина, именно туда

народ и приходил-приезжал отовариваться.

Несколько лет дом стоял без призора. Но вот там появился некий хмурый,

неразговорчивый мужичок по имени Коля, и вскоре в окошках домика стали

просматриваться швейные машинки. Каждый день, без выходных, на автобусе,

приходящем из райцентра в семь утра, приезжали шесть теток разного

возраста, еще менее разговорчивых, чем их, видимо, хозяин, заходили в

дом, задергивали занавески на окнах, а в пять вечера они уезжали. Коля

прикатывал туда на закрытом фургоне «мицубиси» где-то в середине дня и

через пару часов отваливал. Поскольку тот каменный дом находился

напротив, я волей-неволей за всем этим действом наблюдал.

В конце концов мое любопытство было разбужено, и я стал подкатываться к

Коле: а что их контора такое-сякое производит? Но тот на контакт шел

неохотно, а поскольку от выпивки он решительно отказывался, развязать

ему язык мне так и не удалось. Лишь однажды Коля бросил фразу: «наша

продукция шикарно на бабах сидит», а вскоре у меня как-то пропал интерес

к его организации…

На выходные ко мне из столицы приехал двоюродный племянник Славик. Он

был спецом по компьютерам и считался единственным среди всех наших

родственников по-настоящему состоятельным человеком. Но не за счет своей

трудовой деятельности, а за счет жены Лизы. Та была начальником

департамента одного очень крупного банка. Мне сказали, сколько она

зарабатывает, но, чтобы не травмировать чью-нибудь ранимую психику, я не

буду озвучивать цифры. У них для уик-эндов имелся дорогой особняк в

ближнем Подмосковье, но Славик являлся заядлым рыбаком и любил посидеть

с удочкой на здешних притоках Волги, с чистой водой и богатых на добычу.

А, кроме того, он у меня всерьез, от души, оттягивался и потому брал с

собой жену, чтобы именно она сидела за рулем их джипа Х5. Лиза,

вообще-то довольно надменная барышня, не любила ни мою деревню, ни мой

дом, ни загулы Славика (понятно, что и ко мне эта дама относилась

соответственно), но по-женски любила его самого, поэтому два-три раза за

лето она, со вздохам и причитаниями, своего мужа сюда привозила.

Сразу после их прибытия мы сели за стол. Славик – в чем был, а Лиза к

обеду переоделась; сняла дорожный костюмчик и надела эффектное летнее

платье цвета морской волны. Я знал, что она приобретает свои тряпки

исключительно в Европе, ездит туда в выходные на шопинг. И поэтому,

чтобы к ней вроде как подлизаться (я все время испытывал перед Лизой

чувство вины за ее муки), кивнул на платье:

- Милан? Париж?

- Эта работа известного лондонского дизайнера Николаса Хейга, - небрежно

ответила она. – Деньги, конечно, сумасшедшие, но что делать – за модные

и качественные вещи надо платить.

- Так ты в Лондоне это платье приобрела? - поддерживая разговор на

интересную для нее тему, осведомился я.

- Нет, в Москве на Кутузовском шикарный бутик открылся. Туда свозятся

работы лучших модельеров Европы, и я теперь там модные вещицы закупаю.

Когда не болтаешься по заграницам, столько свободного времени

выгадываешь!

После обеда парочка решила прогуляться по окрестностям. Я вышел за

калитку, прошел с ними несколько шагов и повернул назад.

И тут впервые в жизни, выйдя из дома напротив, сам Коля подошел ко мне

и, кивнув в сторону удаляющейся парочки, с неожиданной для него гордой и

счастливой улыбкой, повторил уже известную мне фразу:

- Наша продукция шикарно на бабах сидит…

[Кустарь]

Пошли мужики в поход и решили с собой маленький генератор взять на вечер, чтобы скучно не было. Привязали его к ослу и идут в горы. Смеркалось. По пути пришла к ним мысль: а рабочий ли генератор? И завели его прямо на ишаке, тот и ломанулся от звука работающего агрегата. Они за ним, догнать не могут. Встречают мужиков и спрашивают: мол, не видели ишака, а те отвечают: ишака нет, но какой-то дурак на мотоцикле без фар туда-сюда катается.

 

 

Сосед сидит на скамейке и курит. В одной руке пачка сигарет, в другой зажигалка. Огоньком водит по пачке. Спрашиваю - Что ты делаешь?

Отвечает, что перепрограммирует сигареты.

Говорю - Это как?

Он показывает пачку, на которой устрашающая надпись - "СЛЕПОТА". А вместо первой буквы зажигалкой сделал чёрное пятно.

Осталось - ЛЕПОТА!

Изменено 12 сентября, 2019 пользователем Кустарь

[OBN_RacerMan]

В пятницу вечером, под стакан и хорошую закусь, так душевно послушать... ;D

[Кустарь]

 

 

так душевно послушать.

и шо говорят?        

[Дед мазай]

[Кустарь]

Товарищ, едучи в поезде дальнего следования, от скуки развинтил

электрический шкаф. Внутри обнаружилась масса проводов, разные там

переключатели, и табличка: "ОСТЕРЕГАЙСЯ ГОЛЫХ ПРОВОДНИКОВ"!

[Schlosser]

@Дед мазай,Блин блинский,я реально видел эти объявления в трамваях и троллейбусах! Изменено 14 сентября, 2019 пользователем Schlosser

[OBN_RacerMan]

Вы думаете, управлять мужчиной легче, чем автомобилем?

Тут права нахаляву не купишь. На мужчине надо по всем правилам ездить, сцепление чувствовать. Руля у него нет, тормоза слабые, а передок то и дело заносит налево! Особенно, когда полный бак залит...

[папаша]

табличка: "ОСТЕРЕГАЙСЯ ГОЛЫХ ПРОВОДНИКОВ"!

[Шурпет]

http://www.yaplakal.com/forum3/topic2005849.html

[Schlosser]

Не фартануло пасану.

[Кустарь]

Старшая сестра держит на коленях 4-х летнюю племянницу, дочь младшей сестры. Та крутится, рассматривает сережки в ее ушах: "Тетя Галя, какие у тебя сережки красивые!". У тети Гали настроение паршивое, приболела, отвечает ей: "Вот помру, тебе достанутся". Племяшка, подумав: "Давай сейчас, все равно помрешь!".

[Кустарь]

ДВЕ ТОЧКИ ЗРЕНИЯ НА ОДИН И ТОТ ЖЕ ПРЕДМЕТ

Как-то довольно давно смотрел я ночное телешоу про то, как надо заниматься сексом. Из всех его участников мне запомнились одна псевдогламурная то ли журналистка, то ли актрисуля и один деревенский житель: рослый, красивый мужик уже за шестьдесят. Который всю жизнь то ли постоянно женился и разводился, то ли не женился вообще и шатался всё это время по бабам. И который до сих пор так живёт. У него куча детей от разных жён, но постоянной семьи нет. Короче, мужик с большим опытом по обсуждаемой теме. По-видимому, кто-то из телевизионщиков надыбал этот колоритный типаж или где-то в командировке, или у себя на даче в деревне.

И были ещё, как сейчас помню, зрительницы в зале. В основном это были тётки лет этак под сорок-сорок пять. Ягодки в самом соку. На них тоже интересно было посмотреть.

Начала гламурная бабёнка томным голосом:

- Секс для меня - это широкая кровать с шёлковыми простынями посреди комнаты в просторном роскошном зале. Открытые настежь окна, через которые доносятся из сада соловьиные трели. Кровать вся усыпана розовыми лепестками, над головой подсвечники с зажжёнными свечами. Тихая музыка...

Ну и далее в том же духе.

Женщины в зале завистливо вздыхают: живут же некоторые!

Следом за ней выступил вышеуказанный дед с изложением своей точки зрения на обсуждаемый предмет. Безапелляционным тоном, с лёгким цинизмом, поглядывая при этом на гламурщицу:

- Розовые лепестки не нужны. Пользы от них для дела никакой, только к телу липнут, и мусор от них.

- Свечи нахрен не нужны. Они от тряски могут опрокинуться, и всё загорится в самый ответственный момент.

- Музыка что есть, что её нет - для этого дела без разницы.

- Простыни шёлковые применять нельзя, потому что они скользкие и плохо впитывают влагу. Тело на них скользит. Они собьются в комок, и будет мокро и неприятно на них лежать. Простыни должны грубые льняные - они меньше всего скользят и сбиваются в кучу, и лучше всех впитывают влагу. На крайний случай - хлопчатобумажные.

- Кровать должна иметь спинку, чтобы был упор для ног.

- Ширина кровати особого значения не имеет.

- Кровать должна быть вплотную придвинута к стенке.

- На стене лучше повесить ковёр. Чтобы партнёрша не скользила и не липла кожей к тому, что на стене.

- Самому лучше лечь с краю, а её положить к стенке.

- Дальше прижал её к ковру, чтобы не ёрзала, упёрся ногами в спинку кровати и пошёл!

- А окна в сад лучше закрыть, если не очень душно. А то комары налетят на свет и задницу искусают.

Женщины в зале смотрели на него с восхищением...

[NikOtiN]

@Кустарь, Мужик 6-го разряда! 

[Кустарь]

 

 

Мужик 6-го разряда! 

ага, профессионал        

[Кустарь]

Рассказал эту историю мне мой товарищ Саня Ч. Дело было на точке базирования АН-2,на АХР, авиахимработы - для тех кто не в теме.

Работали пацаны в Краснодарском крае, опыляли понемногу «яровые» и «озимые» суперфосфатом (удобрение такое). В один ненастный день загрузили этот самый суперфосфат в самолёт по самое «не балуйся», только собрались взлетать, тут дождище к-а-а-к зарядил! Да немного-немало, аж на три дня! Суперфосфат естественно, никто выгружать не стал. А он обидЭЛСЯ немножко, ну и стал по объёму одним большим СУПЭРФОСФАТОМ, большим куском - короче говоря!)) Стал народ репу чесать, как же его выковыривать оттедова. После недолгих мозговых потуг порешили так:

1. Снять снизу «юбку»-распылитель.

2. Взлететь.

3. Расковыривая ломом, пытаться выбросить «супер» из самоля.

Сказано-сделано. Взлетели. Летали, летали, ни хрена не получается. Не выходит - хоть убей!

Тут второй говорит командиру:

- Слышь, а давай попробуем его вытряхнуть нах!

- Каким образом?

- Ну давай «горку» что ли сделаем…

(«горка» - для непосвящённых это примерно вот такая пилотажная фигура __∩__ )

- Давай попробуем.

Начали выполнять «горку», вверх-вниз, ни хрена не выходит проклятущий «супер». Решили ещё поковырять ломом застывшую массу, дабы разрыхлить и ускорить десантирование пресловутого удобрения.

Короче, не буду вас утомлять, всё это действо продолжалось довольно долго, но в итоге искомый результат был достигнут: - вся эта «хрень» из самолёта вывалилась наконец-то!

Лётчики вздохнули с облегчением и с чувством выполненного долга пошли на посадку.

Сели, зарулили, всё нормально вроде, стоят перекуривают.

 

Глядь - бежит в их сторону местный житель. Причём не один так бежит, а ещё в компании. С топором.

Огляделись наши пацаны вокруг… А деревьев-то и нету нигде рядом, рубить вроде как нечего. Второй говорит командиру:

- Братуха, по-моему у этого мужчины, судя по его выражению лица, весьма недобрые намерения по отношению к нам, как думаешь? Я вот думаю - он сейчас нас заготавливать на зиму будет.

- Это почему ты такие выводы сделал?

- А ты прислушайся, он вроде как что-то про оральный контакт со всей гражданской авиацией кричит…

Пока происходил весь этот диалог, абориген с томагавком подобрался вплотную, и экипаж уже понял окончательно: дядя-то по их душу прибёг. Началась сдача норм ГТО по бегу вокруг АН-2, во время которой мужик подкреплял намерения порешить лётчиков трёхэтажным виртуозным матом, попутно рассказывая какую он им «Кама-Сутру» устроит, когда догонит. В итоге победила молодость, мужик выдохся первый, остановился, сел на землю и заплакал.

- Сука, козлы вы летающие, мать вашу… Асы, бля, Геринга… Одна животина была в хозяйстве… И ту, гондурасы вы кукурузные, замочили…

Лётчики с опаской приблизились к рыдающему дядьке.

- Слышь, ты это…, объясни что к чему… А то прибежал, и давай с топором гоняться...

- Да что объяснять… Пошли, сами посмотрите…

Лётчики уже поняли, что случилось нечто неординарное и направились за мужиком. Когда он их привёл на место происшествия, то там им открылась следующая картина из военных фильмов:

Дорога, вся покрытая кусками суперфосфата, разбитая в хлам телега с устремлёнными в небо оглоблями и перед ней, огромный кусок «супера», из под которого торчали чьи-то хвост и копыта, указующие на принадлежность этого создания к отряду «ахалтекинцев местного розлива».

- Да-а-а мля… Нехорошо с лошадкой получилось, - промолвил командир.

- Нехило отбомбились. Глянь, а телега - как памятник самолету во Внуково, - поддакнул второй пилот.

- Вы, хлопцы, ещё не все видели. Пошли, я вам ещё один памятник покажу, - мрачно сказал теперь уже «безлошадный» мужик и добавил, вздохнув:

- В войну цены бы вам не было… Ночные ведьмы, мля.

Двинулись они дальше осматривать результаты «бомбометания». Следующим павшим объектом оказался колхозный курятник, стоящий поодаль. Точнее - то, что от него осталось. Осталось, конечно. Но очень немного. Шифера так, совсем чуть-чуть. Кускового, так можно сказать уже конечно. Да и поголовье куриное в общем сильно прорядили.

[Кустарь]

Обычная программистская контора в Израиле. Рабочий кабинет. На стене,

возле рабочего места одного из программистов, висит фотография. Уставший

и замордованный программист отрывает взгляд от монитора и смотрит на

фотографию. Спустя полминуты вздыхает и возвращается к работе. На

фотографии - он же, но в военной форме, у пулемета на бронетранспортере.

На фотографии надпись фломастером: "Альтернатива".

[OBN_RacerMan]

- Семён, сыночка, помни: в отличие от женщин, мужчины размножаются делением! Не поделишься деньгами с женщиной - не размножишься...

 

- Привет! Фортепьянствуете уже без меня?

- Нет, пока только пианируем.

 

Заявление: "Прошу направить меня на курсы повышения заработной платы"

 

ПРИЗНАКИ ТОГО, ЧТО ВЫ НЕПРИЗНАННЫЙ ГЕНИЙ:

1. Вы гений

2. Вас не признают

Изменено 17 сентября, 2019 пользователем OBN_RacerMan

[Шурпет]

[Кустарь]

Есть у меня знакомый. Работал он в одном из крупнейших американских

банков в одном из отделений (в Сан Франциско). И вдруг решило

руководство этого банка развернуть соревнование между отделениями.

Друган мой сидит на собрании и вдруг с ужасом понимает, что где-то он

все это уже слышал... Вобщем вспомнил он времена своей комсомольской

юности и решил прикольнуться. Встает он и говорит, что, мол, есть идея: в

качестве поощрения он предлагает отделению, победителю соревнования,

каждый месяц, на общем собрании вручать переходящее (американское)

знамя. (Дело происходило за пару лет до 11.9.2001).

И тут руководстово банка, которое проводило собрание, вскакивает от

восторга и кричит - "Какая великолепная идея!!! Что же ты раньше-то

молчал?!!". И тогда мой приятель, потупив взор, скромно сообщает им, что

у него еще много "идей"...

Рассказал он мне это все и спрашивает, мол что ему делать, смеяться или

плакать? Так как его прикол, похоже, никто не понял.

Ну, я ему и посоветовал не плакать, не смеяться, а проявлять поменьше

"инициативы снизу", а не то в следующий раз вместо премиального чека

будет получать грамоту победителя капсоревнования...

Да, мир точно перевернулся.

Изменено 18 сентября, 2019 пользователем Кустарь

[круазик]

Автомобильного немного.