Перейти к содержимому

  • Вебсварка в социальных сетях

Фотография

Поржать #5


  • Закрытая тема Тема закрыта
Сообщений в теме: 1918

#781 Кустарь

Кустарь
  • Участник
  • Cообщений: 3 179
  • Город:Луганск, банановая республика

Отправлено 06 Июнь 2019 20:46

В результате несчастного случая на производстве электрик 2 разряда обеспечил работой плотника 5 разряда.

 

На собеседовании:

– А куда делся прошлый сотрудник?

– Ушел в декрет.

– Опасно у вас тут…

 

Любой баран считает пастуха гениальным лидером, а собаку – защитником стада, хотя они съедают больше овец, чем волки.


Сообщение отредактировал Кустарь: 06 Июнь 2019 21:27

  • 6




#782 Кустарь

Кустарь
  • Участник
  • Cообщений: 3 179
  • Город:Луганск, банановая республика

Отправлено 06 Июнь 2019 21:41

Маленький грузин приходит к папе и спрашивает:

– Папа, зачем у меня на руке пять пальцев?

– Смотри, сынок. Большой палец – чтоб показывать, что у тебя все хорошо. Указательный – чтоб показывать: «Это моя машина, это мой виноградник». Средний – сексуальный. О нем я расскажу, когда ты вырастешь. Безымянный палец – чтоб носить обручальное кольцо. А мизинец – чтоб в ухе ковыряться.

Через десять лет:

– Папа, я уже вырос. Расскажи мне про сексуальный палец.

– Слушай сынок. Скоро ты найдешь себе девушку, вы решите пожениться, и будет свадьба, и мы выпьем за ваше здоровье, но потом все уйдут, и вы останетесь вдвоем. И ты сделаешь это. Она попросит еще, и ты сделаешь это снова. Но она опять попросит еще. И ты вспомнишь, что ты мужчина, и сделаешь это. И она попросит еще. И ты вспомнишь, что ты грузин, и сделаешь это еще раз. Но женщины ненасытны, сынок, и она опять попросит еще. И ты вспомнишь, что ты мой сын, и сделаешь это еще раз. Но она опять попросит еще. И тогда ты вспомнишь про сексуальный палец и сделаешь так (Стучит сына пальцем по голове):

– Дура, мине же завтра на работу!

 

Один фермер пришел в гости к другому.
– А почему у тебя петух в штанах ходит?
– Да жена нечаянно вылила на него кипяток, вот жопа и облезла, а чтобы он не мерз, пошили ему штанцы…
– Он что, до сих пор не оброс?
– Перья выросли, но так прикольно смотреть, как он одной лапой курицу держит, а другой штаны снимает!
 
Старый пердун женился на молодухе. Через год дед привёз её в больницу рожать.
– Ну вы даёте!!! –  сказал врач.
– Надо всегда держать мотор рабочим! –  гордо ответил дед.
Через год опять привозит жену рожать.
– Ну дедуля, ты могёшь!!! –  удивился врач.
– Мотор надо держать рабочим!!! –  гордо ответил дед.
Через год снова жена рожает. Врач деду:
– Эй, дедуля, смени масло – родился чёрненький!!!
 
Теща – зятю:
– Какие-то вы, молодые, нынче все деловые и озабоченные. Вот я была в ваши годы веселая и звонкая, как бубен!
– Ну, зачем же так, мама, –  «была»? Вы и сейчас все бубните и бубните…
 
– Официант! Почему у меня в пиве щепка плавает?
– Потому что она легкая. Вот вчера одному гайка попалась, так она на дне лежала!
 

Сообщение отредактировал Кустарь: 06 Июнь 2019 22:12

  • 8

#783 vch

vch
  • Новичок
  • Cообщений: 90
  • Город:Екатеринбург

Отправлено 07 Июнь 2019 17:37

Проффесианальный йумар.

+5! Особенно, когда не существует конденсатора на 22 МЕГА фарада... да еще и smd...


  • 0

#784 Schlosser

Schlosser

    Автономная ремонтная установка.

  • Участник
  • Cообщений: 2 315
  • Город:Мариуполь

Отправлено 07 Июнь 2019 17:55

vch,Конечно же речь про МкФ( uF).

Прикрепленные файлы


Сообщение отредактировал Schlosser: 07 Июнь 2019 17:58

  • 2
Сегодня в завтрашний день не все могут смотреть. Вернее, смотреть могут не только лишь все, мало кто может это делать.

#785 OBN_RacerMan

OBN_RacerMan
  • Участник
  • Cообщений: 247
  • Город:Обнинск

Отправлено 07 Июнь 2019 23:32

И тут вернулся муж.. (ржачная анимашка)  :rofl:

786e86ea7d505e830d1b.gif


  • 8

#786 Дед мазай

Дед мазай
  • Участник
  • Cообщений: 817
  • Город:Не то город,не то деревня на задворках Тверской области

Отправлено 08 Июнь 2019 18:32

7vWlF8SRBAw.jpg


  • 6

#787 Кустарь

Кустарь
  • Участник
  • Cообщений: 3 179
  • Город:Луганск, банановая республика

Отправлено 09 Июнь 2019 00:32

— Чего больше всего стоит бояться?
— Что китайцы смогут научиться воевать, как евреи, или что евреи станут размножаться, как китайцы.

 


Два изрядно перепивших еврея ломятся в ворота женского монастыря, явно не понимая, где находятся. Из-за ворот на них кричат:
— Уходите отсюда! Здесь у нас Христовы Невесты, а вы кто такие?
— Мы? Родственники со стороны жениха!

 


Совместное российско-израильское предприятие «С гоем пополам».

 


Начинается война. Еврей причитает:
— Боже мой! Как всего много сделать нужно. Жену с ребенком в Америку отправить, бизнес продать, в Швейцарию деньги перевести. И самому в Англию успеть нужно…
Рядом стоит русский:
— Да… И у меня проблемы…
— Да какие у тебя могут быть проблемы??! Взял винтовку — и на фронт!

 

Молодой искусствовед Рабинович после стажировки в Голландии, осматривая в Лувре портрет Джоконды, сделал сенсационный вывод:
— Мягко бабу торкнуло.

 


Мойша, вы случайно не шахтер?
— Нет, я не случайно, я принципиально не шахтер!


Сообщение отредактировал svarnoi69: 09 Июнь 2019 14:28

  • 2

#788 vch

vch
  • Новичок
  • Cообщений: 90
  • Город:Екатеринбург

Отправлено 09 Июнь 2019 12:50

Когда я проходил медкомиссию, психиатр спросил у меня:

— Чем отличается луна от солнца?

Я ответил, что Луна — спутник Земли, а Солнце — звезда. На что психиатр сказал:

— Ты что, дебил? Солнце днем светит, а луна ночью!


  • 3

#789 Глобул

Глобул

    Шарообразное вещество

  • Супермодератор
  • Cообщений: 4 432
  • Город:Краснодарский край

Отправлено 09 Июнь 2019 13:38

vch, а что важнее, Луна или Солнце, он не спросил?


  • 0

#790 Кустарь

Кустарь
  • Участник
  • Cообщений: 3 179
  • Город:Луганск, банановая республика

Отправлено 09 Июнь 2019 16:18

Маленький еврей говорит своему деду:

— Дедушка, только что двое русских отобрали у меня все деньги!

— Ничего, внучек. Они вернут в семь раз больше!

— Почему?

— Сейчас они это отметят. Затем затеют пьяную драку. Набьют друг другу морды, повыбивают зубы… Ну а потом придут их вставлять ко мне.


  • 1

#791 chdv1971

chdv1971
  • Участник
  • Cообщений: 1 367
  • Город:Гомельская область

Отправлено 09 Июнь 2019 16:30

Отмечусь анекдотами. Приличными :)

Про нашу ситуацию с "тунеядским" законом

 

– Дед, а что такое сверхцинизм?
– Сверхцинизм, внучек, это когда правительство страны закрывает разом фабрики и заводы,
спокойно вышвыривая миллионы своих граждан на улицу, а спустя двадцать лет
требует от этих же людей полвека стажа для назначения пенсии, изображая при этом
удивление и непонимание при отсутствии такового.

 

Муж с женой уже много лет в браке. Они очень много смеялись все эти годы, потому что очень хорошо друг друга понимали и, в том числе, шутки друг друга. И вот однажды жена спрашивает мужа: мы с тобой так много смеёмся, а с предыдущими своими жёнами ты тоже столько смеялся? Муж:... Смеялся? Да нет, с ними всё серьёзно было.

 

- Пойдем в бар?
- Нельзя в бар.
- Поедем на рыбалку?
- Нельзя на рыбалку.
- Ты не жалеешь, что женился?
- Нельзя жалеть.

 

— Ты что сегодня делаешь?
— Ничего...
— Ты же вчера это делал?!
— Я не доделал...

 

На работе переругались все женщины. Чтобы восстановить порядок, вызвали начальника цеха, но женщины всё равно кричат, перебивая друг друга.
— Тихо! — потеряв терпение, крикнул начальник. — Пусть скажет самая страшная!!!
И тут наступила тишина...

 

 

Руководство собирает подчиненных.
— У нас две новости: хорошая и плохая. С какой начать?
— Давайте с хорошей.
— Мы завтра не работаем.
— А какая плохая?
— А вы работаете.


Сообщение отредактировал chdv1971: 09 Июнь 2019 16:31

  • 4

Настольный сварщик :) .


#792 Кустарь

Кустарь
  • Участник
  • Cообщений: 3 179
  • Город:Луганск, банановая республика

Отправлено 09 Июнь 2019 16:47

Начало семидесятых. Лектор объясняет аудитории, почему нельзя ехать в Израиль. Один еврей между тем все время качает головой то влево, то вправо.
— Уважаемый, что это вы все время качаете головой в разные стороны? — не выдержал лектор.
— Видите ли, когда вы говорили, что там все дорого, я подумал: там дорого — здесь дорого. Когда вы сказали, что там жить плохо, я подумал: там плохо — здесь плохо. Когда вы сказали, что там то сильный дождь, то жаркое солнце, я подумал: брать зонтик — не брать зонтик.
 
 
Трое собираются эмигрировать во Францию и думают, какие им там взять имена.
— Вот я был Лейба, а буду Луи, — говорит один.
— А я был Гирш, а стану Гюи, — говорит второй.
— А я, пожалуй, во Францию не поеду, — сказал Хаим.
 
 
Две соседки в одесском дворике:
— Софа, как жизнь?
— И не спрашивай! Что-то последнее время сердце стало пошаливать, давление поднялось, ноги устают…
— Что ты говоришь? А я сама видела, как от тебя разные мужики выходят.
— Ой, не говори! Одно место здоровое, и то все завидуют!
 

Сообщение отредактировал Кустарь: 09 Июнь 2019 17:22

  • 1

#793 Кустарь

Кустарь
  • Участник
  • Cообщений: 3 179
  • Город:Луганск, банановая республика

Отправлено 09 Июнь 2019 17:28

Хохол пришел на еврейскую свадьбу. Выпил горилки и начал шарить глазами по столу в поисках куска сала. Сала нет. Хохол спрашивает:
— Слышь, хлопцы, а где ж сало?
Ему объясняют:
— А сала мы не едим. Хохол разводит руками:
— Hет, я, конечно, понимаю, что сало — это святое. Hо не до такой же степени!
 
 
Приходит еврей в публичный дом и спрашивает у мамки:
— У вас есть девочки, практикующие еврейский секс?
Та в замешательстве, но, не желая упустить клиента:
— Да, есть, конечно, заходите, устраивайтесь, я сейчас.
Бежит к девушкам, спрашивает:
— Девки, быстро, кто по-еврейски секс знает?
— Да не знаем мы… — хором.
— Ладно, Магда, ты самая опытная — иди ты, придумай чего-нибудь, не упускать же клиента!
Магда ведет еврейского папашу к себе в комнату, закрывает дверь и говорит:
— Слушайте, папаша, как на духу вам говорю: у нас тут никто еврейского секса не знает. Давайте вот что: вы мне быстренько объясните, что это такое, а я вам скидку сделаю, 25 %. А?
Еврей:
— Ну вот, вот мы уже им и занимаемся!
 
 
— Мендель, мой сын просит руки вашей дочери.
— А что, Лазарь, разве у вашего сына нет руки?
— Есть… но она уже устала.

 
Приезжает в город на гастроли в Георг Отс. Его никто не знает, он решил зайти в типографию и сделать себе рекламу.
Заходит там сидит старый еврей…
— Здравствуйте, мне нужна реклама.
— Кто ви такой, как ваша фамилия?
— Я Георг Отс — оперный певец.
— Ой, у вас такая сложная фамилия, ее таки нужно записать…
— Зачем? Вы знаете слово поц? Откиньте первую букву, получится моя фамилия: Поц — Оц!
— Ой, идите себе отдыхать, таки завтра все будет готово…
На следующее утро Георг Отс вышел прогуляться по Одессе… Видит, по всей Одессе расклеены афиши:
«Дорогие одесситы, сегодня перед вами выступит оперный певец Жора Уй!»
 

Сообщение отредактировал Глобул: 09 Июнь 2019 18:22

  • 1

#794 Дед мазай

Дед мазай
  • Участник
  • Cообщений: 817
  • Город:Не то город,не то деревня на задворках Тверской области

Отправлено 09 Июнь 2019 17:45

На что психиатр сказал: — Ты что, дебил?

 В психиатрии ведь как :кто первый халат надел - тот и доктор.


Сообщение отредактировал Дед мазай: 09 Июнь 2019 17:46

  • 4

#795 круазик

круазик
  • Мастер
  • Cообщений: 3 849
  • Город:Алматы

Отправлено 09 Июнь 2019 18:39

- Пап, а что такое сизифов труд?                                                                                                                                                              - Начнёшь бриться сынок, тогда узнаешь.


  • 3

#796 Кустарь

Кустарь
  • Участник
  • Cообщений: 3 179
  • Город:Луганск, банановая республика

Отправлено 09 Июнь 2019 18:50

Прекрасное имя — Изяслав. Где нужно, представляешься Славой, а где выгодно — Изей.


  • 2

#797 Lohus

Lohus
  • Участник
  • Cообщений: 2 460
  • Город:Витебск

Отправлено 09 Июнь 2019 19:21

Однажды Черчилль ехал на такси в редакцию радио ВВС (пришлось ехать, чтобы не опоздать). Ему надо было выступить перед народом с важным заявлением. Перед зданием редакции он спрашивает у таксиста, может ли тот подождать его полчаса, чтобы отвезти обратно. Таксист, не узнав Черчилля, говорит, что не может подождать, так как сегодня с военной речью выступает сам Черчилль, и ему, таксисту, срочно нужно ехать домой, чтобы услышать эту важную речь. Это очень понравилось Черчиллю, и он оплачивает проезд намного больше, чем было договорено.
Таксист задумчиво смотрит на эти большие деньги…, потом на Черчилля…, и говорит: — да пошел он на фиг, лучше я тебя подожду.

P.S.
Все совпадения с непереводимым народным фольклором - случайны.
  • 3
Если ошибку можно исправить – значит ты ещё не ошибся.

#798 Дед мазай

Дед мазай
  • Участник
  • Cообщений: 817
  • Город:Не то город,не то деревня на задворках Тверской области

Отправлено 09 Июнь 2019 19:58

yNRUg_mOVBw.jpg


  • 4

#799 Дед мазай

Дед мазай
  • Участник
  • Cообщений: 817
  • Город:Не то город,не то деревня на задворках Тверской области

Отправлено 09 Июнь 2019 20:03

Эрудированный человек таки может отличить Гоголя от Гегеля, Гегеля от Бебеля, Бебеля от Бабеля, Бабеля от кабеля, кабель от кобеля, а кобеля от сучки. Неэрудированный же может оперировать только двумя последними понятиями...


  • 3

#800 Кустарь

Кустарь
  • Участник
  • Cообщений: 3 179
  • Город:Луганск, банановая республика

Отправлено 09 Июнь 2019 21:19

Возвращается украинец из зоопарка, куда ходил смотреть на яка.
Кум его спрашивает:
— Як як?
— Ну як як? Як як як.

Сообщение отредактировал Кустарь: 09 Июнь 2019 21:20

  • 3



Количество пользователей, читающих эту тему: 1

0 пользователей, 1 гостей, 0 скрытых пользователей

Наверх