Поржать #5

[Kurt1]

 Лето пришло...

[Schlosser]

Проффесианальный йумар.

[Кустарь]

https://news.mail.ru/society/37534764/?frommail=10

[круазик]

[OBN_RacerMan]

[Кустарь]

В результате несчастного случая на производстве электрик 2 разряда обеспечил работой плотника 5 разряда.

 

На собеседовании:

– А куда делся прошлый сотрудник?

– Ушел в декрет.

– Опасно у вас тут…

 

Любой баран считает пастуха гениальным лидером, а собаку – защитником стада, хотя они съедают больше овец, чем волки.

Изменено 6 июня, 2019 пользователем Кустарь

[Кустарь]

Маленький грузин приходит к папе и спрашивает:

– Папа, зачем у меня на руке пять пальцев?

– Смотри, сынок. Большой палец – чтоб показывать, что у тебя все хорошо. Указательный – чтоб показывать: «Это моя машина, это мой виноградник». Средний – сексуальный. О нем я расскажу, когда ты вырастешь. Безымянный палец – чтоб носить обручальное кольцо. А мизинец – чтоб в ухе ковыряться.

Через десять лет:

– Папа, я уже вырос. Расскажи мне про сексуальный палец.

– Слушай сынок. Скоро ты найдешь себе девушку, вы решите пожениться, и будет свадьба, и мы выпьем за ваше здоровье, но потом все уйдут, и вы останетесь вдвоем. И ты сделаешь это. Она попросит еще, и ты сделаешь это снова. Но она опять попросит еще. И ты вспомнишь, что ты мужчина, и сделаешь это. И она попросит еще. И ты вспомнишь, что ты грузин, и сделаешь это еще раз. Но женщины ненасытны, сынок, и она опять попросит еще. И ты вспомнишь, что ты мой сын, и сделаешь это еще раз. Но она опять попросит еще. И тогда ты вспомнишь про сексуальный палец и сделаешь так (Стучит сына пальцем по голове):

– Дура, мине же завтра на работу!

 

Один фермер пришел в гости к другому.

– А почему у тебя петух в штанах ходит?

– Да жена нечаянно вылила на него кипяток, вот жопа и облезла, а чтобы он не мерз, пошили ему штанцы…

– Он что, до сих пор не оброс?

– Перья выросли, но так прикольно смотреть, как он одной лапой курицу держит, а другой штаны снимает!

 

Старый пердун женился на молодухе. Через год дед привёз её в больницу рожать.

– Ну вы даёте!!! –  сказал врач.

– Надо всегда держать мотор рабочим! –  гордо ответил дед.

Через год опять привозит жену рожать.

– Ну дедуля, ты могёшь!!! –  удивился врач.

– Мотор надо держать рабочим!!! –  гордо ответил дед.

Через год снова жена рожает. Врач деду:

– Эй, дедуля, смени масло – родился чёрненький!!!

 

Теща – зятю:

– Какие-то вы, молодые, нынче все деловые и озабоченные. Вот я была в ваши годы веселая и звонкая, как бубен!

– Ну, зачем же так, мама, –  «была»? Вы и сейчас все бубните и бубните…

 

– Официант! Почему у меня в пиве щепка плавает?

– Потому что она легкая. Вот вчера одному гайка попалась, так она на дне лежала!

 

Изменено 6 июня, 2019 пользователем Кустарь

[vch]

Проффесианальный йумар.

+5! Особенно, когда не существует конденсатора на 22 МЕГА фарада... да еще и smd...

[Schlosser]

@vch,Конечно же речь про МкФ( uF).

Изменено 7 июня, 2019 пользователем Schlosser

[OBN_RacerMan]

И тут вернулся муж.. (ржачная анимашка) 

http://warnet.ws/uploads/media/comment/2019/06/07/19/786e86ea7d505e830d1b.gif

[Дед мазай]

[Кустарь]

— Чего больше всего стоит бояться?
— Что китайцы смогут научиться воевать, как евреи, или что евреи станут размножаться, как китайцы.

 

Два изрядно перепивших еврея ломятся в ворота женского монастыря, явно не понимая, где находятся. Из-за ворот на них кричат:
— Уходите отсюда! Здесь у нас Христовы Невесты, а вы кто такие?
— Мы? Родственники со стороны жениха!

 

Совместное российско-израильское предприятие «С гоем пополам».

 

Начинается война. Еврей причитает:
— Боже мой! Как всего много сделать нужно. Жену с ребенком в Америку отправить, бизнес продать, в Швейцарию деньги перевести. И самому в Англию успеть нужно…
Рядом стоит русский:
— Да… И у меня проблемы…
— Да какие у тебя могут быть проблемы??! Взял винтовку — и на фронт!

 

Молодой искусствовед Рабинович после стажировки в Голландии, осматривая в Лувре портрет Джоконды, сделал сенсационный вывод:
— Мягко бабу торкнуло.

 

Мойша, вы случайно не шахтер?
— Нет, я не случайно, я принципиально не шахтер!

Изменено 9 июня, 2019 пользователем svarnoi69

[vch]

Когда я проходил медкомиссию, психиатр спросил у меня:

— Чем отличается луна от солнца?

Я ответил, что Луна — спутник Земли, а Солнце — звезда. На что психиатр сказал:

— Ты что, дебил? Солнце днем светит, а луна ночью!

[Глобул]

@vch, а что важнее, Луна или Солнце, он не спросил?

[Кустарь]

Маленький еврей говорит своему деду:

— Дедушка, только что двое русских отобрали у меня все деньги!

— Ничего, внучек. Они вернут в семь раз больше!

— Почему?

— Сейчас они это отметят. Затем затеют пьяную драку. Набьют друг другу морды, повыбивают зубы… Ну а потом придут их вставлять ко мне.

[chdv1971]

Отмечусь анекдотами. Приличными

Про нашу ситуацию с "тунеядским" законом

 

– Дед, а что такое сверхцинизм?
– Сверхцинизм, внучек, это когда правительство страны закрывает разом фабрики и заводы,
спокойно вышвыривая миллионы своих граждан на улицу, а спустя двадцать лет
требует от этих же людей полвека стажа для назначения пенсии, изображая при этом
удивление и непонимание при отсутствии такового.

 

Муж с женой уже много лет в браке. Они очень много смеялись все эти годы, потому что очень хорошо друг друга понимали и, в том числе, шутки друг друга. И вот однажды жена спрашивает мужа: мы с тобой так много смеёмся, а с предыдущими своими жёнами ты тоже столько смеялся? Муж:... Смеялся? Да нет, с ними всё серьёзно было.

 

- Пойдем в бар?
- Нельзя в бар.
- Поедем на рыбалку?
- Нельзя на рыбалку.
- Ты не жалеешь, что женился?
- Нельзя жалеть.

 

— Ты что сегодня делаешь?
— Ничего...
— Ты же вчера это делал?!
— Я не доделал...

 

На работе переругались все женщины. Чтобы восстановить порядок, вызвали начальника цеха, но женщины всё равно кричат, перебивая друг друга.
— Тихо! — потеряв терпение, крикнул начальник. — Пусть скажет самая страшная!!!
И тут наступила тишина...

 

 

Руководство собирает подчиненных.
— У нас две новости: хорошая и плохая. С какой начать?
— Давайте с хорошей.
— Мы завтра не работаем.
— А какая плохая?
— А вы работаете.

Изменено 9 июня, 2019 пользователем chdv1971

[Кустарь]

Начало семидесятых. Лектор объясняет аудитории, почему нельзя ехать в Израиль. Один еврей между тем все время качает головой то влево, то вправо.

— Уважаемый, что это вы все время качаете головой в разные стороны? — не выдержал лектор.

— Видите ли, когда вы говорили, что там все дорого, я подумал: там дорого — здесь дорого. Когда вы сказали, что там жить плохо, я подумал: там плохо — здесь плохо. Когда вы сказали, что там то сильный дождь, то жаркое солнце, я подумал: брать зонтик — не брать зонтик.

 

 

Трое собираются эмигрировать во Францию и думают, какие им там взять имена.

— Вот я был Лейба, а буду Луи, — говорит один.

— А я был Гирш, а стану Гюи, — говорит второй.

— А я, пожалуй, во Францию не поеду, — сказал Хаим.

 

 

Две соседки в одесском дворике:

— Софа, как жизнь?

— И не спрашивай! Что-то последнее время сердце стало пошаливать, давление поднялось, ноги устают…

— Что ты говоришь? А я сама видела, как от тебя разные мужики выходят.

— Ой, не говори! Одно место здоровое, и то все завидуют!

 

Изменено 9 июня, 2019 пользователем Кустарь

[Кустарь]

Хохол пришел на еврейскую свадьбу. Выпил горилки и начал шарить глазами по столу в поисках куска сала. Сала нет. Хохол спрашивает:

— Слышь, хлопцы, а где ж сало?

Ему объясняют:

— А сала мы не едим. Хохол разводит руками:

— Hет, я, конечно, понимаю, что сало — это святое. Hо не до такой же степени!

 

 

Приходит еврей в публичный дом и спрашивает у мамки:

— У вас есть девочки, практикующие еврейский секс?

Та в замешательстве, но, не желая упустить клиента:

— Да, есть, конечно, заходите, устраивайтесь, я сейчас.

Бежит к девушкам, спрашивает:

— Девки, быстро, кто по-еврейски секс знает?

— Да не знаем мы… — хором.

— Ладно, Магда, ты самая опытная — иди ты, придумай чего-нибудь, не упускать же клиента!

Магда ведет еврейского папашу к себе в комнату, закрывает дверь и говорит:

— Слушайте, папаша, как на духу вам говорю: у нас тут никто еврейского секса не знает. Давайте вот что: вы мне быстренько объясните, что это такое, а я вам скидку сделаю, 25 %. А?

Еврей:

— Ну вот, вот мы уже им и занимаемся!

 

 

— Мендель, мой сын просит руки вашей дочери.

— А что, Лазарь, разве у вашего сына нет руки?

— Есть… но она уже устала.

 

Приезжает в город на гастроли в Георг Отс. Его никто не знает, он решил зайти в типографию и сделать себе рекламу.

Заходит там сидит старый еврей…

— Здравствуйте, мне нужна реклама.

— Кто ви такой, как ваша фамилия?

— Я Георг Отс — оперный певец.

— Ой, у вас такая сложная фамилия, ее таки нужно записать…

— Зачем? Вы знаете слово поц? Откиньте первую букву, получится моя фамилия: Поц — Оц!

— Ой, идите себе отдыхать, таки завтра все будет готово…

На следующее утро Георг Отс вышел прогуляться по Одессе… Видит, по всей Одессе расклеены афиши:

«Дорогие одесситы, сегодня перед вами выступит оперный певец Жора Уй!»

 

Изменено 9 июня, 2019 пользователем Глобул

[Дед мазай]

На что психиатр сказал: — Ты что, дебил?

 В психиатрии ведь как :кто первый халат надел - тот и доктор.

Изменено 9 июня, 2019 пользователем Дед мазай

[круазик]

- Пап, а что такое сизифов труд?                                                                                                                                                              - Начнёшь бриться сынок, тогда узнаешь.

[Кустарь]

Прекрасное имя — Изяслав. Где нужно, представляешься Славой, а где выгодно — Изей.

[Lohus]

Однажды Черчилль ехал на такси в редакцию радио ВВС (пришлось ехать, чтобы не опоздать). Ему надо было выступить перед народом с важным заявлением. Перед зданием редакции он спрашивает у таксиста, может ли тот подождать его полчаса, чтобы отвезти обратно. Таксист, не узнав Черчилля, говорит, что не может подождать, так как сегодня с военной речью выступает сам Черчилль, и ему, таксисту, срочно нужно ехать домой, чтобы услышать эту важную речь. Это очень понравилось Черчиллю, и он оплачивает проезд намного больше, чем было договорено.

Таксист задумчиво смотрит на эти большие деньги…, потом на Черчилля…, и говорит: — да пошел он на фиг, лучше я тебя подожду.

 

P.S.

Все совпадения с непереводимым народным фольклором - случайны.

[Дед мазай]

[Дед мазай]

Эрудированный человек таки может отличить Гоголя от Гегеля, Гегеля от Бебеля, Бебеля от Бабеля, Бабеля от кабеля, кабель от кобеля, а кобеля от сучки. Неэрудированный же может оперировать только двумя последними понятиями...

[Кустарь]

Возвращается украинец из зоопарка, куда ходил смотреть на яка.

Кум его спрашивает:

— Як як?

— Ну як як? Як як як.

Изменено 9 июня, 2019 пользователем Кустарь