Кустарь Опубликовано 21 сентября, 2019 Поделиться Опубликовано 21 сентября, 2019 Работала у нас штамповщицей девушка, и к ней очень интенсивно клеился начальник СПП (служба подготовки пр-ва). Стоит она на штампе, работает значит. Он стоит рядом и тоже работает, только языком. Глаза на нее, одна рука в кармане, другая что-то ищет на боковине этого штампа. Искала, искала и нашла отверстие. И просунула туда палец. Палец был немедленно оторван вращающимся червяком. Далее следует ЧП, травма, главный цеховой СППшник инвалид, высокая комиссия присутствующая на этом штампе. Штамп работает. Штамповщица тоже (остановить штамп - остановить треть завода). Цеховской инженер по ТБ докладывает: - Стоял он здесь (становится как он), правая рука была в кармане (кладет руку в карман), левой он шарил по боковине, нашел дырку и сунул туда палец (шарит по боковине, ищет дырку и сует в нее палец, а штамп работает). Так за один неполный рабочий день родина получила двух инвалидов. 3 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Кустарь Опубликовано 21 сентября, 2019 Поделиться Опубликовано 21 сентября, 2019 Про ковбоев. Ржу.http://websvarka.ru/talk/topic/11299-ugolok-materschinnika-kogda-nelzia-no-ochen-kho/?p=396723 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Глобул Опубликовано 22 сентября, 2019 Поделиться Опубликовано 22 сентября, 2019 Песня про бывшую: Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Шурпет Опубликовано 22 сентября, 2019 Поделиться Опубликовано 22 сентября, 2019 3 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
svarnoi69 Опубликовано 22 сентября, 2019 Поделиться Опубликовано 22 сентября, 2019 причуды контекстной рекламы на подсети динамических IP просто, кто-то из соседей решил попробовать виагру))) 1 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Кустарь Опубликовано 22 сентября, 2019 Поделиться Опубликовано 22 сентября, 2019 (изменено) просто, кто-то из соседей решил попробовать виагру)))да ладно, не стесняйся, тут все свои. Возраст - оно такая штука ... http://chipgu.ru/images/smilies/kolobok_addon_jokingly.gifhttp://chipgu.ru/images/smilies/kolobok_addon_jokingly.gifhttp://chipgu.ru/images/smilies/kolobok_addon_jokingly.gif. Изменено 22 сентября, 2019 пользователем Кустарь Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Кустарь Опубликовано 22 сентября, 2019 Поделиться Опубликовано 22 сентября, 2019 (изменено) Служу. Личное время. Сижу читаю "Как закалялась сталь". Подходит контрактник сержант и задает мне следующий вопрос: - Ты ж юрист? - Ну. - А че тогда про сталь читаешь? ПОЧЁТНЫЙ КАРАУЛ Попросила мужа: "Поиграй с ребёнком, я спокойно суп сварю". Закрылась на кухне. Через некоторое время слышу: "Первый, первый, я второй! Смена караула!". И так бесконечно долго, перемежаясь с чеканными шагами. Потом уже ноющим голосом: "Па-а-ап, я уста-ал! Можно я посижу-у?!". Заглядываю в гостиную - муж благополучно спит на диване, а трёхлетний сын в полной амуниции (плащ, шлем, ружьё, меч) марширует от одного края дивана к другому и рапортует сам себе. Спрашиваю: - Ты что делаешь? Гордо отвечает: - Мы с папой в "Короля дивана" играем! Изменено 22 сентября, 2019 пользователем Кустарь 1 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Кустарь Опубликовано 22 сентября, 2019 Поделиться Опубликовано 22 сентября, 2019 Расскажу, как я едва не умер. Пошел к зубному врачу запломбировать зуб. Весьма симпатичная врач, закончив сверление, натолкала мне полный рот ваты и начала месить пломбу. В это время в соседнее кресло садится молоденькая девочка. А там врачом мужик. Он флегматично протирает очки, и спрашивает девушку: - Ну-с, милочка, на что жалуемся? Та, не задумываясь, выпаливает: - Доктор, у меня внизу две дырки, и задняя болит... Моя врач бросила инструменты и пулей вылетела в коридор. У меня вся вата изо рта переместилась в горло, я почувствовал, что сейчас задохнусь. А врач ласково спросил девочку: - Милочка, а вы уверены, что пришли к нужному врачу?... 2 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Бархударов Опубликовано 23 сентября, 2019 Поделиться Опубликовано 23 сентября, 2019 - Мы с папой в "Короля дивана" играем! Я тоже с детьми играл в "Бревно и муравей"!Бревно естественно я! 2 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Кустарь Опубликовано 23 сентября, 2019 Поделиться Опубликовано 23 сентября, 2019 @Бархударов,эта шо, они тебя по квартире туда-сюда таскали? :) Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Бархударов Опубликовано 23 сентября, 2019 Поделиться Опубликовано 23 сентября, 2019 они тебя по квартире туда-сюда таскали? нее.... я упавшее дерево, а они (муравьи) ползают по мне! Уснуть не уснешь, но движений минимум!)) 1 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Кустарь Опубликовано 23 сентября, 2019 Поделиться Опубликовано 23 сентября, 2019 Можно ещё в удава Каа после обеда поиграть . Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Кустарь Опубликовано 23 сентября, 2019 Поделиться Опубликовано 23 сентября, 2019 (изменено) Сижу в очереди к терапевту, туда же сидит грядка таджиков, справку для санкнижки получить. Выходит терапевт, в голубом халате и в голубой шапочке, чтобы следующего позвать (как раз моя очередь), и говорит таджикам: - Так, товарищи, я без бахил вас не приму, идите вниз, купите бахилы. Таджики уходят, я захожу к терапевту. Через 10 минут мы с терапевтом выходим из кабинета - пришли таджики, они бахилы, видимо, посмотрев на терапевта, себе на голову надели. Терапевт: - Ну заходите, "голубые береты"!!! Широко разрекламированный ураган Изабель обернулся на Вашингтонщине обычным дождиком с порывистым ветром. Единственным серьезным последствием было отключение электричества. Это неудивительно: провода здесь протянуты по воздуху, держатся на латино-афроамериканских соплях и рвутся от любого ветра. Короче, сидим при свечах с четверга. В конторе, правда, свет есть. Короче, сижу я с утра и тихонечко работаю - в смысле, читаю анекдот.ру, как вдруг вбегает моя соседка по офису - 30-летняя ВАСПка, пи-ейч-ди по биохимии, мамаша двоих детей и бросается к кофеварке, сообщая на бегу, что из-за кошмарного стихийного бедствия она весь уик-енд сидела без кофе. Сочувствую ей: - У тебя плита электрическая? - Нет, газовая. - Так свари кофе на плите... - А у нее зажигание электрическое, она не работает. - Поверни ручку, поднеси спичку, плита и заработает. На лице - смесь надежды с недоверием: - Ты уверен? - Абсолютно. Надежда переходит в бурную радость, впрочем, быстро сменяющуюся тревогой: - Ты не подскажешь, где продаются спички? ... Сейчас сижу и думаю: подаст ли она на меня в суд, когда спалит свой дом на хер? Изменено 23 сентября, 2019 пользователем Кустарь 5 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Кустарь Опубликовано 24 сентября, 2019 Поделиться Опубликовано 24 сентября, 2019 РИСКУЯ ЖИЗНЬЮ, РАБОТНИКИ КОЛБАСНОГО ЦЕХА СПАСАЛИ ОТ ОГНЯ САЛО, ПОЖЕРТВОВАВ СЕЙФОМ С ТЫСЯЧАМИ ГРИВЕН Когда работники охваченного пламенем колбасного цеха ЧП "Виктория и К", расположенного в райцентре Володарское Донецкой области поняли, что с огнем без помощи пожарных не справятся, они начали выносить из огня самое дорогое сердцу "щирого" украинца -- колбасы и копченое сало. При этом никто не подумал о том, чтобы спасти металлический ящик с деньгами и документами или дорогостоящее импортное оборудование. Прибывшим на место пожарным потребовалось несколько часов, чтобы укротить огонь, сообщил донецкий собкор "ФАКТОВ" Николай Скрипник. Из обгоревшего здания бойцы ППЧ-100 вынесли сейф, в котором находились несколько тысяч обуглившихся гривневых банкнот... Ну и правильно - бабки ж - они в сейфе и чужие, понту с них. А сало - оно своё. Будет ... . 5 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Schlosser Опубликовано 24 сентября, 2019 Поделиться Опубликовано 24 сентября, 2019 @Кустарь,Володарское суровые парни.Вот ещё суровей.https://politikus.ru/events/105775-ukrainec-izobrel-unikalnuyu-kurtku-chtoby-ezhednevno-krast-s-pticefabriki-po-110-yaic.html 2 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
OBN_RacerMan Опубликовано 24 сентября, 2019 Поделиться Опубликовано 24 сентября, 2019 А сало - оно своё. Потом напишут - сало и колбасы погибли в пожаре Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Кустарь Опубликовано 24 сентября, 2019 Поделиться Опубликовано 24 сентября, 2019 Потом напишут - сало и колбасы погибли в пожаре Ну, с боеприпасами регулярно прокатывает и у вас, и у нас, почему с салом нельзя? 3 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Глобул Опубликовано 24 сентября, 2019 Поделиться Опубликовано 24 сентября, 2019 СПАСАЛИ ОТ ОГНЯ САЛО, ПОЖЕРТВОВАВ СЕЙФОМ С ТЫСЯЧАМИ ГРИВЕН Еслиб начало гореть сало, то скорее всего и здание бы не спасли, и жертвы были бы. Так что всё правильно сделали. 1 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Кустарь Опубликовано 24 сентября, 2019 Поделиться Опубликовано 24 сентября, 2019 (изменено) Вместо эпиграфа: Квартира одного из секретарей Сталина, поздняя ночь,требовательный звонок телефона. Полусонный секретарь берет трубку ислышит голос, от которого его бросает в пот.- Таварищ Иванов? На связи товарищ Сталин. К нам поступили сведения,что вы связаны с врагами народа.- Что вы, что вы товарищ Сталин. Я истинный коммунист.- Да? Ну что же, тогда мы будем разбираться, а пока спокойной ночи.Секретарь падает в холодном поту на пол, чувствуя как седеет и мысленнопрощаясь с жизнью. Товарищ Сталин в кабинете думает: "Так, кому я ещене пожелал спокойной ночи?" Именно этот анекдот я расказал своему знакомому - бывшему КГБисту, а нынепросто тихому пенсионеру, а он в ответ поделился следующей историей - толи байка, то ли правда, в общем, за что купил - за то и продаю.Итак, конец 70-х - начало 80-х, до гласности еще далеко и поэтому наместном телеканале одного городка до сих пор сидит КГБешник, проверяявсе, что пойдет в эфир, на "благонадежность". Человек этот (назовем егоКазимир Николаевич), как ни странно, уважаем и любим не только своимиколлегами, но и "подопечными". Есть за что - не придирается к мелкимоговоркам, не грозит за это расстрелом, всегда предельно вежлив, властьюсвоей не кичится - в общем, идеальный "старший брат". И вот однажды, какв том анекдоте, в его квартире раздается телефонный звонок. На другомконце провода - главный "госбезопасник" этого городка. Серьезным голосомс тенью волнения он спрашивает нашего героя о каком-то репортаже, которыйтот выпускал прошлым днем. После подтверждения - мол, да, было такоедело, его просят заехать. Волнуясь и вспоминая все, что было вчера,Казимир мчится по указанному адресу. Приехав, тут же прощается с жизнью,будущим, семьей и прочими вещами - в кабинете сидят директор телеканалас отрешенным видом, девочка, которая вела тот злополучный репортаж, стоитпара солдат с автоматами и каменными лицами. Дополняет картину хмурый"Главный". Начинается просмотр репортажа - что-то на тему "повысим,углубим, обострим и даешь коммунизм в массы". Да, именно это он видел,но что же там не так-то? И тут... На дальнем плане появляется девушка внеприметном сером платье. Походив туда-сюда и, видимо, не замечая камеры,она садится на лавочку... Через минуту к ней подходит молодой человек стубусом, воровато оглядывается и затевает разговор, все так жеоглядываясь по сторонам и прижимая к себе тубус. Наш герой понимает, чтовсе - это уже конец - дело пахнет шпионажем. Так и есть - девушкадостает деньги (крупную пачечку) и передает молодому человеку. Потом ониоткрывают тубус и смотрят на большой лист ватмана. А затем... Ониразворачивают плакат, на котором крупными буквами написано:"Казимир Николаевич, поздравляем с новым званием!!".... Вот такие шуточки в госбезопасности... Дело было в советские времена в неком секретном НИИ, где на проходнойлюди в штатском из I-го отдела. Через проходную можно было вынести черталысого, если подумать, но один мужик попался на резисторах. Да и ненадо ему было ничего выносить в этот раз, просто сходил на склад, взялдля исследовательских целей полоску с обычными советскими резисторами(штук 20), ценой по 0.5 копейки за штуку, положил в нагрудный карманрубашки, да так и забыл про них до конца рабочего дня. На выходе еготормозят. Говорят, мол, пройдемте - будем протокол задержания составлять.Промурыжили долго, допрашивали с пристрастием. Мужик как ни объяснялся,все бесполeзно. Обидно. Поди докажи этим тупицам, что ты не баран...В общем, протокол.Такого-то числа во NN часов MM минут такой-то задержан при попыткевынести с территории НИИ 20... в этот момент у полковника возниклозатруднение - 20 чего?Пришлось спросить у "преступника" - что мол это такое?. "Преступник"честно ответил - да, дескать, осциллографы.Продолжение протокола:...при попытке вынести 20 осциллографов в кармане рубашки.Бумагу как положено по всей форме доставили на следующий день начальникуотдела. Следующий рабочий день был сорван, мужик повесил бумагуу себя на рабочем месте, после чего весь НИИ месяц ходил к нему наэкскурсию посмотреть на это чудо. Вспомнил тут мужичка одного, с которым частенько пересекался во время службы в милиции. Звали его Олеша. Был Олеша обезьяной (товарищ который употребляет все что горит-вещества, спиртное и тд). Из 365 дней в году в обезьяннике Олеша проводил как минимум 300, причиной тому служила чудесная Олешина мама, которая сдавала его, как только тот выходил из обезьянника. Сам Лешенька по трезвому делу представлял из себя полностью беззлобное и беззащитное существо, но при попадании в его организьм хоть малой доли изменяющих сознание веществ в него вселялся дух всесокрушающего халка. Еще у Олеши был папаша, тихий и забитый алкаш который своей благоверной боялся слово против сказать. В общем матриархат в их семье был полнейший. К слову мама его работала медсестрой в одной из поликлиник города. Как то раз, в день медика, повинуясь лозунгу "Хватит это терпеть" Леша с батей решили совершить госпереворот в отдельно взятой ячейке общества. Зная что маманя в этот день придет домой уж точно под шофе, сели у окна и начали выпасать когда она вернется с работы. При подходе ее к дому, они оперативно вызвали наряд милиции (сами они в тот день были трезвы как стекло) которому и передела тепленькую маман, с заранее заготовленным заявлением. Счастье длилось не долго. Маман выпустили этим же вечером и уже настала пора Олеши вместе с батей ехать на отдых в обезьянник, так как на радостях они отметили свержение тирании. Открытый урок в танцевальной школе. Девочки, старшая группа 15-17 лет, трудятся у станка, он же "палка". После получаса занятий маленький перерыв. Девочки проходят мимо родителей запыхавшиеся, раскрасневшиеся, вспотевшие, но возвышенные и окрыленные. Жанна - наша замечательная хореограф - комментирует громовым голосом: "Вот так надо выглядеть после палки!" Возбуждение в рядах родителей. Кто-то сдавленным шепотом: "Гусары, молчать!!!" В военкомате на призывной комиссии психолог беседует с призывниками:- А если бы посреди ожесточённого боя перед вами вдруг предстал весь в сияющих доспехах славянский бог войны Перун? Что бы вы у него попросили? Только два предмета!Призывник 1: - Снайперскую винтовку и удачу...Призывник 2: - Поддержку артиллерии и нескончаемый запас патронов...Призывник 3: - Во-пегвых, шапку-невидимку... - пауза, работа мысли. - А во-втогых - сапоги-скогосъёбы... Вчера друг на работе рассказал.Темно. Едет это он на своем запаршивце в гараж. Коробка передачне работает - только первая скорость. Вот он и чешет вдоль тротуарапотихонечку, километров этак 10-15 в час. Видит - голосует мужик,подвези, мол. Ну какой подвези? Тут бы самому доехать. Едетсебе друг дальше. Немало уже проехал, вдруг слышит - стук в стекло!Оборачивается - мужик. Тот, что голосовал. Язык на плече, еле дышит,бедняга. Ну друг остановился, а мужик говорит: "ты достал, я за тобойустал бежать, ты долго останавливаться будешь?" Он, бедолага, решил,что друг останавливается, чтобы подобрать. Служил я в армии в одном небольшом городке на Дальнем Востоке. Городокхоть и небольшой, но военных в нем - тьма. И, как водится, естькомендатура и злобный комендант, у которого есть тупой помощник. Помощникстрашно любил задерживать военнослужащих за малейшее нарушение формыодежды. Особенно его радовало наступление дембеля. В эту пору камерыкомендатуры были просто переполнены дембелями, украсившими свою формуразличными излишествами. А если учесть, что город является узловойжелезнодорожной станцией, и поезда на ней стоят подолгу, то можете себепредставить, какой был знатный улов у помощника коменданта. Плюс ко всемутех, кого задержали, заставляли «привести форму в надлежащий вид». Какследствие опоздание на поезд и отравленная радость от увольнения домой.Это все предыстория.А вот собственно история. Как-то привозят в комендатуру одного солдатика.Все как положено - нарушение формы одежды. Вагон у него был прицепной,то есть времени до отправления немного было, а сам он оказался каким-тоземляком коменданта. И тот решил СЖАЛИТЬСЯ. Но опять же по-военному. Допоезда оставалось 40 минут. По прямой через пути бежать до вокзала минут15-17. Солдатику было предложено двумя ведрами с пожарного щита натаскатьпожарную 200 литровую бочку воды. Колонка от комендатуры находиласьминутах в 5 ходьбы, плюс время на наполнение ведер. То есть теоретическисолдатик не успевал это сделать. Однако через 20 минут он был в кабинетекоменданта с докладом, что задание выполнено. Комендант озадаченновыглянул в окно и увидел, что вода из бочки даже переливается через крайи в бочке весело отражается солнце. Пришлось выполнять слово полковникаи отдавать документы. Солдата как ветром сдуло. Но через 5 минутраздались такие маты, что у всего наряда уши свернулись в трубочку. Делов том, что комендант увидел как голубь, севший попить воды на край бочки,перешел ее вброд поперек. Оказывается, находчивый воин просто перевернулбочку вверх ногами и налил воды на днище бочки. Со второго этажа этообнаружить было просто невозможно.С той поры бочку врыли в землю, и комендант выполнение всех заданийконтролировал лично. Изменено 26 сентября, 2019 пользователем svarnoi69 2 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Кустарь Опубликовано 25 сентября, 2019 Поделиться Опубликовано 25 сентября, 2019 Обязан предупредить – история эта, прям скажем, не к столу.Дело было в начале 80-х годов. Многим знакома автотрасса от Краснодарана побережье Чёрного моря, именно на Джубгу. Сразу за плотиной черезр. Кубань, территория республики Адыгея (ранее автономной области).Несколько километров и перекрёсток – поворот налево на аул. Понежукай.В народе называли «Понижешукай». И вот на этом перекрёстке располагалсяпост ГАИ. Простое кирпичное здание с большими окнами на три стороны.Почти сразу за постом начинался стихийный овощной рынок, который тянулсявдоль обочины пару километров.Работали менты на этом посту очень рьяно. Видимо, знали немало пунктовиз правил дорожного движения, потому как претензий к водителямвыдумывали всегда по несколько штук сразу. С запасом. Драли нещадно нетолько беззащитных транзитных водителей, но и своих, местных. Уж такаябодрая команда собралась.Однажды, в выходной отправились семьёй на море. Подъезжаю к злосчастномуперекрёстку. Как и все, сбавляю скорость но, оказалось, совершеннонапрасно – началась такая вонь, что пришлось быстренько подниматьстёкла. Плохо всем. Из некоторых машин высовываются рыгающие головы.Лето, жара и так смачно несёт фекалиями, что к желанию порыгать неостаётся равнодушных. На посту никто не дежурит и это вполне понятно.Базарчика нет. Верней он разместился через несколько километров вперёд.Домой возвращались ночью. Как только подъехали к этому месту, опятьпочувствовали вонь. Подняли стёкла и пулей пролетели мимо.Что там произошло скоро знали все местные жители.Однажды, заступая на дежурство, первый, прибывший на службу, милиционероткрыл дверь в домик, и ему навстречу хлынуло самое настоящее цунами изчистого говна.Это как надо было «достать» какого-то водилу, что тот не поленился, непобоялся ночью приехать на свей ассенизаторской машине! Разбил в окненебольшое стёклышко, вставил рабочий рукав и слил в проклятое помещениетонны три-четыре самых свежих фекалий.Гигантская лужа, выплеснувшаяся из домика сохла все лето. Через годздание снесли бульдозером под самый корешок. Лет десять никакого постатам не было вообще.Сейчас там большая дорожная развязка. Новое сооружение. По новымстандартам, окна расположены так высоко, что для повторения подобнойакции без вертолёта и не управиться.P.S. Если я хоть слово соврал, готов лечь под тот самый говновоз. Недавно рассказали мне человеки, которым можно доверять (хотя и соглядкой, так что за истинность не ручаюсь):(заранее сорри за ненормативную лексику)Есть в МАИ (или уже "был" - не знаю) один препод - Вестяк.Про него ходит огромное количество историй: там есть и про лампочки, ипро объем линейной алгебры как предмета... в общем, "валит" - не дай Божекаждому Так вот: много (ОЧЕНЬ много) студентов сдают ему попять-десять раз, ну и некоторые все-таки вылетают из института в концеконцов.Так вот: как Вестяк получил инфаркт?Судя по рассказанному мне - очень просто...Смотрит он как-то новости - репортаж из Чечни, корреспондентраспинается, а там вдруг мельком где-то на заднем плане проезжает БТРс надписью белой краской огромными буквами во весь борт - "Вестяк -мудак!!!"...У человека инфаркт... Правила для женщин, написанные мужчинами. 1. Мужчины не могут читать твои мысли.2. Научись обращаться самостоятельно с крышкой унитаза, ты уже большая девочка. Нам нужно, чтобы она была поднята, а тебе нужно, чтобы была опущена вниз – вот и сделай это сама. Ты же никогда не слышала, чтобы мы жаловались на то, что она опущена.3. По воскресеньям - всегда футбол. Это как полнолуние, как прилив и отлив. Это всегда есть и всегда будет.4. Шоппинг – это НЕ СПОРТ. И нет уж, уволь, мы никогда не будем считать его спортом.5. Слёзы – это шантаж.6. Попроси то, что именно ты хочешь. Давай проясним раз и навсегда: хитроумные намёки не сработают! Навязчивые подсказки не сработают!! Очевидные недвусмысленные намёки не помогут тоже!!! Просто скажи, что тебе нужно.7. ДА и НЕТ – это идеально подходящие ответы практически на любой вопрос.8. Обращайся к нам со своей проблемой только в том случае, если хочешь оперативно решить её. Это то, для чего нужны мужчины. Если хочешь просто выговориться и получить симпатию и сочувствие, а не разрешать возникшие трудности, то для этого у тебя есть подружки.9. Если у тебя болит голова в течение 17 месяцев подряд, то это ПРОБЛЕМА. Сходи к врачу!10. Всё, что мы говорили 6 месяцев назад, в спорах не принимается. Фактически, все аргументы считаются утратившими силу (не имеющими силы) через 7 дней.11. Если ты не одеваешься так, как манекенщицы из показа моделей «Victoria’s Secret», то не жди, что мы будем вести себя, как парни из мыльных опер.12. Если ты думаешь, что ты поправилась, то, возможно, так и есть. И нечего нас спрашивать!13. Если то, что мы сказали, может быть истолковано двусмысленно, и один из этих смыслов тебя рассердил или огорчил, то это значит, что мы имели в виду другой смысл.14. Ты можешь попросить нас сделать что-нибудь. Или сказать нам, как ты именно хочешь, чтобы это было сделано. Но не просить сделать сразу и то, и то! А если ты уже знаешь, как это сделать лучше всего, то и делай это сама.15. Всякий раз, когда это возможно, пожалуйста, говори то, что собираешься сказать, только во время рекламной паузы.16. Суворов не нуждался в указаниях и распоряжениях, и мы тоже не нуждаемся в них.17. ВСЕ мужчины различают только 16 цветовых оттенков (как в старых настройках Windows). Например, персик – это фрукт, а не цвет. А баклажан – это овощ. А что такое фуксия, мы вообще не знаем.18. Если у нас что-то где-то чешется, то надо почесать. И мы это делаем.19. Если мы спрашиваем, что не так или что случилось, ты отвечаешь: «Ничего…». Мы, конечно, знаем, что ты врёшь, но ругаться из-за этого не хочется – позже ты всё равно сама всё расскажешь.20. Если ты задаёшь вопрос и не очень хочешь получить на него ответ, то жди такого ответа, который ты не очень-то хотела бы услышать.21. Если мы должны куда-нибудь пойти, то абсолютно всё, что ты одеваешь, подойдёт. Честно!22. Не спрашивай нас, что мы думаем о чём-либо, если ты не собираешься обсуждать такие темы, как футбол, хоккей, автогонки или ходовые качества новой модели BMW.23. У тебя ДОСТАТОЧНО одежды.24. У тебя даже слишком много туфель.25. Я в форме… Круглый - это тоже форма! Спасибо, что прочитала всё это. Да, я знаю, сегодня я должен спать на раскладушке. Ржал :) . 1 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
OBN_RacerMan Опубликовано 25 сентября, 2019 Поделиться Опубликовано 25 сентября, 2019 Разбитая рюмка - к счастью. Разбитое счастье - к рюмке. - Извините, я не специально... - Так это больше всего бесит!! - Узнала, что в теле мужчины 75 км нервов. Мотать – не перемотать! 3 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Дед мазай Опубликовано 26 сентября, 2019 Автор Поделиться Опубликовано 26 сентября, 2019 7 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
vch Опубликовано 27 сентября, 2019 Поделиться Опубликовано 27 сентября, 2019 9 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
OBN_RacerMan Опубликовано 27 сентября, 2019 Поделиться Опубликовано 27 сентября, 2019 "Совокупленье падших женщин!"Бледнея, тихо прошепталИнтеллигентнейший Аркадий,По пальцу стукнув молотком... На Сицилии нет свидетелей Иеговы - там вообще не любят свидетелей... 3 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
круазик Опубликовано 27 сентября, 2019 Поделиться Опубликовано 27 сентября, 2019 5 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Рекомендуемые сообщения