Maler

Действительно((((проверил программкой Shazam и она выдала исполнителя Gusttavo Lima...а ведь был полностью уверен что это дедушка Хэт поет=(((позор мне.

Любителям Сталкера:

http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=15K8_JS8_7A Не ожидал конечно от "Металлики" ,но нравится) P/S Во время припева смотреть на Котов.

Хочется надеяться,что большинство сварщиков с аттестацией и без, с дипломами и самоучки все же ,как и многие здесь на форуме стараются делать свою работу качественно (а кто-то практически до идеала довел вид своих швов). Совесть она все-таки во-истину лучше любого ОТКашника. Не понравился тебе твой шов-ПЕРЕДЕЛАТЬ!Есть подозрение на брак- Исправить! Не всегда удается этому следовать на неответственных стыках,но понимаешь нутром ,что надо и можешь сделать гораздо лучше.Чего и всем желаю!

Наткнулся на очень старую запись,но очень порадовало. - Я вас беру. Вы мне подходите. – деловито сказала женщина. - В каком это смысле – беру ? – не понял Семенов. - Ну.. как машину. Мужчину сейчас надо брать как машину. Вы какой-то не расторможенный. - Растаможенный. – поправил механически Семенов – Вот даже какие подходы сейчас в моде... Ну давайте. - Пробег у вас какой? – деловито спросила женщина. - Сорок лет уж бегаю. – честно ответил Семенов - Верой-правдой... Не подводил.. Никто не жаловался. - Сорок? – недоверчиво переспросила женщина – Не сказала бы... - Предыдущая хозяйка аккуратная и заботливая была. С таким уходом – еще сорок бы бегал. - А почему избавляется? – продолжила женщина. - Другой агрегат себе купила. Покруче. – пояснил Семенов - За ненадобностью и избавляется. - Все так говорят. – хмыкнула женщина – Заграничная бабушка аккуратененько в церковь ездила? А сам небось битый.. - Дык сорок лет. – пожал плечами – В сорок лет – кто не битый-то? Но бит несерьезно – облицовку не повело, рот закрывается. Там задели, тут зацепили. Разок угоняли – спину поцарапали. - Вижу, вижу.. Ничего. От угона мы застрахуемся. – уверенно сказала покупательница - Никто! Абсолютно никто не застрахован от угона! – хихикнул Семенов. - Это мы посмотрим еще. – оборвала веселье женщина - А мотор? Не барахлит? Ходовая там.. - Да нормально все. Не было проблем пока. Не новое, конечно, но работает. Еще побегаю – заверил Семенов – По мелочам только. Чихаю иногда, кашляю, греюсь... - Эмм. Ну.. Вроде как подходит мне. И вид - ничего. Ваши условия? - Вид! Хороший тюнинг и вообще мечта, а не машина получится. Значит так. – начал загибать пальцы Семенов – Перво-наперво – топливо чтоб качественное. - А может... может как-нить.. – замялась женщина. - Не, не, не. Никаких салатиков, макарон. Мясо. Много. На салатиках много вы там наездите? Понимать надо. - А расход большой? – продолжила сомневаться женщина. - Не маленький. – твердо сказал Семенов – А что вы хотели – представительский класс. И это.. чтоб топливо на заправке было – ваша забота. Здесь понятно? - Понятно. – кивнула женщина. - На техобслуживание иногда отпускать. – продолжил загибать пальцы Семенов. - А я? А я в те дни как? – забеспокоилась женщина - А сейчас вы без машины как? – хмыкнул Семенов – Да вы не бойтесь. Не часто это.. - Ну да ладно. Посмотрим. Еще что-нибудь? - Чехлы стирать. А то знаю я – потом начинается, неужели так трудно не пачкать, как я устала... Любишь кататься – люби и чехлы стирать. - Чет сложно как-то все.. А это... ммм... – покраснела женщина – А с какой скоростью вы можете ездить? Легко ли заводитесь? А в холодную погоду? - Хотите тест драйв? – галантно предложил Семенов.

Шутка,шутке рознь и зависит от настроения того,над кем она производится. Думаю большая часть сварщиков за подобный прикол от ТС ,после первой же попытки(и уж точно после второй), засунет эти феерверки в чакру подающему и советующему,со словами:- "покажи-ка ,как надо". Бывают шутки и очень жестокие,но от тех кто готов помочь всегда и везде, таким людям думаю прощается абсолютно все. А кому-то,к кому есть антипатия ,ты за картон в маске если не голову проломишь,то точно покроешь трехэтажным могучим. Это тоже надо учитывать.

Если нарветесь на китайский,возможно Вас ждет такая же учесть ,как в концовке=)

http://www.youtube.com/watch?v=UUJsNPZz7Vc Внимание есть немного не нормативной лексики,но видео действительно забавное!

просто шикарно!!!

у меня так ничего и не вышло с розой,которую хотел благоверной подарить на 8 марта. Дело встало на "оттяжке " металла, а именно не могу придать вид полусферы.Расстроившись выбросил в мусорный контейнер.Видимо настроения не было такого,когда все получается на уровне подсознания.А Вам сапер огромный плюс за креативность!

http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=3v0j_cQYYx4 Взрыв мозга=)

(с форума) Не могу cходить в туалет, когда он дома… Поженились 2 мес. назад, с тех пор и живем вместе. Проблема заключается в том, что я не могу ходить в туалет по-большому, когда МЧ дома. Мне все время кажется что он может что-то услышать или унюхать... или что сразу после того, как я выйду из туалета, он туда зайдет. Стараюсь сходить в туалет в офисе, но не всегда получается, а выходные - это вообще капец (целый день дома и я и он). Дошло уже до того, что я под предлогом того, что надо вынести мусор вечером хожу в туалет на улице (зимой этот вариант отпадает т.к. будет холодно), когда-то так сильно приспичило что пришлось бежать с мокрым бельем на балкон (типа вывешивать) и срать там в пакетик... Что мне делать? Может к психологу пойти? Посоветуйте хорошего (москва).  КОММЕНТЫ: Naughty а после вашего мужа в туалете розами пахнет? вариант 1. караулите мужа возле туалета. он выходит, а вы заходите. потом сообщаете ему, что вам от его запаха чуть глаза не выело. ему стыдно. теперь вы оба срёте на балконе в пакет. вариант 2. тоже самое, что в первом случае. только вы ничего не говорите ему, а тихонечко проползаете в туалет и делаете свои дела. свое отсутствие объясняете мытьем рук. вся вина за зловония в туалете остается на муже. Гость Вообще, у автора странная логика. В туалете, значит, слышно, как пукают, какают, писают, а на балконе не слышно что ли? Да там еще больше слышно! Дверь-то из стеклышка наполовину. Мало слышно, какой чудный обзор открывается ! Кстати, Автор, а как Вы потом каканьки с балкона выносите? Или вниз кидаете? Или ждете, пока муж в туалет уйдет и бежите в мусоропровод выкидывать? Гость А я с наглым видом беру самую толстую книжку, говорю - дорогой - морально я с тобой(пафосно) По возвращению спрашиваю что нового wolf При наличии животного: можно насрать в корридоре и сказать, что это сделала собака. Талант Можно позвонить кому-нибудь и громко разговаривать по телефоу) а если денег на счету нет, то ногтями по кафелю скребсти. Гюльнара Я в таких случаях начинаю песни петь, или в ладоши хлопать, иногда бумагой туалетной шуршу! Текила сама до ужаса боюсь, что мой парень услышит как я пукаю. поэтому в самый ответственный момент я начинаю громко кашлять, или бить ногами по двери. мандра Ой,ржунемогу.Давно так не ржала,хотя я в жизни чопорна и пукнуть ни-ни. Мы когда только поженились тоже стеснялись, но ночью попа-барыня, и мой пукнул под одеялом и ему стыдно стало. Он от стыда одеяло мне на лицо накинул, так ещё и держать начал, когда я вырываться начала!!! Видимо надеялся, что за эти пару секунд все проветрится и я не замечу...... с перепугу забыв что весь запах то под одеялом!! А когда я наконец при нем пукнула он сказал: “ну,вот,теперь мы настоящие муж и жена“ Гость Мой не только пердит при мне, так еще и срет с открытой дверью, при этом читает анекдоты и меня зовет послушать. Говорю когда научишься срать без запаха, тогда и послушаю. А у нас с ним между собой нет вообще никаких комплексов. Мы можем друг другу и прыщи на попе подавить и побрить друг у друга интимные части тела. Мне кажется это нормально (ИМХО) Куку У нас в школе случай был. После перемены в класс все зашли, галдят, тетрадки из портфелей достают. Короче рабочая обстановка, шум-гам… А парню видно пукнуть приломило. Не знаю, может съел чего? Но как это сделать незаметно – весь класс перед тобой… А если кто помнит, был в 80-х писк школьной моды – портфель типа “дипломат”, пластиковый. И вот наш герой на задней парте видно решил, что если этот дипломат на парту громко поставить и под это дело перднуть, то никто не услышит. А вонять будет – так можно стрелы скосить на кого-то. Картина маслом : в классе галдеж, вдруг сзади ТАКОЙ удар этим “дипломатом” по парте, что все моментально замолчали и обернулись. И в гробовой уже тишине ТРЕЛЬ секунд на 5. Наверное зажигание позднее. Даже сейчас, когда встречаемся – всегда этот случай вспоминаем." Гость тоже история в тему) Жил я в деревне и особой красотой не отличался, не могу сказать что девушки на меня кидались, а мне нравилась деревенская красотка и шансов практически не было. И вот в один вечер, поужинав (на ужин мама приготовила гороховую кашу) я отправился на деревенские посиделки с танцами. И тут смотрю моя симпатия ругается со своим парнем и говорит мне…. проводи меня домой. Несказанно обрадовавшись я согласился. И тут… почувствовал, что сегодня явно не мой день. Возникло дикое желание пукать…..ууу… да еще какое… Я уже ускорил шаг, в голове одна мысль, быстрее довести ее до дома и убежать на безопасное расстояние. Подходим к дому, и тут она….открывает дверь в дом , практически вталкивает меня в темную комнату и говорит ..заходи, не стесняйся, дома никого, я сейчас. И сама убежала во двор, естественно за малой надобностью. Я тут же дунул так, что шторы на окнах зашевелились, и еще и еще, наклонился и еще…потом в присядку попрыгал…что бы значит с запасом….и слышу.. есть запах, не сильно, но есть….снял пиджак и давай им воздух разгонять, благо комната большая, а сам радуюсь….. И тут…она входит….включает свет…а на диване сидит ее брат с девушкой в обнимку…и пялятся на меня……..а пиджаком я махал у самого носа влюбленной парочки. Больше я в этом доме никогда не появлялся, но и гороховую кашу с той поры в рот не беру))

Не то чтоб танкист,просто догадываюсь о чувстве юмора тех,кто дает названия военной технике(тополь,катюша,зоопарк,буратино,гвоздика,но больше всего нравится курьер=)))получите -распишитесь и тд, а тут на тебе,живая мышь. Может этого диверсанта специально натаскивали в спецподразделениях?=)))

Мышь-1 ....удивило конечно название,когда начал читать,но про живое существо даже не подумал

http://www.youtube.com/user/simonscat?feature=watch прикольный мультик Кот Саймона=)

Вспомнилась история ,поведанная кем-то из форумчан про студента,который обваривал фланцы =)))

всем спасибо, примем к сведению данную информацию при покупке.

Благодарю

Товарищ попросил помочь в поисках.Будьте добры ,подскажите надежный котел газовый для отопления.Напольный или настенный неважно , площадь квартиры у него около 60кв.метров. ,имеется бюджет в 20-25 тысяч. Что-то у них там стряслось и жильцы собирают подписи на перевод на индивидуальное отопление. Всей сути не знаю. Так вот может имеется такой в такую сумму? Навороты не нужны. Если будет еще и с возможностью подключения ГВС, то вообще замечательно.

ппц....то есть резать промаслянные автомобильные запчасти нельзя?я знал,что масло +кислород= это табу строжайшее,но как быть,если приходится отогревать или резать железо с подтеками масла? или при горении в паре с пропаном ничего страшного не будет?

пробовал сделать розу тоже, не получается даже отстучать правильно, а так хотелось подругу удивить ей. может кто либо растолкует все по пунктам или видео толковое скинет? к 8 марта может успею и простятся мне все грехи=)

Сегодня тоже дернуло, раскидал кабеля по бетонному полу(аппарат был включен), держак (типа прищепка) повесил за рукоять на штырь(батарея в боксе на нем держится), сам взял массу и двумя руками начал подсоединять к верстаку,в этот самый момент тряхнуло. Сидел в резиновых калошах на бетонном полу, верстак думаю касается батареи. Ноги вроде сухие, спецовка тоже, грешу на то,что держак пружиной коснулся штыря, но такого никогда не было и искр я не заметил. Теперь даже акб на 12-24 вольта реально боязно подсоединять. Рефлекс ,как у собаки Павлова=))))

Доброго всем вечера. Спешу поделиться своим невероятным достижением. А именно: обломило на подъемном цилиндре погрузчика гидравлический шланг,как раз по штуцеру. Запасные кончились и пришлось заказывать токарю переходник из сыромятины. Одна сторона вворачивается,а вторую нужно было приварить к тройнику. Тройник этот неизвестно из чего сделан, магнитится, но слабо. на свой страх и риск взял ,как обычно мр3 (ф 3мм), впрочем другого и нет =) . И приступил, диаметр трубки примерно раза в 2 больше чем трубки тормозные и топливные на автомобилях. Сделал.... Сказали ,что давление там хрен знает какое и что погрузчик этот не напрягаясь поднимает 5тонн мне стало тупо страшно, лишь бы не потекло. Сходил на наждак,обточил,убедился в отсутствие пор и свищей, но тревога оставалась, т.к. сплав явно какой-то для меня новый(для меня все новое, я даже маркировки сталей не знаю,которые варю). С горем по-полам поставили сей девайс на место, бригадир и начальник вроде как шуткой пригрозили: -"потечет,будешь сам снимать". В итоге завели и о чудо, ни намека на течь( проверил раз 5 наверно с перерывами пока поднимали и опускали стрелу ). Доволен и горд ,словно слон=)

У меня вообще нет компрессора,хотелось бы от розетки...Нашел вот такого зверя http://www.vseinstrumenti.ru/pryamoshlifovalnaya_mashina_felisatti_sgf600ce_132130170.html . В верхних постах инструмент хорош,но честно...не по карману мне.

А по-серьезнее это какой? в том то и дело в этом деле я новичок. Такую "игрушку " в руках ни разу не держал. Видел только ,как в сервисе ей довольно ювелирно подрезали труднодоступные места,куда обычная болгарка не влезет. Да и рез очень тоненький у слесаря получался. Посоветуйте конкретную модель. Буду признателен.