Сообщений в теме: 725

[vnuk]

История при мне случилась.
На кухне в Удомле в командировке.
Мужики кушать готовят, подходит студент к одному сварщику старому и спрашивает, петрович, как вы потолок варите, сколько не пробовал, весь металл вниз летит. Ведь действует же всемирный закон Ньютона, притяжение.
Петрович:
А у тебя какой разряд? Тот-четвертый дали, просто не до учился в институте.
Петрович: а,во оно че,ученый значит. А у меня 7 классов, я знать не знаю Ньютона и поэтому его закон притяжения на меня не распространяется.
Во смеху то было на кухне.

[Maler]

ха ,зачетно))))я когда студентом был на кухне в общаге учился макароны варить,позвонил родителям,мол как узнать сварились или нет,они шуткой сказали в потолок кинь. прилипнет-значит готовы. ну я на радостях целую ложку и швырнул....потом мне и родители и однокурсники рассказывали что это бородатый прикол)

[vnuk]

Прикольно тя развели:-D

[alek956]

Я после ПТу (учился на станочника) на завод устроился , как то спички кончились ,прикурить нечем , подхожу к бывалому , говорю - прикурить не найдется ? А он мне отвечает - ты чтоли не токарь ? иди от наждака прикури !  Я пошел к наждаку , взял железку и начал ее драть , при этом пытаюсь прикурить от искры  . Мужики собрались - хохочут .  Одному жалко стало , подошел и научил - ты возьми железку потоньше , до красна ее накали наждаком и кури.... 

[vnuk]

Пришел в нашу компанию шляпа короче, преподносил себя круто, естественно в адрес сварного, но швы на емкостях, как вертикальные так и горизонт выполнял, как бык Пос..л. Соответственно с его колокольни все ништяково, ибо кто у смотрит согрешения свои, Но с другой стороны, коллеги Грека, вызвало бурную реакцию кривизна Сварочных стыков Шляпы.
Грек был известен среди сварщиков своими четкими швами, порой что с робота, что с его руки было не отличить. Имел Грек и репутацию завистную и увесистый рюкзак опыта в различных не хилых компаниях, для многих. Не выдержав подобной кривизны, Грек упрекнул Шляпу в его работе. Шляпа остался на едине с собой и гнев его точил. Войдя в будку на перекуре, не сдерживая гнева, говорил Греку: Да ты знаешь где я работал и что варил?!
Тааак, ну ка Ну ка где и что? Подойдя к нему ближе, с интересом возгласил Грек.
Шляпа поднял ладонь и начал загибать пальцы на левой руке:завод такой то, атом.станция такая и такая, газ.провод, самолеты, з.королев(космические корабли)и так далее...
Когда выпущен был пар и загнуты все пальцы на обоих руках, Грек ответил, а ты знаешь где я работал?
Тишина была среди мужиков, все застыли с интересом, чем все закончится. ГДЕ? Резко и ехидно спросил Шляпа.
На железобетонном заводе! И знаешь, что там варил?
Ну и?! С кривой улыбкой Шляпа.
Арматуру и заборы.
Шляпа вышел из будки тут же, мужики подняли на смех последний ответ Грека, так как знали его умение и разницу в работе с другими. Шляпа стал более стараться после подобного разговора, уже скромность и молчаливость украшала голову его.

[Maler]

услышал на работе старый анекдот.

поймали аборигены русского ,поляка и немца.
аборигены:
-кто не попадет в попугая вооон на той ветке из ружья после бутылки водки,того сожрем.

стреляет немец, бах. мимо.
поляк. бах и тоже мимо.
русский выпивает бутылку и тут же просит вторую. выпивает вторую и просит третью.нажравшись в усмерть берет ружье и не целясь сбивает попугая с ветки.

аборигены(ах..евающе):
-русский,как ты так,ведь никто не мог попасть?????
- а х...ли тут из восьмистволки в стаю попугаев то не попасть....

[митька51]

Тема очень интересная .Что бы не умерла вспомнил историю.Когда учился в ПТУ на токаря работал на практике на заводе.Завод изготавливал для шахт противопожарное оборудование.Вот бригадир меня 16летнего практиканта решил поставить на сверлильный многошпиндельный станок сверлить флянцы.Кто не знает это такие блины диаметром сантиметров 40-50.Станок сверлил за раз сразу 8 отверстий по кругу под болты М20.В цеху гордились мощью и величием станка.Погрузчик привез два огромных ящика.Пустой и полный.И я начал.Вставил ,прижал,нажал кнопку,автомат просверлил,выключился.Нудно,монотонно,долго.И тут я заметил рычажок внизу станка,весь замасленый.Протер надпись ПОДАЧА .Ну взял да и крутнул. .О чудо скорость сверления увеличилась в разы.И вот через два часа заканчивая дневную норму раздался страшный грохот...Два шпинделя оторвало как болгаркой срезало.Вернув рычажок в исходное положение я пошел искать бригадира.Расчитываясь с завода через три года станок так и не отремонтировали.В редукторе тоже что то оборвало.Главное что никто не догадался.Подумали что флянец попался из стали У8,высокоуглеродистой.Вот так то.

[vnuk]

Дааа, огромные потери несет за собой любопытство. Думаю это не единичный случай. Кстати негры очень любопытны,они выкручивают лампочки ультро фиолета на очистке воды ночью,когда никого нет,еще грязными руками,они сгорают в итоге и вода завод встает до замены следующей. Теперь поставили все на замки.

[alek956]

членовредительство   Митька - ты где такие смайлы взял ? у меня таких нету .

[митька51]

Ну вообще когда то это писал на другом форуме,вот целиком и скопировал.Надо админа попросить чтоб смайлов добавил.

Сообщение отредактировал митька51: 29 Ноябрь 2010 01:34

[AkaShira]

Только темы по новым смайлам не надо создавать.

[vnuk]

Два друга с детства, один По нашей трапе пошел, другой слесарь, как его монтажника всегда называл наш коллега. Шутили всегда пошло они друг над другом, без обид и с матом. Прикольные ребята. Однажды в емкость хим.полез сварщик в противогазе,шланг на улицу, ну варит варит там, друг его взял шланг да выдал туда как следует :-D , тот в емкости замычал че то непонятное начал вылазить, снял противогаз и матом на кореша своего, во смеху то было, а кореш ему, Ну че, втянул не не По детски?!это тебе за слесаря сантехника! Впредь монтажником меня называй.
Повал просто был просто угар:-D

[Maler]

анекдоты: не про сварных ,но все же.
1)
приходит мужик к врачу ,говорит.-доктор у меня 3 яйца...
доктор- ну этож хорошо,деньги зарабатывай спором
мужик-а это как?
доктор- ну например с кем нибудь поспорь что у вас на двоих 5 яиц.
так мужик и поступил. подходит как то к прохожему.
м:- спорим у нас на двоих 5 яиц..
п:- ????у тебя одно что ли...?
2) заводят дедушку в камеру к двум амбалам.
1 амбал:-дед я за убийство сижу
2 амбал:- я за грабеж,а ты отец за что?
дед: а я за подъе..ки...
и первый и второй недоумевая:это как????
дед берет черенок от швабры,стучит в дверь. охранник открывает глазок и в этот момент дедушка метко как чАмпион по бильярду вышибает глаз охраннику черенком. через 3 минуты в камеру врываются 3 охранника с дубинками,со словами :
- Ну-ка, дедушка,постой в сторонке.


напарник анекдоты травит,смехом захлебываешься,передать всей интонации не могу .извините)

[blazen79]

Не знаю как скидывать ссылки введите в поисковик "страшный сон сварщика гриши" это что то!

[митька51]

Вот так
СТРАШНЫЙ СОН СВАРЩИКА ГРИШИ

Иногда жизнь преподносит такие сюжеты, на фоне которых меркнет даже
творчество таких звезд юмора, как М. Задорнова и М. Жванецкого. Пример
тому, случай, произошедший совсем недавно и свидетелем которого имел
удовольствие быть Ваш покорный слуга.
Последние дни апреля. Как в старые добрые времена по предпраздничному до
отказа забитый пассажирами плацкартный вагон вечного поезда №211
Харьков-Калининград.
Так как билет мне пришлось брать в последний момент, то, разумеется,
рассчитывать на хорошее место не приходилось. Заняв свое место №34 (кто
часто ездит, тот знает, что это за место), разослав омерзительного вида
постель, настоятельно предложенную проводником за 3 грн. 70 коп. и
дающую право на пользование еще более омерзительного вида матрацем, я
приготовился отойти ко сну, предвкушая 12 часовой отдых и успокаивая
себя тем, что бывают вагоны и похуже.
Рядом, в соседнем купе-отсеке ехала веселая компания, собравшаяся явно
по известным интересам уже в вагоне поезда. Самым словоохотливым
оказался мужчина, назвавшийся электрогазосварщиком Гришей, рабочим
вагоноремонтного завода.
Время было позднее, вагон мирно посапывал. Съев и выпив все, что было,
компания разбрелась по своим местам. Гриша же оказался хозяином
гостеприимного купе, с трудом взобрался на вторую полку и заплетающимся
языком пожелав всем спокойной ночи, уснул крепким сном пролетария,
наполняя вагонное пространство плотным перегарным духом, нейтрализующим
остальной туалетно-вагонный букет запахов. Выпитое позволяло ему с
легкостью переносить неудобства жесткой полки плацкартного вагона, что
избавило его от неравной схватки с проводниками из-за матраца.
Спустя где-то с полчаса-час на весь вагон (а было уже 2 часа ночи)
послышался громкий, с дикцией, достойной телеведущего, на исключительно
чистом русском языке, голос Гриши: "... вашу мать, я кого спрашиваю, это
вагоноремонтный завод или публичный дом?.." Никто не знает, что снилось
в эти минуты сварщику Грише, но дальше, в течение нескольких минут,
используя как великий и могучий русский, так и не менее могучий матерный
языки, которыми он владел в совершенстве, и которые гармонично дополняли
друг друга, он вспомнил весь штат вагоноремонтного завода, начиная с
директора и заканчивая кладовщицей. Весь смысл его тирад сводился к
одному: весь мир бардак, а вагоноремонтный завод - его столица.
В конце концов его выступление надоело ближайшему пассажиру и тот
толкнул его, чем дотянулся. А дотянулся он ногой. Спросонья Гриша
попытался встать и со всего размаха (насколько позволяло узкое
межполочное пространство) ударился головой о третью полку. По вагону
прокатился грохот, а наш герой, проснувшись, уже заплетающимся языком
изрек на весь вагон: "Оба-на, доп... ся, Гриша!". Вагон тихо (у человека
все-таки горе) застонал от смеха и простил ему ночную побудку. Когда
смех улегся, пассажиры, справедливо решив, что это была заключительная
сцена бесплатного спектакля, и ничего смешнее уже быть не может, стали
возвращаться к своим снам. На вагон опустилась тишина, и только из
Гришиной ниши слышались какая-то возня и невнятное бормотание. И вдруг
тишину вагона разрезал почти нечеловеческий крик Гриши: "А-а-а!..
Мужики, вы меня в трубе заварили!!!"
Я не знаю, как тогда наш вагон удержался на рельсах от грохнувшего
хохота. Надо ли говорить, что ближайший час никто не сомкнул глаз, а из
разных купе то и дело доносились взрывы хохота. И только один человек -
сварщик Гриша - мирно посапывал на своей полке, сквозь сон снова на
изумительно русском языке вспоминая свою жену Надю...

Примечание. Имена героя рассказа и его жены изменены по известным
причинам.Путник

[blazen79]

Судят сварщика, убившего блондинку.
Судья: Расскажите, как все было.
Сварщик: Ну, так что! Я с утра, на морозе, 6 часов вкалывал. Пот градом, мастер орет давай-давай, а сам половину электродов ... . Помощника ... дали, он вообще ..., ни ... не понимает, все не так делает! И вот под вечер, подъезжает иномарка, из нее вываливается эта ... , сварочного аппарата отродясь в руках не держала, и говорит, мне, сварщику пятого разряда!!! А шовчик-то поровней надо делать! Вот я и не сдержался!
Судья: Оправдан!

[blazen79]

Реальная объясниловка мужика(извините за качество не было хорошей камеры) и настольная живопись

Прикрепленные изображения

• 
• 

[alek956]

Раз уж в параллельной ветке о вреде здоровью заговорили о кабелях сварочных , хочу высказаться , нагорело ! о почти каждодневных случаях на работе .
При сварке ТИГом , постоянно , будь то напарники , или клиенты топчутся рядом и наступают на шланг подачи газа к горелке пережимая его - у меня слов нет в эти моменты ! Нервы не выдерживают..... тьфу !

[blazen79]

Раз уж в параллельной ветке о вреде здоровью заговорили о кабелях сварочных , хочу высказаться , нагорело ! о почти каждодневных случаях на работе .
При сварке ТИГом , постоянно , будь то напарники , или клиенты топчутся рядом и наступают на шланг подачи газа к горелке пережимая его - у меня слов нет в эти моменты ! Нервы не выдерживают..... тьфу !

Но когда это сделал руководитель сварочных работ я его в десяти местах взглядом прожег и молча начал выбирать поры, он меня неделю стороной обходил