Поржать #5

[OBN_RacerMan]

[Кустарь]

Вчера в Сильпо.

Смотрю, как миловидная барышня взвешивает на весах цитрусовые. При этом вбивает на клавиатуре "Мондорины". Весы, понятное дело, не срабатывают. И так несколько раз.

Я не выдержал, подсказываю ей через плечо: "Манда...".

Вы бы видели ее взгляд.

[Кустарь]

Соседка друга вышла замуж за немца и упорхнула ин Дойчланд. Живут не

тужат, но на историческую родину тянет временами, родителей навестить,

друзей повидать...

Однажды собрались они семьей и приехали. Муж-то ни разу в России не был,

ни баня, ни водка-гармонь-лосось ему не ведомы. Друг мой - человек

общительный, с соседями всегда дружил, домик в деревне свой имеетсо с

баней-речкой-вениками-самогоном... В общем, взяли они немца в оборот по

полной программе.

Вечер очередного оборотного дня.

Захмелевший немец, замотанный в простыню, поедая сало с луком, заводит

диалог:

 

- Кольйа, я считать рюсский жена - самый лючший жена в мире!

- Варум?

- Вот немецкий жена тебе гав-гав-гав, ты ей (показывает удар кулаком

сверху) бум-бум-бум, она телефон сразу: "Халло, полицай?" И ихь бин

наручники, тюрьма, ай-ай-ай...

А рюсский жена тебе гав-гав-гав, ты ей бум-бум-бум, она тебе

ГАВ-ГАВ-ГАВ! - ты ей бум-бум-бум, она тебе БУМ-БУМ-БУМ. Лежишь в коридор

нихьт сознание, очнулься - одеялом прикрыт, где упаль. Нихьт полицай,

нихьт тюрьма... Рюсский жена - самый лючший жена в мире!

[Кустарь]

Много раз здесь писали, что сайт анекдотов уже становится сайтом новостей.

Эта история, тоже с новостного сайта, но она же действительно, как анекдот.

Семья в Башкирии хранила Уголовный кодекс на арабском языке как священную книгу

Семья из Башкирии подарила музею МВД Уголовный кодекс РСФСР на арабском языке,

который долгое время принимала за Коран.

«В коллекцию передан Уголовный кодекс 1926 года на арабском языке.

Пожилая владелица книги долгие годы принимала его за Коран и подкладывала под голову ребенка.

Стоит отметить, что когда сын вырос, то пошел на службу в милицию», – сообщили в МВД, передает ТАСС.

По словам бывшей владелицы книги, сверток с книгой передавался в семье из поколения в поколение.

«Мать говорила, что это священная книга, ее надо заворачивать в ткань и класть под подушку, чтобы дети были спокойные и не капризничали. И лишь спустя столько лет мы обнаружили,

что это Уголовный кодекс РСФСР редакции 1926 года», – рассказала она.

 

 

У моего приятеля бригада рабочих-копателей. Ребята упертые, но ужас как

бестолковые. Дали задание прокопать траншею. 2 тормоза-рабочих. Коля

натягивает веревку и объясняет, что надо копать справа от нее. Уезжает.

Через полчаса ощущает какое-то смутное беспокойство. Приезжает.

Картина! 2 чувака копают на встречу друг другу. Оба справа от веревки.

Говорит, даже сил материться на них не было.

 

 

Гораций де Вир Коул (1881—1936) — британский аристократ и поэт, любитель розыгрышей. Одной из лучших и остроумных его шуток стала продажа билетов в театр. Раздав строго определённые места лысым мужчинам, он добился того, что, рассевшись в соответствии с указанными местами, они образовывали своими черепами неприличное слово, прекрасно видное с балкона королю Эдуарду VII.

Изменено 19 сентября, 2019 пользователем Кустарь

[NikOtiN]

 

 

Через полчаса ощущает какое-то смутное беспокойство.

 

 

Мой жизненный опыт говорит что почти в любой проект можно внести правки, доработки и изменения уже по факту выполненных работ.

[Кустарь]

@NikOtiN,

 

 Собрались французы прокопать тоннель под Ла-Маншем, созвали комиссию – мол кто будет копать?

Встают американцы — Копаем с двух сторон 6 месяцев, точность соединения 5—метров.

Встают китайцы: — Копаем с двух сторон полтора месяца, точность соединения 2—метра.

Встают русские: — Копаем с двух сторон две недели, ни хрена не гарантируем, в крайнем случае будет два тоннеля!!!     

Так?

Изменено 19 сентября, 2019 пользователем Кустарь

[NikOtiN]

 

 

Так?

 

 

Угу! 

[Кустарь]

Не моё. Прислали из Америки.

 

Типовая телепрограмма России

Шаблон программы теленовостей:

 

1. Медведев встретился с каким-то зарубежным другом. Обсуждали офигенно

важную дрянь. В результате чего сторонам удалось договориться.

2. В далекой банановой Забабве, одни долбодятлы долбят других

долбодятлов. Локальная жуть и местами даже геноцид. Многие заибабвийцы

отползают в соседний Забонго. Европа переживает.

3. То ли министр тяжелого заборостроения, то ли министр лёгкого

образования, сидя напротив Медведева, докладывает, что они работают во

всех возможных направлениях и, не смотря на отдельные недостатки, уже

добились определенных успехов. Медведев дает ему офегенно важное

задание. Обещает взять дело под свой контроль. Загадочная, но

обнадеживающая трепотерапия.

4. Путин тоже человек. Природа, Селигер, байдарка.

5. В Муходольском районе, недалеко от областного центра, что то

неподецки бахнуло. Пыль, дым, многочисленные жертвы. Создана

правительственная комиссия. Жертвам будут компенсации. Народ

записывается в жертвы.

6. Медведев крутит в руках модернезированную нанодрянь. Удивляется.

Улыбается. Оттопыривает губки. Россия - родина слонов.

7. Путин пообещал повысить какую-то что-то уже до января следующего

года.

8. Утипусечка в зоопарке города Китай-забугорный была размножена в

неволе. Результат пушистый и милый, что обоссаться. Дикторша улыбается и

перебирает бумажки на столе.

Реклама.

Теперь можно дальше смотреть сериал про пилицию и пилиционеров.

[Кустарь]

История эта хоть и не очень-то смешная, но поучительная.

Один мой приятель купил участок земли, начал строить дачу. Место дикое,

до ближайшей линии электропередач далеко, оформление документов на

электричество да еще и строительство линии дело муторное. Пока то-се,

купил себе дизельный (а может и не дизельный, а бензиновый) генератор на

50 кВт и все усилия и ресурсы сосредоточил на строительстве собственно

домика. Соседи кругом ребята неплохие, отношения сложились приятельские,

поллитровые. Ну он, чтобы мужики зря не мучились, бросил одному -

другому - пятому кабель от своего генератора, благо мощей за глаза и за

уши хватает. Соседи ему компенсировали затраты на топливо, ну и

амортизационные помаленьку. И все бы ничего, но одна фактически

облагодетельствованная им тетка восприняла халяву как дар свыше и упорно

ни гроша не платила. И не бедная, вроде, а просто такая психология, типа

за что платить-то, если электричество само по себе вырабатывается?

Сначала он с ней по-хорошему, Мариванна, надо бы, мол и совесть иметь.

Она - да - да, на той неделе обязательно заплачу. И не платила.

Принципиально. Ну мужик терпел - терпел, терпелка лопнула, взял да и

рубанул ее кабель. Если ты такая, сиди при лучине. А баба не будь дура,

стуканула в отдел по борьбе с налоговыми преступлениями - вот, мол,

бабки гребет лопатой, а налогов не плотит. Приехали, разобрались -

точно, услуги оказывает, деньги за них получает, лицензии не имеет,

налогов не платит. Теперь на парня шьют уголовное дело:

- незаконное предпринимательство

- неуплата налогов.

В общем, мужик-то спохватился, электричество всем отрубил, да уже поздно

- сколько-то лет ему светит. Или бабла кучу надо искать на отмазку. Так

что мотайте на ус - за добрые дела можно огрести по полной - и глазом

моргнуть не успеешь.

[Кустарь]

Две дамы лет пятидесяти с небольшим. Одна что-то темпераментно

рассказывает другой:

- И я ей главное так вежливо говорю - ну куда ты дура прешь? А она на

меня как понесла, как понесла!

[Кустарь]

На выборах 04,12,2011.

В качестве члена избирательной комиссии, участвовал в выборах. Был на

выездах, т. е. к бабушкам/дедушкам на дом приезжали.

Приезжаем к одному деду (дед хмурый, очень старый и говорит не совсем

разборчиво), чтобы он проголосовал. И надо ему бумажку заполнить о том,

что он нас вызывал. Дед отвечает, что писать совсем не умеет. Ладно.

Вызываем его доверенное лицо, чтобы это лицо вместо него бумажки

заполнило. Когда все было написано, доверенный деда отводит его в

сторону (голосование-то тайное) и спрашивает, тихо так:

- Дедушка, за кого голосовать?

- Ну, я в этом вообще не разбираюсь. Вы ребятки молодые умные

подскажите, за кого надо? - спрашивает дед громко.

- Нам нельзя подсказывать, нужно самому сказать, - отмазываемся мы.

- Тогда за этих, как их там - Российских этих, Российских ФЕДЕРАСТОВ!!! -

невнятно выдаёт дед. – Ну, которые сейчас правят.

Доверенное лицо деда сориентировалось и проголосовало.

Мы вдвоем, с одной из девушек-наблюдателей, расслышали про «Российских

Федерастов» и поэтому стояли красные, пытались состроить серьёзные лица.

Но когда вышли на улицу, то посмеялись от души.

P.S. Теперь хоть знаю как власть называть. Дед подсказал, он ведь

мудрый (живёт-то долго).

[Кустарь]

[Кустарь]

[NikOtiN]

Рассказ инспектора.

"Спешу на экзамен.На крыльце тормозят суровые мужики с вопросом:"Ты куда?"Я опешил,но ответил ,что на экзамен.

М.:Мы тут скидываемся деньгами экзаменатору,а то сказали,что не сдадим.Ты как?

Я:Денег нет,извините!А по сколько собираем?

М.:Да пошел ты!

Экзамен прошел как обычно.Кто-то сдал,кто- то нет.Но самое интересное,что я никаких денег не получил и даже не предлагали.

Обидно даже...

[Кустарь]

Не, ну с радиатора прикольная тепловая завеса получилась  .

[круазик]

[Кустарь]

9-ка как-то за уши притянута 

[Кустарь]

Намедни друганы решили с металлоискателем попытать счастье в поиске кладов. Петька, узнав об этом, накупил копий царских золотых 5 и 10 рублевок (оригинал по 15 000) и прикопал около развалин старого монастыря. На следующий день он рассказал друзьям страшную тайну, которая передавалась по наследству, что около монастыря разбойники спрятали все награбленное золото. Все вместе они поперлись к этому монастырю и о, чудо! В первый же день нашли клад с золотыми монетами! "Эспертов", правда, ничуть не смутил тот факт, что золото было как новенькое. На радостях приняли на грудь, начали строить планы по покупке новых телефонов, ноутбуков и всех остальных предметов первой необходимости. Правда, когда пошли к знакомому ювелиру на оценку клада, Петька с ними не пошел. Дикий ржач ювелира было слышно за километр! Петьку поискали пару дней, чтобы выразить ему благодарность, но он куда-то исчез и телефон отключил. Больше кладов не искали.

[круазик]

 

 

Петьку поискали пару дней, чтобы выразить ему благодарность, но он куда-то исчез и телефон отключил.

Ищут пожарные, ищет милиция, ищут фотографы, в нашей столице...

[svarnoi69]

@круазик," про  цЫфры"-поржал.
вспомнились высеры на эту тему в 10/11 гг)))


для тех, кто не в курсе
основные этапы "европеизации" индийских (на самом деле) цифр

не было никогда там углов

 

[Кустарь]

Неделю назад женился... Сегодня возвращаюсь после работы домой - жена хвастается обновками. На вопрос о стоимости "столь необходимого нового одеяния" получаю достойный и аргументированный ответ: "Какая разница, это ведь моя зарплата!". Промолчал, вроде как и не поспоришь... Жена, немного подумав, говорит: "Любимый, прости, я не должна была так говорить... Теперь всё - НАШЕ! И твоя зарплата - тоже моя!"

[Кустарь]

Национальность... Бывает, что это и образ мышления.

 

Страна действия - Казахстан.

Участники: Парень - украинец только "по паспорту". Всю жизнь прожил в

Казахстане, ни разу не только на Украине не был, но и украинцев,

наверное, не видел.

Девушка - собеседница парня.

Я - случайный свидетель.

Часть разговора между парнем и девушкой

...

девушка: "А хохол обидное слово?"

парень, абсолютно серьезно, и ни на секунду не задумываясь:

"Нет, хохол не обидное. Москаль обидное".

 

 

Попрактиковался

 

В МЕСТАХ ЛИШЕНИЯ СВОБОДЫ арестанту запрещено иметь наличные деньги.

Вместо них он получает "боны" - специальные чеки на определенную сумму

для отоваривания в магазине колонии.

Во время одной из таких "отоварок", когда у окошка "ларька" скапливается

толпа зэков, один из них, крепкий работяга из кузнечного цеха Пархом,

уже отходя от прилавка с приобретенной жрачкой, поймал за руку ширмача

Васеньку, когда тот пытался втихую "увести" (стащить) у него пачку

грузинского чая. Ну, понятно, поднял кипиш (скандал)... Бить, правда, не

стал: Васенька крутился с так называемыми "черными" - то есть с

профессиональными уголовниками, которые в колонии "держали масть".

Поволок Пархом карманника на "разборку" к "положенцу" - зэку, который

считается неформальным лидером в колонии (то, что раньше называлось -

"пахан"). Так, мол, и так, вот и свидетели есть...

"Положенец" с громкой погремухой Слон замялся. С одной стороны, все

ясно. С другой: как ни крути, а Васенька - свой, вся "братва" его знает

и по зоне, и по воле... Созвал Слон так называемую "первую пятерку", или

"блаткомитет" (вроде зоновского Политбюро). Посовещались, вызывают к

себе Пархома и Васеньку.

- Слышь, Пархом, - говорит арестанту "положенец", - ну чего ты? Что за

кипиш на болоте, что за шухер на бану1? Ты же "мужик" с понятиями.

Васенька, конечно, погорячился, мы его поправим. Но и ты должен его

понять. Он - "кармаш" по жизни. А "кармаш" - это как пианист, у него

пальцы должны быть постоянно в движении, чтобы навыков не потерять. Вот

он и "щиплет" помаленьку. Не в обиду, замнем этот базар чисто

по-братски...

Вздохнул Пархом и пошел восвояси. Но обиду все-таки затаил...

И через несколько дней, подойдя к Васеньке, мирно курившему во дворе

своего отряда, кузнец со всего маху заехал ему по уху! Тот отлетел на

несколько метров и отключился. А Пархом взял пачку сигарет и спокойно

ушел.

Что тут поднялось! Еще бы: работяга ушатал "честного босяка"! Вызвали

тотчас Пархома авторитеты на свою "правилку" (грозный суд): как же ты,

такой-сякой, творишь здесь голимый беспредел (откровенное беззаконие)?!

На что Пархом вежливо отвечает при скоплении всего арестантского народа:

- Братва, вы же знаете, я второй срок тяну, и все - за гоп-стоп (грабеж

на испуг). А у "штопорилы" (грабителя) удар должен быть, как кувалдой.

Практиковаться нужно, чтобы навыки не потерять. Вот и приходится

когда-никогда треснуть кого ненароком. Так что, не в обиду, замнем этот

базар чисто по-братски...

 

 

Надо ли давать детям смотреть на роды? Хороший вопрос.

К примеру, вот что случилось "однажды в Америке"....

 

Как-то, когда повсюду отключили электричество, на звонок 911 в Скорую

откликнулась только одна бригада, в составе одного пара-медика. В доме

было темно, и пара-медик попросил Кэтлин, 3-летнюю девочку, подержать

фонарик, пока он принимал роды.

Кэтлин очень старалась, держа фонарик точно, как ее просили. Хайди, ее

мама, тужилась, тужилась, и, наконец на свет появился Коннор.

Пара-медик поднял Коннора за ножки, шлепнул его по заду, и Коннор

заплакал.

Поблагодарив Кэтлин за помощь, пара-медик спросил трехлетку с

округлившимися глазами о том, что она думает о том, что увидела.

Кэтлин быстро ответила:"Нечего лазить куда попало! дай ему по заднице

еще раз!"

 

Изменено 21 сентября, 2019 пользователем Кустарь

[Кустарь]

Была однажды такая вот история. Жил-был некий высокий полицейский чин и строил он как-то дом двухэтажный (второй этаж - мансарда). Сам дом уже стоял, крыша на нем тоже присутствовала, оставалось только утеплить стекловатой второй этаж. Сия работа была поручена бригаде узбеков. Дом большой был, фуру почти утеплителя привезли. Работали узбеки денно и нощно и вот объявили об окончании работы. Приехал хозяин, все осмотрел дотошно. Работа ему очень понравилась и он, по привычке, отблагодарил детей солнца депортацией. Абсолютно бесплатной, заметьте. Очень довольный своей находчивостью, он заехал в этот дом и жил в нем счастливо до морозов. А зимой как-то прохладно стало под крышей-то. Уж каких только спецов ни приглашал он, пока один из них не отрезал: "Вскрывать". Вскрыли тогда евроремонт, а под гипсокартоном не оказалось ни куска стекловаты. А все потому, что эта бригада узбеков была не первой, которую премировали за хорошую работу бесплатной путевкой домой. Предупредили.

 

Это да, связь у них работает будь здоров. ФМС только на воротах, а оптовая база будто вымерла     

[Кустарь]

ПРО КАРТОШКУ!

Дорогой, кто звонил? Твои родители? Что говорят? ЧТО?!?! Помочь садить

картошку?! Ну нет! Я пас! Это же просто бытовой маразм! Как это "мы

должны"? Кто жрал ее всю зиму? Ну мы жрали, было дело. А что еще

оставалось делать, когда они ее 98 ведер накопали? Они ведь не пережили

бы, если все это добро пропало бы. А теперь надо платить по счетам?

Предупреждать надо было!!! Заранее! Ну так же нечестно!

А если мы ее не будем садить, а за это зимой не будем жрать? Не выйдет?

 

Почему? Садить все равно надо? А если мы посадим только для них? Почему

нельзя посадить полпая? Нельзя, чтоб земля пустовала? Кому нельзя?

Просто нельзя?.. Хм.. Что-то я не догоняю.

Ну ладно, когда час "Х"? Завтра после работы?! Ну нет, ну так же

нечестно, ну у нас же завтра девичник с девчонками. Пирожное, мартини,

про мужиков и тряпки потрындим. Ых.. Что я ною, если работы всего на

несколько часов? Ага, а настроение-то на весь день испорчено!

Алле, Ларис, я не приду. Прикинь, картошку садить поеду. Да честно! Еще

какой ужас. Ну ладно, счастливо вам потусить.

Сергей Анатольевич, можно мне на 15 минут пораньше уйти? Я картошку

садить поеду. Да-да, такое еще бывает. А уж я-то как себе сочувствую!

Спасибо, до свидания.

Тэк-с, который поворот? Вот эти ворота? Надо же, еще просто так и не

въедешь. Мужики какие-то со шлагбаумом. Да я картошку садить, к

свекрови, нет у меня пропуска. Не верите, что тетка на джипе и в деловом

костюме бесплатно приехала садить картошку на чужом участке? Ха, я до

сих пор сама себе не верю. Ну хотите - езжайте за мной следом позырить,

поп-корна не обещаю, зато пара лишних лопат найдется. Не можете покинуть

боевой пост?

Завидую.

Здрассте, здрассте. Ну что, где тут можно переодеться? Ой, а синих

резиновых сапог нет? Мне черные не в тон к перчаткам будут.

Бу-га-га!!!! Любимый, это ты? А что с тобой? Да ты у меня авангардист в

душе, оказывается. А-а, просто переоделся в то, что здесь было? А от

какого дизайнера сей прикид? От мамы? Ну как это - что я ржу, как

лошадь Пржевальского. Ты же выглядишь, как коньячный бокал, перевернутый

вверх дном, из которого торчат вниз китайские палочки. Ничего смешного,

просто шорты сшиты из брюк-галифе? Ну ладно, иди первым, я у тебя за

спиной сейчас беззвучно прохихикаюсь. Кузнечик ты мой крутобедрый.

А зачем картошка в воде в большом корыте замочена? Ее что, по

христианским обычаям полагается омыть перед погребением? Она не просто

так замочена, а в специальном растворе? Так вот как появляется

экологически чистая продукция.

Это не химия? Просто симулятор роста, специально полученный в

лаборатории?

А что тогда химия? Ну почему сразу "умные все стали"? Молчу-молчу, беру

ведро.

Вот этот участок? Да вроде не так и страшно. Мы его сейчас мигом. Я в

детстве очень ловко картошинами пуляла из ведра. За три рядка в лунку

попадала. Проверим, не сбился ли прицел. Нельзя кидать? А что можно?

Аккуратно класть на дно лунки ростками вверх? Что, КАЖДУЮ?! Это же

сколько раз наклониться придется? А как узнать, где у нее верх? Она же

круглая. И ростки у нее повсюду, торчат в разные стороны. А что будет,

если ее посадить не той стороной? У нее ботва вырастет вниз, а клубни -

над землей? Вы уверены, что это плохо?

Эх, ма! К ведру - наклонились - выпрямились. К ведру - наклонились -

выпрямились. Вот скажите - почему на фитнесе пахать и еще приплачивать

за это не обидно, а пахать, не приплачивая - обидно? Ой, ребят, это

всего первый рядок, а у меня перед глазами уже все мельтешит.

Ой, а что это у нас приехало в такой новенькой, красивой огородной

тачке?

Вся блестит, прямо хоть для рекламы "Домик в деревне" снимай. ДЕРЬМО

приехало? А зачем? Картошку удобрять? Пересыпать из тачки в ведро, а

потом в каждую лунку отсыпать по два вот этих совка? Ровно два, и без

горки?

Весело тут у вас. А картошку после этого есть можно будет? Я так

понимаю, она же все это впитывает? Всю зиму ела, и ничего со мной не

случилось? Ну я же не знала. Интересно, а где вы столько дерьма взяли.

Всю зиму копили? Это навоз, и вы его купили, как цивилизованные люди? И

сколько стоит? 600 р? А тачка его возить? Тысячу? А сколько картошки

можно купить на 1600 рублей? А на цену бензина? А по осени? Лучше

внимательнее следить, а то уже второй раз лунку пропускаю? Я не

пропускаю, у меня просто дерьмо в ведре кончилось. Пойду наберу.

Что?! Не наваливать дерьмо в ведро лопатой, а черпать горстями,

разминая руками кусочки?! Уважаемая Свекровь Огородовна, если бы на мне

сейчас не были надеты промышленные перчатки, чесслово, объявила бы о

выходе из состава вашей семьи сию же минуту, несмотря на то, что у вас

самый замечательный в мире сын. Ура, ура, в тачке закончилось дерьмо!

Дальше будем просто зарывать! Пойти в дальний конец участка? И что там?

БОЛЬШАЯ КУЧА ДЕРЬМА? Ох..

Нет, дорогой, я не знаю, как тебе с высоты твоего роста отличить пустую

лунку от лунки, в которой картошка уже засыпана навозом. Может,

расставлять тебе флажки у полных лунок?

А это что у нас за перепалка? Каждый уверен, что он копает ровно, а

рядки волнами? Ну и пусть их, хоть по спирали. Это неэкономное

использование земли? Того и гляди, кустов на 5 меньше посадить придется?

Понимаю. Здесь не место компромиссу. Нет, вы что, серьезно? Размечать

рядки веревкой, натянутой между двух колышков? А вам не лень? А почему?

На себя работаете?

А-а.

Натянули веревку, и не знаете, что теперь делать с предыдущим рядком,

то кокетливо прижимающимся к ней, то убегающим вдаль? Забейте и просто

начинайте садить по веревке. Жалко места в проплешинах, а целые лунки

там уже не поместятся? Не переживайте, мы потом посеем там укроп.

Кстати, а зачем это у вас нож в руках? Картошку резать? Вам жалко

посадить такой роскошный клубень всего в одну лунку?

Что случилось? Что за крики ужаса? Забыли про золу и сейчас принесете?

Да, вы знаете, я уже практически готова посыпать голову пеплом. Это не

мне? Это витамины для картошки? И мы теперь будем сыпать ее в каждую

лунку? Мама дорогая! Ну как это куда я сыплю навоз? В лунки.. Сначала

зола, а только потом навоз, и не путать? А что, в другой

последовательности они не усваиваются? Слушайте, а может, нам просто

смешать в одной большой куче картошку, не-химический стимулятор, навоз,

золу и землю, а потом разгрести это равномерным слоем по участку

трактором? Не хотите? Может, хотя бы лунки будем копать побольше? На

ведро картошки сразу? Она потом будет всходить очень аккуратными

клумбами. Молчу-молчу.

Можно мне тогда золу вместо дерьма? Ш-ширк, ш-ширк! Нет, любимый, я не

специально обсыпаю тебя золой. Просто она легкая и ее разносит ветер.

Нет, держать дистанцию не могу. Тогда нас нагонит твоя мама с ведром

навоза, и нам всем будет еще хуже, уж поверь мне.

Осспади, какое же ведро стало тяжелое! Может, я незаметно прихватила

ведро из чугуна? И ноги уже заплетаются. Наверное, победа близка. Ну-ка,

разогнусь и обозрею окрестности. Что?! И это все, что мы разрыли-зарыли?

И нам еще СТОЛЬКО осталось? А отдыхать мы не будем? Нет, потому что надо

поторопиться, пока дождь не пошел? Может, поползти тогда по-пластунски,

и переставить поближе колышки, обозначающие границу участка? Тогда между

нашим и соседним участком образуется незасаженная территория, ее можно

будет объявить нейтральной зоной, то бишь duty free. И поставить там

ларек с пивом.

Слушайте, а после всех этих ухищрений, наверное, картошка уже будет

произрастать в полиэтиленовых пакетиках в виде чипсов и сухого пюре?

Нет? Что, и даже нечищеная?! Вас жестоко кинули. Это какая-то очень

невыгодная сделка.

Опа-ля, а вот и дождик! Сейчас нас всех поведут в сухой домик и напоят

чаем! Не поведут? Надо досадить, раз уж начали? А это кто? Комар!!! Тебя

в дождь быть не должно! Ты что - всем дождь, а тебе нет? Ну больно же! А

если я тебя укушу? Тебе же тогда.. да ты у меня просто между зубов

застрянешь!

ААА!!! У нас закончилась картошка!! Вау! Да это же круче, чем если бы

закончился навоз или зола! Это же отменяет весь процесс! Пам-па-дримпа!

 

Дайте я вас всех расцелую! Какое счастье!

А давай мы по осени ее выкапывать не будем, а? Представляете, как

классно - приезжаете следующей весной на участок, а картошка уже в земле!

[Кустарь]

Было это в веселые времена моей работы барменом на Тверской (в

ресторане, а не на улице, если кто подумал). Напарник мой любил когда в

аут напьется за рулем ехать куда-нибудь (причем именно когда совсем в

аут, а если еще на ногах - то такси ловил). И вот, в очередной раз, вышли

мы с поваром покурить, и думаем (пошатываясь), что опять ведь поедет!

Еще на ГАИ напорется, или что похуже, и решили его оградить от таких

неприятностей: взяли с повара сняли халат белый и на лобовое стекло

натянули, в дверцы зажав рукава. Далее напились мы вусмерть, а к утру

встаю я и иду покурить. Вижу картину: работающий двигатель, дворники

машут, и внутри напарник мой с поваром спят. Далее: бужу я их, а они мне

хором рассказывают следующее: "Представляешь, Виталик, садимся мы в

машину, смотрим - снега-то намело, дворники включаем, а они НЕ

СПРАВЛЯЮТСЯ! Ну мы расстроились и заснули!..."

P.S. ... а за окном стоял теплый месяц август...

 

 

 

Не мое, рассказал друг (бывший дальнобойщик), человек серьезный и в

достоверности сомневаться не приходиться..

далее от первого лица..

Работал я с приятелем на Скании (важно, у нее довольно тесный

спальник).. оба водилы с большим стажем, но у напарник все время пытался

схалявить.. а делал он это так.. тока выезжаем в рейс он берет бутылку

водки, засаживает ее в одного в спальнике и заявляет что он бухой и за

баранку не сядет.. получается что почти всегда первую половину пути я за

рулем..

в одном из рейсов история повторяется.. я за рулем, напарник в спальнике

в дупель пьяный спит.. как раз доехали до стоянки, решил я там

заночевать.. вышел, подошел к другим мужикам, разговорились и как то

между делом пожаловался я на своего напарника.. и тут один из них

говорит:

- видишь на той стороне дороги парень стоит (ярко выраженной

нетрадиционной ориентации), он "снимается", давай заплатим ему и пустим

в спальник к твоему напарничку... )

я репу почесал и ради хохмы согласился..

скинулись мы с мужиками и запустили энтого в нашу машину.. на всякий

случай отошли по дальше.. минут через 5 наблюдаем такую картину.. спиной

вперед из кабины вылетает наш засланец, а за ним мой напарник с

монтировкой на нас.. часа два мы от него по стоянке бегали, на силу

успокоили... ну и давай его спрашивать что да как.. ))ну он и

рассказал:

- сплю я себе в спальне, тихо, мирно, ни кого не трогаю.. вдруг чувствую

сосет кто то, ну думаю спасибо напарничку, девчонку ко мне прислал, ну и

решил я обработать девочку по полной, открываю глаза а на против меня

ЯЙЦА.. :-0!!!!!!!!!!!!!!!!

ну а что потом произошло вы уже знаете... но самое интересное то, что

пить мой напарник перестал вообще.. )

Изменено 21 сентября, 2019 пользователем Кустарь