som

Азот в шинах применяют вообщето непонятно почему. В авиации например шины шасси, гидроаккумуляторы, амартстойки щасси закачивают Азотом потому что это самый дещёвый из сжатых газов в любой "криозотке" его просто девать некуда, вот и шлют куда попало как бабушка гуталин. А в стёкла закачивают всё что угодно, хоть гелий и неон, не имеет значения, главный параметр влажность. Ваш друг свидетель безумия. Есть специальное оборудование на производстве стеклопакетов которое в момент формирования блока создаёт ареол сухого газа в зоне процесса, достаточно обезвоженного атмосферного воздуха.

Она! А подсохшая на дне вообще - конфетище. ммм

Это шанс встретить не жадного на инфу "трубника" и подучиться хорошенько на "трубное дело". Заднюю включить всегда успеете (( вообщето трубники жадноваты на свои секретики)). Ни пуха

Я когда в Иркутске учился ребята Магаданские привозили свеженькую икру 3х литровыми банками. Водку закусывали икрой большими ложками, с хлебом было потяжелей, в магазин было идти лень )) Во времена были! Royal литрами, анаша копнами, икра вёслами, в карманах ветер. Рай.

я уж подумал - медведь!

и дураком помрёш )

бугай в самом лучшем и достоверном переводе http://tfilm.tv/2706-bugi-vugi.html

1000 ная ляпа с меня Беладонна Мамамия.

А дверь обязательно должна быть стальная?

Шутки в нэте? Щас в списке пользователей форума гляну: А Вэ Эн или Эй Би Эйч.

О! Очень ценная вещь была в эпоху самодельных трансформаторов.

Ага, всех с Робонукой!

Святой человек этот "измождённое тело". За Водку надо сажать. Коноплю легализовать. (Дума хоть начнёт думать)

Лет 12 назад с девушкой из скорой помощи плотно общался, она мне хохму из журнала приёмного покоя хирургии рассказала: Привезли утром 8 Марта мужа с супругой спасать. У мужчины проникающяя рана (укус) члена, у женщины травма головы в теменной части (ссадина, рассечение кожи), ожёг верхней части спины 2й степени. Оказалось – супруг проснувшись первым пошёл готовить любимые блинчики к завтраку (праздничному). Жена почуяв аромат пришла на кухню и начала благодарить мужа за старание интимным способом встав на колени перед ним.. Всё бы хорошо если бы прибалдевший чел не выпендрился переворачиванием блина подбрасыванием. Блин шлёп наспину! Бабёнка клац пастью! Муж дыц ей по кабине сковородкой!.. и поехали в больничку

Кстати нарыл тут темку о приколах для себя: В каждом магазинчике или супермаркете есть "Смешная книга жалоб и П" частенько почитываю Народ жгёт, особенно бабульки. Почитайте, вам не имеют права отказать.

Моя тоже в гос структуре пашет. Перл принесла маленький: Оказывается у нас проживает гражданка Головач Елена .. (головачлена)

Менгон напомнил темой про женщин.. " Реальная История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над голововой выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает. Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину....Тут дверь открывает бабка....И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету....И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке

http://websvarka.ru/talk/index.php?showtopic=2505&st=0 С седьмого поста читай до конца. Может почерпнёш инфы.

У меня такиеже. Кожанную перемычку укоротил. Слишком широка посадка глаз ))). Светофильтры поставил №2 сразу при покупке, были тройка

Хороший фильм. Сценарий непредсказуемый. Легко смотрится. Весьма зачётно.

Родной флот Кузнецова? Ура! 80 не хухры мухры. Серьёзная дата

Марка электрода которым варите проф.трубу? (я варю УОНИИ 13/55 D3мм) Стык легче варить (прогрев кромок одинаков) Следите за щелью стыка перед электродом чтоб не уйти в сторону. Движение электрода "ниточное" без колебаний.Но можно делать быстрые мелкие поперечные движения. Касание кромкой обмазки металла. Угол электрода к поверхности металла примерно 45 115А по мне многовато, я варю подбирая ток по звуку дуги (мягкое приятное шипение) Полярность обратная - плюс на держаке (я варю прямой, но повторный розжиг сложней) Запомните - приваривание торца профиля к другому профилю вбок (тавровое соединение) нужно производить оберегая кромку торцовой части от перегрева, основной напор дуги на цельный кусок слегка набегая на слабую кромку. у цельной трубы тепло забирают стенки а торцованной теплу деваться некуда, потому и прожёги происходят.

Согласен. В Калининграде спивался Польским пивом. Лучшее в европе пиво Польское. На точках-разливушках в кегах пиво под названием ЕВ (помоему ЕльБревери). У китайцев прекрасное пиво, очень по нему скучаю. Тара у китайцев почемуто 0.7. А рисовая водка это редкостная гадость!!! Пью Абаканский "АЯН" http://images.yandex.ru/yandsearch?text=%D0%BF%D0%B8%D0%B2%D0%BE%20%D0%90%D1%8F%D0%BD&stype=image&lr=62&noreask=1&source=wiz

Я его сразу узнал. (Будет говорить что не он.)

Блазен. Не ты после дня сварщика? Нелюблю мобильные камеры за их качество снимков. Но увидев этого кота не удержался.