OBN_RacerMan

Детская литература, внатуре...

Уж не знаю, смеяться, или плакать... https://topwar.ru/163906-rossija-zakupit-v-kitae-partiju-licenzionnyh-kopij-sovetskogo-an-2.html

И ещё из той же оперы:

Просто удивительно, насколько важна ваша работа, когда нужно отпроситься с нее, и насколько она маловажна, когда вы просите прибавки в зарплате. Одесса. Портной долго и тщательно перемеривает материал заказчика. Тот не выдерживает: — А що вы таки перемериваете, хотите шо бы и себе хватило? — Ой! Я вас умоляю, мне-то по любому хватит, я же хочу, чтобы и вам осталось! Сильная женщина из своего мужчины может сделать всё, что пожелает: Хочет - тряпку, а хочет - очень даже красивый коврик в прихожей. Шотландская деревня, собрание, говорит староста. — У меня две плохие новости. Во-первых, наш лорд восстановил право первой ночи. — А зачем ему? Он же "голубой"! — А вот это - вторая плохая новость!

Я работаю с помощью болта и резины.Если можно - кладу на работу болт, если нет - тяну резину. По данным Генпрокуратуры РФ, треть всех преступлений в России совершается под воздействием алкоголя.Только вдумайтесь: почти 70% преступлений совершают трезвые! Увидел трезвого — перейди на другую сторону улицы, зачем рисковать? Все неудачные попытки заняться сексом индусы стали называть йогой, а удачные - камасутрой.

Хотел стать донором, пошёл сдавать кровь. Но там задавали слишком много вопросов: - Чья кровь? - Где взял? - Почему в ведре?

Новые ведомственные правила в области делопроизводства с требованиями указывать инициалы сотрудника перед фамилией пришлись не по нраву: - экономисту Борису Львовичу Ядову, - инженеру Константину Аркадьевичу Кашкину, - бухгалтерше Евгении Борисовне Анучко, - секретарше Жанне Олеговне Пулиной, - кадровичке Хельге Ульриховне Янцель, - уборщице Зинаиде Афанасьевне Лупеничевой, - водителю Петру Ивановичу Здановскому. У меня потрясающая сила воли – я могу прекратить работу в любой момент времени. На работе самое сложное - это последние 7 часов, когда кофе ты уже выпил и сидишь ждешь когда домой.

А где купить утеплённые брюки тем, у кого дети нормального цвета? http://www.catsmob.com/post/2019/10/6670-bef79ad08f/16.jpg http://i048.radikal.ru/1012/9f/28d1e4bcce67.jpg http://s54.radikal.ru/i144/1209/c9/8348eb1d9a3f.jpg

Патентованный спиральный предохранитель

Случай на школьном собрании.. Директор школы: - Ваш сын попался за курением марихуаны! Отец: - Он сказал, где её взял? - Сказал, что это ему дал его лучший друг... Отец, утирая слёзы: - Он правда так сказал?

"Совокупленье падших женщин!" Бледнея, тихо прошептал Интеллигентнейший Аркадий, По пальцу стукнув молотком... На Сицилии нет свидетелей Иеговы - там вообще не любят свидетелей...

Разбитая рюмка - к счастью. Разбитое счастье - к рюмке. - Извините, я не специально... - Так это больше всего бесит!! - Узнала, что в теле мужчины 75 км нервов. Мотать – не перемотать!

Потом напишут - сало и колбасы погибли в пожаре

- Семён, сыночка, помни: в отличие от женщин, мужчины размножаются делением! Не поделишься деньгами с женщиной - не размножишься... - Привет! Фортепьянствуете уже без меня? - Нет, пока только пианируем. Заявление: "Прошу направить меня на курсы повышения заработной платы" ПРИЗНАКИ ТОГО, ЧТО ВЫ НЕПРИЗНАННЫЙ ГЕНИЙ: 1. Вы гений 2. Вас не признают

Вы думаете, управлять мужчиной легче, чем автомобилем? Тут права нахаляву не купишь. На мужчине надо по всем правилам ездить, сцепление чувствовать. Руля у него нет, тормоза слабые, а передок то и дело заносит налево! Особенно, когда полный бак залит...

В пятницу вечером, под стакан и хорошую закусь, так душевно послушать... ;D

Всё бы ничего.. но пока шнурки завяжешь...

- Доброе утро! Как там дела с моим радиатором? - У меня есть две новости... - Начинайте с хорошей! - А с чего вы взяли, что есть хорошая?!

Арестовали, так как на вора указали лысые соседи , которые каждое утро выносили из своего курятника жареную курицу с варёными яйцами...

— Сколько человек здесь работает? — С бригадиром - 10. — А без бригадира? — А без бригадира вообще никто не работает. Приехала в СССР иностранная делегация. Встречаются директора заводов - русский и японец. Японец говорит: «Мы станки делаем». Русский говорит: «И мы тоже». Японец говорит: «У меня 10 цехов». Русский говорит: «У меня тоже 10». Японец говорит: «У меня три тысячи рабочих занято». Русский говорит: «У меня тоже три тысячи». Японец говорит: «У нас 6 инженеров работает». Русский думает: «Если сказать, что у нас 200 инженеров в заводоуправлении сидит, конфуз выйдет. Скажу, что у нас 7 инженеров». На следующий день встречаются они снова, а у японца глаза красные-красные. «Всю ночь, – говорит, - не спал. Все думал: чем же, всё таки, у вас седьмой инженер занимается?».

Жена: - Мне нужно внимание и уход! Муж: - Внимание! Я ухожу!