OBN_RacerMan

Да уж. Вот так и уходят потихоньку специалисты... Соболезную близким.

Да как-бы тут, при таком способе управления запуском, вообще выстрел не получится ... это, конечно, если брать за "первооснову" старый анекдот про верблюда-победителя соревнований по выпиванию воды, где таким же способом создавался вакуум...

В общем, пословица была права.. с дуру можно и...

Покупая диски для грузовика, не поленитесь уточнить страну производства

Болты повышенной крепости

В супермаркете два алкаша проходят мимо витрины с элитным спиртным. Один глянул на цены и впал в ступор... Второй оттаскивает его и говорит - успокойся, Вася, это - для непьющих :-)

Судя по трубочке внутри (и, скорее всего, под колпачком есть кнопочка распылителя ) - это для наружного применения.. чтобы "сварщиком пахло" :-)

В ночной тишине с грохотом падали первые снежинки...

Не-е... это, скорее, телеграмма-"молния"

Следователь допрашивает лежащего на больничной койке потерпевшего: - Значит вы утверждаете, что не запомнили, как выглядел гражданин, ворвавшийся к вам в квартиру, вырвавший у вас из рук перфоратор и вставивший его вам в задний проход? Но, возможно, его видели какие-нибудь свидетели? - Ну какие свидетели в субботу, в шесть утра?!

Когда она красит ногти разными цветами — то это игра с оттенками, это интересно и красиво. А вот когда я хожу в разных носках — я дебил тупой. Жена говорит мужу: — Какая прекрасная пара — эти наши новые соседи: он ее все время обнимает, целует, дарит цветы, говорит ей ласковые слова. Почему же ты этого не делаешь?— А я-то тут при чем? Я ее даже не знаю. — Милый, привет, чем занимаешься?— Лежу в постельке, засыпаю...А ты?— А я сижу в баре за твоей спиной, смотрю как ты, ... с@ка... вертишься и не можешь уснуть...

Скоро! Во всех дилерских центрах! Новые бюджетные модели!

Немного о возрасте: Лайфхак - если вы хотите выглядеть на 10 лет моложе, то называйте всем свой возраст на 10 лет старше. Живу на последнем этаже в доме без лифта и такое впечатление, что каждый год-два нам добавляют ещё один этаж… С возрастом всё меньше не знаю и всё больше не помню. Я вышел из возраста домоганий и вошел в возраст недомоганий. Раньше со словами: "Мне как обычно!" я заходил в бар, а теперь в аптеку. В детстве думал — Ура, скоро Новый год.Сейчас думаешь — Твою ж мать, скоро опять Новый год… Я такой старый, что внуки не верят, что иметь один телефон на всю семью было круто. Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один. С возрастом мое зрение испортилось окончательно и теперь я совсем не вижу перспектив. Чем старше я становлюсь, тем аккуратнее чихаю, чтобы ничего не отвалилось и не посыпалось. Учёные утверждают, что человеческий организм растёт лишь до 25 лет, но жопа и живот, видимо, не в курсе… Я больше не выбираю здоровую пищу: в моем возрасте нужно есть побольше консервантов. С возрастом начинаешь чаще задумываться о высоком. Например, о своём давлении.

Приехала в СССР иностранная делегация. Встречаются директора заводов - русский и японец. Японец: - Мы станки делаем Русский: - И мы тоже. Японец: - У меня 10 цехов Русский: - У нас тоже 10 Японец: - У меня три тысячи рабочих занято Русский: - У нас тоже три тысячи». Японец: У нас 6 инженеров работает Русский думает: «Если сказать, что у нас 200 инженеров в заводоуправлении сидит, конфуз выйдет. Скажу, что у нас 7 инженеров». Так и сделал. На следующий день встречаются они снова, а у японца глаза красные-красные. - Всю ночь, – говорит, - не спал. Все думал: а чем же у вас седьмой инженер занимается?.

Немного о школьном образовании... Урок в школе. Учительница спрашивает: - Что самое быстрое в мире? Дети: - Слово!. - Свет!!. Вовочка: - Понос. Отец не успел ни слово сказать, ни свет включить. Урок в школе, тема урока — "Игровые задачи на развитие логики" Учительница спрашивает: - Что произойдет, если всеразрушающее ядро, врежется в неразрушаемую стенку? Вовочка: - Водка подорожает, Марь Ивановна! - Это почему? - А у меня отец говорит: "У нас в России всегда так, сначала какая-нибудь непонятная фигня произойдет, а потом водка дорожает."

Хм-м.. у нас в ПТУ когда-то, группы сварщиков назывались ГЭС-xxx (газоэлектросварщик), с 83 (или 84?)-года их переименовали в ЭС-xxxx (электросварщик) и перестали учить работе с газосваркой и резкой... P.S. Я, когда поступал, подавал документы также на сварщика.. но не прошёл по зрению.. пришлось по другой специальности учиться.

Жену допрашивают в милиции. Муж с разбитой башкой в больнице в коме. Орудие преступления - сковородка. - Ну, рассказывайте, как было дело... - Я целый день старалась, лепила пельмени! А вечером муж пришел с работы, съел, и говорит: - Не покупай больше такие.

На субботнике чиновники собирались посадить деревья в парке но, по старой привычке - "распилили".

Шарик постарел, но продолжает помогать дяде Фёдору в трудных ситуациях - Я сразу сказал татуировщику, что я натура тонкая, характер изменчивый, поэтому мне нужно что-то особенное. Мы несколько часов перебирали варианты, обсуждали нюансы, спорили...- И что в итоге он тебе набил?- Морду. Во время процедуры у проктолога пациент, чтобы как-то разрядить обстановку, спрашивает:- Доктор, а как вы думаете - что будет с рублем?Врач, отрываясь от колоноскопа:- Вы полагаете мне отсюда виднее? Жена:- Блин, ну где эта скотина...?Муж:- Это ты о ком?Жена:- Ах, вот ты где!

С Днём Варенья всех именниников!

Начальник выговаривает подчинённому: - Зачем я вам инструкцию к аппарату давал!? Подчинённый: - Ну... когда он сгорел - мы ей дым разгоняли...