Перейти к содержанию

Поржать #6


vch

Рекомендуемые сообщения

  • Мастер

Жена: — С мужем мы живем душа в душу, все у на замечательно: не ругаемся, ни ссоримся. Полная идиллия. А все из-за того, что я делаю только то, что у меня написано в гороскопе на сегодняшний день. Муж: — С женой у нас все нормально. Потому, что она решила жить строго по гороскопу. Подписалась на рассылку. Я как об этом узнал, взломал ее почту и стал составлять гороскоп для нее сам. 

 

Дожить до пенсии — мечта. Прожить на пенсию — искусство! 

 

Плывет черепаха, на ее спине — змея. "Сброшу — укусит" — думает черепаха. "Укушу — сбросит" — думает змея... А со стороны крепкая женская дружба. 

 

— Что будет делать кошка, если собаку намазать валерьянкой? anekdotov.net

  • Upvote 2
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Не моё. Перепост.

Заметил, что несмотря на примерно одинаковый интеллект (молодые посообразительнее, конечно, но старички — существенно эрудированней и опытней), мыслят специалисты разного уровня существенно по разному.
Начинающий инженер — руководствуется только техническими соображениями.

Более опытный — технико-экономическими.

Гуру — еще и технологическими.

Начальник — учитывает административно-бюрократические аспекты.

Большой начальник — руководствуется только административно-бюрократическими соображениями.

Эффективный менеджер — думает только о личной выгоде.

В результате возникает взаимное непонимание, через ступеньку — практически полное. Причем все специалисты, как сверху вниз, так и снизу вверх, считают друг друга идиотами. А результаты такой деятельности могут принимать самые извращенные формы. Особенно, с учетом тотального вранья и очковтирательства, в части которых «эффективные» непревзойденные мастера (в сущности, они только это и умеют).
Например, нужен новый редуктор для ракеты, корпус поручают создать молодому инженеру:

Изучив вопрос, он вполне логично разрабатывает конструкцию из композитного материала. Она получается легкой, прочной и соответствует всем требованиям. Ну так ему кажется.
Его непосредственный руководитель — опытный инженер, изучив цену на композитные материалы, тяжело вздыхает и решает, что корпус все-таки нужно делать из титана, сваркой.

Главный конструктор, как самый мудрый, припомнив свой собственный прежний опыт, решает: «Ну его нафиг, этот геморрой с титановыми сварными швами… Делать фрезеровкой!»

Начальник, посмотрев чертеж, размышляет, что с титаном работать уже давно некому и не на чем, единственный опытный фрезеровщик умер еще в прошлом году, единственный годный станок угробили таджики-гастарбайтеры, а новый — то ли купят, то ли нет, и когда? И решительно меняет материал на Д16.
Большой начальник берет чертеж и видит «Д16», а это — цветмет, который согласно директиве Корпорации велено экономить. Размышляет: «А ведь у нас на складе стали — завались!» — и решительно пишет — «Ст3»!

Тут ходом работ интересуется эффективный менеджер и строго спрашивает большого начальника:
— Ну и зачем тебе здесь сталь? Я же ее всю китайцам продал, еще в прошлом году…

— Никак-с нет-с. Еще не всю, осталось немного-с на 53-м складе-с!

— Твою ж мать! Немедленно продать! И склад тоже продать! Деньги мне… Да, и чего у нас там есть навалом, а китайцы не покупают?

— Чугун-с есть. Кстати, литейный цех у нас простаивает…

— Воот! Умеешь же ты думать головой, иногда!

На следующий день, руководитель Корпорации докладывает Президенту страны: «В целях импортозамещения, привлечения инвестиций и внедрения инноваций, с использованием исключительно отечественных нанотехнологий, нами разрабатывается новый редуктор для ракеты, не имеющий аналогов в мировой практике!»
Президент: «А точно не имеет аналогов?»

Руководитель Корпорации: «Точно! Ни у кого такого нет. И не будет никогда!»

Тут же, дружный хор продажных и идейных блогеров-подхалимов подхватывает на разные голоса: «Не имеет аналогов!» — «В мировой практике!» — «Весь мир в труху!» — «Но потом!»
Молодой инженер, который едва пришел в сознание, после того, как узнал, что новый редуктор для космической ракеты будет в корпусе из литого чугуна, читает в ленте о собственных научных достижениях и тихонько рыдает под столом от счастья и гордости за свою Великую Родину! (С)

  • Upvote 8
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

 

 

А как тебе такое,Кавасаки?

 

Сразу видно, что Вы в мотоциклах не разбираетесь. Это фирма - Сосносаки. 

  • Upvote 1
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Сразу видно, что Вы в мотоциклах не разбираетесь. Это фирма - Сосносаки.

Это очередная ошибка в проектировании моторамы, я бы не из сосны бы сделал, а Лиственицасаки бы у меня был бы. Не подвержено коррозии, жучки не едят, минус только вес, но это решаемо за счёт более мощного мотора, и перевода его в разряд мотоцикла для дальних странствий. Типа магистральный тягач. Не знаю этому названия из мотоциклетной тематики, к сожалению:).
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Кстати.

Смех - смехом, а вот Morgan Motor Company:

"Основным материалом для сборки всех моделей Morgan являются такие сорта деревьев как ясень, дуб, осина, клён, и высокопрочная сталь а также авиационный алюминий." (с)

Это современный вариант.

post-63317-0-37049700-1656021783_thumb.jpeg

post-63317-0-76526800-1656021789_thumb.jpeg

 

А чуть пораньше выглядело так.

post-63317-0-30578800-1656021797_thumb.jpg

  • Upvote 1
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Ладно детали кузова, в 90-ые когда работал в Американском авто сервисе на Дмитровке, заехал какой то (уже не помню) олдсмобиль на замену задних, вернее задней рессоры. Прежде чем поднимать машину и приступать к работе как и положено сначала открыл коробку для осмотра новой запчасти (мало ли сломана или вообще не то), а там рессора из дерева. Думал надо мной хотели пошутить, поднял авто и да поперек стоит рессора одна на два колеса из дерева. Понятно что из какой то крепкой породы но тем не менее.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

 

 

Думал надо мной хотели пошутить, поднял авто и да поперек стоит рессора одна на два колеса из дерева.
 

Вроде там стеклопластиковую рессору ставили?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

 

 

Вроде там стеклопластиковую рессору ставили?

 

Может на каких других, может и на этом но на других годах, но на этом была точно из дерева. Понятно что не просто из целого куска, прочности не будет, скорее всего пакет их нескольких, для придания упругости и прочности. Было видно слои древесины, ща уже не вспомню что и как, так как в то время особо в этом (столярка) не разбирался, было все равно как это сделано, вижу дерево а не сталь.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • Мастер

— Давайте поспорим о чем-нибудь? — Зачем? — Хочется вам набить рожу, но повода пока не нахожу. 

 

Только что поймал с первого раза рукой муху, за которой кошка гонялась полчаса, и швырнул ей под нос. Судя по взгляду она впервые меня зауважала... anekdotov.net

  • Upvote 3
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Немного о возрасте:

 

Лайфхак - если вы хотите выглядеть на 10 лет моложе, то называйте всем свой возраст на 10 лет старше.
 
Живу на последнем этаже в доме без лифта и такое впечатление, что каждый год-два нам добавляют ещё один этаж…
 
С возрастом всё меньше не знаю и всё больше не помню.
 
Я вышел из возраста домоганий и вошел в возраст недомоганий.
 
Раньше со словами: "Мне как обычно!" я заходил в бар, а теперь в аптеку.
 
В детстве думал — Ура, скоро Новый год.
Сейчас думаешь — Твою ж мать, скоро опять Новый год…
 
Я такой старый, что внуки не верят, что иметь один телефон на всю семью было круто.
 
Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один.
 
С возрастом мое зрение испортилось окончательно и теперь я совсем не вижу перспектив.
 
Чем старше я становлюсь, тем аккуратнее чихаю, чтобы ничего не отвалилось и не посыпалось.
 
Учёные утверждают, что человеческий организм растёт лишь до 25 лет, но жопа и живот, видимо, не в курсе…
 
Я больше не выбираю здоровую пищу: в моем возрасте нужно есть побольше консервантов.
 
С возрастом начинаешь чаще задумываться о высоком. Например, о своём давлении.
  • Upvote 9
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • Мастер

— Я вчера заснуть не могла. В момент засыпания мозг выдает в глаза яркую белую вспышку и я просыпаюсь. — Это тараканы в голове фотоаппарат купили! 

 

18-летняя девушка провела ночь с 40-летним мужиком. Наутро рассказывает подружкам: "С ровесниками больше никогда — представляете, час прелюдии, час ceкса, потом всю ночь стихи читал! ". А он приятелям — "Ну, все как обычно, час не вставал, час не мог кончить, потом бессонница…". 

 

Вернулась-не перепихнулась..... Ой не так..... Ааааааа, Вспомнила: Явилась-не запылилась! 

 

Отшлепал сегодня за баловство четырехлетнюю дочку. Через какое-то время она ко мне подходит, залезает на колени, обнимает за щеки, целует меня в нос, в глаза и говорит мне: — Я так люблю тебя... Я весь расцвел. Сижу улыбаюсь, и тут она мне заявляет: — Не стыдно теперь, когда такая маленькая девочка тебя так любит, а ты ее по жопе, по жопе?... anekdotov.net

  • Upvote 4
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

 

 

Отшлепал сегодня за баловство четырехлетнюю дочку. Через какое-то время она ко мне подходит, залезает на колени, обнимает за щеки, целует меня в нос, в глаза и говорит мне: — Я так люблю тебя... Я весь расцвел. Сижу улыбаюсь, и тут она мне заявляет: — Не стыдно теперь, когда такая маленькая девочка тебя так любит, а ты ее по жопе, по жопе?

 

Ну или:

 

 

Дочка (3 года) что-то набедокурила, ругаю её. А она ж эмоциональная, ну ты знаешь. Сразу слёзы на глазах и взгляд полный раскаяния. Короче ругаю её, а она меня обнимает, смотрит в глаза, у самой на глазах слёзы наворачиваются, и елейным голосом шепчет: "Папочка, не ругайся! Прости, я так больше не буду". Ну а я что? Я естественно успокоился, растаял. Она это увидела, кладёт мне ладошки на щёки, смотрит в глаза и с лукавой улыбкой выдаёт: "Ну чо, поплыл, бородатый?"
  • Upvote 2
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

 

 

— Я вчера заснуть не могла. В момент засыпания мозг выдает в глаза яркую белую вспышку и я просыпаюсь. — Это тараканы в голове фотоаппарат купили!
 

Нет, это не тараканы. Это начало сонного паралича. Как дойдёт до короткого, высокочастотного свиста, бегите к неврологу. 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

- В японском фольклоре есть весьма интересные и самобытные монстры. Например Сагари:  лошадиная голова, свисающая с ветки дерева в лесу...
Или: Сиримэ - призрак с глазом в жопе. 
Вот например: Хитоцумэ-кодзо... выглядит как лысый и одноглазый мальчик, а Хоонадэ - призрачные руки летающие отдельно от хозяина.
 

Точно утверждать не буду, но есть подозрение, что причиной появления столь странных существ стало то, что японцы достаточно рано переняли у китайцев порох.
Итак, тема нашего первого занятия: "Техника безопасности при обращении с взрывчатыми веществами."

  • Upvote 4
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • Мастер

Ползет пьяный мужик вокруг колодца и тихо бормочет: — Если через пять минут этот забор не кончится - надо будет перелазить... 

 

— По экономическому определению бедности: если половина или больше реальных доходов уходит на еду, то вы — бедный. — И что делать, как выбираться из бедности? — Жрать меньше, очевидно же. 

 

— Место рождения? — Город Горький. — Место жительства? — Нижний Новгород. — Причина переезда?. 

 

Пpоизводственная гимнастика для pаботников банка. Pадио говоpит: — Hоги на шиpине плеч, pуки за голову, лицом к стене... anekdotov.net

  • Upvote 1
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • Мастер

Лето, тихие зеленые дворы, окна нараспашку, в одном из домов на втором этаже гуляет свадьба. "Пипл" видно простой — поют русские народные, мешают дешевую водку с портвейном. Вдруг песни прекратились, звон разбитой посуды, бабы орут, ну короче ясно — драка. И что там у них произошло не знаю, но вроде как по воплям, спер мужик со стола бутылку и пытался ее сухим пайком с собой утащить. Ну мужику бьют морду, выволакивают на балкон, благо этаж второй и под балконом кустики-цветочки, и раскачав на раз два три скидывают на этот огород. При этом падение его производит впечатление неизгладимое — прыжки в воду с трехметрового трамплина, тройное сальто прогнувшись. Лежит он не двигается, треснулся то капитально, другой на его месте сломал бы себе чего, а народ снова за стол, песни петь и т. д. Через некоторое время мужик встает (правда встает это сильно сказано, вертикальное положение он принимал минут пять да так и не принял, видно здорово нарезался) и так это ползет к парадной, заходит и снова в ту квартиру. Звонок. Радушный громкий голос в прихожей: — Семен! Ты где е[ж]тваюмать ходишь? Мужики, Семен пришел!!! Громкие вопли: — Штрафную ему! Штрафную! Свадьба продолжается. anekdotov.net

  • Upvote 6
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Извиняюсь, не знал где написать,не понимаю сейчас, куда попал,это старый или новый форум,захожу с телефона,потому вообще не понятно,понял только одно,что я тормоз :)
  • Upvote 1
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Извиняюсь, не знал где написать,не понимаю сейчас, куда попал,это старый или новый форум,захожу с телефона,потому вообще не понятно,понял только одно,что я тормоз :)

Не ты один это понял))) это старая школа, и старый форум))
  • Upvote 1
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать учетную запись

Зарегистрируйте новую учётную запись в нашем сообществе. Это очень просто!

Регистрация нового пользователя

Войти

Уже есть аккаунт? Войти в систему.

Войти
  • Последние посетители   0 пользователей онлайн

    • Ни одного зарегистрированного пользователя не просматривает данную страницу
×
×
  • Создать...